بازی آنلاین
آپلود عکس
13-02-2013، 18:24
(آخرین ویرایش در این ارسال: 11-04-2013، 13:49، توسط poyan lover you.)
والــدیــــن گـرامـــی .. اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده .. اون اس ام اس از دوست پسرشه .. قلم پاشو میتونید خورد کنید
والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی!میگفت: شما… مام میگفتیم: ما؟میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین!مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر!آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..!یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما..!
دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید ! مچکرم …
ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان ! مدت اعتبار ۳۰ روز !!!! یا ما خیلی اوسگولیم ! یا اونا خیلی اوسگلن ! یا میخواستن شوخی کنن ! یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی ! یا نمیفهمن اینترنت ینی چی !
میگن تو جهنم عمت هر کاری بخواد می کنه فحش هاش رو تو می خوری !!!
بعضی وقتا شنیدن یه ” بگو ببینم چه مرگته ” از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای “عزیزم چی شده” بیشتر میچسبه….!
دو تا نصیحت …! 1آ.شغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید ، امیدتونو از دست ندید خلاصه ! 2.باور کنید استفاده از کلمات رکیک شما را به انسانی کول و باحال تبدیل نمیکند
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟ یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!
بعضی آهنگها هستن که گوش میدی میگی “من کی زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟
یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!
یه نصیحت زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار میدهید حتما به شخصی که آنطرف خط هست اطلاع دهید. :| بعضی مواقع خیلی گند کاریها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه
سلامتیه پـــــت و مــــت چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!
اینجا چه گهی میخوری ؟ چیست !؟ واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب
دیدین بعضیا وقتی میشینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!! فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد ! خخخخخخخخخخخ !
یه مثل کامپیوتری هست که میگه : حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !
هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست !!!
ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!
راستی یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه برداشته تو about پروفایلش نوشته: درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم! اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!
از من به شما نصیحت: کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه بیشتر از همه تنهاست اون رو تنها نذارید چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …
یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم! مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟ گفت: فیروز آباد فارس
! تا حالا دقت کردین وقتی با تمام احساس به یکی می گین دوسِت دارم, اونم با تمام احساس!! می گه : me 2 !!!
بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !
یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه
یه قانونی هست که میگه : همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!
بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل …. [ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]
یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن… امتحان کنین جواب میده
وضعِ نت یه جوری شده که ، هفت هشت تا تب باز می کنی، بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..! والاااااا ….
کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !! از فحش ناموسی بدتر اینه که ساعت ۳ شب بری پشت خط ِ کسی که قبلش بهت sms داده ” شــــب بخیر عزیزم”… !
یکی از کرمهای که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون، بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو میبینی؟ آخر فیلم میمیره!
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ … میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !
اصغر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ !
مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..! بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده … و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی : وظیفم نبود، لطف کردم !!
خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست
دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین،گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
اعتراف می کنم که بچه که بودم هدیه روز مادر به مامانم شناسنامش رو دادم. با این توضیح که توی تموم برگه هاش نقاشی کشیده بودم که خوشحال شه
خدایا بهتر نبود از همون سیستم طالبی واسه هندونه استفاده میکردی و تخمه هاش یه جا جم بود؛ نه اینجور پخش و پلا !؟
دوستم خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر دادم ... روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک ..همچین ادمیم
این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود.. قضیه اش چی بود....!!! بالاخره چی شد
اعتراف میکنم به عنوان ۱ مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت
خصوصیات فیلم های ایرانی : ۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه ! ۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن ! ۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد ! ۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !
واقعا چه حوصله‌ای داره این پشه... تا طبقه ۶ میاد واسه ۲ قطره خون !!! یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست
تو خیابون یه تصادف میشه ، همه جمع میشن ، یکی برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینه ازون ور داد میزنه میگه برید کنار من باباشم ، وقتی که می رسه مبینه اونی که تو خیابون افتاده الاغــــــــــــه
بزرگترین بدبختی اینه که طرف سواد نداره حرف بزنه .... ولی شعورم نداره که خفه شه!
یه سوال فنی پیش اومده واسم در مورد پسرای مجرد مث خودم! آقا اگه فردا روز که زن گرفتیم، رفیق فابریک زنمون یکی از دوست دخترای قبلی بود چه غلطی باید بکنیم؟!!!!
با اینکه بعضیا به صورت کاملا مجلسی گاو تشریف دارن، ولی ما مثل مردم هندوستان براشون احترام قائلیم
طریقه شلوار لی پوشیدن دخترا... پای راست ، پای چپ ، تکان دادن خود ، پرش به بالا ، و تمام ...
کشتین منوووووووووووووووووووووووووو مملکته داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ سرعت اینترنت اینقد پایینه که اگه الان پاشم بیام در خونه ی همتون و پستهامو بهتون بدم زودتر به نتیجه میرسم راستی مسئولین محترم عمه تون خوبه؟
يکي از دوستام توي دانشگاه عاشق يه دختره شده بود که کاپشن آبي ميپوشيد... هوا گرم شده بود دختره بعد از عيد اون کاپشنو ديگه نپوشيد دوستم گمش کرد!!!
یکی از رفیقام همین دیروز یه دوربین عکاسی خرید ، الان رفتم توی پروفایل فیسبوکش می بینم زده : Works at Photography !
چند جا تو فیس‌بوک پرسیدم قدتون چقدره؟ کامنت ها رو که خوندم دیدم اصلن دختر زیر 170 نداریم تو ایران!!
بچه یارو از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ یارو ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!! ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم.... شماچطور؟
قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن **OK** باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی ازش فقط یه **o** بمونه با یه **k** تا حالشون جا بیاد!!!
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
ساعت 5 دارم از خونه میرم بیرون میگم 11 میام . بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره
آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك برای خانوم‌ها: هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!! برای آقایون: هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!
ما که هرجایی دهنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !! اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی!میگفت: شما… مام میگفتیم: ما؟میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین!مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر!آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..!یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما..!
دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید ! مچکرم …
ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان ! مدت اعتبار ۳۰ روز !!!! یا ما خیلی اوسگولیم ! یا اونا خیلی اوسگلن ! یا میخواستن شوخی کنن ! یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی ! یا نمیفهمن اینترنت ینی چی !
میگن تو جهنم عمت هر کاری بخواد می کنه فحش هاش رو تو می خوری !!!
بعضی وقتا شنیدن یه ” بگو ببینم چه مرگته ” از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای “عزیزم چی شده” بیشتر میچسبه….!
دو تا نصیحت …! 1آ.شغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید ، امیدتونو از دست ندید خلاصه ! 2.باور کنید استفاده از کلمات رکیک شما را به انسانی کول و باحال تبدیل نمیکند
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟ یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!
بعضی آهنگها هستن که گوش میدی میگی “من کی زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟
یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!
یه نصیحت زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار میدهید حتما به شخصی که آنطرف خط هست اطلاع دهید. :| بعضی مواقع خیلی گند کاریها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه
سلامتیه پـــــت و مــــت چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!
اینجا چه گهی میخوری ؟ چیست !؟ واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب
دیدین بعضیا وقتی میشینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!! فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد ! خخخخخخخخخخخ !
یه مثل کامپیوتری هست که میگه : حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !
هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست !!!
ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!
راستی یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه برداشته تو about پروفایلش نوشته: درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم! اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!
از من به شما نصیحت: کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه بیشتر از همه تنهاست اون رو تنها نذارید چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …
یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم! مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟ گفت: فیروز آباد فارس
! تا حالا دقت کردین وقتی با تمام احساس به یکی می گین دوسِت دارم, اونم با تمام احساس!! می گه : me 2 !!!
بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !
یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه
یه قانونی هست که میگه : همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!
بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل …. [ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]
یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن… امتحان کنین جواب میده
وضعِ نت یه جوری شده که ، هفت هشت تا تب باز می کنی، بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..! والاااااا ….
کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !! از فحش ناموسی بدتر اینه که ساعت ۳ شب بری پشت خط ِ کسی که قبلش بهت sms داده ” شــــب بخیر عزیزم”… !
یکی از کرمهای که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون، بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو میبینی؟ آخر فیلم میمیره!
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ … میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !
اصغر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ !
مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..! بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده … و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی : وظیفم نبود، لطف کردم !!
خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست
دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین،گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
اعتراف می کنم که بچه که بودم هدیه روز مادر به مامانم شناسنامش رو دادم. با این توضیح که توی تموم برگه هاش نقاشی کشیده بودم که خوشحال شه
خدایا بهتر نبود از همون سیستم طالبی واسه هندونه استفاده میکردی و تخمه هاش یه جا جم بود؛ نه اینجور پخش و پلا !؟
دوستم خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر دادم ... روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک ..همچین ادمیم
این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود.. قضیه اش چی بود....!!! بالاخره چی شد
اعتراف میکنم به عنوان ۱ مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت
خصوصیات فیلم های ایرانی : ۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه ! ۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن ! ۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد ! ۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !
واقعا چه حوصله‌ای داره این پشه... تا طبقه ۶ میاد واسه ۲ قطره خون !!! یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست
تو خیابون یه تصادف میشه ، همه جمع میشن ، یکی برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینه ازون ور داد میزنه میگه برید کنار من باباشم ، وقتی که می رسه مبینه اونی که تو خیابون افتاده الاغــــــــــــه
بزرگترین بدبختی اینه که طرف سواد نداره حرف بزنه .... ولی شعورم نداره که خفه شه!
یه سوال فنی پیش اومده واسم در مورد پسرای مجرد مث خودم! آقا اگه فردا روز که زن گرفتیم، رفیق فابریک زنمون یکی از دوست دخترای قبلی بود چه غلطی باید بکنیم؟!!!!
با اینکه بعضیا به صورت کاملا مجلسی گاو تشریف دارن، ولی ما مثل مردم هندوستان براشون احترام قائلیم
طریقه شلوار لی پوشیدن دخترا... پای راست ، پای چپ ، تکان دادن خود ، پرش به بالا ، و تمام ...
کشتین منوووووووووووووووووووووووووو مملکته داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ سرعت اینترنت اینقد پایینه که اگه الان پاشم بیام در خونه ی همتون و پستهامو بهتون بدم زودتر به نتیجه میرسم راستی مسئولین محترم عمه تون خوبه؟
يکي از دوستام توي دانشگاه عاشق يه دختره شده بود که کاپشن آبي ميپوشيد... هوا گرم شده بود دختره بعد از عيد اون کاپشنو ديگه نپوشيد دوستم گمش کرد!!!
یکی از رفیقام همین دیروز یه دوربین عکاسی خرید ، الان رفتم توی پروفایل فیسبوکش می بینم زده : Works at Photography !
چند جا تو فیس‌بوک پرسیدم قدتون چقدره؟ کامنت ها رو که خوندم دیدم اصلن دختر زیر 170 نداریم تو ایران!!
بچه یارو از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ یارو ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!! ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم.... شماچطور؟
قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن **OK** باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی ازش فقط یه **o** بمونه با یه **k** تا حالشون جا بیاد!!!
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
ساعت 5 دارم از خونه میرم بیرون میگم 11 میام . بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره
آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك برای خانوم‌ها: هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!! برای آقایون: هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!
ما که هرجایی دهنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !! اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
.gif "res2")
.gif "p345")
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
