هووووووووووووووو همگی بیاین توووووووووووووووووو اگه خوشتون اومد ایولا

[ツClas$i☪ J☯ ツ]

سپاس و نظر یادتون نره
ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺕ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﻭﺯﺕ ﺩﺍﻟﻢ ﻋﺠﻘﻢ
.
.
.
.
ﺷﻤﺎ ﺳﯿﺒﯿﻼﺗﻮ ﻧﺰﻥ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺗﮑﯿﻪ ﮔﺎﻩ ﺍﺣﺘﯿﺎﺝ ﺩﺍﺭﻩ :|

والا


شنبه ها: کلیمی ها ،در دیر، واسه سلامتی همه دعا میکنن

یکشنبه ها: مسیحیا ،میرن کلیسا در مراسم عشای ربانی
برای همه انسانها آرزوی شادی میکنن

دوشنبه ها: زرتشتی ها، به دور آتش برای همگان
آرزوی عشق ونیکی میکنن

پنجشنبه ها: بودائی ها، میرن به معبد برای صلح جهانی دعا میکنن

جمعه ها: ایرانی ها میرن نماز جمعه واسه نصف دنیا آرزوی مرگ میکنند


ﺁﻗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻮ؛
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﺮﻣﺰ ﭘﻮﺷﯿﺪﻧﻮ؛
ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﮔﺬﺷﺘﻪ؛
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﺪﻡ ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﺩﺍﺷﺖ
ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﺩ

اساتید گرامی :
لطفا در هنگام طرح سوال به فکر عمه ی خود باشید
باتشکر
((جمعی از دانشجویان))



خرچنگ ها یک جوری راه میرن انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن
-------------------------------------------------------
ﺧﺪﺍ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﺮﺩﻩ؛قبول
ﻣﻨﺘﻬﯽ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﻭ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﻭﯾﻨﭽﯽ
ﺍﯾﺮﺍﻧﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﺯﻫﺮﻩ ۴ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ!!!
-------------------------------------------------------
خوبیه کلیپس اینه که میتونیم دخترو از پسر تشخیص بدیم
لامصب جزو معدود راهای باقی موندس:|
-------------------------------------------------------
مورد داشتیم؛
!..طرف عینِ سگ از سوسک میترسه،بعد رفته اژدها تاتو کرده
-------------------------------------------------------
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه 10 :
طبقه 10 : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
-------------------------------------------------------
یک محقق ایرانی ثابت کرد که کلید ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده شده اما برای اقایون مصارف زیر را دارا میباشد.
1. خلال دندان
2. گوش پاک کن
3.وسیله در زدن
4.وسیله خاروندن سر - گردن و ... و تمام نقاط بدن
5. وسیله دفاعی
6.برای جدا کردن آدامس از ته کفش
7. برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
8.جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
9 .قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
10. نوشتن انواع یادگاری
و . . .
در روزهای آینده ادامه تحقیقات فاش خواهد شد.
-------------------------------------------------------
گرگه حامله میشه بهش میگن چرا حامله شدی ؟
•
•
•
•
میگه رفتم در خانه شنگول منگول
گفتم منم مادرتون
باباشون جدی گرفت
-------------------------------------------------------
اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن
ربطی به ژنتیک و … نداره
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن














سپاس و نظر بدید سری دوم هم می زارم ☼
↓
#
@
Ö
=
L
∟
5
♦
◙
ö
Ü
¿
│

[ツClas$i☪ J☯ ツ]

اینم از بقیه ••••


به حرف هیچکدوم از دانشمندا معتقد نباشم به اون حرف دکتر حسابی که گفته ۱ساعت بعد از غذا خوردن درس نخونین اعتقاد قلبی دارم !


یه ضرب المثل تایلندی هم هست که هیچی نمیگه!
اولش ماساژ میده بعدشم ...بعله دیگه


پسرعموی من خودشو کشته در حال ترکه ترک سیگاره....
از صبح تا شب سیگار نمی کشه
شب به خاطر اراده خفنش به خودش 2 نخ سیگار جایزه می ده
.
.
جامعه ترک معتادان
جامعه اراده داران :|
فامیله داریم واقعا


قبول دارین قدرت جذب چای و ابگوشت و ...در کتابها و جزوه های امانتی بسیار بیشتر از سایر کتابها و جزوه هاست؟؟؟؟؟؟!!!!!!!


سردار رادان: "ماجرای تیراندازی محمود کریمی بزرگنمایی شده است"
راست میگه دیگه. تو خیابون به یک زوج جوان پنج تا تیر شلیک کرده.
آرپیجی که نزده

[ツClas$i☪ J☯ ツ]

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
سریع بیاریدش این ور یه هو دیدی یه گلابی میخوره تو سرش 4 تا فرمول به فیزیک اضافه میشه بدبخت میشیما
دیدم که میگما!!!


رفتم دو دقيقه آشغال بذارم پايين، انقدر هوا سرد بود كه تو آسانسور به خودم مى گفتم نبايد بخوابى لعنتى


یارو با دوستاش سواره هواپیما میشه ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
متاسفانه هواپیما سقوط میکنه همه شون میمیرن ...
این میخواست جوک بشه ولی حوادث که خبر نمیکنه




یارو پشت کارت عروسیش می نویسه:
عباس علی به اتفاق خانواده بجز
کرم علی بی شعور!خاک بر سرتون
با این بچه بزرگ کردنتون
اصلا نمیخواد بیاین




کشف معنی چند کلمه:
ضامن آهو:قسمتی از بدن آهو که اگر آن
را بِکشیم آهو منفجر میشود!
نلسون ماندِلا:نلسون اون وسط گیرکرده
خلوص:خروس خانه علی دایی

بار ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺷﻮﺧﻲ ﻛﻨﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻛﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ

ﻋﻘﺐ ﻳﻪ ﻟﮕﺪ بهش زدم ﺑﻌﺪ ﭘﺮﺗﺶﻛﺮﺩﻡ

ﺗﻮ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﭘﺮﻳﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﺭﮔﻴﺮ

ﺷﺪﻡ ﻳﻬﻮ ﭼﺸﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺩﻳﺪﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻛﻨﺎﺭ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ :|

هیچی ﺩﻳﮕﻪ

ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻻ ﻧﻴﻮﻣﺪﻡ



ﭼﺎﻭﺷﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻏﺼﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺗﻬﺮﺍﻥ ﮐﻪﺩﺭﯾﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ،
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺭﮐﺐ ﺧﻮﺭﺩﻩ |:


مورد داشتیم طرف از لود شدن صفحه گوگل فیلم گرفته باهاش رفته پناهنده شده




لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته


یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:


آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟


تبریک میگم شما الان یک رپر هستید :|






مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام

[ツClas$i☪ J☯ ツ]

1-بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن
میگن خوب زحمت دادیم خداحافظ
2-دو قدم جلو تر خداحافظ

3-جلو در خداحافظ دیگه ما رفتیم
4-داخل حیاط با صدای بلند
منزل ما هم تشریف بیارین ،خداحافظـــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
5-جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب)
بریم دیر وقته الان همسایه ها بیدار میشن خداحافظ خداحافظ
6-جلو در ماشین خداحافظ
7-داخل ماشین خداحافظ
8-ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ :|
فردا صبح هم مادر خانواده زنگ میزنه به زن میزبان میگه
اوا خدا مرگم بده دیشب نفهمیدم ازهمه خداحافظی کردم؟
از طرف من از همه خداحافظی کن :|
اصن يه وضي





یه دخدره اومده بود در مغازه دوسم میگه uc browser داری برام بریزی رو گوشیم؟
رفیقم میگه سيستم عامل گوشيت چيه؟
ميگه مايكروسافت !!!!!!!
خواستم ديوار بجو ام از خنده يني استيو جابز تو گور بندري زد ))))





عطسه دختر : عتسی ...عطسه پسر : هاتشوبیسخلبوهووووووووطراش ش !!
=)))))))))))))))))))))))))






یکی از دوستان تعریف میکرد:

یادش بخیر با رفیقا پارسال رفتیم جمکران!
کرممون گرفت بشینیم رو ویلچر!
همین طور که مسخره بازی در میاوردیم رفتیم سمت مسجد جمکران!
چشمتون روز بد نبینه بعد از ۵ دقیقه رازو نیاز(من حواسم نبود کجام)
از روی ویلچر بلند شدم که برم بیش بقیه که دیدم ملت یجوری نگام میکنن!
یه نگاه به خودم یه نگاه به ویلچر!تازه فهمیدم جه غلطی کردم!
نامردا امون ندادن در برم فقط التماس میکردم با شلوارم کاری نداشته باشن
(فکر کرده بودن شفا گرفتم )
پیرهنمو تیکه تیکه کردن عاخرش طوری شد که با ویلچر تا هتل رفتیم ..!


از لوازم تحريري يه خودكار بيك خريدم

الان يه هفته است كه بدن درد دارم

خو لامصبا اين خودكاره كه طراحي كردين

ادم پشت بازو مياره تا باهاش بنويسه



یعنی دموکراسی تو خونه پدربزرگمم بیداد میکنه. هر وقت با مامان بزرگم دعواش میشه وسط دعوا از مادر بزرگم نظر سنجی میکنه و میگه:
میخوای فحشت بدم؟!
یا در مواردی که دیکتاتور میشه تهدید میکنه.
فحشت میدما.
و یا در موارد اتمام حجت می فرمایند:
بابابزرگمرو به ما)باز میخواد فحشش بدما!
مامان بزرگم:|
ما:|






داداشو خواهرم دارن دنبال هم میدون..
بابام میگه عینه تام و جری از صبح تا شب فقط بیفتین دنبال هم
....مامانم میگه اره این هم عین اون سگ است که میاد حال هردوشونو میگیره





دخترﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ،ﮔﻔﺖ ﺳﯽﺩﯼ ﺁﻫﻨﮕﻢ ﺭﺍﯾﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ، ﭼﻪ ﺳﺒﮏ ﺁﻫﻨﮕﯽ ﻣﺪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻧﻪ؟
ﮔﻔﺖ " ﯾﻪ ﺳﯽﺩﯼ ﺁﻫﻨﮓﺑﯽﺻﺪﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ". ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺑﯽﮐﻼﻡ ﺑﻮﺩ.
منم یه سﯽ ﺩﯼ ﺧﺎﻡ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺮﻩ ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒره



قرائتي:
دختر خوب دختريه که با هیچ پسری دوست , چی؟ نشه !!
دوست شد چی؟ خونه پسره نِرِه!!
خونه پسره رفت چی؟ بوس نِدِه !!
بوس داد چی؟... يه صلوات بفرستيد!

[elena.sadr]

مورد داشتیم زنه میخواسته شیشه ماشین بده پایین دنده عوض کرده

[ツClas$i☪ J☯ ツ]

یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو
بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که"
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست ..!
وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد
که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!!
استاد با خونسردی گفت :
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه ..
که شک دارم پرواز بکنه .. تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن شه..!



ﻃَﺮﻑ ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ




ﻣــــــــﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﯿﺰﻧــــــــﻢ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨـــــــــــﻡ ((: !!!
ﺍﻭﻣــــــﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧـــﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨــــﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ":ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ "!!!


تیغو بگیر تو دستت گل بکش و پرنده
.
.
.
مجید خراطها در برنامه ی عمو پورنگ


حمیرا و هایده هیچ گاه نخواهند فهمید که در زندگی رانندگان تاکسی چه انقلابی کردند!!


چیه چیزی شده ساکتی؟؟؟

دوسداری انتهاری بزنم یا ار پی جی؟
.
.
.
.
.
.
یکی از رپر های پاکستان


قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !

واااااااااااالااااااااااااااااااااااااااااااااا


اصن هر جور حساب كتاب میكنم میبینم نـــــــــــه
.
.
.
.
.

آدم خیلی توپی هستم بدون من اینترنت به شما نمیچسبه !!!

وجدانن من چی کم دارم که یه مخاطب خاص ندارم؟؟!

.
ندا آمد که:
.
.
.
شما دخترا همه چی دارید بنده های من،این پسرا هستند که لیاقت شما ها رو ندارن

.
.
دخترا دست جیغ هورا

[ツClas$i☪ J☯ ツ]

تـــه ریش چیــست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2میلی متر مو که با روح و روان خانوما بازی میکنه
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
از خدا پرسیدند:چه انگیزه ای از آفریدن پسرا داشتی؟
خدا نگاهی به جبرءیل کرد و گفت:مگه نگفتم با خاک های اضافی مسخره بازی در نیار...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ﺑﻌﺪ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﯽ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺩﯾﺪُﻡ ﯾﮑﯽ ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠُﻢ ﺩﯾﺪُﻡ ﻣﺴﯿﻪ!!! ﻣﻮ : ﻫﺎ ﭼﺘﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﻻﺑﯽ ﮐﻨﯽ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ﺍﺯ ﺳﺪ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺗﯿﻢ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻋﺒﻮﺭ ﮐﻨﯽ؟؟ ﻣﺴﯽ : " ﻋﺒﺪﻭﻝ" ﮐﻮﮐﺎﻡ ﺑﻌﺪ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﯽ ﮐﻞ ﺗﯿﻢ ﺭﻭﺣﯿﺸﻮﻧﻮ ﺑﺎﺧﺘﻦ. ﯾﻌﻨﯽ ﺭﺍﻫﯽ ﻧﯿﺲ ﻫﺎﺷﻢ ﺑﯿﮕﺰﺍﺩﻩ ﻭ ﺻﺎﺩﻗﯽ ﻭ ﺟﻼﻝ ﺣﺴﯿﻨﯽ ﻧﯿﺎﻥ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ !! ﺍﯼ ﺗﻮﺯ ﻭ ﻫﯿﮕﻮﺍﯾﻦ ﭘﺎ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻓﻼﻓﻞ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﻬﻮ ﺗﺎ ﺍﺳﻢ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﻭﻣﺪ، ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺷﻮﻥ !! ﯾﻨﯽ ﻋﺰﺍ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﻞ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ !! ﻣﻮ: ﺟﺎ ﺍﯼ ﺣﺮﻓﺎ ﺑﺮﻭ ﺗﻤﺮﯾﻨﺘﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﻦ !! ﻫﺎ ﮐﻮﮐﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﻧﯿﺲ ﺍﺯ ﻫﺎﺷﻢ ﺑﯿﮕﺰﺍﺩﻩ ﻋﺒﻮﺭ ﮐﻨﻪ !!! ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻫﺲ ﺍﻭﻧﻢ ﻋﺒﺪﺳﯿﺎﻩ !! ﺍﯼ ﻋﺒﺪﺳﯿﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺑﯿﮕﺰﺍﺩﻩ ﻻﯾﯽ ﻣﯿﺰﻧﻪ !! ﻫﺎ ﺍﮔﻪ ﮐﯿﺮﻭﺵ ﺍﯼ ﻋﺒﺪﺳﯿﺎﻫﻮ ﺩﻋﻮﺗﺶ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﺍ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺩﯾﺸﺪﺍﺷﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻦ ﮐﻪ ﺗﻮﭖ ﺍﺯ ﻻﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﺩ ﻧﺸﻪ !! ﻣﺴﯽ : " ﻋﺒﺪﻭﻝ" ﺩﺳﺘُﻢ ﺑﻪ ﻋﯿﻨﮏ ﺭﯾﺒﻨﺖ ﮐﻮﮐﺎﻡ ﺍﯼ ﻋﺒﺪﺳﯿﺎﻫﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺎﺭﯾﻦ ﺗﻮ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﻣﺎ ﺗﻮ ﮐﻒ ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﺩﻓﺎﻉ ﺗﯿﻤﺘﻮﻥ ﻣﻮﻧﺪﯾﻢ ﺁﺳﻤﻮﻥ !! ﭖ ﺍﯼ ﻋﺒﺪﺳﯿﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﮑﺲ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﮐﻮﻟﺖ !! ﻣﻮ : ﻣﺴﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺑُﻢ ﻗﻄﻌﺶ ﮐﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺟﺸﻦ ﺻﻌﻮﺩ ﺑﻪ ﻓﯿﻨﺎﻝ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ !! ... ﺍﺯﻭﻧﻮﺭ ﺻﺪﺍ ﻧﻌﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺗﻮﺯ ﻭ ﻫﯿﮕﻮﺍﯾﻦ ﻣﯿﻮﻣﺪ !! ..... " ﻋﺒﺪﻭﻝ
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﭘﯿﺞ ﻣﺴﯽ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ : Are u ready for hashem ؟!!! =)))
نکنید ملت آبرومون میره
ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺟﺎﯼ ﮐﯿﺮﻭﺵ ﺑﻮﺩﻡ ﺷﺐ ﻗﺒﻞ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺎ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ، ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﻫﺮﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ ، ﺑﺮﻩ ))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
پیام هاشم بیگ زاده به مسی :
لیو برو خونه ...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ﻫﺎﺷﻢ ﺑﺎ ﮐﻒّ ﭘﺎ ﻧﺮﻩ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﻣﺴﯽ ﺻﻠﻮﺍﺕ !!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ﻣﺘﻦ ﮔﺰﺍﺭﺷﮕﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﺩﺭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ ، ﮔـــــــــﻞ !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
امروز یه پسر رو دیدم موهاش از موهای من بلندتر بود
هیچی دیگه شرمنده شدم کلیپسمُ دادم بهش، چقدم بهش میومد کصافط
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
میدونی فرق پسرا با توپ چیه؟
توپ رو باید شوت کرد ولی پسرا همینجور شوتن)
حالا از دخترا یکی بیاد پرچمو بگیره من قر بدم
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
بارون که میگیره همه یاد عشقشون می افتن ما یاد کارواشی که صبح رفتیم..



یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
“جهانی فکر کن محلی عمل کن”
الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !
.
.
.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته ، ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ !

.
.
.
آدمها مثل قایق اند …
… نمی دونم شایدم نباشن
به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم
.
.
.
بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :
پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛
تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛
اصلا هم نترس …
انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ..!
.
.
.
.
مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس میکرده به مسئول آموزش که بره اون کلاسی که دوستش هست !
.
.
.
دختر خانوم های عزیز
آیا میدانستید جِن ها علاقه ی زیادی دارن وقتی تو حموم هستین
نزدیکتون وایسن و‌ نگاهتون کنن ؟
مخصوصا وقتی که دارید موهاتون رو با شامپو میشورید و چشاتونو بستید !؟
دیگه عرضی ندارم ، موفق باشید
.
.
.
.
ژانر اینایی که هنوز 18 سالشون تموم نشده
از کودک درون میگن! از کودک برون بگو شما !
.
.
.
.
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨـــــــــــــــــــــــــﻪ …
اما …
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﺛﺒﺎﺗﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
.
.
.
.
مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته “بدون آرایش چطورم؟” بعد قریب به ۱۰۰درصد نفرات آنفرندش کردن ، یه تعدادی هم به کل بلاکش کردن !
.
.
.
.
باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن
“از اینجا باز شود”
بنویسن :‌ ” اگه تونستی از اینجا باز کن ! ”
.
.
.
.
خدایا این شادیو از من نگیر
شیدا و مهسا و یاسمنم همینطور…
یه نگینم هست خیلی خوشگله!
محل نمیده یه کار کن اونم جور شه؛ دمت گرم !
.
.
.
.
بابام مکه عطر خریده ، 6تا عطر عربی بهش اشانتیون دادن
پس از استفاده ، برای از بین بردن بو ، باید جسم مربوطه رو به آتش کشید
و خاکسترش رو در اقیانوس پاشید !
.
.
.
.
مورد داشتیم رفتن خواستگاری ، داماد برادر عروسو با خود عروس اشتباه گرفته !

.
.
.
.
مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون
من میخوام برم بیرون استرس میگیرم که نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم !
.
.
.
.
بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مینشست ، واسم سوال بود که
چرا به ملت فحش میده
از وقتی گواهی نامه گرفتم ، واسم سوال شده که چرا اینقد کم فحش میداد ؟
.
.
.
.
روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدر از همون در میره بیرون!
.
.
.
.
بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز!
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ …
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
صلوات بفرستین
.
.
.
.
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله …
.
.
.
.
پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود
بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !
گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !
.
.
.
.
این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی !
.
.
.
.
زندگیهامون شده شبیه سریال
امروز خودشو میبینیم…فردا تکرارشو !
.
.
.
.
پشت بسته ساقه طلایی نوشته :
حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود احتمال خفگی وجود دارد!
.
.
.
.
مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟
مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام!
.
.
.
.
خوش بحالتون آهنگای سیاوش و ابی میره تو مغزتون
و هی تکرار میشه ناخودآگاه
من چند روزیه درگیرِ
“شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم”
هستم ..!
.
.
.
.
لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته
یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:
آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟
تبریک میگم شما الان یک رپر هستید :|
.
.
.
.
همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه
اولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی
به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !
.
.
.
.
ﺑﻪ “ﺑﻌﻀﯿﺎ” ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺑﻮﺩﯼ ، ﺍﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﻧﻮﻉ ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻧﯿﺶ !

[☆★ super star★☆]

خیلی خوب بود مرسی ولی بازم نذار:/

خخخخخخخخخخخ چرا ؟!

نه ت بیکاری بشینی بزاری نه ما بیکاریم هی بیایم اینا رو بخونیم:/

[✞ Ϧ ʝ ᔣ ✞]

خعلی عالی !مرسی

[افشین21]

 خوب تو دنیا دقت کردین پسرا ۱۰ دقیقه حاضر می شن، ۴ ساعت می رن بیرون، دخترا ۴ ساعت حاضر می شن، ۱۰ دقیقه می رن بیرون؟
شاید مرد مثل روباه قطبی کمیاب باشه ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود

[rtl]سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .[/rtl]

[rtl]نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه[/rtl]

[rtl]تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد…. بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس! خود زنی تا این حد ینی![/rtl]

[rtl]ین دخمل خانومایی که وقتی رژ لب میزنن بالا تراز خط اصلی لبشونم رژ میزنن!!!! با اینا کاری نداشته باشین، گناه دارن…. اینا بچگی نقاشیشون ضعیف بوده…[/rtl]

[rtl]زندگی خانمها سه مرحله داره:[/rtl]

[rtl]۱-کودکی ۲[/rtl]

[rtl]-جوانی …[/rtl]

[rtl]۳-چقدر خوب موندی ![/rtl]