بازی آنلاین
آپلود عکس
رشتيه مى خواسته خونشو بفروشه يه مشترى مياره خونه, خونه رو داشته نشون يارو مى داده يهو در اتاق دخترشو باز مى کنه مى بينه يه پسره غريبه پيش دخترشه, ميگه اين دخترمه اونم دومادمه!!! بعد ميره اتاق خوابه زنشو نشون بده مى بينه يه مرد تو اتاق زنشه, ميگه اين زنمه اونم الکی مثلا منم!!!
پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟
پسر: يكي از جوابهام غلط بود.
پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟
پسر:پنج تا.
پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟
پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم..!!
خدا شاهده هوا اینجوری بخاد بهاری بمونه...
من ازفردا شروع میکنم عید دیدنی رفتن...
گفته باشم
خوشم میاد از روی زیادی که خدا به این پرسولیسیا داده
ااز تیم بدون دروازه بان باختن رده دهم که هستن طبق معمول
اون وقت میان استقلااااال رده سوم رو مسخره می کنن استقلال رو ها فک کن
من گه اعتماد به نفس اینا رو داشتم با پشه کش تمام گزینه های روی میز اوباما رو می کشدم
والا
تو پدر منوکشتی
.
.
.
.
.
الکی مثلا من آمیتا پاچانم;-))
وقتی یه دختر تایتانیک میبینه: وای چه داستان رمانتیکی.کاش منم همچین عشقیو تجربه میکردم. وقتی یه پسر تایتانیک میبینه: الآن میخورن به کوه یخ دهن همشون سرویس میشه.
ﻣﻌﺎﻭﻥ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺖ ﺧﺒﺮﯼ ﺧﻮﺩ ﭘﯿﺮﺍﻣﻮﻥ عیدی کارمندان ﮔﻔﺖ :
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ عیدی بخوان.
دوستان امیدتونو از دست ندین ،،،،
وقتی از کپک ، پنی سیلین در میاد از شمام یه چیزی در میاد دیگه !
وقتی یکی بهتون میگه, یه تار موتو به دنیا نمیدم, برای امتحان کردنش, یه تار موتونو بندازین توی غذاش!!! اگه دنیا رو , رو سرتون خراب نکرد, اسممو عوض میکنم!!!
در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید ؛ باید فحش ناموسی بدی و در ری
خیلی جالبه: وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره، ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره !!!
ﺯﻥ
ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺖ…
تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ…
سگ : عقل نداره ، شعور نداره , فکر نداره ولی:
اگه بفهمه دوسش داری رام میشه .حتی اگه هارترین سگ باشه...
آدم : عقل داره , شعورداره , فکرداره ، ولی:
اگه بفهمه دوسش داری هار میشه.
حتی اگه رام ترین آدم روی زمین باشه...!
ﻣﺮﺍ ﺑﺎ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ ﯾﮏ ﺁﺭﯾﺎﯾﯽ ﺁﻏﺎﺯ ﮔﺮ ﺗﻤﺪﻥ ﻭ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻧﯿﮏ ﺩﺭ ﺯﻣﯿﻦ
ﻣﻦ ﺍﺯ ﻧﮋﺍﺩ ﭘﺎﺭﺳﻢ
ﺭﻭﺯ ﻋﺸﻖ ﺩﺭ ﺳﺮﺯﻣﯿﻦ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ ﺷﺪﻧﻢ ﺁﻏﺎﺯ ﺷﺪ
.
.
.
.
الکی مصلن من خیلی معتقدم (صداشو در نیارید وض خرابه کادو گرونه )
دقت کردید هرچند وقت یک بار گیر میوفتت رو یه ادم
یه بار شریعتی
یه بار جنتی
حالا هم مکارم
والا این جوری ما خودمون رو میزنم امریکا هیروشیما رو نزد
مرد: حاضر شدی عزیزم؟
زن: من که گفتم ۵ دقیقه دیگه حاضرم!
باز تو هر نیم ساعت یه بار هی سوال کن!
گوشیم زنگ خورد اومدم ببینم کیه دیدم هیچی نیومده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو دیدم رو گوشیم نوشته الکی مصلن من زنگ خوردم :-[
ﻃﺮﻑ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺍﺗﻮ ﻣﻮ ﮐﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺘﻪ . . .
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﭼﻪ ﻫﺪﯾﻪ ﺍﯼ
ﮔﺮﻓﺘﻢ؟
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﯾﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﯿﻪ ﺑﺮﻗﯿﻪ
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻭﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻕ ﻟﺐ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟
ﺑﻪ ﻧﻘﻞ ﺍﺯ ﺷﺎﻫﺪﺍﻥ ﻋﯿﻨﯽ ﭘﺴﺮﻩ 3 ﻣﺎﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﻏﺎﺭ
ﺳﺮﭘﺮﺳﺘﯽ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻔﺎﺷﻮ ﺑﻌﻬﺪﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ یکی اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮای ﺧﻮاﻫﺮﻡ . . . . . . . .
ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ ،
ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ
ولی ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ !!
ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ کردی ﺑﭽﻪ رو
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ،
ﺧﻮﺩﻡ ﻫﻢ ﮐﺎﺭ ﻓﻨﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ .
ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺵ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
هیچی الان داریم تو بازار دوش حموم میخریم
مورد داشتیم
دختره هشت صبح جلو دانشگاه پارک دوبل میکرده بره بالا سر کلاس .
ساعت دوازده و نیم استاد از پنجره کلاس داد زده
نمیخواد پارک کنی,
کلاس تموم شد
منم حاضریتو زدم…
آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت
تبدیل کنین ^___^
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد..
زندگي جوانان امروزي
غذا ███ 10%
آب █ 5%
خواب ██ 10%
کامپیوتر ██████████████ 75%
به سلامتی پسرایی که فقط اسم یک دختر تو گوشیشونه . . .
اونم خواهرشونه !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بقیه دخترا رو با اسم علی، مَمد و رضا و. . . ذخیره کردن ^_^
اﻣﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﺩﻭﻟﺖ
.
.
.
.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﻣﻠﺖ
.
ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻯ ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺩﻳﺪﺵ بود !!!
ﺩﻭﺱ دخترم ﮔﻔﺖ: ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ،ﮔﻔﺘﻢ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻭ ﻭﺍﺗﺲ ﺁﭘﻮ ﻧﺼﺐ ﮐﻦ
ﺍﻻﻥ 5ﺭﻭﺯﻩ ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ! |:
داداشی های ﮔﻠﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ...ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ،ﺍﻭﻧﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﺍﺯ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻟﻌﻨﺘﯿﺎ
شلوار رنگی میپوشی بپوش …
ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش
اسمارتیز که نیستی لامصب
همتونو ترور می کنم
.
( `_´)
︻╦╤─ ҉ - - - - -
´
_/﹋_
.
.
.
الکی مثلا من داعشم
ب مامانم میگم
چرا شام نداریم ؟؟؟
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده …
مرده شعور تکنولوژی رو ببرن
خدایا دمت گرم!
دهه هفتادیا همشون رفتن تو صف خرید کادوی ولنتاین...
ما هنوز جنس مخالف رو میبینیم سرخ و سفید میشیم
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺩﺍﺭﯼ؟ ﻣﯽ ﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﯽ؟ ﭘـَـ ﻧﻪ ﭘَــ، ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺭﻭﺷﻮﻥ ﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺸﻦ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﻮﺩﻥ ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ!
توجه توجه!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
توجهت مبارک
مبارک مبارک توجهت مبارک
بیا شمعا رو فوت کن تا صد سال متوجه باشی
نترسین... فقط قرصام گم شده!!!
قرصام کوووووو!!
طرف میره خواستگاری بابای دختر ازش میپرسه کارت چیه شادوماد؟. میگه تو شرکت پاکسان هستم یارو میگه خوب اونجا چکار می کنی؟ میگه :به سلامت خانواده می اندیشم
ﻣﺎ ﺍﺧﺮﺵ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﮕﺮ ....
ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺧﺮﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯾﻪ
وو خيابون از ى دختره پرسيدم ساعت چنده !؟
گفت : بنويس !
گفتم چيو!!!؟؟؟
گفت شمارمو !
.
.
.
.
.
.
.
ولنتاين از آنچه كه فكر ميكنيد به شما نزديكتر است^__^
خیلی مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشیرینِ سه نقطه ای که میگفت :
اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟
الآن چه پخی شده !!
مردم چه پرررو شدناااااا
امروز تو تاکسی دختره بغل دستم نشسته بود یهو دستمو گرفت برگشتم چپ چپ نگاش میکنم . . .
میگه الکی مثلا ما زن و شوهریم!!!
ناموسن میبینی چجوری خودشون رو میندازن به آدم؟
ﺯﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ :
'ﺍﮔﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ"
ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ :
"ﺑﻤﯿﺮﻣﻢ ﻧﻤﯿذﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ"
.
.
.
.
.
.
.
به ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻭ ﺯﻧﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ که ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﺯﺭ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻦ!
عشق واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه (!)
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !
ﺑﺎﺯ ﺷﺐ جمعه ﺷﺪ ...
ﮔﻨﺠﺸﮏ ﺗﻮ وایبر و لاین ﭘﺮ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ
دیروز برام خواستگار اومده بود بابام گفت درس میخونی یاشوهرت بدیم !!
منم گفتم هرچی میخونم یادنمیگیرم!!،
بنظر شما مفهوم خوب رسوندم!!?!!
میگم این تقسیم کار بین فرشته ها هم عادلانه نبوده ها
جبرييل از ١٤٠٠ سال پيش تا حالا بيكاره و
یکی مثل عزراييل باید روزی هزار جا بره و جون ده ها هزار تا را بگیره
اون وقت اسرافیل از اول خلقت تا حالا یه شیپور دستشه تا روز قیامت فقط یه فوت توش بکنه
من سامي بيگي نيستم كه بگم.هيچ نميفهمم فقط ميخوام باشي.طوري ميزنمت كه از وسط تاشي بععععععععععله اينجورياست.
درخواست واسه استقلالي شدن زیاد شده امشب، فرم پایین رو پر کنید ۶ تا استقلالي هم امضاء کنن، بررسی میکنیم
به نام خدا
توبه نامه
اینجانب..............فرزند.........با اظهار پشیمانی از گذشته ننگین و شرم آور خود در رابطه با طرفداری از تیم پرسپوليس و با اعتراف به قدرت و عظمت تیم فوتبال استقلال بزرگ، از شما طرفداران استقلال تقاضا دارم با نادیده گرفتن سوء سابقه بنده حقیر، من را در جمع خود بپذیرید، همچنین متعهد میگردم در بازی های آینده تیم بزرگتان به ورزشگاه رفته و با فریاد پرسپوليس سوراخه واستقلال سرور پرسپوليسه گلوی ناقابل خود را پاره کنم و گواهی دکتر بیاورم.
امضاءو اثر انگشت
و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!
اسم کانکشن وای فای رو گذاشتم==>Fozoli
رمزشم گذاشتم ===========>betoche
هر کی میاد میگه اسم وای فایت چیه ؟میگم فضولی؟:l
میگه اذیت نکن خو.رمزش چیه؟میگم ب تو چه؟:l
طرف هم میره=))
ی حالی میده ک نگو=))
یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛ تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !
تو تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹باکتریها رو میکشه. من از همینجا به اون %۱ باکتری، به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم
به قول خواهر زادم مموم(تموم) شد فقط سپاس يادت نره
ممنون
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
