جــــــــــــــُــــک جک جــــــــــــــُـــــک!!!!

[[ :: Sмιℓєу Gιяℓ# :: ]]

یگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
 
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !
 
 
................................................................................​..........................................................
 
 
 
گذشته رو اگه به دوش بکشی کمرت خم میشه ولی اگه بذاری زیر پات قدت بلند میشه...
 
 
نسل ما نسلیه که با is typing خاطره‌ها داره ..!
 
 
................................................................................​.........................................................
 
 
 
میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی
 
 
 «نمیدانم» هم دارن.. یعنی عشق و حاله ها
 
 
................................................................................​......................................................
 
 
 
من که میدونم، سرمو بزارم زمین و شب اول قبرم بشه اون نکیر و منکر هم سوالاشونو از بخش انتگرال
 
 
 میدن :|
 
 
 
................................................................................​...............................................
 
 
 
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل
 
 
 بهتر از شما بیکار میشینه ....
 
 
اینجور بدبختیایی داریم ماها ... :دی
 
 
................................................................................​................................................
 
 
 
اینکه ما تو دعواهای خونوادگی در مقابل این سوال والدین که میپرسن " برات چی کم گذاشتم ؟ هان ؟ "
 
 
 سکوت میکنیم، نشان از بزرگواری ماست
 
 
 
................................................................................​.........................................................
 
 
 
 
یکی دیگه از اون اصطلاحات چرت ولی رایج...
 
 
"راستشو بگم بهت؟"
 
نه والا! مرگ تو اصلا راضی نیستم انقدر مرام بذاری، دروغشو بگو
 
 
 
................................................................................​..................................................
 
 
 
هم خونه ی ما تو تهرانه٬ هم خونه ی شما.
 
 
فقط ما منطقه ۱۸ میشینیم٬ شما منطقه ۱ !
 
 
هم بابای تو کارمنده هم بابای من .
 
 
فقط بابای من ماهی ۶۰۰ تومان حقوق میگیره٬ بابای تو ماهی ۶ میلیون تومان !
 
 
هم تو موبایل داری٬ هم من .
 
 
فقط تو iphone 4 داری٬ من نوکیا 1100 !
 
 
هم تو از بابات پول تو جیبی میگیری٬ هم من.
 
 
فقط من ماهی ۶ تومان میگیرم٬ تو ماهی ۶۰۰ تومان !
 
 
هم ما آپارتمان نشینیم٬ هم شما .
 
 
فقط ما طبقه سومیم٬ شما طبقه سی و سوم !
 
 
هم شما ماشین دارین٬ هم ما .
 
 
فقط ماشین ما پرایده٬ ماشین شما پرادو !
 
 
هم ما تابستونا مسافرت میریم٬ هم شما .
 
 
فقط ما میریم شمال٬ شما میرین قطب شمال !!
 
 
پس دیگه واسه چی هی میگی ما دو تا به درد هم نمیخوریم ؟؟
 
 
 
................................................................................​.....................................................
 
 
 
من مطمئنم داستان زندگی ما رو هم اگه بنویسین 1400 سال دیگه 6 ماه برامون زنجیر میزنن
 
 
................................................................................​.....................................................
 
سیر مهریه در گذر زمان !
 
عصر شکار : 20 کیلو گوشت دایناسور . 40 کیلو گوشت اژدها
 
نتیجه : دایناسور ها منقرض شدند
 
عصر کشاورزی : 24 دسته تبر سنگی . 24 دسته تیغه و داس جنگی .
 
نتیجه : افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برا ی خانم ها
 
عصر فلز :70 ورقه مسی . 50 تا خنجر مفرغی  و سرگرز  اهنی .
 
نتیجه : افزایش شکستگی سر مردان با گرز اهنی   
 
عصر بخار : 30 هزار تومان و بخار کردن اب حوض خانه ی عروس خانم
 
نتیجه : کمبود آب و جیره بندی شدن آن .
 
عصر صنعت : 1 میلیون پول . 14 سکه ی طلا . یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
 
نتیجه : بنا به درخواست آقایان تولید ژیان اغاز شد . 
 
عصر کامپیوتر : هم وزن عروس خانم ها سکه ی طلا !!!!
 
نتیجه : هرچی عروس خانم ها مانکن تر باشد بهتر است    
 
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه ... این کارا یعنی چی ؟؟   
 
عامل اصلی انقراض دایناسور ها   ------ > عروس خانم ها
 
عامل اصلی کمبود آب ------> عروس خانم ها
 
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر ------> عروس ها
 
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها ------> عروس ها
 
 
................................................................................​.........................................................
 
 
فیلم هندی
 
حیف نون فیلم هندی میبینه، برادر گمشدشو پیدا میکنه.
 
 
................................................................................​.....................................................
 
 
یه زمانی
 
 
شما دختر جوونا یادتون نمیاد ...
 
 
یه زمانى دخترا خواستگار داشتن!!
 
 
................................................................................​.........................................................
 
 
یخ
 
 
یارو میره یخ بخره می بینه پول همراهش نیست واسه اینکه ضایع نشه
 
 
یه دستی روی یخ ها می کشه میگه : از این سردتر ندارین؟!! ـ
................................................................................​..........................................................
 
 
ارسطو
 
 
ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟"
 
.
.
.
.
.
.
.
ارسطو قدری نگریست و گفت:
 
نه! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره؟!
 
................................................................................​.........................................................
 
 
عاقبت2
 
 
نسلی هستیم که پشت نیسان و خاور خوندیم عاقبت فرار از مدرسه
 
اما پشت هیچ لکسوز و بی ام دبلیویی ننوشته بود عاقبت چی!!!
 
 
................................................................................​....................................................
 
همسر
 
ترجیح میدم مجرد باشم و به همسر فکر کنم
 
 
تا این که همسر داشته باشم و به مجردی فک کنم...!
 
 
................................................................................​.......................................................
 
 
آدم های خوش تيپ و خوش قیافه رو میشه از 2 راه شناخت :
 
1. همــــيشه انسانهاىِ "کـــم حافــ ــــ ــظه اى" هــستند . . .
 
2. دومیش چــ ــی بود؟؟ چــ ــی بود... وااى بازم یادم رفت !
 
تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم،
 
یه خانومه با پسر 5-6 ساله ش جلو نشسته بود.
 
یهو پسره رو کرد به مامانش گفت :
 
مامان. یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!
 
مامانه یه دفعه سرخ شد ،گفت :
 
... ...مرســـی آقا! ما همین جا پیاده میشیم!
 
راننده بدبخت هنوز کامل واینستاده بود،زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد،
 
یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!
 
راننده پیاده شد، دودستی زد تو سرش گفت:
 
خانــــــــــــ ـوم! گوزیدی که گوزیدی!
 
منم میگــوزم! این آقام میگــوزه !
 
زدی ریـــــــــدی تو درِ ماشین ..
 
 
................................................................................​.....................................................
 
 
تفکیک جنسیت از مهد کودک تا بزرگی
 
 
1) در مسیر برگشت از مهد کودک :
 
لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !
 
رضا : مامان چیه ؟!
 
2) 3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه
 
راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!
 
جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟
 
 
3 ) 5 سال بعد از 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی
 
رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.
 
جواد : چی ؟
 
رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم
 
جواد : جون مادرت ؟! یالاخره بگو چه شکلی هستن اینا !
 
 
4) 4 سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا
 
رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا
 
جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه
 
دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!
 
رضا : تو چی گفتی ؟
 
جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !
 
 
5 ) 6 سال بعد ؛ دانشگاه
 
جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!
 
رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟
 
 
6 ) چند سال بعد ، شب خواستگاری
 
جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!
 
 
7 ) چند ماه بعد ، شب ازدواج
 
جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!
 
خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!
 
 
8 ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت
 
جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟
 
خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟
 
 
9) خیلی سال بعد
 
نسل ایرانی منقرض شد...
 
 
................................................................................​..........................................................
 
تا حالا دقت کردی تو فیلمای ایرانی همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار
 
نمیشه بچه ها از ماشینای بغلی و عقبی و جلویی باهاش بای بای میکنن!
 
 
................................................................................​.........................................................
 
 
داشتم با پدرم جدول حل ميكردم كه از پدرم پرسیدم : پدر نوشته دوست , عشق , محبت و چهار حرفيه...
 
اتفاقا" دو حرف اولشم در اومده بود , يعني ب و الف
 
يه دفعه پدرم گفت فهميدم عزيزم ميشه بابا
 
با اينكه ميدونستم بابا ميشه ولي بهش گفتم نه اشتباهه
 
گفت ببين اگه بنويسيبابا عموديشم در مياد ...
 
تو چشام اشك جمع شده بود و گفتم ميدونم ميشه بابا ولي ...
 
اينجا نوشته چهار حرفي , ولي تو كه حرف نداري
 
سلامتي همه ((پدران ايراني))
 
 
................................................................................​..........................................................
 
 
تو شهر حيف نون اينا براي اولين بار چرخ فلك نصب مي كنن. حيف نون به شهرداري زنگ مي زنه مي گه
 
دستتون درد نكنه، از وقتي پنكه بزرگه رو نصب كردين هوا خيلي خنك شده!
 
 
 
................................................................................​.........................................................
 
 
غضنفر هي نگاه به گوشيش ميكرده و ميخنديده ، بهش ميگن اس ام اس اومده ؟ ميگه آره ، ميگن چيه ؟ ميگه
 
يكي هي اس ام اس ميده Low Battery
 
 
................................................................................​.....................................................
 
يادمه هفت هشت سالم بود....يه پسر عمه داشتم كه خيلي لوس وننر بود........
 
وقتي با بچه هاي فاميل بازي ميكرديم چون سريع گريه ميكرد بازيش نميداديم...اونم فورا به مامانش گزارش
 
ميداد و بازيمونو بهم ميريخت.....
 
منم يه روز تصميم گرفتم تلافي اين كاراشو سرش در بيارم....
 
بهش گفتم يه بازي جديد..مثلا تو كوري منم ميخوام از خيابون ردت كنم و رو صندلي بشونمت....
 
چشماشو بست و من دستشو گرفتم...يكم اينور اونور بردمش و گفتم حالا بپر رو صندلي.....اون بيچاره هم
 
پريد...اما نه رو صندلي....يه شاخه شكسته درخت كه تو زمين فرو كرده بودم....واي واي....وقتي پريد رو
 
 نوك چوبه....چنان جيغي كشيد كه تا ده تا كوچه اونطرف تر صداش ميرسيد....چشمتون روز بد نبينه....خون
 
 بود كه از ماتحت پسر عمه بدبخت ما سرازير شده بود........
 
گمون كنم بدونين چه بعد از اون ماجرا چه كتك مفصلي خوردم....
 
 
اما هنوزم بعد از اون همه سال پشيمون نيستم..
 
 
................................................................................​..........................................................
 
 
 
سگ سگارو توي افسانه ميتي كامان كه يادتونه؟ يا بار داشتيم اسم و فاميل بازي ميكرديم حرف هم "ض" بود
 
پسر دائيم كه بچه كلاس سومي بود نوشته بود: نام :ضُمبه نام خانوادگي: ضمبه زاده حيوان:ضمبه رنگ:
 
ضمبه اي شغل: ضمبه فروش اشيا: ضمبه پلاستيكي