بازی آنلاین
آپلود عکس
مورد داشتیم پسره تا روز عروسیش دست به ابروهاش نزده!!!
*******************
کشور هند هم یه مریخ پیما به فضا فرستاد. اما ما هنوز داریم به پارک دوبلمون مینازیم و تا ارتفاع کلیپس خانوما بالا رفتیم.
*
*
یه سری لذتها هم مختص ایرانه... مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای، بقالی... بندازی و ازش خلاص شی! آدم احساس پیروزی میکنه؛ حتی مورددیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده!
*
*
شمام وقتى ضایع میشید هى عین دیوونه ها ب ساعتتون نگا میکنید یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟؟
*
*
امروز داشتیم جومونگ نگاه میکردیم به یکی حمله شد یارو برگشته میگه :بهمون حمله شده باهاشون بجنگید
خدا خیرت بده اگه نمیگفتی فکر میکردن باید بهش زل بزنن
اصلا ۲۴ وضی
****************
چقد من بدبختم....
۲سال عاشق دختره بودم.... براش نامه ها نوشتم... شعرهاسرودم.... اشک ها ریختم...... ولی... ولی دیروز فهمیدم کلیپس بوده
اینم قیافه من (* *)
*******************
کیا یادشونه بچه بودیم مینشستیم تو لگن و خودمونو به زور اینور اونور میبردیم یا به یکی میگفتیم هلمون بده و ما احساس میکردیم پشت ماشین نشستیم...
*********************
پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه
ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده
که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد :|
******************
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین
اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم 驴!
گوشی رو قطع میکنم. بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون!
*****************
فقط یه ایرانییه که نوشابه شیشه ای میخوره هی و هی نگاه میکنه ببینه چقدرش مونده.............!!!!!!! :دی
********************
دﺧﺘﺮ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻡ ﻛﻪ ﺗﻦ ﻓﺮﻭش بود. ﺧﯿﻠﯽ ﻫﺎ ﺑﯽ ﺗﺎﺑﺎﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﺻﻒ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪ. ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﯽ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺻﻒ. ﺟﻠﻮ ﻛﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﻨﺶ، ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﺟﻨﻮﺑﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺧﺮﯾﺪﻡ... ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﻨﺤﺮﻑ ﻭ ﮐﺞ ﺫﻫﻨﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ.
********************
الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن...
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره ((:
********************
چندروز پیش واسم خواستگار اومده بود مامانم تندی ردش کردرفت. بهش گفتم آخه مامان چرا اینجوری ردش کردی؟
گفت کسی که تو رو میخواد حتما مورد داره!!
من :|
مامانم :|
بازم من :|
*******************
ﭘﺴﺮ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻭﺍﻗﻊ ﺷﺪﻥ
ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﻭﻟﯽ ﺭﻭﺯ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﭘﺴﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
******************
نوع بیماری هست که اتفاقا خیلیم لذت بخشه
اونم اینجوریه که بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره؛
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟
اونم با عشوه بگه :بله نوش جان!
تو بگی :پس نمی خورم، مرسی!
,
,
,
******************
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ دخترا پرچم بالاس ﺍﻣﺎ ﻧﻪ... ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ! ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ... ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ))))))))
*******************
والا ما که دبیرستان بودیم با سرعت کره الاغ کدخدا مسیر خونه تا مدرسه رو میرفتیم... حالا الان دخترا اینقد با نازوعشوه راه میرن که زنگ دوم میرسن مدرسه
******************
سر کلاس درس خروسه به مرغه میگه یه نوک میدی؟؟؟؟؟ مرغه میگه :اوا خاک بر سرم، خروسه میگه خوب نده با خودکار مینویسم!!!!
******************
خدا نیامرزد مسافری را که در تاکسی ۱۰ متر قبل از مقصد ما پیاده می شود و ما را مجبور به پیاده شدن و پیاده روی های طولانی می کند.. خدانگذره الهی ی ی ی ی ی
*****************
دیروز معلممون سر کلاس گفت سه تا از اعضای بدتو نام ببر. گفتم :معده، مری، ماهان.. پرسید :ماهان کیه؟!؟! گفتم :ماهان جیگرمه... ینی وضی شدا....
*******************
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرم
ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ، اینه:
ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟
لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ!
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪه
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ
ﺍﻭﻩ، ﺍﺻﻦ ﻣسیر ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸﻪ
************************
دختر همسایمون ۳ سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه، برگشته میگه :نمیخوام؛ تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه!!! من سن این بودم تو یخچال دنبال اون یارویی میگشتم که وقتی در یخچالو میبندیم لامپشو خاموش میکنه!!!!!!
*************************
یادش بخیر دبستان که بودم، منتظر بودم که زنگ تفریح بخوره، بعد با چنان سرعتی بیرون میرفتم که سریع ترین جت های آمریکایی الآن نمی تونن برن... بعللللله یه همچین آدم تیز رویی بودم من
***********************
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن! o. O
خیلی تلاش م منم یبار اون جوری از خواب پا شم...
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم!
*********************
قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسونتر بود. الان باید صد جا طرفو بلاک کنی (فیسبوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، BBM، لاین...) هفت خان رستمه!
*******************
رو اعصاب تر از مهمونی ک شب میمونه، مهمونیه ک شب مونده و صب زود تر از همه پا شده جاشو جم میکنه و عین مونگولا میشینه ی گوشه زل میزنه ب گوشه ای دیگر منتظر بقیه....
اصن منو میگی :-| دوس دارم بگیرم اول صبحی ب..... ش
*******************
با ریتم بخونید:
مشکل تو زندگیم فراوونه نمیدونم کجا برم من. همینجا همینجا. هی اشکمو در میاره هی دلمو میرنجونه نمیدونم کجا برم من. همینجا همینجا. اینجا میون بروبچ بامدیرو ناز و اداش دلم میخواد بمونم. همینجا همینجا
(ازخودمه)****************
*******************
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید؟ ”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از قشم
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم!
***************
یک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنکه زنش بتواند خرج کند، پول در آورد. یک زن موفق کسی است که بتواند یک چنین مردی را به تور بزند :-)))))))))))
****************
بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین
تازه می پرسه خورد به دستت؟
پ ن پ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم
دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم عجب گلی بود
*********************
دخترا ذاتن بلدن طوری مخ پسرارو بزنن که پسره فکر کنه که خودش مخ زده...
سلامتی همیه دخترا
کف صلواتی محکم
********************
پروفایل بعضی از این دخترا تو وبلاگاشون :آرومم. صبورم. مهربون. دوست داشتنی. خانوم. ازدروغ بدم میاد. وفادار...
خو لامصب یهو مینوشتی زن زندگیم دنبال شوهر میگردم. چرا حاشیه میری آخه؟
*******************
هندونه خریده بودیم و تا ته ش و خورده بودیم که دیگه فقط اون پوست سبزش مونده بود! گذاشته بودیم قاطی اشغالا دم در که یهو دیدیم شب اشغالی زنگ خونه مونو زده میگه اقا ببخشید اگه دیگه کاری با این هندونه ندارید ببریمش!! اصن یه وضی، با کیا شدیم هفتاد میلیون نفر!
********************
این پسرایی که به کلیپس دخترا گیر میدن همون پسرایی ان که شلوار قرمز میپوشنو وسط دعوا جیغ میکشند و ابرو بر میدارن. اینا نمیتونن کلیپس بزنن عقده ای شدن.
دخی ها بیاین وسط با هم پرچمو نگه داریم.
*******************
آقا این چه وضع معماریه؟
دستشویی تو نشیمن؟!
اینم شد مهمونی!؟
باید بین کلیه ام و آبروم یکی رو انتخاب کنم...!
******************
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی، همیشه وقتی طرف می فهمه بچه دار نمی شه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای می کنن و می خندن!؟
******************
من اگه شهردار بشم به دخترا رژلب قرمز و ساپورت رایگان میدم... البته صرفا جهت زیباسازی فضای شهر!!!
دخترا موج مکزیکی به این صورت ~~~~~~~~~~
*********************
دوستم رفته به سی دی فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده! یارو هم سریِ کاملِ کارتونِ (Shaun the sheepبره ی ناقلا) رو بهش داده. الان قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه..!!!
*********************
مریضی دوست:
دوست معمولی:
- بهتر نشدی داداش
- داروهاتو سروقت بخور
- خدا شفا بده
رفیق جون جونی:
- بمیر دیگه سیرابی
- مامان بزرگم مثل تو بود سقط شد
- خدا رحمتت کنه پدرسگ
- وقتی گور به گور شدی ایفونت ماله من
********************
باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن "از اینجا باز شود"
بنویسن : "اگه تونستی از اینجا باز کن!! "والااااااا
*******************
آقا از این به بعد میخام مثله اصغر فرهادی پست بزارم
یه پست نصفه میزارم خودتون بفهمین بقیشو
لامصب ته کلاسه)
*******************
واقعی. یه فامیل داشتیم با زنش قهر کرده بود اومد مثلا دلشو به دست بیاره رفت قبرستون کنار خودش واسش قبرخرید. الان ۲۰ ساله تو دو تا اتاق جدا زندگی میکنن. به همین سو چراغ قسم
*******************
تو انتشارات دانشگاه یه پسرره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از
من پرسید :ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟!!
الله اکبر!!!
****************
اینایی که تو شروع صبحتشون میگن (فضولی نباشه) ادمای ترسناکی اند! باید ازشون ترسید، چون به کمتر از شماره شناسنامه بابا و مامانتون راضی نمیشن....
*****************
کشور جالبی داریم!
از دختر بودنت باید تو دنیای مجازی لذت ببری
و از پسر بودنت تو دنیای واقعی...
******************
عمو سبزی فروش۹۳ :عمو کلیپس فروش! بله! کلیپس کم فروش! بله. کلیپست پف داره؟ بله. دورِش پَرداره؟ بله. من کلیپس می خوام! بله. واسه یه شب می خوام! بله. عمو چکمه فروش! بله. چکمه کم فروش! بله. چَکمت عُمق داره؟ بله. ارتفاع داره؟ بله. من چکمه میخوام! باشه. واسه یه
************************
آموزش (ف) اول دبستان در چند سال آینده :ما در فیسبوک باهم فرند می شویم. ما برای رفتن به فیسبوک از فیلتر شکن استفاده می کنیم. بعضی ها به فیسبوکی ها می گویند علاف.
******************
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم!
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله...
**********************
دیگه کار از ابرو برداشتنو، شلوار قرمز پوشیدنو، گوشواره انداختن پسرا گذشته، امروز یه پسرو دیدم داشت وسط دعوا جیغ میزد!!!
*********************
خصوصیات بچه های قلیونی:
حالم خیلی بدِ..... بریم قلیون
خیلی خوشحالم..... بریم قلیون
حُوصله ندارم......بریم قلیون
بنزین ندارم..... بریم قلیون
کِلاس لغو شد..... بریم قلیون
مدرکمُ گرفتم. شیرنیش؟.....بریم قلیون!
****************
پسر :عشقم کجایی
دختر :سرما خردم. خونه ام اصلا حالم خوب نیست تو کجایی؟
پسر :من تو پارکم پشت سرتم. از اونی که بغلش کردی فاصله بگیر اون هم سرما نخوره...
*****************************
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ: D
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ!)
خوب حالا وقته سپاس هست
بچه ها بزودي بيشتر ميزارم
با اينا حال كنيد تا بعد
دوستان
*******************
کشور هند هم یه مریخ پیما به فضا فرستاد. اما ما هنوز داریم به پارک دوبلمون مینازیم و تا ارتفاع کلیپس خانوما بالا رفتیم.
*
*
یه سری لذتها هم مختص ایرانه... مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای، بقالی... بندازی و ازش خلاص شی! آدم احساس پیروزی میکنه؛ حتی مورددیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده!
*
*
شمام وقتى ضایع میشید هى عین دیوونه ها ب ساعتتون نگا میکنید یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟؟
*
*
امروز داشتیم جومونگ نگاه میکردیم به یکی حمله شد یارو برگشته میگه :بهمون حمله شده باهاشون بجنگید
خدا خیرت بده اگه نمیگفتی فکر میکردن باید بهش زل بزنن
اصلا ۲۴ وضی
****************
چقد من بدبختم....
۲سال عاشق دختره بودم.... براش نامه ها نوشتم... شعرهاسرودم.... اشک ها ریختم...... ولی... ولی دیروز فهمیدم کلیپس بوده
اینم قیافه من (* *)
*******************
کیا یادشونه بچه بودیم مینشستیم تو لگن و خودمونو به زور اینور اونور میبردیم یا به یکی میگفتیم هلمون بده و ما احساس میکردیم پشت ماشین نشستیم...
*********************
پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه
ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده
که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد :|
******************
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین
اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم 驴!
گوشی رو قطع میکنم. بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون!
*****************
فقط یه ایرانییه که نوشابه شیشه ای میخوره هی و هی نگاه میکنه ببینه چقدرش مونده.............!!!!!!! :دی
********************
دﺧﺘﺮ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻡ ﻛﻪ ﺗﻦ ﻓﺮﻭش بود. ﺧﯿﻠﯽ ﻫﺎ ﺑﯽ ﺗﺎﺑﺎﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﺻﻒ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪ. ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﯽ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺻﻒ. ﺟﻠﻮ ﻛﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﻨﺶ، ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﺟﻨﻮﺑﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺧﺮﯾﺪﻡ... ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﻨﺤﺮﻑ ﻭ ﮐﺞ ﺫﻫﻨﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ.
********************
الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن...
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره ((:
********************
چندروز پیش واسم خواستگار اومده بود مامانم تندی ردش کردرفت. بهش گفتم آخه مامان چرا اینجوری ردش کردی؟
گفت کسی که تو رو میخواد حتما مورد داره!!
من :|
مامانم :|
بازم من :|
*******************
ﭘﺴﺮ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻭﺍﻗﻊ ﺷﺪﻥ
ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﻭﻟﯽ ﺭﻭﺯ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﭘﺴﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
******************
نوع بیماری هست که اتفاقا خیلیم لذت بخشه
اونم اینجوریه که بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره؛
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟
اونم با عشوه بگه :بله نوش جان!
تو بگی :پس نمی خورم، مرسی!
,
,
,
******************
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ دخترا پرچم بالاس ﺍﻣﺎ ﻧﻪ... ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ! ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ... ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ
))))))))*******************
والا ما که دبیرستان بودیم با سرعت کره الاغ کدخدا مسیر خونه تا مدرسه رو میرفتیم... حالا الان دخترا اینقد با نازوعشوه راه میرن که زنگ دوم میرسن مدرسه
******************
سر کلاس درس خروسه به مرغه میگه یه نوک میدی؟؟؟؟؟ مرغه میگه :اوا خاک بر سرم، خروسه میگه خوب نده با خودکار مینویسم!!!!
******************
خدا نیامرزد مسافری را که در تاکسی ۱۰ متر قبل از مقصد ما پیاده می شود و ما را مجبور به پیاده شدن و پیاده روی های طولانی می کند.. خدانگذره الهی ی ی ی ی ی
*****************
دیروز معلممون سر کلاس گفت سه تا از اعضای بدتو نام ببر. گفتم :معده، مری، ماهان.. پرسید :ماهان کیه؟!؟! گفتم :ماهان جیگرمه... ینی وضی شدا....
*******************
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرم
ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ، اینه:
ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟
لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ!
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪه
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ
ﺍﻭﻩ، ﺍﺻﻦ ﻣسیر ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸﻪ
************************
دختر همسایمون ۳ سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه، برگشته میگه :نمیخوام؛ تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه!!! من سن این بودم تو یخچال دنبال اون یارویی میگشتم که وقتی در یخچالو میبندیم لامپشو خاموش میکنه!!!!!!
*************************
یادش بخیر دبستان که بودم، منتظر بودم که زنگ تفریح بخوره، بعد با چنان سرعتی بیرون میرفتم که سریع ترین جت های آمریکایی الآن نمی تونن برن... بعللللله یه همچین آدم تیز رویی بودم من
***********************
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن! o. O
خیلی تلاش م منم یبار اون جوری از خواب پا شم...
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم!
*********************
قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسونتر بود. الان باید صد جا طرفو بلاک کنی (فیسبوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، BBM، لاین...) هفت خان رستمه!
*******************
رو اعصاب تر از مهمونی ک شب میمونه، مهمونیه ک شب مونده و صب زود تر از همه پا شده جاشو جم میکنه و عین مونگولا میشینه ی گوشه زل میزنه ب گوشه ای دیگر منتظر بقیه....
اصن منو میگی :-| دوس دارم بگیرم اول صبحی ب..... ش
*******************
با ریتم بخونید:
مشکل تو زندگیم فراوونه نمیدونم کجا برم من. همینجا همینجا. هی اشکمو در میاره هی دلمو میرنجونه نمیدونم کجا برم من. همینجا همینجا. اینجا میون بروبچ بامدیرو ناز و اداش دلم میخواد بمونم. همینجا همینجا
(ازخودمه)****************
*******************
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید؟ ”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از قشم
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم!
***************
یک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنکه زنش بتواند خرج کند، پول در آورد. یک زن موفق کسی است که بتواند یک چنین مردی را به تور بزند :-)))))))))))
****************
بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین
تازه می پرسه خورد به دستت؟
پ ن پ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم
دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم عجب گلی بود
*********************
دخترا ذاتن بلدن طوری مخ پسرارو بزنن که پسره فکر کنه که خودش مخ زده...
سلامتی همیه دخترا
کف صلواتی محکم
********************
پروفایل بعضی از این دخترا تو وبلاگاشون :آرومم. صبورم. مهربون. دوست داشتنی. خانوم. ازدروغ بدم میاد. وفادار...
خو لامصب یهو مینوشتی زن زندگیم دنبال شوهر میگردم. چرا حاشیه میری آخه؟
*******************
هندونه خریده بودیم و تا ته ش و خورده بودیم که دیگه فقط اون پوست سبزش مونده بود! گذاشته بودیم قاطی اشغالا دم در که یهو دیدیم شب اشغالی زنگ خونه مونو زده میگه اقا ببخشید اگه دیگه کاری با این هندونه ندارید ببریمش!! اصن یه وضی، با کیا شدیم هفتاد میلیون نفر!
********************
این پسرایی که به کلیپس دخترا گیر میدن همون پسرایی ان که شلوار قرمز میپوشنو وسط دعوا جیغ میکشند و ابرو بر میدارن. اینا نمیتونن کلیپس بزنن عقده ای شدن.
دخی ها بیاین وسط با هم پرچمو نگه داریم.
*******************
آقا این چه وضع معماریه؟
دستشویی تو نشیمن؟!
اینم شد مهمونی!؟
باید بین کلیه ام و آبروم یکی رو انتخاب کنم...!
******************
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی، همیشه وقتی طرف می فهمه بچه دار نمی شه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای می کنن و می خندن!؟
******************
من اگه شهردار بشم به دخترا رژلب قرمز و ساپورت رایگان میدم... البته صرفا جهت زیباسازی فضای شهر!!!
دخترا موج مکزیکی به این صورت ~~~~~~~~~~
*********************
دوستم رفته به سی دی فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده! یارو هم سریِ کاملِ کارتونِ (Shaun the sheepبره ی ناقلا) رو بهش داده. الان قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه..!!!
*********************
مریضی دوست:
دوست معمولی:
- بهتر نشدی داداش
- داروهاتو سروقت بخور
- خدا شفا بده
رفیق جون جونی:
- بمیر دیگه سیرابی
- مامان بزرگم مثل تو بود سقط شد
- خدا رحمتت کنه پدرسگ
- وقتی گور به گور شدی ایفونت ماله من
********************
باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن "از اینجا باز شود"
بنویسن : "اگه تونستی از اینجا باز کن!! "والااااااا
*******************
آقا از این به بعد میخام مثله اصغر فرهادی پست بزارم
یه پست نصفه میزارم خودتون بفهمین بقیشو
لامصب ته کلاسه
)*******************
واقعی. یه فامیل داشتیم با زنش قهر کرده بود اومد مثلا دلشو به دست بیاره رفت قبرستون کنار خودش واسش قبرخرید. الان ۲۰ ساله تو دو تا اتاق جدا زندگی میکنن. به همین سو چراغ قسم
*******************
تو انتشارات دانشگاه یه پسرره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از
من پرسید :ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟!!
الله اکبر!!!
****************
اینایی که تو شروع صبحتشون میگن (فضولی نباشه) ادمای ترسناکی اند! باید ازشون ترسید، چون به کمتر از شماره شناسنامه بابا و مامانتون راضی نمیشن....
*****************
کشور جالبی داریم!
از دختر بودنت باید تو دنیای مجازی لذت ببری
و از پسر بودنت تو دنیای واقعی...
******************
عمو سبزی فروش۹۳ :عمو کلیپس فروش! بله! کلیپس کم فروش! بله. کلیپست پف داره؟ بله. دورِش پَرداره؟ بله. من کلیپس می خوام! بله. واسه یه شب می خوام! بله. عمو چکمه فروش! بله. چکمه کم فروش! بله. چَکمت عُمق داره؟ بله. ارتفاع داره؟ بله. من چکمه میخوام! باشه. واسه یه
************************
آموزش (ف) اول دبستان در چند سال آینده :ما در فیسبوک باهم فرند می شویم. ما برای رفتن به فیسبوک از فیلتر شکن استفاده می کنیم. بعضی ها به فیسبوکی ها می گویند علاف.
******************
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم!
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله...
**********************
دیگه کار از ابرو برداشتنو، شلوار قرمز پوشیدنو، گوشواره انداختن پسرا گذشته، امروز یه پسرو دیدم داشت وسط دعوا جیغ میزد!!!
*********************
خصوصیات بچه های قلیونی:
حالم خیلی بدِ..... بریم قلیون
خیلی خوشحالم..... بریم قلیون
حُوصله ندارم......بریم قلیون
بنزین ندارم..... بریم قلیون
کِلاس لغو شد..... بریم قلیون
مدرکمُ گرفتم. شیرنیش؟.....بریم قلیون!
****************
پسر :عشقم کجایی
دختر :سرما خردم. خونه ام اصلا حالم خوب نیست تو کجایی؟
پسر :من تو پارکم پشت سرتم. از اونی که بغلش کردی فاصله بگیر اون هم سرما نخوره...
*****************************
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ: D
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ!
)خوب حالا وقته سپاس هست
بچه ها بزودي بيشتر ميزارم
با اينا حال كنيد تا بعد
دوستان
[url=http://8pic.ir/viewer.php?file=83kznna7l6n6fvvysl97.png][/url]
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
