بازی آنلاین
آپلود عکس
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
*******
1. - مارکو از ایران چه برایمان آوردی؟
- هیچی. مرکبِ خودمم تو شمال دزدیدن.
2. ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺐ ﺭﻭﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻦ. ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻧﺪ. ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻧﺸﺎﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ.
3. من یه بار تو جاده مشهد به طبس یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود 1300 کیلومتر دور از خونه یه سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام از رو به رو اومد.
4. اگه دیدین امروز یه کیف داره واسه خودش گوشه پیاده رو حرکت میکنه، تعجب نکنین. اینا کلاس اولی اند!
5. ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ ﻋﻼﻣﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﻋﻼﻣﻪ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ ﺁﻥ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ.
ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻃﺮﻓﯿﻦ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ.
ﻋﻼﻣﻪ ﮐﻤﯽ ﺟﺎ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽﺷﺪ.
6. تو خواص یونجه نوشته: "تقویت کننده اعصاب". همیشه برام سوال بود چرا الاغ ایقدر نسبت به مسائل بی تفاوته.
7. پسره تو پروفايلش نوشته پسري هستم که باهر نفسم 10 تا دختر ميميرن. منم نوشتم: خاک توسرت مسواک بزن.
8. ﻧﺤﻮﻩ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ
4=2+2
ﺣﺎﻻ ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮﺍﻣﺘﺤﺎﻥ!
ﺍﺻﻐﺮ 13 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﺖ ﺳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺣﻤﺪ ﯾﮏﺷﺸﻢ سینوس ﺯﺍﻭﯾﻪ دست چپ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ است.
ﺍﻟﻒ ) ﺍﮔﺮ ﺍﺻﻐﺮ ﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﺣﻤﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﮑﻼﺕ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﺏ ) مادر ﺟﻌﻔﺮ را رسم کنید!
9. ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﻭ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺮﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ، ﻧﯿﻤﺮﻭ ﻭ ﭼﺎﯼ ﮐﯿﺴﻪ ﺍﯼ ﺑﺨﻮﺭﻩ، ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻩ ﻭ ﻓﮏ ﮐﻨﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﺮﺩﻩ.
10. Last seen at 7:00
.
از امروز صبح در سراسر کشور
11. پیرمرد به تعمیرگاه موبایل رفت با دستان لرزان گوشیشو از جیبش درآورد داد به تعمیرکار. تعمیرکار که فهمیده بود قضیه چیه گفت : پدر جان گوشیت خراب نیست شاید بچه هاتون سرشون شلوغه زنگ نمیزنن. پیرمرد با صدای خسته گفت: زر نزن، مموری هشت گیگ گرفتم عباس قادری بریزی.
12. به سلامتی کبریت توکلّی. هیچ دلیلی نداشت فقط دیدم از سال ۱۲۹۷ تاسیس شده تا حالا هیشکی ب فکرش نبوده. کبریت توکلّی خیلی دوستت داريم.
13. امروز از دانشگاه زنگ زدن بیا ثبت نام کن. تعجب کردم گفتم من که آزمون شرکت نکردم. گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی، ما ثبت نامت کردیم آزمون هم جات دادیم، الان ترم دو هستی، نگران نباش درست خوبه، فقط شهریه بدهکاری.
14. دختره 4 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟! ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ. ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ!
15. یه عکس دیدم الان تو یه مدرسه به کلاس اولی‌ها یه ماشین اسباب‌بازی خفن داده بودن! روز اول مدرسه زمان ما فقط یه ماشین موزر بود!
16. یه سلامی هم عرض کنیم به اون معلمی ک زنگ اول روز اول مهر درس میده.
سلام عقده ای.
17. ما دماغ فابریکیا با انگشت به جاهایی از دماغمون دسترسی داریم که شما دماغ عملی ها با گوش پاک کن هم دسترسی ندارین.
18. بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
19. دکمه روشن کنترلو 20 بار می زنی تلویزیون روشن نمی شه. عصبانی می شی، 2 بار پشت سر هم محکم فشار می دی روشن می شه دوباره خاموش می شه!
20. شمارها های توی گوشیم 99 درصد بی خودنا ... حالا کافیه یکیو پاک کنم، فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!
21. اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!
22. اگه با هم قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه، پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا!
23. شما یادتون نمیاد برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز می کردیم، می بردیم سر کلاس چنان پز می دادیم انگار درخت گردو سبز کردیم!
24. یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم لعنتیا تا من نگفتم هیچ کس شلیک نکنه کلی آدم بی گناه اینجا هست!
25. «دیدی درد نداشت؟» چیست؟ جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچه هاشون درحالی که بچه داره خون گریه می کنه! یعنی اون همه اشکی که ریخته اشک شوق بوده؟
26. اگه دقت کرده باشین، زندگی همه کسایی که ما فکر می کنیم اُسکل هستن از زندگی خودمون بهتره.
27. دختره لب ساحل 5000 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته: من عاشق سوارکاری ام!
28. قیمت اجناس بعضی برندها و مغازه ها یجوریه که فقط مونده صاحب شرکتش بیاد بگه نمی خوام بفروشم فقط گذاشتم دلتون بسوزه!
29. شمایی که دانشگاه قبول شدید جون مادرتون روز اول با کت و شلوار نیاید دانشگاه!
30. بذارین یکم جیپسی کینگ بخونم براتون:
آمامیـــــــــو،
آمامیوس و نو دونه درا
جُکُتونو تاراسورااااااااااااااا
1. علم روان شناسی ثابت کرده که خندیدن، خوب است، قهقهه عالی است، گریستن، آدم را آرام می کند، اما باور کنید فحش دادن چیزی دیگریست.
2. سوار تاکسی شدم 200 تومن بدهکار شد، گفت حلال کن، گفتم حلال نمی‌کنم. گفت به درک! بزرگوار خیلی به حلال و حروم معتقد بود.
3. چگونه یک دختر را در دو مرحله عصبانی کنیم؟ 1. از او عکس بگیرید. 2 عکس را به او نشان ندهید. (ترجیحاً فرار کنید)
4. عشق را از جوراب زنانه باید آموخت، يه دونش سوراخ ميشه اون يکی خودشو از شير حموم دار میزنه... سرفرصت بازم براتون از عشق میگم. عشق خیلی پیچیدس.
5. ما پیر شدیم اخرشم نفهمیدیم فلاکس درسته یا فلاسک.
6. مرده به زنش sms میده: "عزیزم، من دیشب با رژلبت رو سنگ توالت نوشتم دوستت دارم"
خانمه هم جواب میده: "نفسم، منم دیشب با همون مسواکی که صبح دستت بود، پاکش کردم"
زوج خاصي اند اينا، خدا حفظشون كنه.
7. لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های لوس مهمونا دور از چشم والدینشون هست، در قتل عمد نیست.
8. یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده.
9. قبول دارین بیسکویت مادرای قدیم بهتر بودن؟ دیروز یکی خریدم مزه پدر می داد.
10. عکس العمل های خانواده بعد از اینکه من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم: مامانم: صاف می ری حموم خودتو به جایی نمیزنی نجس کاری بشه. داداشم: باز رفتی تو دیوار. بابام: به بیمه خبر دادی؟ مامانبزرگم: ناهار خوردی مادرجون؟
11. امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت: کی سیر خورده؟ منم گفتم: من. گفت: بیا جلو نونتو بدم برو سریع. تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم.
12. طرف رفت انجمن اهدای اعضای بدن، عضو بشه جوگیر شد همه رو تیک زد، بعد از مرگش بیمارستان یه شلوار با یه مشت سبیل تحویل خانوادش دادن!
13. یه مدل خودآزاری هست که آدم عاشق کسی می شه که نمی تونه کوچکترین ارتباطی باهاش داشته باشه.
14. شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود. از اختلاس هم جرمش سنگین تر بود!
15. نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه حساس فیلم، بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه، خیلی شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در نقش گلدونیم؟
16. وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید، اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی دعا می کردم.
17. زن داداشم پاش رفته رو سوسک، شب موقع خوابیدن پاشو از تخت آویزون کرده که از خودش دور باشه. نمی دونم دادشم با چه انگیزه ای ادامه می ده به این زندگی.
18. نیم ساعته می خوام برم دستشویی اما بابام تو پذیرایی کمین کرده یکی رد بشه گیرش بیاره تحلیلش رو درباره سوریه و عربستان بگه!
19. بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل میده تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم لامصبا گریه می کنن سیل میاد.
20. کاش مثانه رو می شد قبل خواب درآورد بعد از خواب گذاشت سر جاش.
21. تقریبا 97 درصد آدمایی که توی اتوبوس و مترو می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو می گن دروغ می گن. حداقل سه ایستگاه جلوتر رو می گن.
22. انقدر که زمین فوتبال به نام تختی داریم، سالن کشتی به نامش نداریم!
23. اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیکه
نتونستم پیداش کنم
ترجمه: شیء مورد نظتر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم
24. کلاس اول دبستان بودم با خوشحالی دست تو نمره ام بردم و 9 رو کردم 19 بردمش پیش بابام گفتم 19 شدم جایزه می خوام! اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا 91 که گرفتی چی میخوای؟!
25. دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه؟
26. یکی از دوستام مغازه فروش سوسیس و کالباس دارن ... یه مشتری اومد تو مغازه گفت 500 گرم کالباس مرغ می خوام دوستم که می کشید دختره پرسید خیالم راحت باشه که خوبن؟ دوستم گفت آره برا خودمون تو خونه از همین می برم بعد گفت شد 700 گرم اشکال نداره؟ دختره گفت نه سگم چاق می شه کمش کن!
27. بعضیا دوست دارن بیشتر آرایش کنن ولی متاسفانه صورتشون تموم می شه.
28. این چینی ها واقعا زبون همدیگرو می فهمن یا جلو بقیه آبروداری می کنن؟
29. سلیقه من به خواهر همه فروشنده ها نزدیکه! می رم هر مغازه ای دست رو هر چی می ذارم میگه اتفاقا من واسه خواهرم خودم اینو برداشتم خیلی راضیه.
30. به مامانم میگم: گشنمه، میگه: عزیزم نون هست، تخم مرغ هست، روغنم هست. برو هر چی دوس داری درست کن بخور.
1. الان خوشحالترین آدم ایران اون کارشناس هواشناسیه صداسیماست، درحالی که بشکن میزنه میگه بالاخره درست پیش بینی کردم.
2. این انجمن های حمایت از حقوق حیوانات یه فکری به حال مرغ ماهی خوار بکنن، بابا کسی که تا کمر میره تو آب ماهی شکار میکنه حقش نیست بهش بگن مرغ.
3. شکافتن بخیه‌های بیمار خردسال به دلیل عدم پرداخت 150 هزار تومان. این جامعه علوم انسانی نمیخواد؛ باید روی اصلاح نژاد گرگ و کفتار کار کنیم.
4. پسرم برو تو کوچه ببین لوگوی شبکه سه ی بقیه‌هم عوض شده یا نه.
5. تنها راهی که ایران بتونه از نظر اقتصادی به آمریکا برسه اینه که یه کاری کنیم احمدی نژاد رئیس جمهور اونجا شه.
6. من می‌دونم یه چیزیم هست. می‌ترسم برم دکتر؛ بگه این چیزاتم هست.
7. بیرون اینقدر سرده که یک تکه یخ از تو فریزر انداختم بیرون، یک ربعه داره در میزنه میگه داداش وا کن تو رو جان عزیزت یخ کردیم.
8. یه بار زنگ زدم پشتیبانی اینترنت مخابرات، گفتم سلام گفت مشکل از مودمه خداحافظ.
9. واقعا به مامانتون میگید مام؟ پس به باباتونم بگید اسپری.
10. تو تایلند وقتی میخوان زن تایلندی بگیرن میرن پیش ایرانیا تحقیق میکنن.
11. خدا نکنه یه بلایی سرت بیاد. ملت اون لحظه حاضرن دست خودشونو قطع کنن فقط برای اینکه ثابت کنن درد تو در برابر درد اونا چیزی نیست.
12. این پوچ گرا ها وقتی گل یا پوچ بازی میکنن اون که پوچ رو انتخاب کنه برندست.
13. رفیقم کجایی؟ خونه ام
دقیقا کجایی؟ ۳۵°۴۱′۵۹.۰۳″ شمالی ۵۱°۲۰′۱۶.۹۸″ شرقی
14. میگه اگه یکی رودیدی علائم آنفولانزا داره یه مترازش فاصله بگیر، دیگه ببخشید ما تو مترو و بی آرتی تو دهن همیم، آنفولانزا که سهله ایدز نگیریم خوبه.
15. انگار مشکل ما با مسواک تکون دادنش تودهنه که اونجوری مسواک برقی ساختن، مشکل اصلی مسواک اینه که باید پاشی بری مسواک بزنی، مسواک برقی باید خودش بیاد.
16. اگه این فاجعه ی کشیدن بخیه از صورت دختر اصفهانی توی ژاپن اتفاق افتاده بود قطعا کلیه مقامات دولتی دست جمعی خودکشی میکردن.
17. بخیه که خوبه بابا. 5 سال پیش مریضه پول نداشته، بردن ولش کردن تو بیابون گرگا بخورنش. یادتون نیست؟
18. هنوز داعش برای این دکتر بخیه کش دعوت نامه نفرستاده؟ یکم دیگه ادامه بدین حتما میفرسته.
19. واقعا تو اصفهان طرف پول بیمارستان رو نداشته بخیه هاشو باز کردن ؟ مگه میشه ؟ دکتر شیفت اون بیمارستان بجاى قسم بقراط قسم چنگیز خورده.
20. لوگوی شبکه چهار عوض شه خود مدیر شبکه هم تا یه سال نمیفهمه.
21. حالا انقدر به مرتضی پاشایی گیر بدید تا لج کنه کنسرت هم بزاره.
22. یه سانت برف اومده کل مدراس تعطیل شده. بعد زمان ما نیم متر برف میمومد عین بز باید برف نوردی میکردیم میرفتیم مدرسه.
23. قدیم می رفتی یک محله غریبه بچه های اون محل میگرفتن کتکت میزدن. الان متأسفانه دیگه اونجوری نیست، راحت میری تو محله های غریبه کسی کاریت نداره.
24. کاش این پسرایی رو که لباس زنانه می‌پوشن و دابسمش بی‌مزه تولید میکنن تا پایان عمر بفرستیم برونئی کار اجباری کنن.
25. یه سلامی هم بکنیم به اونی که میره ۱۱ میلیون سیستم میبنده رو ماشینش اونوقت تتلو پلی میکنه. سلام فلج مغزی.
26. مک لارن مشغول ساخت ماشینیه که از طریق ذهن بشه کنترلش کرد، ایران خودرو هم چراغ عقب پژو رو عوض میکنه اسمشو میزاره پژو سال.
27. امروز با استادم قرار داشتم نيم ساعت يه بند داشت از توانايي هام حرف ميزد، حس اون گوسفندي رو داشتم كه قبل از قربوني بهش قند و آب ميدن.
28. اکثر ما دقیقاً همون کسی میشیم که پدر و مادرمون در موردش بهمون هشدار دادن.
29. آژانس انرژی اتمی وشورای حکام و شورای امنیت و پنج به علاوه یک فعالیتهای هسته ای ایران رو بخشیدن، کسری ناجی و بی بی سی هنوز نبخشیدن و ول نمیکنن.
30. یه روز یکی صبح از خواب پا شد و سعی کرد همه رو از خودش راضی نگه داره، غروب نشده مرد.
*******
1. - مارکو از ایران چه برایمان آوردی؟
- هیچی. مرکبِ خودمم تو شمال دزدیدن.
2. ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺐ ﺭﻭﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻦ. ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻧﺪ. ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻧﺸﺎﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ.
3. من یه بار تو جاده مشهد به طبس یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود 1300 کیلومتر دور از خونه یه سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام از رو به رو اومد.
4. اگه دیدین امروز یه کیف داره واسه خودش گوشه پیاده رو حرکت میکنه، تعجب نکنین. اینا کلاس اولی اند!
5. ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ ﻋﻼﻣﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﻋﻼﻣﻪ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ ﺁﻥ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ.
ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻃﺮﻓﯿﻦ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ.
ﻋﻼﻣﻪ ﮐﻤﯽ ﺟﺎ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽﺷﺪ.
6. تو خواص یونجه نوشته: "تقویت کننده اعصاب". همیشه برام سوال بود چرا الاغ ایقدر نسبت به مسائل بی تفاوته.
7. پسره تو پروفايلش نوشته پسري هستم که باهر نفسم 10 تا دختر ميميرن. منم نوشتم: خاک توسرت مسواک بزن.
8. ﻧﺤﻮﻩ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ
4=2+2
ﺣﺎﻻ ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮﺍﻣﺘﺤﺎﻥ!
ﺍﺻﻐﺮ 13 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﺖ ﺳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺣﻤﺪ ﯾﮏﺷﺸﻢ سینوس ﺯﺍﻭﯾﻪ دست چپ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ است.
ﺍﻟﻒ ) ﺍﮔﺮ ﺍﺻﻐﺮ ﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﺣﻤﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﮑﻼﺕ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﺏ ) مادر ﺟﻌﻔﺮ را رسم کنید!
9. ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﻭ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺮﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ، ﻧﯿﻤﺮﻭ ﻭ ﭼﺎﯼ ﮐﯿﺴﻪ ﺍﯼ ﺑﺨﻮﺭﻩ، ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻩ ﻭ ﻓﮏ ﮐﻨﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﺮﺩﻩ.
10. Last seen at 7:00
.
از امروز صبح در سراسر کشور
11. پیرمرد به تعمیرگاه موبایل رفت با دستان لرزان گوشیشو از جیبش درآورد داد به تعمیرکار. تعمیرکار که فهمیده بود قضیه چیه گفت : پدر جان گوشیت خراب نیست شاید بچه هاتون سرشون شلوغه زنگ نمیزنن. پیرمرد با صدای خسته گفت: زر نزن، مموری هشت گیگ گرفتم عباس قادری بریزی.
12. به سلامتی کبریت توکلّی. هیچ دلیلی نداشت فقط دیدم از سال ۱۲۹۷ تاسیس شده تا حالا هیشکی ب فکرش نبوده. کبریت توکلّی خیلی دوستت داريم.
13. امروز از دانشگاه زنگ زدن بیا ثبت نام کن. تعجب کردم گفتم من که آزمون شرکت نکردم. گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی، ما ثبت نامت کردیم آزمون هم جات دادیم، الان ترم دو هستی، نگران نباش درست خوبه، فقط شهریه بدهکاری.
14. دختره 4 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟! ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ. ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ!
15. یه عکس دیدم الان تو یه مدرسه به کلاس اولی‌ها یه ماشین اسباب‌بازی خفن داده بودن! روز اول مدرسه زمان ما فقط یه ماشین موزر بود!
16. یه سلامی هم عرض کنیم به اون معلمی ک زنگ اول روز اول مهر درس میده.
سلام عقده ای.
17. ما دماغ فابریکیا با انگشت به جاهایی از دماغمون دسترسی داریم که شما دماغ عملی ها با گوش پاک کن هم دسترسی ندارین.
18. بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
19. دکمه روشن کنترلو 20 بار می زنی تلویزیون روشن نمی شه. عصبانی می شی، 2 بار پشت سر هم محکم فشار می دی روشن می شه دوباره خاموش می شه!
20. شمارها های توی گوشیم 99 درصد بی خودنا ... حالا کافیه یکیو پاک کنم، فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!
21. اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!
22. اگه با هم قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه، پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا!
23. شما یادتون نمیاد برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز می کردیم، می بردیم سر کلاس چنان پز می دادیم انگار درخت گردو سبز کردیم!
24. یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم لعنتیا تا من نگفتم هیچ کس شلیک نکنه کلی آدم بی گناه اینجا هست!
25. «دیدی درد نداشت؟» چیست؟ جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچه هاشون درحالی که بچه داره خون گریه می کنه! یعنی اون همه اشکی که ریخته اشک شوق بوده؟
26. اگه دقت کرده باشین، زندگی همه کسایی که ما فکر می کنیم اُسکل هستن از زندگی خودمون بهتره.
27. دختره لب ساحل 5000 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته: من عاشق سوارکاری ام!
28. قیمت اجناس بعضی برندها و مغازه ها یجوریه که فقط مونده صاحب شرکتش بیاد بگه نمی خوام بفروشم فقط گذاشتم دلتون بسوزه!
29. شمایی که دانشگاه قبول شدید جون مادرتون روز اول با کت و شلوار نیاید دانشگاه!
30. بذارین یکم جیپسی کینگ بخونم براتون:
آمامیـــــــــو،
آمامیوس و نو دونه درا
جُکُتونو تاراسورااااااااااااااا
1. علم روان شناسی ثابت کرده که خندیدن، خوب است، قهقهه عالی است، گریستن، آدم را آرام می کند، اما باور کنید فحش دادن چیزی دیگریست.
2. سوار تاکسی شدم 200 تومن بدهکار شد، گفت حلال کن، گفتم حلال نمی‌کنم. گفت به درک! بزرگوار خیلی به حلال و حروم معتقد بود.
3. چگونه یک دختر را در دو مرحله عصبانی کنیم؟ 1. از او عکس بگیرید. 2 عکس را به او نشان ندهید. (ترجیحاً فرار کنید)
4. عشق را از جوراب زنانه باید آموخت، يه دونش سوراخ ميشه اون يکی خودشو از شير حموم دار میزنه... سرفرصت بازم براتون از عشق میگم. عشق خیلی پیچیدس.
5. ما پیر شدیم اخرشم نفهمیدیم فلاکس درسته یا فلاسک.
6. مرده به زنش sms میده: "عزیزم، من دیشب با رژلبت رو سنگ توالت نوشتم دوستت دارم"
خانمه هم جواب میده: "نفسم، منم دیشب با همون مسواکی که صبح دستت بود، پاکش کردم"
زوج خاصي اند اينا، خدا حفظشون كنه.
7. لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های لوس مهمونا دور از چشم والدینشون هست، در قتل عمد نیست.
8. یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده.
9. قبول دارین بیسکویت مادرای قدیم بهتر بودن؟ دیروز یکی خریدم مزه پدر می داد.
10. عکس العمل های خانواده بعد از اینکه من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم: مامانم: صاف می ری حموم خودتو به جایی نمیزنی نجس کاری بشه. داداشم: باز رفتی تو دیوار. بابام: به بیمه خبر دادی؟ مامانبزرگم: ناهار خوردی مادرجون؟
11. امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت: کی سیر خورده؟ منم گفتم: من. گفت: بیا جلو نونتو بدم برو سریع. تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم.
12. طرف رفت انجمن اهدای اعضای بدن، عضو بشه جوگیر شد همه رو تیک زد، بعد از مرگش بیمارستان یه شلوار با یه مشت سبیل تحویل خانوادش دادن!
13. یه مدل خودآزاری هست که آدم عاشق کسی می شه که نمی تونه کوچکترین ارتباطی باهاش داشته باشه.
14. شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود. از اختلاس هم جرمش سنگین تر بود!
15. نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه حساس فیلم، بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه، خیلی شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در نقش گلدونیم؟
16. وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید، اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی دعا می کردم.
17. زن داداشم پاش رفته رو سوسک، شب موقع خوابیدن پاشو از تخت آویزون کرده که از خودش دور باشه. نمی دونم دادشم با چه انگیزه ای ادامه می ده به این زندگی.
18. نیم ساعته می خوام برم دستشویی اما بابام تو پذیرایی کمین کرده یکی رد بشه گیرش بیاره تحلیلش رو درباره سوریه و عربستان بگه!
19. بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل میده تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم لامصبا گریه می کنن سیل میاد.
20. کاش مثانه رو می شد قبل خواب درآورد بعد از خواب گذاشت سر جاش.
21. تقریبا 97 درصد آدمایی که توی اتوبوس و مترو می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو می گن دروغ می گن. حداقل سه ایستگاه جلوتر رو می گن.
22. انقدر که زمین فوتبال به نام تختی داریم، سالن کشتی به نامش نداریم!
23. اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیکه
نتونستم پیداش کنم
ترجمه: شیء مورد نظتر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم
24. کلاس اول دبستان بودم با خوشحالی دست تو نمره ام بردم و 9 رو کردم 19 بردمش پیش بابام گفتم 19 شدم جایزه می خوام! اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا 91 که گرفتی چی میخوای؟!
25. دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه؟
26. یکی از دوستام مغازه فروش سوسیس و کالباس دارن ... یه مشتری اومد تو مغازه گفت 500 گرم کالباس مرغ می خوام دوستم که می کشید دختره پرسید خیالم راحت باشه که خوبن؟ دوستم گفت آره برا خودمون تو خونه از همین می برم بعد گفت شد 700 گرم اشکال نداره؟ دختره گفت نه سگم چاق می شه کمش کن!
27. بعضیا دوست دارن بیشتر آرایش کنن ولی متاسفانه صورتشون تموم می شه.
28. این چینی ها واقعا زبون همدیگرو می فهمن یا جلو بقیه آبروداری می کنن؟
29. سلیقه من به خواهر همه فروشنده ها نزدیکه! می رم هر مغازه ای دست رو هر چی می ذارم میگه اتفاقا من واسه خواهرم خودم اینو برداشتم خیلی راضیه.
30. به مامانم میگم: گشنمه، میگه: عزیزم نون هست، تخم مرغ هست، روغنم هست. برو هر چی دوس داری درست کن بخور.
1. الان خوشحالترین آدم ایران اون کارشناس هواشناسیه صداسیماست، درحالی که بشکن میزنه میگه بالاخره درست پیش بینی کردم.
2. این انجمن های حمایت از حقوق حیوانات یه فکری به حال مرغ ماهی خوار بکنن، بابا کسی که تا کمر میره تو آب ماهی شکار میکنه حقش نیست بهش بگن مرغ.
3. شکافتن بخیه‌های بیمار خردسال به دلیل عدم پرداخت 150 هزار تومان. این جامعه علوم انسانی نمیخواد؛ باید روی اصلاح نژاد گرگ و کفتار کار کنیم.
4. پسرم برو تو کوچه ببین لوگوی شبکه سه ی بقیه‌هم عوض شده یا نه.
5. تنها راهی که ایران بتونه از نظر اقتصادی به آمریکا برسه اینه که یه کاری کنیم احمدی نژاد رئیس جمهور اونجا شه.
6. من می‌دونم یه چیزیم هست. می‌ترسم برم دکتر؛ بگه این چیزاتم هست.
7. بیرون اینقدر سرده که یک تکه یخ از تو فریزر انداختم بیرون، یک ربعه داره در میزنه میگه داداش وا کن تو رو جان عزیزت یخ کردیم.
8. یه بار زنگ زدم پشتیبانی اینترنت مخابرات، گفتم سلام گفت مشکل از مودمه خداحافظ.
9. واقعا به مامانتون میگید مام؟ پس به باباتونم بگید اسپری.
10. تو تایلند وقتی میخوان زن تایلندی بگیرن میرن پیش ایرانیا تحقیق میکنن.
11. خدا نکنه یه بلایی سرت بیاد. ملت اون لحظه حاضرن دست خودشونو قطع کنن فقط برای اینکه ثابت کنن درد تو در برابر درد اونا چیزی نیست.
12. این پوچ گرا ها وقتی گل یا پوچ بازی میکنن اون که پوچ رو انتخاب کنه برندست.
13. رفیقم کجایی؟ خونه ام
دقیقا کجایی؟ ۳۵°۴۱′۵۹.۰۳″ شمالی ۵۱°۲۰′۱۶.۹۸″ شرقی
14. میگه اگه یکی رودیدی علائم آنفولانزا داره یه مترازش فاصله بگیر، دیگه ببخشید ما تو مترو و بی آرتی تو دهن همیم، آنفولانزا که سهله ایدز نگیریم خوبه.
15. انگار مشکل ما با مسواک تکون دادنش تودهنه که اونجوری مسواک برقی ساختن، مشکل اصلی مسواک اینه که باید پاشی بری مسواک بزنی، مسواک برقی باید خودش بیاد.
16. اگه این فاجعه ی کشیدن بخیه از صورت دختر اصفهانی توی ژاپن اتفاق افتاده بود قطعا کلیه مقامات دولتی دست جمعی خودکشی میکردن.
17. بخیه که خوبه بابا. 5 سال پیش مریضه پول نداشته، بردن ولش کردن تو بیابون گرگا بخورنش. یادتون نیست؟
18. هنوز داعش برای این دکتر بخیه کش دعوت نامه نفرستاده؟ یکم دیگه ادامه بدین حتما میفرسته.
19. واقعا تو اصفهان طرف پول بیمارستان رو نداشته بخیه هاشو باز کردن ؟ مگه میشه ؟ دکتر شیفت اون بیمارستان بجاى قسم بقراط قسم چنگیز خورده.
20. لوگوی شبکه چهار عوض شه خود مدیر شبکه هم تا یه سال نمیفهمه.
21. حالا انقدر به مرتضی پاشایی گیر بدید تا لج کنه کنسرت هم بزاره.
22. یه سانت برف اومده کل مدراس تعطیل شده. بعد زمان ما نیم متر برف میمومد عین بز باید برف نوردی میکردیم میرفتیم مدرسه.
23. قدیم می رفتی یک محله غریبه بچه های اون محل میگرفتن کتکت میزدن. الان متأسفانه دیگه اونجوری نیست، راحت میری تو محله های غریبه کسی کاریت نداره.
24. کاش این پسرایی رو که لباس زنانه می‌پوشن و دابسمش بی‌مزه تولید میکنن تا پایان عمر بفرستیم برونئی کار اجباری کنن.
25. یه سلامی هم بکنیم به اونی که میره ۱۱ میلیون سیستم میبنده رو ماشینش اونوقت تتلو پلی میکنه. سلام فلج مغزی.
26. مک لارن مشغول ساخت ماشینیه که از طریق ذهن بشه کنترلش کرد، ایران خودرو هم چراغ عقب پژو رو عوض میکنه اسمشو میزاره پژو سال.
27. امروز با استادم قرار داشتم نيم ساعت يه بند داشت از توانايي هام حرف ميزد، حس اون گوسفندي رو داشتم كه قبل از قربوني بهش قند و آب ميدن.
28. اکثر ما دقیقاً همون کسی میشیم که پدر و مادرمون در موردش بهمون هشدار دادن.
29. آژانس انرژی اتمی وشورای حکام و شورای امنیت و پنج به علاوه یک فعالیتهای هسته ای ایران رو بخشیدن، کسری ناجی و بی بی سی هنوز نبخشیدن و ول نمیکنن.
30. یه روز یکی صبح از خواب پا شد و سعی کرد همه رو از خودش راضی نگه داره، غروب نشده مرد.
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
