امتیاز موضوع:
  • 0 رأی - میانگین امتیازات: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

خنده باران

#1
فقط جنبه طنز داره. پسرا جوگیر نشنا!!!!!!!!!!!!!!

باباش کارخونه داره! ۲۵۰۰ تا کارگر دارن، ماهی چند میلیون پول تو جیبی می گیره از باباش!
حقیقت: باباش کارمند جز تو یهاداره ی پیش و پا افتاده است، حقوقش کلا ۲۵۰ هزار تومنه که اونم ۱۵۰ هزارتومنش قسط خونه و یخچال فریزر و این صحبتاست! ۱۰۰ هزار تومن می مونه براشون ماهی!
**************************************

رو لباس خیلی حساسه! سفارش می ده داییش که سوییسه، براش بهترین هارو بفرسته. امکان نداره حتی لباس زیرش ایرونی باشه! یه لنگه ی جورابش کلی قیمتشه!
حقیقت: پسر خالش بعد از خدمت مقدس سربازی، شلوارش رو داده بهش، از حراجی هم Converse خریده ۱۴ هزارتومن ! دیگه؟ … با یه تی شرت میکی ماوس و … مانتوشم از این مانتو فقط ۸۰۰۰ تومن خریده!
**************************************

بس که خونشون بزرگه!
(مکان: تهرانیا … نیاوران، جردن…
تبریزیها: دخترای تبریز که همشون بچه ولیعصرن! فکر کنم وسط شهر و پایین شهر دختری وجود نداشته باشه. از هر دختر تبریزی بپرسی بچه کجایی؟ می گه: ولیعصر، همافر! من نمیدونم تو یه فلکه مگه چند تا خونواده زندگی می کنن)، وقتی می خواد از اتاقش بره آشپزخونه و برگرده, نفس نفس می زنه! خونشون دیگه رو متر مربع نیست … با هکتاره !!! یکی هم همش صداش می کنه ! پیشخدمتشونه
حقیقت: خونشون (تهران – شوش. تبریز – ۴۰
متری)، ۷۵ متری و اجاره ! اونیم که صداش میومد مامان بزرگ پیرشه، نه پیش خدمتشون
**************************************

تا ماشیندارن … Murano 2009، BMW 740i ،Benz S350 که تو پارکینگ کارخونشون پارکه! ولی باباش چون می ترسه دخترشو بدزدن! براش پراید صندوق دار مدل 75 خریده که کسی نفهمه مایه دارن! آخه یهو دارایی هم بهشون گیر می ده!
**************************************

سرگرمی هاش: سفر به آنتالیا و اقامت تو بهترین هتلش، پارتی گرفتن تو خونه ی بزرگشونهو وقتی می خواد مطالعه کنه، می ره تو جکوزی شخصیش …
حقیقت: سرگرمی اصلیش کشیدن موی خواهر کوچیکشه که گریه اش بندازه و خودش بخنده! گاه گاهی هم بادوستای قشنگش، می ره کافی نت، تا این توهمات رو تحویل پسرای لیستش بده!
**************************************

چندین عمل زیبایی انجام داده! فک و صورت، بینی، سینه، لنگ و پاچه…
حقیقت: عمل آپاندیس، یه بارم دستش در رفته، مامان بزرگش جا انداخته براش!
**************************************

بس که پسرا بهش پیشنهاد می دن و این موضوع اذیتش می کنه … بیشتر وقتا خونه است و توسینمای خانگی شخصیش، فیلم های 2010 رو نیگاه می کنه و حتی ۲۰11 !
حقیقت: آنتن تلویزیونشون خراب شده، ماه بعد درستش می کنن، فقط شبکه ۴ رو می گیره! اینم می شینه تماشا می کنه.
**************************************

تو مهمونی های متعدد خونوادگی، همش براش خواستگار پیدا می شه، مامانش خسته شده بس که جواب رد به مامان پسرای فامیل و دوستا و آشناها داده!
حقیقت: مامانش از ترس اینکه هیچ وقت واستگاری برا دخترش پیدا نمی شه، مرض عصبی گرفته!
**************************************

قرار بود جای نیکی کریمی، تو فیلم زن ها فرشته اند از این استفاده بشه! بخاطرموقعیت باباش، که تو ایران مطرحه کارخونشون، رد کرد!
حقیقت: تو تئاتر مدرسه شون بازی می کرد، که از گروه اخراج شد!
**************************************

تو مهمونی که محمدرضا گلزار رو گرفتن، اینم بود! ولی نه اینکه… باباش کلفته! کاریش نداشتن !

حقیقت: تو عمرش یه بار با پسر رقصیده، اونم عروسی فامیلشون، با پسرخالش!
خصوصیات یک پسر خوب !!!

1. یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد

۲. یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تاییدِ 1) وزارت ارشاد اسلامی 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.

۳. یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"...

۴. یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.

۵. یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش.

۶. یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون...

۷. یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته.

۸. یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه.

۹. یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.

۱۰. یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت" چند" "کی میای" "کجا" "دیر نکنی یا...

۱۱. یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه.

۱۲. یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند.

۱۳ـ یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید.

۱۴ـ یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد.

۱۵ـ یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.

۱۶ـ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند.

۱۷ـ یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود.

۱۸ـ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند.

۱۹ـ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود.
۲۰ـ یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.

۲۱ـ یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند.

۲۲ـ یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.

۲۳ـ یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.

۲۴ـ یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.

۲۵ـ یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد.

۲۶ـ یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند.

۲۷ـ یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد.

۲۸ـ یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.

۲۹ـ یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند.

۳۰ـ یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد.

۳۱ـ یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند.

۳۲ـ یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد.

۳۳ـ یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد.

۳۴ـ یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند.

۳۵ـ یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد.

۳۶ـ یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند.

۳۷ـ یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد.

۳۸ـ یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند.
خصوصیات یه دختر خوب !!!

1. یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه (نکته مهم المپیاد)

2. یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

3. یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه

4. یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه

5. یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

6. یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه

7. یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره

8. یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

9. یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

10. یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه

11. یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه

12. یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی

13. یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره

14. یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی wc نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور)

15. یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه

16. یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه

17. یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

18. یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه

19. یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه

20. یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره


21. یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

22. یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده

23. یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی)

24. یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره

25. یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه

26. یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

27. یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازی(جت اسکی اسکیت و امثال اون) در مقابل پسرها خودداری می کنه

28. یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه

29. یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بکنه جنبه هم داشته باشه

30. یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

31. یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و ... محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه (جوابیه)

32. یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن

33. یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کنه

34. یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه

35. یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره.
مدل های مختلف دختر!!!

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به دخترخانم های محترم را ندارد.

1- مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا را شکر بین این همه مدلهای عجیب و غریب یه عده از دخترا ( که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز و تحصیل کرده هستند خودشونو گم نکردن و فارغ از سرگرمی های الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن!

2- مدل نازنازی: این مدل کار و زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاق عروسک نگه می دارن. فعالیتهاشونم شامل: خریدن هر چیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون هست!

3- مدل اجتماعی: این عده بیشتر شامل دخترای فمینیسته که عاشق شرکت تو فعالیت های اجتماعین. ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4- مدل مرد ذلیل: این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن! (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیدا کنم.

5- مدل مامانم اینا: این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادراشون انجام میدن. خیلیهاشونو میشه تو گروه خرخونا که پایین توضیح میدم هم پیدا کرد.

6- مدل ضد پسر: این مدل یه جورایی همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن...

7- مدل خرخون: این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه. تو بحرشونم که بری میبینی از خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیستن.

8- مدل روشنفکر: این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن. از یوگا بگیر تا مدیتیشن و ...
آموزش طنز و با حال با کلاس شدن

سعی كنید هرروز لباسهایتان را آپگرید كنید.
داشتن موبایل شیك و جدید خیلی مهم است.

برای موبایلتان چند جلد بخرید تا بتوانید موبایلتان را به سادگی با لباستان هماهنگ كنید.
مدل مو خیلی مهم است هرچه در این زمینه هزینه كنید باز هم كم است.

هر روز چند كلمه جدید از دیكشنری استخراج كنید تا به هنگام نیاز به كار بگیرید.
اگر با كسی قرار میگذارید با نیم ساعت تاخیر به سر قرار بروید و از خیابانهای شلوغ گله كنید.

مكالمات تلفنی خود را به چند ثانیه خلاصه كنید. خانومها بیشتر تمرین كنند.
در میهمانی چای را با قند نخورید بلكه با نوك قاشق كمی شكر ریخته و فقط دو بار به هم بزنید.

چای را به یكباره نخورید بلكه یك كم چای بخورید چند كلمه حرف بزنید كمی چای كمی حرف …
یوگا ورزش با كلاسی است حتما این ورزش را یاد بگیرید.

هنگامی كه كرایه میدهید هیچ وقت پول خرد ندهید حتی المقدور تراول یا یکصدهزار ریالی بدهید.
هر روز یك روزنامه به زبان انگلیسی خریده و هر كجا میروید همراهتان ببرید.

به كلاسهای آموزش موسیقی رفته و همیشه كیف گیتار به دوشتان بیاندازید.
همیشه چوب اسكی و چوب گلف را در ماشینتان داشته باشید.

در رستوران یا در میهمانی نصف كباب تان را میل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقی بگذارید.
ترم اول (ترم جوگیری):
الو سلام مامانی. منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو. وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده - تنم مور مور میشه... راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه. دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشه! لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!! پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

ترم 2 (ترم عاشق شدگی):
آه ای مریم. ای عشق من.همه زندگی من. می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی. میخواهمت با تمام وجود عزیزم. همه پول و سرمایه من متعلق به توست. بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم... امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس میدرخشیدی تماشا می کردم.

ترم 3 (ترم افسردگی):
الو مامان سلام. مریم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه. ای خدا بیا منو بکش راحتم کن. مامان من این زندگی رو نمی خوام.

ترم 4 (ترم زرنگ شدگی):
الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟ دلم تنگ شده واست گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم... مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بت زنگ میزنم.
الو به به سلام چطوری ندا جون؟ آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم... پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟ به خدا منم دلم یه ذره شده واست. باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو.

ترم 5 (ترم مشروطه گی):
الو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط میشم.2 نمره بم بده. به خدا دیشب بابابم سکته کرد. مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه. منم ضربه روحی خوردم دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد... قول میدم جبران کنم...

ترم 6 (ترم ولخرجیدگی):
الو مامان من خونه می خوام! راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد. دوباره بفرست. خرج پروژه ام شد!!!

ترم 7 (ترم پاتوقیده گی):
سلام داش مصی! حاجی دمت گرم امشب بساز ما رو. از اون پنیر شیرازیای ردیف بیار که مهمون دارم. 3 صوت هم آیس بیار می خوایم فضا پیمایی کنیم. نوکرتم. آقایی

ترم 8 (ترم فارغ التحصیلگی):
الو سلام خانم. واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم. فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا...
پاسخ
 سپاس شده توسط *yoksel* ، n.leito
آگهی
#2
خخخخخ این آخریه راست بود لامصب
این سرنوشت منه،بهم لبخند نزن،بهم بتاب...
پاسخ
 سپاس شده توسط aylin:)


[-]
به اشتراک گذاری/بوکمارک (نمایش همه)
google Facebook cloob Twitter
برای ارسال نظر وارد حساب کاربری خود شوید یا ثبت نام کنید
شما جهت ارسال نظر در مطلب نیازمند عضویت در این انجمن هستید
ایجاد حساب کاربری
ساخت یک حساب کاربری شخصی در انجمن ما. این کار بسیار آسان است!
یا
ورود
از قبل حساب کاربری دارید? از اینجا وارد شوید.

موضوعات مرتبط با این موضوع...
  زر زر خنده(نسخه 3) (عکسای متحرک شدیدا خنده دار)
  عکس خنده دار جدید خیلی عالیه بدو بیا می ترکی از خنده
Wink چت های خنده دار ته خنده بیا میمیری از خنده
  متن خنده دار40کاری که دختران نمی توانند انجام بدهند.اخر خنده
  طنز خنده دار و باحال انواع داداش ایرونی مجموعه : مطالب طنز و خنده دار طنز خنده دار و
  آخر خنده (اس ام اس های خنده دار مخصوص خانه تکانی)
  خنده بازار-پست هاي فيسبوك(خيلي خنده دار)
Thumbs Up ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده
  شعر طنز و خنده دار حرف های دختر و مادر مجموعه : مطالب طنز شعر طنز و خنده دار حرف های
  عکس های خنده دارجدید،سوژه های خنده دارجالب

پرش به انجمن:


کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع: 1 مهمان