بازی آنلاین
آپلود عکس
پشه‌ی بیشعور!
حداقل می‌خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!!
آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا، جای نیش زدنه؟
خو ب عوضی عنتر! اصن اونجا خونی داره که میری نیش میزنی؟!!!
!!!!
ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه میکنن انگار پرادو سوار شدیم! والللا
نهایت برنامه ریزی و دوراندیشی ای که والدین عزیز در دهه شصت واسه آینده بچه هاشون داشتن این بوده که:
چه جوری بچه شون نیمه ی اول سال به دنیا بیاد،
اول مهر هفت سالگیش بتونه بره مدرسه؛
یه وقت عمرش به بطالت نگذره!
پسر خالم رتبه کنکورش اومده باباش با خنده میگه :ماشالا ماشالا ، فقط چند رقم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنه…
کلید بهشت زیر پای مادران است و کلید کولر زیر دست پدران
بیایید از پدرهای سبزِ سرزمینِ گرممان بخواهیم تا ما را یاری کنند تا در این فصل گرم با روشن گذاشتن کولرها همه از هوایی خنک و مطبوع لذت ببرند …
والااا به خدا همش بابام میاد کولرو خاموش میکنه )))
رفتیم عروسی دارم سالاد میخورم ، یه عالمه کلم و کاهو از لبو لوچم آویزونه ، همون لحظه مامانم برگشته به چندتا خانوم میگه : پسرم هستن ! حالا شما قیافه منو تصور کنین … !
روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه !!
دیشب سحری دو دقیقه مونده به اذان پاشدم رفتم دستشویی،
موقع اذان داداشم اومده تند تند کوبید به در دستشویی گفت نخوریاااا
اذونه !!
لامصب اسم یه سری کشورای آفریقایی رو تو این المپیک شنیدم که حتی از زیر دست مموتی هم در رفته بود !!! لطفا مسئولین پیگیری کنند تا شاید بشه پروژه ای چیزی با این کشورا ردیف کرد !!
والاااااااااااااا
دقت کردین تو ایران فقط وقتی آرایشِ عروس رو قبول دارن که دیگه حتّی مادرش هم نشناسدش ؟؟؟!
انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری کلی راحت میشی ..!
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!! میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟ میگه قوز نکن!!
اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!
)))
یکی از بازی هایی که ایرانی ها خیلی دوست دارن بازی با آبروی مردمه
وایبر و اسکایپ و اوو و واتز اپ رو تو ایران قطع کردن….
دیگه با ایران ارتباطم کلاً قطع شده. به خانواده ام سپردم اگه کسی با من کار داشت، شب بیاد به خوابم
میگن تو جهنم تا میای چرت بزنی یه فرشته بنام کرمائیل میاد، نخ میکنه تو دماغت
توی بهشت وقتی میری سمینار سخنرانی نداره!…
همون اول شام میدن تموم میشه میره
دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم
یه روز فرعون اینا دنبال بنی اسرائیل بودن،کنار نیل موسی عصاشو میزنه به آب،عصاش مار میشه!…
میگه: تنظیم این به هم خورده باید شناکنیم
به این مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم
شاید اشکال کار اینه چون بخشی از نژاد آریایی از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
برای همین تمام مشکلات تو مملکت یا از طریق پارتی حل میشه یا مادی
میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!
انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره
مهم نیست چـــقدر بالایی
مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !
این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!
تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،
که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !
نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد
فقط اطرافیان را دق مرگ میکند
دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!
حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!
امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:|
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد )
جووووووووووووووون؟!!!
یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟؟
نه خب بگو میخام بدونم
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
تفاوت خنده دار و جالب بین دختر ها و پسرها
وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟
وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا
وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…
وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا
وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۱۹/۷۵: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه
وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش
نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!
باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..
اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
{ دختر خاله من در بازگشت از سفر هفت روزه تایلند } :|
عدم وابستگی به آمریکا رو از این نکته بفهمین که اگه فقط برنامه وُرد رو از سیستم اداری ایران حذف کنیم، کل مملکت فلج می شه!
شیرازی ها از بوی بهارنارنج میفهمن بهار شده ما هم تو تهران از خرمگسی که با مخ میره تو مهتابی :|
ﺗﻮﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﮑﺎﮎ ﻧﯿﺴﺖ
کصافط ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺸﯽ
ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺕ ﮐﻨﯽ :|
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون …
قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین در چین
یه همچین قدرتی رو نمیده ..!
سیندرلا لنگه کفشش رو جا گذاشت یه لشکر آدم دنبالش بودن !!
ما دلمون رو جا گذاشتیم یه نفر هم سراغمون رو نگرفت
فقط سیندرلا بچه آدم بود ؟
ما توله سگیم؟ :|
اولین شکست زندگیمو زمانی خوردم که
در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف
شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود !!
از لقمان پرسیدند:فندک داری؟
گفت:از بی ادبان
بیچاره این آخریا توهمی شده بود!!
به سگها محبت کنی باهات دوست میشن،
به آدما محبت کنی سوارت میشن،
اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار )
راست ميگي
تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:|
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !
زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/
آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
و الآن منشى درمانگاه بود !
دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :
“چشم داداش شما جون بخواه”…!
دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی…
ما چارتا تو ماشین
فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود..
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه
!!! والااا …
دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟
دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟
دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟
دقت کردین که همه ی بدبختیامون مال خودمونه ، به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم ؟
دقت کردین وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده …
حالا وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی
تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟؟؟
دقت کردین تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته
ولى اگه۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟
تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟
دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه )
با دوشت من چيكال داري هان؟!؟؟
یکی دیگه از فانتزیام اینه که برم تو مراسم اسکار بشینم ردیف اول بعد
اسم آنجلیا جولی رو بخونن که بیاد جایزشو بگیره همین که داره میره
جایزشو بگیره چشمش بیفته به من
و تو زمانی که دارن جایزشو واسش میارن منو ببینه
که دارم از سالن خارج میشم یهو بزنه زیر جایزه اسکارشو دوون دوون بیاد
دنبال من
برد پیت بش بگه کجاااااا?اونم بگه خفه بابااااااا.
منم همینطور که دارم تو افق نا پدید میشم
برسه بهمو پاهامو بگیره و رو زمین خودشو بکشه و
منم خیلی بی تفاوت به رفتنم ادامه بدم و اونم هی گریه و زاری و بگه
فری
من بی تو میمیرم :|
که یدفعه از خواب بیدار بشم در حالی که دارم واسه خواب بدی که دیده
بودم نفس نفس میزدم الناز شاکردوست از زیر پتو بیاد بیرونو بگه چیزی
نیست عزیزم بازم داشتی کابوس میدیدی. . .
بعد تو افق نا پدید بشم…
حداقل می‌خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!!
آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا، جای نیش زدنه؟
خو ب عوضی عنتر! اصن اونجا خونی داره که میری نیش میزنی؟!!!
!!!!
ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه میکنن انگار پرادو سوار شدیم! والللا
نهایت برنامه ریزی و دوراندیشی ای که والدین عزیز در دهه شصت واسه آینده بچه هاشون داشتن این بوده که:
چه جوری بچه شون نیمه ی اول سال به دنیا بیاد،
اول مهر هفت سالگیش بتونه بره مدرسه؛
یه وقت عمرش به بطالت نگذره!
پسر خالم رتبه کنکورش اومده باباش با خنده میگه :ماشالا ماشالا ، فقط چند رقم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنه…
کلید بهشت زیر پای مادران است و کلید کولر زیر دست پدران
بیایید از پدرهای سبزِ سرزمینِ گرممان بخواهیم تا ما را یاری کنند تا در این فصل گرم با روشن گذاشتن کولرها همه از هوایی خنک و مطبوع لذت ببرند …
والااا به خدا همش بابام میاد کولرو خاموش میکنه
)))رفتیم عروسی دارم سالاد میخورم ، یه عالمه کلم و کاهو از لبو لوچم آویزونه ، همون لحظه مامانم برگشته به چندتا خانوم میگه : پسرم هستن ! حالا شما قیافه منو تصور کنین … !
روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه !!
دیشب سحری دو دقیقه مونده به اذان پاشدم رفتم دستشویی،
موقع اذان داداشم اومده تند تند کوبید به در دستشویی گفت نخوریاااا
اذونه !!
لامصب اسم یه سری کشورای آفریقایی رو تو این المپیک شنیدم که حتی از زیر دست مموتی هم در رفته بود !!! لطفا مسئولین پیگیری کنند تا شاید بشه پروژه ای چیزی با این کشورا ردیف کرد !!
والاااااااااااااا
دقت کردین تو ایران فقط وقتی آرایشِ عروس رو قبول دارن که دیگه حتّی مادرش هم نشناسدش ؟؟؟!
انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری کلی راحت میشی ..!
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!! میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟ میگه قوز نکن!!
اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!
)))یکی از بازی هایی که ایرانی ها خیلی دوست دارن بازی با آبروی مردمه
وایبر و اسکایپ و اوو و واتز اپ رو تو ایران قطع کردن….
دیگه با ایران ارتباطم کلاً قطع شده. به خانواده ام سپردم اگه کسی با من کار داشت، شب بیاد به خوابم
میگن تو جهنم تا میای چرت بزنی یه فرشته بنام کرمائیل میاد، نخ میکنه تو دماغت
توی بهشت وقتی میری سمینار سخنرانی نداره!…
همون اول شام میدن تموم میشه میره
دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم
یه روز فرعون اینا دنبال بنی اسرائیل بودن،کنار نیل موسی عصاشو میزنه به آب،عصاش مار میشه!…
میگه: تنظیم این به هم خورده باید شناکنیم
به این مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم
شاید اشکال کار اینه چون بخشی از نژاد آریایی از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
برای همین تمام مشکلات تو مملکت یا از طریق پارتی حل میشه یا مادی
میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!
انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره
مهم نیست چـــقدر بالایی
مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !
این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!
تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،
که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !
نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد
فقط اطرافیان را دق مرگ میکند
دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!
حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!
امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:|
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد
)جووووووووووووووون؟!!!
یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟؟
نه خب بگو میخام بدونم
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
تفاوت خنده دار و جالب بین دختر ها و پسرها
وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟
وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا
وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…
وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا
وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۱۹/۷۵: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه
وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش
نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!
باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..
اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
{ دختر خاله من در بازگشت از سفر هفت روزه تایلند } :|
عدم وابستگی به آمریکا رو از این نکته بفهمین که اگه فقط برنامه وُرد رو از سیستم اداری ایران حذف کنیم، کل مملکت فلج می شه!
شیرازی ها از بوی بهارنارنج میفهمن بهار شده ما هم تو تهران از خرمگسی که با مخ میره تو مهتابی :|
ﺗﻮﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﮑﺎﮎ ﻧﯿﺴﺖ
کصافط ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺸﯽ
ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺕ ﮐﻨﯽ :|
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون …
قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین در چین
یه همچین قدرتی رو نمیده ..!
سیندرلا لنگه کفشش رو جا گذاشت یه لشکر آدم دنبالش بودن !!
ما دلمون رو جا گذاشتیم یه نفر هم سراغمون رو نگرفت
فقط سیندرلا بچه آدم بود ؟
ما توله سگیم؟ :|
اولین شکست زندگیمو زمانی خوردم که
در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف
شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود !!
از لقمان پرسیدند:فندک داری؟
گفت:از بی ادبان
بیچاره این آخریا توهمی شده بود!!
به سگها محبت کنی باهات دوست میشن،
به آدما محبت کنی سوارت میشن،
اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
)راست ميگي
تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:|
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !
زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/
آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
و الآن منشى درمانگاه بود !
دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :
“چشم داداش شما جون بخواه”…!
دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی…
ما چارتا تو ماشین
فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود..
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه
!!! والااا …
دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟
دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟
دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟
دقت کردین که همه ی بدبختیامون مال خودمونه ، به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم ؟
دقت کردین وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده …
حالا وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی
تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟؟؟
دقت کردین تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته
ولى اگه۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟
تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟
دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه )
با دوشت من چيكال داري هان؟!؟؟
یکی دیگه از فانتزیام اینه که برم تو مراسم اسکار بشینم ردیف اول بعد
اسم آنجلیا جولی رو بخونن که بیاد جایزشو بگیره همین که داره میره
جایزشو بگیره چشمش بیفته به من
و تو زمانی که دارن جایزشو واسش میارن منو ببینه
که دارم از سالن خارج میشم یهو بزنه زیر جایزه اسکارشو دوون دوون بیاد
دنبال من
برد پیت بش بگه کجاااااا?اونم بگه خفه بابااااااا.
منم همینطور که دارم تو افق نا پدید میشم
برسه بهمو پاهامو بگیره و رو زمین خودشو بکشه و
منم خیلی بی تفاوت به رفتنم ادامه بدم و اونم هی گریه و زاری و بگه
فری
من بی تو میمیرم :|
که یدفعه از خواب بیدار بشم در حالی که دارم واسه خواب بدی که دیده
بودم نفس نفس میزدم الناز شاکردوست از زیر پتو بیاد بیرونو بگه چیزی
نیست عزیزم بازم داشتی کابوس میدیدی. . .
بعد تو افق نا پدید بشم…
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
