^_^ طنـــ♥ـــــ♥ــز ^_^ ???یکمیــــ جنبهـــ لازمنهـــــ ?? (همش جکـهـــ)??

[adminSurd Girl #]

سلااااااااااااااااااااااا اام ♥♥
من اومدم با کلی جوک خفن☻
امیدوارم بتونم شادتون بکنم☺
برید حالشو ببریییییییییید↓
تا جایی ک تونستم سانسور کردم بقیش شرمنده

رفتگر محله اومده ازم انعام میخواد میگم ندارم میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کاری نکن قضیه دستمال های ج*تو به بابات بگم ها.
عجب گیری افتادیم????

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥

خاک بر سر خارجیا✋?
.
.
.
.
.
.
.
.
که خارجیاشون ماییم?

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥



ﺭﻭﺍﻳﺖ داریم :
خیانت از گوشه و کنار کشتی نوح شروع شد
وگرنه ما اصلا شترمرغ و خرمگس نداشتیم !!!


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


مسافري كه تازه به شهر وارد شده بوده ازیکی از ساکنان شهر مي پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول مي زنن؟یارو باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥



2 تا فحش جديد
يه کاري نکن دهنمو باز کنم برينم بهت...!!!
ميخواي سر من کلاه بذاري؟؟؟ريدم تو اون کلاهي که ميخاي سر من بذاري...!!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


قاسم با دوست*دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به قاسم ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! قاسم ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥



مورد داشتیم طرف شب اول ازدواجش اومده پر*ه خانومشو بزنه.
.

.
دختره بهش گفته نزنی توش ها.این واسه شوهرمه.

یارو گفته خب منم شوهرتم دیگه.

دختره گفته ای وای ببخشید عادت کرده بودم اینو بگم
من ریحانه ب شخصه دیگ حرفی ندارم:/

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


مردی وارد بار شده و یک لیوان آبجوی گرانقیمت سفارش میدهد
خانم بغل دستی:
اوه چه تفاهمی! اتفاقا من هم از همین آبجو سفارش دادم
مرد: من دارم جشن میگیرم
زن: من هم همینطور
مرد : چه تفاهمی...شما برای چی جشن میگیرید؟
زن: من و شوهرم 4 ساله که بچه میخوایم ، امروز فهمیدم که
حامله ام..
مرد: چه تفاهمی.. مرغهای من 4 ساله تخم نمیزارن ,امروز همگی
تخم گذاشتن
زن:اوه شما چه کردید که اینطور شد ؟
مرد:از یه خروس دیگه استفاده کردم
زن(با لبخند): چه تفاهمی!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


مﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ
ﺑﻮﺩﻩ ، ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ
ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ. ﯾﺎ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ
آفریقا؟!!
یا شایدم چین کپی زده واسش
بعد ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ
ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ !!...


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


دخترجون:
پسری که دستشو بدون ترس همه جا دور کمرت حلقه میکنه
پسری که موقع رد شدن از چراغ قرمز دستتو محکم تر میگیره
پسری که sms هاش کوتاه اما پراحساسه
این پسر، پسر نیس دیوونه انقد با این و اون بود که دیگه حرفه ای شده

باید قیدشو بزنی احساسی نشو

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥



یارو میره انگلیس راننده تاکسی می شه
ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟

می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥

یه پسر جوون میره توی داروخانه و به فروشنده میگه که: یه ک*ندوم میخواستم راستش رو بخوای دارم برای شام میرم خونه دوست دخترم، شاید یه موقعیتی پیش بیاد که بتونم یه کارایی بکنم!
فروشنده اون رو بهش میده و پسره میره بیرون، اما هنوز از در داروخانه بیرون نرفته بود که برمیگرده و دوباره میگه: اگه میشه یکی دیگه هم بهم بدید
آخه خواهر دوست دخترم هم خیلی ناز و خوشگله، همیشه وقتی که منو میبینه پاهاشو به طرز بدی باز میکنه، فکر کنم اگه خوش شانس باشم بتونم با اون هم باشم!
فروشنده یکی دیگه هم بهش میده و پسره میره، اما دوباره از در داروخانه بیرون نرفته که برمیگرده و میگه: یه دونه دیگه هم به من بدید، آخه مامان دوست دخترم هم خیلی ناز و دل رباست و همیشه وقتی منو میبینه نگام میکنه و نخ میده، فکر کنم از من میخواد که یک کارایی بکنم!
خلاصه یکی دیگه هم میگیره و میره…
موقع شام پسره سر میز نشسته، در حالی که دوست دخترش سمت چپش هست، خواهر دوست دخترش سمت راستش و مادر دوست دخترش روبروش.
در همین حال پدر دختره هم میاد سر میز شام و یهو پسره سرش رو میاره پایین و شروع میکنه به دعا کردن: خداوندا… به این سفره برکت بده… بخاطر همه چیزهایی که به ما دادی ممنونیم…
خلاصه چند دقیقه ای میگذره و پسره همچنان دعا میکرده: خدایا بخاطر همه لطف و محبتت سپاسگزاریم…
آخرش دیگه دوست دخترش شاکی میشه بهش میگه: نگفته بودی اینقدر مذهبی هستی!
پسره هم جواب میده: تو هم نگفته بودی پدرت داروخانه داره!!!!!!!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥




غضنفر میره اونطرف خاکریز دستشویی بکنه

یهو میبینه دوتا فرشته دارن میبرنش بالا

میگه : چی شده خواهرا ؟

میگن : برادر ری*دی رو مین !پ

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥

پسره میزنه در ک**ن دختره فرار میکنه

دختره بر میگرده میبینه یه پیر مرده پشت سرشه میگه عمو تو بودی میسکال انداختین ؟

پیر مرده میگه نه عمو من 20 ساله شارژ ندارم


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


ﺗﻮ ﻫﺮ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﮔﻪ ﮐﺎﺭﻩ ﺧﻼﻓﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯼ ﺗﺒﻌﯿﺪﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺏ



یه ﮐﺸﻮﺭ ﺩﯾﮕﻪ ! ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺍﻟﺨﺮﻭﺟﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ



ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻢ ﻣﯿﺪﻭﻧﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ دیگه آخرشه !!! نخند.



وطنم پاره ی طنم

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥

دوست دختر حسنی بهش میگه حسنی میای بریم حموم حسنی میگه اووووووووووووووووووف بدو بریم

.

.

.

.

.

چیه انتظار داشتی بگه نه اون موقع بچه بوده الان بزرگ شده موقعیت از دس نمیده بعله

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


قبل از ازدواج
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: میخوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی میپرسی؟
دختر: منو میبوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو میزنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمیام؟!
دختر: میتونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
عزیزم!
بعد از ازدواج
کاری نداره! از پایین به بالا بخون.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


تو سایته دیوار ، آگهی زدم:
پورشه پانامرا ۲۰۱۴ فروشی
از دیروز تاحالا ۹ تا دختر بهم زنگ زدن مخ هر ۹تاشونو زدم :
.
.
.
.
.
.
.
.
عصر منتظرم بابام نیسانو از تعمیرگاه اوس یدالله بیاره برم سره قرار ...

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


زيبا سخن بگوييم..
ﻧﮕﻮ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺰﺍﺣﻤﺘﺎﻥ ﺷﺪم
ﺑﮕﻮ: اوه ، مگه کو*ت گذاشتم حالا؟
ﻧﮕﻮ : ﮔﺮﻓﺘﺎﺭﻡ !
ﺑﮕﻮ: حوصله قیافه عنتو ندارم.
ﻧﮕﻮ : ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻮ !
ﺑﮕﻮ : ** ننه آدم دوروغگو.
ﻧﮕﻮ : ﺧﺪﺍ ﺑﺪ ﻧﺪﻩ !
ﺑﮕﻮ : چت شده کو*ی؟
ﻧﮕﻮ : ﻗﺎﺑﻞ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
ﺑﮕﻮ : بیا اینو بخور. مگه مال باباته !
ﻧﮕﻮ : ﺷﮑﺴﺖ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﺑﮕﻮ : بگ* رفتم.
ﻧﮕﻮ : ﺯﺷﺘﻪ !
ﺑﮕﻮ :خیلی ک*یه!
ﻧﮕﻮ : ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ !
ﺑﮕﻮ : به تو چه دیوث؟!
ﻧﮕﻮ : ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮﺭﻩ !
ﺑﮕﻮ : آخه اینو بکنم تو کو*م؟!
ﻧﮕﻮ : ﭼﺮﺍ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﻴﻜﻨﻰ؟ !
ﺑﮕﻮ: کرم نریز جاکش!
ﻧﮕﻮ : ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯽ !
ﺑﮕﻮ : چیه، کو*ت پاره شد؟!
ﻧﮕﻮ : ﺍﯾﻨﺠﺎﻧﺐ !
ﺑﮕﻮ : سرورت!
ﻧﮕﻮ : ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ !
ﺑﮕﻮ : ریدم توش!
ﻧﮕﻮ : ﺩﺷﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ !
ﺑﮕﻮ : کو* آدمو پاره میکنه!
ﻧﮕﻮ : ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﻢ !
ﺑﮕﻮ : بپر روش !
ﻧﮕﻮ : ﺟﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻟﺒﻢ ﺭﺳﯿﺪ !
ﺑﮕﻮ: کو*م جر خورد!
ﻧﮕﻮ : ﺑﻪ ﺗﻮ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ !
ﺑﮕﻮ: گوه زیادی نخور باو!
ﺧﻮﺏ ﺳﺨﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﻗﻠﺐ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺗﺴﺨﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥

ﻣﺮﺗﻀﯽ ﭘﺎﺷﺎﯾﯽ ﻋﺰﯾﺰ
ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻮﺭ
ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ و آلبومت هم داره میاد ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻮﻥ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺪﯼ به
ﻫﺎﯾﺪﻩ ﯾﻪ ﺁﻟﺒﻮﻣﻢ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﻩ؟ ﻣﺮﺳﯽ

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته
((خواهی که نبیند اَحدی این هنرت را،
برخیز و بکش سیفون بالای سرت را))
من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند..تازه برگشتم دیدم یکی نوشته
سنجیدم ودیدم سخنت عين صواب است،
صدحيف كه دستگيره سیفون خراب است

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥

مورد داشتیم پسره اینقدر رفته خونه دوست دخترش
.
.
.
اهالی ساختمان بعنوان مدیر ساختمون انتخابش کردن ...
مدیر ساختمان بشی صلوات


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥


بچه از بابا میپرسه همسایه بالایی چطور بچه دار شدن؟؟؟
بابا: دعا کردن خدا بهشون بچه داد!!!!!
بچه: همسایه پائینی چطور؟؟؟
بابا: اونا هم از خدا خواستن خدا بهشون بچه داد!!!!
بچه: پس فقط بکن ساختمون تویی؟؟؟؟؟ pacman emoticon





♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥

طرف شب عروسيش چنان زنشو ميك*نه كه صبح وقتي همسايه بقليش و ميبينه، طرف ميگه اقاي محترم يه كم مراعات كن، من همسايه بقل دستيتون هستم، من و خانمم يه پيرمرد پيرزن هستيم، ديشب از اين صداي وحشتناك شما تا صبح خوارمون گ*ييده شد، چرا اينجور داري تلمبه ميزني، خانمت گناه دارهامون انقد بلند بوده، ميتونم اسمتون وبدونم، پيرمرد ه هم ميگه بنده رشیدپور هستم و ميرن.... شب دوباره داشته ميك*رده و با مشت ميكوبه به ديوار وميگه. رشیدپور الان خوبه، رشیدپووووووووور...خوبه... جوابي نميشنوه تا صبح باز رشیدپور و ميبينه.. رشیدپور ميگه پسرم، مادر ج*ده برو زنتو جرواجر كن، به ك**م. به من چه. ديشب انقد موقع كردن اسم منو بردي، تمام همسايه ها فكر كردن داري منو ميک*نی


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥� �♥♥♥♥

تمووووووووووووم
نظر و 3پاس میخااااااماااااااااااا

[|| Mιѕѕ α.η.т ||]

جک های +۱۸ در انجمن ممنوع میباشد :|
بسته شُد ..