شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

[ஐற£ℒἶ†дஐ]

سری پنجم


ولى انصافا این پراید وانتا
شبیهِ اون دمپایى جلو بسته هاى قدیم نیست ؟!

آرمین ۲afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه
چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده



“با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد

یارو ساعت 6 صبح جمعه زنگ آیفون خونمون زد .

من : بله؟

یارو : این مازراتی که جلوی پارکینگ پارک کرده مال شماست؟

من : نه

یارو : دلت بسوزه . مال ماست


دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره
مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟
دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده
مادر : مگه زنم داره ؟
دختر : آره سه تا هم بچه داره
مادر : وای خدای من ، آخ قلبم !
دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده !
مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟!



بهترین راه برای جذب جوانان به مسجد
.
.
.

.

.

.

.

.
.
نصب وای فای با سرعت بالاو بدون فيلتر در مساجد است!!!



صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم ...

به فروشنده میگم اندازه 2 هزار تومن پنیر می خوام

یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو، گذاشتم دهنم ،گفتم بدک نیستش از همین بدین

برگشته میگه : همین بود دیگه خوردیش

خدا این ارزونی رو از ما نگیر



:! :¡ درسته خوشگـــل و تو دل برو نیستــــــم
ولی در عــوض

.

.

.

.
با نمک و دوس داشتـــنی هم نیستم :| :|

خاک توسرم(!)



ﻓﺮﺽ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻓﺤﺶ ﻭ ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ ﺭﮐﯿﮏ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺑﺸﻪ ؛
.
.
.

.

.

.
ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻝ : ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍ ﺑﮑﺶ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺷﺒﯿﻪ ﺁﻥ ﺟﺎﻧﻮﺭ ﺷﺎﺧﺪﺍﺭ
ﻫﺴﺘﯽ .
ﻧﻔﺮ ﺩﻭﻡ : ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﯽ ﺟﺎﻧﻮﺭ ﺷﺎﺧﺪﺍﺭ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺧﺎﻧﻪ ﯼ
ﻓﺴﺎﺩ ﻫﺴﺘﯽ !
ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻝ : ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻮﺋﯽ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺧﺎﻧﻪ ﯼ ﻓﺴﺎﺩ ؟ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺭﻭﺍﺑﻂ
ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻉ ﻭ ﺑﺪﯼ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﻦ ﺍﺯ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺕ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ﻧﻔﺮ ﺩﻭﻡ : ﺗﻮ ؟؟ ﺭﻫﺎﯾﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﻦ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺑﺨﺸﯽ ﺍﺯ ﺍﻟﺒﺴﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺮﺕ ﺭﺍ
ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﮑﺸﻢ . ﺗﻮ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺷﺨﺼﯽ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﭘﺪﺭﺕ ﺍﺳﺖ .
ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻝ : ﺑﺮﻭ ﺍﯼ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺑﺪﯼ ﺑﺎ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺍﺭﯼ )


پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)



پسر : میتونی فراموشم کنی ؟

دختر با گریه : چه جوری فراموشت کنم در حالیکه اسمـت پسوورد ایمیل َمـه ؟

چشمـان پسر پُر از اشک شد و ...
.

.
.

.

.

.

سریع به خانه برگشت و ایمیل دختر را باز کرد و با دوست های او دوست شد
اینجا ایرانـه ، ما با کسی شوخی نداریم ، والاااا


یکی پست گذاشته بود؛

فندک یادگاری رفیقم سیگاری ام کرد.

سوال من اینه :

اگه بجای فندک کتاب فیزیک بهت میداد این دانشمند بودی و داشتی

تو نیروگاه هسته ای کارمیکردی !!!؟؟؟

والا

مردم دنبال بهونه میگردن

روزی چای داغ روی پای پدر اوباما ریخت و اورا سوزاند...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پدر سوختگی از صفات بارز اوباما است
.
.
طرح پاچه خواري به منظور جلوگيري از فيلترينگ !!

)



سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی
ولی نرفت تو که عروسیو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومده بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش



درسته که هیچوقت تفاوت بین کازینو و دیسکو و کاباره رو نفهمیدم،

بجاش خارجیا هم عمراً اگه تفاوت مسجد و حسینیه و تکیه رو بفهمن.

به داشته هامون افتخار کنیم



پسره ﺑﻬﻢ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ، ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺒﺮ
ﮔﺮﻭﻩ
ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩ؟ ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ، ﺍﻭﻝ
ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ
ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﻣﺠﻮﺯ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﯼ ﺑﺎﻧﮏ ﻓﯿﺶ ﻭﺍﺭﯾﺰ
ﮐﻨﯽ
ﻭ ....
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ
ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺁﺷﻨﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﺎﺭﻣﻮ ﺭﺍﻩ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ؟
ﺍﻟﻬﻢ ﺍﺷﻔﻊ ﮐﻞ ﻣﺮﯾﺾ



ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﯾﻢ
.
.

.
.

.

.

.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻨﺪﯾﻢ ﺣﺪ ﺍﻗﻞ ﺷﻮﺭﺗﺘﻮﻥ ﻭ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭﯾﺪ



ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ " ﭼﻴﺴﺖ ! ؟
" ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﺍﻱ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﺑﻮﺱ ﻧﺎﻣﺰﺩ "
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﮕﻢ ،
ﻣﺎﻝ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶِ ﺑﻮﺩ ...
ﺍﻻﻧﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ :
" ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ ، ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ


ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ طرف ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﺎﺷﯽ ؟

ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ می خوام ،

مرد ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺲ ﻟﻄﻔﺎ 67 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻣﺎﯾﻞ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ!

چقدر خوبه که مجبور نیستیم برای غذامون بریم شکار

چون من اصلاً نمیدونم پیتزاها کجا زندگی میکنن


یارو به دوستش میگه:

زنم خیلی ولخرجه، هر روز کلی پول ازم میخواد...

دوستش میپرسه حالا با این پولا چیکار میکنه؟!

یارو میگه:

نمیدونم، تا حالا که بهش ندادم



ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﺫﻫﻨﻢ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ...
ﮔﺮﻭﻧﯽ ﺷﺪﻩ ﻗﺒﻮﻝ ...
ﺷﯿﺮ ﺣﺠﻤﺸﻮ ﮐﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻗﺒﻮﻝ ...
ﻧﻮﻥ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻗﺒﻮﻝ ...
ﭼﯿﭙﺲ ﻫﻮﺍﺵ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻗﺒﻮﻝ ...
.
.
ﺧﺐ ﺍﯾﻦ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻮ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻮﭼﯿﮑﺶ ﮐﺮﺩﻥ؟؟



دختره نوشته...

ﻣـﻄـﻤـﺌـﻨـﻢ ﺍﻭﻟـﯿـﻦ ﻭ ﺁﺧـﺮﯾـﻦ ﭘـﺴـﺮﯼ ﮐـﻪ ﺑـﺨـﻮﺍﻫـﻢ ﺟـﻠـﻮﯾـﺶ ﺯﺍﻧـﻮ ﺑـﺰﻧـﻢ

ﭘـﺴـﺮﻡ ﺧـﻮﺍﻫـﺪ ﺑـﻮﺩ . . .

ﺁﻥ ﻫـﻢ ﺑـﺮﺍﯼ ﺑـﺴـﺘـﻦ ﺑـﻨـﺪ ﮐـﻔـﺸـﻬـﺎﯾـﺶ . . . !

ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺯﯾﺮ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺳﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ:

ﺷﻮﻣﺎ ﺍﻭﻝ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﯿﺪﺍﮐﻨﯽ ﺑﻌﺪ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎﯼ ﻣﻬﻢ ﺯﻧﺪﮔﯿﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮ|:

هر جور که نیگا میکنم میبینم حق گفته خداییش......


رفیقم با قرص میخواسته خودکشی کنه,

سریع رسوندش بیمارستان معده اش رو شستشو دادن
میگفت:پرستارا یکی یکی میومدن منو میدیدن و کلی میخندیدن و میرفتن,

به یکیشون گفتم چیه?بحال و روز من میخندید?

یکیشون گفت نه خره, تا حالا ندیده بودیم کسی با شیاف خودکشی کنه.