بازی آنلاین
آپلود عکس
05-02-2014، 16:48
مورد داشتیم
که استاتوس زده دلم گرفته:
یه پسره کامنت گذاشته: ۴۳۸۵۴۲۱
یه پسره کامنت گذاشته: ۴۳۸۵۴۲۱
تخلیه چاه اکبر و شُرکاء
یعنی حس همدردیتون تو حلقم 
مورد داشتیم
که دوست معمولی بودن…
بچشون الان داره تـاتی تـاتی میکنهمورد داشتیم
طرف اونقدری که از
“توله سگ”
صدا کردنش ذوق مرگ میشه
از کلمه ” عشقم” نمیشه !!! مورد داشتیم
تو دعوا به جای سنگ ساقه طلایی پرت کردهخورده تو سر یارو ضربه مغزی شده
مورد داشتیمﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ” ؟
دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لکسوز مشکی زعفرانیه
.
مورد داشتیم
دختره توی اتاقش درو میبسته
صدای آهنگشو زیاد میکرده
تا بوی سیگارش بیرون نره….
مورد داشتیم که پسره پی ام داده : سلام…
دختره جواب داده : بی اف دارم
.
.
فکر کنم
رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده .
مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم،
شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت:
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت:
بله؟
مامانم هول کرد گفت:
ببخشید مثل این که معذرت میخوام مامانم هول کرد گفت:
.
این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی،
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی
.
میگن واسه کسی بمیر که واست تب کنه !
کسی تب نکرد؟
یه خورده ؟
عطسه؟
سرفه ام نبود؟
کسی هست اصلا؟من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟
یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون توالت بوده
.
.
وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :
ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ
و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه
حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :
ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی
ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س
.
.
آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا
ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر
ما واشر، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی
ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق
آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس
آقا ما پراید، شما پرادو
آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو
آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!
آقا ما پت ومت، شما آیکیو سان
آقا ما بخیه، شما چفیه
آقا ما شب تار، شما صبح امید!
آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!
آقا ما فـــ، شما فرحزاد !
آقا ما بتمرگ، شما بفرما!
آقا ما هی آره، شما هی نه …
آقا ما شورش قبیله‌ای، شما گفتگوی تمدن‌ها
آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت !
آقا ما پوچ، شما گل !
آقا ما بنال بینیم با …، شما خواهش میکنم بفرمایید
آقا ما چی کوفت میکنی …، شما چی میل داری عزیزم؟!
آقا ما فلافل شما، مدیر عامل پخش فراورده‌های گوشتی
آقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون!
آقا ما افتاده، شما پاس کرده
آقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جی
آقا ما برف، شما بهمن
آقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یو
آقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه
آقا ما بله قربان- بله قربان …، شما سلطان
آقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرال
آقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک!
آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدار
آقا ما کته، شما بیف استروگانف
آقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکار
آقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ
آقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لند
آقا ما سوختگی درجه ۳، شما برنزه شکلاتی
آقا ما آب حوض، شما شیر موز
آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق …
آقا ما بتمرگ، شما بفرما!
آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات
شما ماهیچه، ما اشکنه
آقا ما پنج کیلومتر تا بهشت، شما ۲۴
آقا ما سیمبیان، شما آندروید
آقا ما nokia 1100، شما vertu
آقا ما آپارات، شما یوتیوب
آقا ما کلوب، شما فیسبوک
آقا ما جرقه، شما بیگ بنگ
آقا ما سحابی، شما کهکشان
آقا ما آهن‌ربا، شما سیاهچاله
آقا ما متر، شما سال نوری
آقا ما سفیر امید، شما اتلانتیس
آقا ما منجم آماتور، شما اختر فیزیک‌دان
آقا ما تلویزیون کمدی، شما سه بعدی
آقا ما مارمولک، شما تمساح
آقا ما cd، شما بلو ری
آقا ما چوق لباسی، شما توتال کر
آقا ما چرتکه، شما الجبرا
آقا ما x=2، شما E=mc2
آقا ما می‌ریم اغذیه، شما برین پدیده
آقا ما مستشار شما، جهانگیرشاه دولو
آقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد
اما واسه ما میگن این الاغ هر یونجه‌ای که جلوش باشه میخوره!
آقا ما …
آقا ما …
قاضی: خب خانم شما برای دفاع از خودتون چی دارید بگید؟
زن: بچه از شکم من اومده بیرون پس باید پیش من بمونه!
مرد: آقای قاضی بذارین یه سوال ازتون بپرسم، وقتی شما یه سکه میندازید تو دستگاه یه نوشابه میگیرید نوشابه مال شماس یا مال دستگاه؟
قاضی : بچه با پدرش میمونه، ختم جلسه!
زن: بچه از شکم من اومده بیرون پس باید پیش من بمونه!
مرد: آقای قاضی بذارین یه سوال ازتون بپرسم، وقتی شما یه سکه میندازید تو دستگاه یه نوشابه میگیرید نوشابه مال شماس یا مال دستگاه؟
قاضی : بچه با پدرش میمونه، ختم جلسه!
.
.
.
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه!
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن!
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن!
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!
.
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن!
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن!
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!
.
.
غضنفر تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب بیسکویته. ولی تو همون اول نگو! اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه. غضنفر میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. غضنفر میگه: آاااهان پس بگو، قنده؟
.
غضنفر تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب بیسکویته. ولی تو همون اول نگو! اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه. غضنفر میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. غضنفر میگه: آاااهان پس بگو، قنده؟
.
.
.
سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتـونه فراموششـون کنه …
.
سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتـونه فراموششـون کنه …
صبحـانه ، نـاهـار ، شـام
قرار نیست که همش احساساتی باشه
.
.
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !.
.
اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت
حرف مفت میزنن !
.آدم رو فقط سر جلسه امتحانمیشه شناخت
همین و بس
.
دیدین سر جلسه امتحان
وقتی رو یه سوال گیر میکنی
تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال .
بعد کافیه برگتو تحویل بدی
کلمه به کلمش یادت میاددانشجویی که توانایی اینو نداشته باشه ۲خط تقلب بکنه . . .
فردا چجوری میخواد توو این مملکت گلیم خودشو از آب بیرون بکشه ؟!
چجوری میخواد کار پیدا کنه ؟!
چجوری میخواد زندگی کنه ؟!
ها چه خاکی میخواد به سرش کنه عآآخه ؟!
فردا چجوری میخواد توو این مملکت گلیم خودشو از آب بیرون بکشه ؟!
چجوری میخواد کار پیدا کنه ؟!
چجوری میخواد زندگی کنه ؟!
ها چه خاکی میخواد به سرش کنه عآآخه ؟!
.
.
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده
مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته :
متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭسی
ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ (BMW مشکی ) Save ﺑﻮﺩﻩ
مورد داشتیم یاروجوری پشت قلیون نشسته و عکس گرفته
که انگار پشت لامبورگینی نشسته بوده
.
مورد داشتیم:
دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !
.
.
.
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭسی ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ
ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ
.
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت !
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت !
.
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ میتونستم ﯾﻪ ﻣﯿﻮﻩ اختراع میکردم ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻧﺎﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﺪﻩ میشد ﻭ ﺗﻮﺵ ﻫﻢ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻞ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮏ ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ !
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ میتونستم ﯾﻪ ﻣﯿﻮﻩ اختراع میکردم ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻧﺎﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﺪﻩ میشد ﻭ ﺗﻮﺵ ﻫﻢ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻞ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮏ ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ !
بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده،میرفتم تو کوچه دعوا
مثله خر کتک میخوردم، بر میگشتم
حشره کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
.
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
.
.
دختره ، نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده
خلاصه بگم صفر صفر ،
ازش میپرسی ازدواج کردی… ؟؟؟
با اعتماد به نفس کامل میگه هنوز دم به تله ندادم… !!!
لامصب تو خوده تله ای… !!!
.
دختره ، نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده
خلاصه بگم صفر صفر ،
ازش میپرسی ازدواج کردی… ؟؟؟
با اعتماد به نفس کامل میگه هنوز دم به تله ندادم… !!!
لامصب تو خوده تله ای… !!!
.
.
یه قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی
یه قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
