جک و مطالب طنز باحال((سری دو))

[†cυяɪøυs†]

سلام سلام

 من اومدم با سری دوم  جک های باحال


♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥♡♥

ﻣﺠﺮﻱ: ﺁﻗﺎﻱ ﻫﻤﺴﺎﺩﻩ ﺷﻨﻴﺪﻳﻦ ﺑﻨﺰﻳﻦ
ﺁﺯﺍﺩ ﺷﺪﻩ؟
ﻫﻤﺴﺎﺩﻩ : ﺑﻠﻪ ﺁﻗﻮ ... ﻣﺎ ﻫﺮﺑﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻣﻴﮕﻴﻢ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺷﻴﻢ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﻦ
ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﻳﺰﻣﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻦ!
.
.
.
.
.
.
.
مراحل صحیح درس خوندن :


1. خوابيدن روي جزوه و کتاب
2. گرفتن مشکلات و نواقص گل هاي فرش یا قالی:|
3. جمع کردن آشغال های ريز و درشت اطراف زمين:/
4. تمیز کردن گوشه هاي موبايل^__^
5. گرفتن چندين عکس با گوشي از خود در حالت هاي مختلف ژست درس خوندن و آخر سرپاک کردن همشون:|
6. اس ام اس بازی با بچه های كلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن
7. خوندن يادگاری هاي جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن:/
8. به فحش کشيدن استاد و فک و فاميل هاشO_o
9. زیر سوال بردن نظام آموزشی کشورo_O
10. و بعد خسته شدن و پاشدن جهت باز کردن در یخچال
.
.
.
.
.
.
پسر خاله م رفته تو دستشویی آواز میخونه
حالا یارم بیا
ادرارم بیا
:O
یعنی تمام نت های موسیقی معین رو با این حرکت زیر سوال برد 
.
.
.
.
.
ﺳﻼﻣﺘﯽ پسری ﮐﻪ ...
3 ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ ...
.
.
.
.
ﺩﯾﺪ ﺍِﺷﻐـﺎﻟـــِﻪ ...
ﻧﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻧﻪ ﻏُﺼـــﻪ ﺧـﻮﺭﺩ ...
ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻋﺸﻘـــش ....!!!
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﻻ 
ﻋﺼﺮ ﻋﺼﺮ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺗﻪ...
الان تسبیحم دیجیتالی شده   
^.^
.
.
 ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ
ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ
!!!((:
ﺍﯾﻮﻝ ﺍﯾﻮﻟﻪ !!! ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻪ !! ﺯﻭﻟﺒﯿﺎ ﻣﻌﻄﺮﻩ ؛
ﺍﻓﻄﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ       
.
.
.
.
از ابرو و آرایش و شلوار قرمز پسرا که بگذریم !!!!                                                              
جدیدا مینویسن :
No pv
Pv =block 
جوووونم اعتماد به سقف !!!
بابا تو رو خدا بذار بیام پے ویت!!!!
تو رو خدااااااااااااااا
فکر کنم همینجورے پیش بره کارشون به دکتر زنان بکشه والااااااااااا      
.
.
.
.
.
@ به مامانم گفتم تولدمه امشب!
گفت برو خونه رو تمیز کن امشب بگم خاله ات اینا بیان
میگم مامان!!!
من امروز بدنیا اومدمـــــااااااااااااااااااااا
رفته زیر لحاف میگه منم امروز زائیدمت خستم!!!   
.
.
.
.
سوختن؛
همیشه از سوز دل نیست..
از باختن مال نيست..
از داغ عزیز نیست..
سوختن،گاهی حاصل اعتماد به رنگ آبی شير توالت است..!!  
.
.
.
.
.
ﺭﻭﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﻣﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺑﻬﺸﺖ ﺷﺪﻧﺪ ﺁﻧﻬﺎ
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﻗﺎﯾﻢ ﺑﺎﺷﮏ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻨﺪ .
ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﺸﻢ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ .
ﺍﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ 100 ﻣﯿﺸﻤﺮﺩ ﻭ ﺳﭙﺲ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮ
ﻣﯿﮑﺮﺩ .
ﻫﻤﻪ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﺷﺪﻧﺪ ﺑﻐﻴﺮ ﺍﺯ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ...
ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻣﺮﺑﻊ ﺑﻪ ﻃﻮﻝ ﯾﮏ ﻣﺘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺩﺭﻭﻥ
ﺁﻥ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ .
ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺷﻤﺮﺩ
ﺍﻭ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ
ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ .
ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ‏( ﺳُﮏ ﺳُﻚ ﺑﻴﺎ ﭼﺸﻢ ﺑﺬﺍﺭ ،
ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺗﮑﺬﯾﺐ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﻰ
ﺫﺍﺭﻡ
ﺍﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﻧﯿﺴﺘﻢ !!!
... ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﻣﺨﻔﯿﮕﺎﻫﺸﻮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﺎ
ﺑﺒﯿﻨﻦ ﺍﻭﻥ ﭼﻄﻮﺭ
ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ
ﻧﯿﺴﺖ ...
ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻣﺮﺑﻊ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﯾﮏ
ﻣﺘﺮ ﻣﺮﺑﻊ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺍﻡ
ﮐﻪ ﻣﻦ ﺭﻭ، ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﺑﺮ ﻣﺘﺮ ﻣﺮﺑﻊ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...
ﻭ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﺑﺮ ﻣﺘﺮ ﻣﺮﺑﻊ ﺑﺮﺍﺑﺮ " ﯾﮏ
ﭘﺎﺳﮑﺎﻝ " ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ
ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﻣﻦ " ﭘﺎﺳﮑﺎﻟﻢ " ﭘﺲ ﭘﺎﺳﮑﺎﻝ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﺸﻢ ﺑﺬﺍﺭﻩ
ﺍﻧﻴﺸﺘﻴﻦ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﺯﺩ ﻧﯿﻮﺗﻦ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ
ﭘﺎﺳﮑﺎﻝ ﺑﻴﺎ ﭼﺸﻢ ﺑﺬﺍﺭ !!!...
.
.
.
.
.
.
غضنفر میخواسته بچه شو تربیت کنه.به پسرش میگه :پسرم بشین درس بخون؛اگه نخونی باید بری سربازی٬تو سربازی تیر میخوری میمیری٬بعد سگ جسدتو میخوره و میری تو بدن سگه.بعد سگه میره پای درخت می رینه.تو جذب درخته میشی و میری تو خود درخت. اخرش یه روزی میاین میبرنت ومیری کارخونه چوب بری .اونجا ازت دستمال توالت درست میکنن.اونوقت مجبوری تا اخر عمرت گه مردمو بخوری.پس گه نخور و بشین درستو بخون!
اصن یه وضعی.....    



زندگی جاریست...!

.

.

.
نمیدونم شایدم خواهر شوهری چیزی باشه!!!
ولی در هر صورت از قوم شوهره ،چون بدجور رو اعصابه...       
.
.
.
.
ﺩﺭ ﻣﻄﺐ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭﺁﻣﺪﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺘﯽ! ﺩﺍﺧﻞ ﺷو! ﺯﻥ ﻣﻴﺎﻧﺴﺎﻟﻲ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮﯾﺸﺎﻥ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﻭﯾﺪ:ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ، ﺩﺧﺘﺮﻡ! ﻭ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﻣﯽﺯﺩ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﺘﻤﺎﺱﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ، ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﺍﺳﺖﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﻭﯾﺰﯾﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽﺭﻭﻡﺯﻥ ﮔﻔﺖ ﺩﮐﺘﺮ،ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﻢ ،ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺎﯾﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯽﻣﯿﺮﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮﺷﺪ .ﺩﻝ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺭﺣﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭ ﺑﺮﻭد .ﺯﻥ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﺮد.ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻭ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﺗﺐ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ ﻭ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﺩﻫﺪ.اﻭﻃﻮﻝ ﺷﺐ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺑﺎﻟﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺎﻧﺪ ،ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﯽ،اﮔﺮ ﺍﻭ ﻧﺒﻮﺩ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽﻣﺮﺩﯼ!
ﺩﺧـــﺘﺮ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﯽ ﺩﮐﺘﺮ ، ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﺎﻻﯼ ﺗﺨﺘﺶﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ!ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ ﺭﻭﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺳﺴﺖ ﺷﺪ ،ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﺑﻮﺩ!
ﺩﮐﺘﺮ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻓﻠــﺞ ﺷﺪ ﻭ ﺳﺎﻟﻬـﺎ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪﺳﺎﻟﻤﻨﺪﺍﻥ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﺷﺪ و تو خودش میرید!!!!
نمیدونم چرا جدیدا اینقدر ریده میشه به داستانا!!
واقعا برام عجیبه (-_-)  
.
.
.
.
.
.
معلم یه کرم گذاشت رو میز و یه قطره از مشروبات الکلی ریخت روش. . .کرم نابود شد !
بعد گفت : دیدید چی به سر کرم اومد ؟
چه نتیجه ای میگیریم ؟؟
همه با هم گفتن : باید مشروبات الکلی بخوریم تا کرم های بدنمون از بین برن !!!
معلم دید اینا زبون آدم نمیفهمن ، یه ظرف پر مشروب گذاشت جلوی یه الاغ و به بچه ها گفت : ببینید حتی الاغ هم از این نمیخوره !
چه نتیجه ای میگیریم ؟؟؟
همه با هم گفتن : نتیجه میگیریم هرکی نخوره خره      


.
.
.
پدر از کنار اتاق پسر می گذشت،دید که تخت خواب کاملا مرتب و همه چیز جمع و جوره،و پاکتی روی بالش قرار داره،بدون هیچ پیش داوری رفت پاکت رو برداشت و شروع به خواندن کرد:
پدر عزیزم،من باید با دوس دختر جدیدم فرار کنم،و جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم،به خاطر اینکه مطمئن بودم که تو اون رو نمی پذیری،به خاطر تیز بینی هاش،خالکوبی هاش،لباسای تنگش،موتور سواری،و به خاطر اینکه از من بزرگتره،من با Stacy احساسات خوب رو پیدا کردم،اون واقعا معرکه است،اما فقط احساسات نیست پدر...اون حامله است.اون به من گفت که ما می تونیم یه زندگی شاد و خوشبخت رو داشته باشیم،اون یه تریلی داره تو جنگل و کلی هیزم برای کل زمستون،ما یک رویای مُشتَرکْ داریم برای داشتن بچه های زیاد،Stacy چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماریجوانا به کسی صدمه نمیزنه،ما برای خودمون می کاریم،و برای تجارت با کمک ادمای دیگه که تو مزرعه هستن،برای تمام کوکائینها و اکس تازیهایی که می خوایم،در ضمن امیدوارم علم پیشرفت کنه و بتونه درمانی برا ایدز پیدا کنه تا stacy بهتر شه،اون لیاقتش رو داره ،نگران نباش پدر من 15 سالمه و میدونم چطور از خودم مراقبت کنم،یک روز مطمئنم برای دیدارتون برمی گردم،اون وقت شما میتونید نوه هاتون رو ببینید
با عشق،پسرت john
پاورقی :پدر هیچ کدام از مطالب بالا حقیقت نداره،من فقط می خواستم به شما بگم که تو این دنیا چیزای بدتری هم نسبت به کارنامه من که روی میزمه دوستت دارم....
هر وقت برای اومدن،خونه امن بود بهم زنگ بزن....
.
.
.
.
.

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﻴﺎ ﭘﺎﻱ ﺗﺨﺘﻪ ,
ﻭﻗﺘﯽ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺍﻭﻣﺪ، ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻱ
ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻭ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ 80ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮﺩﺭﺣﺎﻝ ﺣﺮﻛﺘﻪ
ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﺗﻮ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﺷﺎﮔﺮﺩ
ﮔﻔﺖ : ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﻣﻴﻜﻨﻢ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺑﺎﺯﻛﺮﺩﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ
ﺣﺴﺎﺏ ﻛﻦ ﭼﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﻗﻄﺎﺭ ﻛﻢ ﻣﻴﺸﻪ .
ﻧﺴﺒﺖ ﻓﺸﺎﺭﻫﻮﺍﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﺍﻱ ﺧﺎﺭﺝ ﻗﻄﺎﺭ
ﺭﺍ ﻫﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻓﺮﺩﺍﻣﻴﺎﺭﻱ . ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ
ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ,
ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﻱ ﺭﺍ ﺻﺪﺍﻛﺮﺩ، ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﺎﯾﻪ ﺗﺨﺘﻪ .
ﺍﺳﺘﺎﺩﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻫﺴﺘﻲ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ 75ﻛﻴﻠﻮ
ﻣﺘﺮ ﺩﺭﺳﺎﻋﺖ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ
ﺗﻮ ﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ ؟
... ... ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﻠﻴﻮﺭﻣﻮ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻡ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﻣﺎﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ 50ﺩﺭﺟﻪ ﺳﺎﻧﺘﻲ ﮔﺮﺍﺩﻩ ,
ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﺟﻮﺭ ﻫﺴﺖ .
ﮔﻔﺖ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﺟﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﺑﺎﺷﻦ , ﻣﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ
ﻟﻌﻨﺘﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ   
.
.
.
.
.
یه ضرب المثل روسی میگه
ilokso nok loobahg maziza
یعنی تو برام عزیزترینی جالب اینکه اگه از آخر هم بخونیش همون معنی رو میده. !
.
.
.
.
.
جنگ شده و خواننده ها به جبهه ردفتن
تهی(کلت من گم شده دنبال یک خشابه)
پیشرو(توپ تانگ چیکی چیکی بوم بوم)
یاس(من کسی نیستم که بااین تیرا دردم بگیره این زخماردو کی میخواد گرددون بگیره)
ساسی مانکن(نارنجکا کوجااااان دنبال دامن کوووووتااااااان )    
.
.
.
.
.


 آهنگ آرمین برای لاین:


کاش تو پستام برام کامنت میزاشتی 
از اولشم میگفتی که دوسم نداشتی 
چی شد! تاحرف لایک شد 
یهو نتت قطع شد!
تو با من گرم بودی لایکات چرا کم شد؟ 
چند وقتیه خدارو شکر نت دارم 
ولی بازم نمیشه از پستات بگذرم 
هنوزم قفلم روت 
هرچند پستامو میخوندی ولی لایکی نبود تف بروت 
خدا ميدونه تو کدوم گروه پلاسی 
ممکنه باهرفرندت هر آن بلاسی 
ولی من چی گوشی بدست کسی که به امید لایک فرنداش نشست 
چرا چون هستم تو شوک کامنتت 
ولی تو خدارو شکر خوبه دس به لایکت 
بگو تو گروه هستی یازیر آبی pm چی بهش دادی عشقی یا خالی 
بزار همه چیرو من روراست بگم بت 
تو یه گروه میخوای که بهت خاص بگن هی 
اینم بدون دیگه برام مهم نیستی
حالا برو هرکی رو میخوای لایک بزن هی 
برو که هیچی بین ما نی اصلا 
گروهام باتو پاشیدن ازهم 
من به بلاکی راضی هستم 
چون تو رفتیو من از این لاین دیگه خستم 
برو که هیچی بین ما نی اصلا 
اگه برگردی بلاک میشی حتما
.
.
.
.
.

اهم اوهوم ایهیم
هر کی بی نظر وو سپاس بیرون بره دعا میکنم تاعون بیگیره خخخخخخخ
حالا خود دانید

[尺ξžά]

افرين ممنون خيلى باحاله