شوخی های جالب شبکه های اجتماعی(تاپیک 2)

[ஐற£ℒἶ†дஐ]

توی تاپیک قبل که آپدیت میشد دوستان گفتم که خیلی زیادن منم تصمیم گرفتم تاپیک های بیشتر بزنم

امیدوارم خوشتون بیاد






اوضاع جوری شده که هر شیش ماه یه بار

آدم باس آستینش رو بررسی کنه

ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه یه وقت…!!!






حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های

با کلاسی هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن

هسته های زردآلو یک طرف

سایر زباله ها طرف دیگر!






وقتی یکی میگه خدا بزرگه یعنی:

هیچ راهی به ذهنم نمیرسه……دهنت سرویسه !






کیف پول رفیقم و زدن….میگه عیب نداره من گذشتم

الهی خرج ایدز و اورژانس و تصادفش بشه

به نظرم باید درباره ى مفهوم گذشت بیشتر باهاش صحبت کنم





کارت قرمز های تیمت از گـــل زده تیمت بیشتر نباشه صلــــوات!






ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷــﺘﻢ ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻗﻴﺎﻓﻤﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ……

خلاصه اش کنم واستون…

ﻓَﺘﺒـــــﺎﺭﮎَ ﺍﻟـــﻠـــﻪُ ﺍَﺣﺴـــــﻦُ ﺍَﻟـــــﺨﺎﻟﻘــیـن






من که هر وقت به آینده فکر کردم بعدش پاشدم رفتم هواخوری






ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﺟﻠﻮﯼ ﺧﺪﺍ ﻫﻤﻪ ﻋﻀﻮﻫﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ …

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ دو سه تا ﺍﺯ ﻋﻀﻮﻫﺎﻡ خــ ــــر ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭن ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ






سال بعد ماه رمضون

اون چند بازمانده ی هواپیما رو میارن برنامه ماه عسل






میگن آژانسهای هواپیمایی اعلام کردن دیگه بلیط نداریم…

آخه از دیروز آقایون راه به راه تور داخلی هدیه میگیرن واسه خانوماشون.






ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎیی ﻛﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻫﺎﻱ ﺩﻭﺳﺘﻴﺸﻮﻥ ﺯﻳﺎﺩﻩ ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﺼﺎﺏ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ

ﺧﻮﺏ ﻋﻜﺲ ﻭﺍﻗﻌﻴﺘﻮﻧﻮ ﺑﺰﺍﺭﻳﻦ ﻭ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﻋﺬﺍﺏ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﺎی ﺯﻳﺎﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﻛﻨﻴﻦ





اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !






یه مدتی بود همش فکر می کردم من بچه سرِ راهی هستم

تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم

برگشته میگه : آخِی، چه نازه، کیه؟؟… !!






بیاییم و ساده از هم نگذریم…

گلدار از هم بگذریم…

یا حتی راه راه

یا چارخونه!






یکی به بابای من بگه تو زبون فارسی هیچ کلمه ای

معادل کلمه ی “خفن”نیست و کلماتی مثل “جالب” و “خوف انگیز”

اون بار و منتقل نمیکنن!





هواپیماهای ایران که از لحاظ حادثه در دنیا پس از هواپیماهای مالزی

در ردهٔ دوم قرار گرفته بودند دوباره به صدر جدول بازگشتند..

بچه‌ها مچکریم






هوا خودش میدونه گرمه

انقدر بهش نگید ناراحت میشه






آقا هرکی قیافمو میبینه میگه چرا انقد مغروری؟

بخدا من مغرور نیستم فقط خسته ام میفهمی؟ خسته






ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ

بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ

ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،

ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ






مرد اونیه که با پیژامه و تی شرت مخ بزنه!!!

وگرنه با پورشه و مازراتی که حسن کچل هم میتونه..






هر مامانی فکر میکنه بچش خوشگل ترین بچه دنیاست

اما فقط یکیشون درست فکر میکنه

اونــــــــــــــــــم مامان منه






آﺧﻪ ﻣﺎ دخترﺍﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻠﯿﯿﯿﯿﻢ

.

.

.

ﺗﻮﻫﻢ %۹۹ ﺍﺯ دخترا ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﻨﻪ






من اگه متولد نیویورک بودم…

.

.

.

.

واااای نمی تونم ادامه بدم…یه دستمال به من بدین..





گزارش هوا شناسی؛

هوای تهران صاف تا کمی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما…





اینایی که وقتی میرن پارک لپتاپشون رو میبرن میشینن فیلم میبینن

همونایی هستن که تو پذیرایی خونشون فوتبال بازی میکنن !





میگم مر۳۰

به زبون رو۳۰

بهش بر۳۰

با کمپر۳۰

آخه نف۳۰

نگی به ک۳۰

منو میبو۳۰

اگه نبو۳۰

خیلی لو۳۰

اگه ببو۳۰

خیلی ملو۳۰

حالا میبو۳۰؟





هنوزم وقتى صداى اذون مغرب میاد،

فکر مى کنم مشقام رو ننوشتم





یه زمانی مدرسه، خونه دوم ما بود…

الان خونه دوم من اینستاگرامه …

آغا رعایت کنین ناموسا .. آشغال نریزین






مورد داشتیم دختره تو بازی GTA خواسته پارک کنه

کامپیوتر سوخته






ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻮ ﮔﻨﺪﯼ ﻣﯿﺎﺩ

ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﻣﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﮕﺲ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻭﺭ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻭﻭﻝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ

.

.

.

pou ﻣﺮﺩﻩ

ﺭﻭﺣﺶ ﺷﺎﺩ ﻭﯾﺎﺩﺵ ﮔﺮﺍﻣﯽ





دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چقدر بزرگ شده……چند سالشه ؟

بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش ..





به بعضیا هم باید گفت :

فاز خود را با رسمه شکل توضیح دهید . . .

[ஐற£ℒἶ†дஐ]

سری دوم


1- اینجوری که بانک ها دارن کارمزد کم می کنن، فکر کنم تا 6 ماه دیگه از جلوی بانک رد شی هزینه تماشای نمای ساختمون هم از حسابت کم شه.

2- اصولا آدم غایب جوابی هستم! دو سه هفته بعد از اینکه یکی بهم یه چیزی می گه تازه جوابش رو به خودم می دم.

3- خیلی ها می گن ما یهو بی هدف می ریم در یخچالو باز می کنیم. من می گم بی هدف نیست، ما دنبال معجزه هستیم؛ شاید اون خوشمزه ای که دنبالشیم تو یخچال ظاهر شده باشه.

4- مورد داشتیم طرف دماغشو از پنجره اتوبوس بیرون آورده بوده، راننده از تو آینه می بینه می گه آقا آرنجتو بیار تو خطرناکه.

5- کری خواندن ایرانیا برای آرژانتین:
اگه مردین بیاین والیبال بازی کنیم!

6- همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!

7- بری بیرون بگردی می گن ولگرد و علافه. بمونی خونه و با تنهاییت حال کنی می گن افسرده و مریض و بدبخته. خلاصه در هر حالتی باید یه چیزی بگن.

8- از نظر تلویزیون تیم ملی سه حالت بیشتر نداره: برد مقتدرانه، مساوی ارزشمند و باخت چیزی از ارزش های ما کم نکرد.

9- شکیرا بعد از باخت اسپانیا صبح اول وقت رفت مهرش رو گذاشت اجرا!

10- مشکل ما به هیچ عنوان پول نیست، بلکه بی پولیه.

11- نیمار تا دید حقیقی کلی خاطرخواه پیدا کرده رفته موهاشو رنگ کرده که ملت بهش توجه کنن ولی خبر نداره شبیه جوجه اردکای زشت شده.

12- شما به دانشجوی برق شریف می گی مهندس، به نصاب ماهوارتونم می گی مهندس، اما قسمت تلخ ماجرا اونجاست که درآمد دومی از اولی بیشتره.

13- بابام اس ام اس داده به 2014 نوشته با سلام، برد برزیل.

14- داداش کوچیکم داشت تو خونه فوتبال بازی می کرد، بهش گفتم خونه جای فوتبال بازی کردن نیست. گفت برزیل داره تو خونه خودش جام جهانی برگزار می کنه، تو چه می فهمی آخه؟

15- دو ساعته می خوام بخوابم، لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه، واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط، این آخرین سلاحمه دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلندشم!

16- آخرین مکالمه خلبان و کمک خلبان هواپیمای گمشده مالزیایی: تو حاضری واسه عشقمون چی کار کنی؟

17- دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت: اجازه هست بیام تو؟ منم گفتم نه الان وقت ندارم...
آره دیگه خونه ما اینجوریاس
فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه!

18- یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با بچه رفتار کنی که بهت فحش نده!

19- دیروز کیبوردمو باز کردم داشتم درستش می کردم، بچه خواهرم سه سالشه اومد کنارم ازم پرسید این چیه؟

می گم: کیبورد
می گه: من نبردم!
می گم: کیبورد
میگه: من نبردم!
می گم: کیبورد
با گریه پا شد رفت پیش مامانش گفت: مامان بخدا من نبردم... یعنی کیبوردو کوبوندم تو سرم!
مامانم اومده می گه: صدای چی بود؟
می گم: کیبورد. مامانم می گه: بس کن دیگه خجالت بکش. نه اون بچه برده، نه من، نه کس دیگه ای. خودت گمش کردی. تو همین اتاقه، پاشو خوب بگرد!
هیچی دیگه از ظهر تا حالا یه تیم تجسس حرفه ای دارن دنبالش می گردن!

20- پشت هر مرد موفقی هیچی نیست. زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده.

21- دقت کردین وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوش هاشون تیز میشه. وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن. زنگ خونه که دیگه همه فلج مادرزاد میشن!

22- دانشنمدان متعقدند که مغز انسان فقط به اول و آخر کملات توجه میکینه برای هیمنه که تو تونستی این رو بخونی، حالا ببین چند کلمه غلط بود.

23- امسال دیگه ایرانسل اس ام اس میده: خانواده شما رو گروگان گرفتیم با حداقل 10 هزار ریال شارژ یکیشون آزاد میشه!

24- فانتزی من اینه که امسال برزیل تو مرحله مقدماتی حذف شه یهو قاطی کنه توپ رو پاره کنه بگه برین کشور خودتون بازی کنین!

25- حسی که ما ایرانیا توی جام جهانی داریم همون حسیه که غرضی تو انتخابات داشت.

26- ما تا 15 سالگی از تاریکی می ترسیدیم بعد برادرزاده 7 ساله ام توی تاریکی نشسته، بهش میگم تو تاریکی چیکار می کنی؟ میگه دارم با روح اجسام ارتباط برقرار می کنم.

27- امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50000 تومان یه 10 هزار تومنی داد، سه تا پنج هزار تومنی پنج تا دو هزار تومنی و 15 تا هزاری! یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم توی دستگاه؛ طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!

28- یکی از تفریحات ناسالمی که دارم اینه: هر وقت می رم شهر بازی چندتا پیچ و مهره با خودم می برم، هر وسیله ای که سوار می شم به بغل دستیم که اصولا آدم ترسوییه میگم: یا خدا این دیگه از کجا باز شد؟

29- بهترین آدم های زندگی شما آنهایی هستند که چای تان پیش هم یخ کرده است.

[ஐற£ℒἶ†дஐ]

سری سوم



1- من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
2- اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟
3- اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی
4- ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
5- به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
6- یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
7- دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
8- آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در آن را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.
9- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می :نند!
10- پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
11- داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
12- یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن:
دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!
13- اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
14- دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
دوست دارم
70 درصد تخفیف
15- اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن
بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن
هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن
اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!
16- پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
17- بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
18- جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
19- لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : حرف مفت
20- تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!
21- لامصب اینترنت اینقدر کند شده، تا استاتوسم ارسال بشه
طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده
22- من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیز، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثرل مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نونه خشکی ببرتت پدرسگ!
23- رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا

[mahru]

خیلی باحال بودن مرسی