بازی آنلاین
آپلود عکس
04-08-2015، 13:40
پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره
-------------------------------------------------------------------
ی دخترعمو 5 ساله داریم عروسک خریده براش شناسنامه درست کرده تو قسمت اسم مادرم نام خودشو نوشته بش میگم ب امید خدا بابا ک دیگه نداره نه؟! با تحقیر زل زده تو چشام میگه مطمینی دانشجویی؟ بی بابا؟ پس من این توله سگو از کجا اوردم! از بهزیستی؟
-----------------------------------------------------------------------
معلم به شاگرد میگه : من دویدم تو دویدی او دوید
مال چه زمانیه؟؟؟؟
.
....
.
.
.
.
.
.
شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکنن ...
------------------------------------------------------------------------
ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮ
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ
ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ
----------------------------------------------
اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!!
نه خداییش بد میگم!!!
--------------------------------------------------------------------
از یارو میپرسن آپاندیس کجاست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : از بالا آدرس بدم گم میشی
از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست-----
--------------------------------------------------------------
شعرهای مراسم پاتختی به لهجه اصفهانی ها
اینا پوستی پیازس
اینا کمبودی جازس
ریال ریالش میکوند خرجی ایالش میکوند
موش افتادس تو آفتابه این حرفا از مد افتاده
آباجی دوماد کودومس؟ اونس که اون میونس
این کمرس یا بشکه قرش بده نخشکه
کیسه دارد پر میشد دوماد دارد هول میشد
چلوکبابا که خوردین، یه قابلمم که بردین، 50 تومن آووردین؟
شاما که خب میخوردین، این چیچیس آووردین؟
----------------------------------------------------------------
پسر: عشقم شرط بندي كنيم؟
دختر: باشه عشقم
پسر:تونمیتونی 24 ساعت بدون من بمونی
دختر: ميتونم
پسر:میبینیم
24 ساعت شروع میشه درحالی که دختر از سرطان عشقش و اینکه قراره زود بمیره اطلاع نداشته... 24 ساعت میگذره و دختر میره جلو خونه عشقش هرچقدر در میزنه کسی درو باز نمیکنه...وارد خونه ميشه پسره رو ميبينه كه رو مبل دراز كشيده و يه يادداشت تو دستش رو سینشه... " 24 ساعت بدون من بودي يه عمر هم ميتوني بدون من بموني عشق من ... دوست دارم " اگر عاشقي عشقت رو يك ثانيه هم تنها نزار حتي به بهونه قهر... قدر عشقتونو بدونید
------------------------------------------------------------------
روزی مردی با مشاهده آگهی شرکت مایکروسافت برای استخدام یک سرایدار به آنجا رفت. در راه به امید یافتن یک شغل خوب کمی خرید کرد.
در اتاق مدیر همه چیز داشت به خوبی پیش میرفت تا اینکه مدیر گفت: اکنون ایمیلتان را بدهید تا ضوابط کاریتان را برایتان ارسال کنم. مرد گفت: من ایمیل ندارم.
مدیر گفت: شما میخواهید در شرکت مایکروسافت کار کنید ولی ایمیل ندارید. متاسفم من برای شما کاری ندارم.
مرد ناراحت از شرکت بیرون آمد و چیزهایی که خریده بود را در همان حوالی به عابران فروخت و سودی هم عایدش شد. از فردای آن روز مرد از حوالی خانه خود خرید میکرد و در بالای شهر میفروخت و با سود حاصل خریدهای بعدی اش را بیشتر کرد. تا جایی که کارش گرفت. مغازه زد و کم کم وارد تجارت های بزرگ و صادرات شد.
یک روز که با مدیر یک شرکت بزرگ در حال بستن قرداد به صورت تلفنی بود، مدیر آن شرکت گفت: ایمیلتان را بدهید تا مدارک را برایتان ارسال کنم.
مرد گفت: ایمیل ندارم
مدیر آن شرکت گفت: شما با این همه توان تجاری اگر ایمیل داشتین دیگه چی میشدین
سرایدار ماکروسافت
--------------------------------------------------------------
دانشجویی سر کلاس فلسفه نشسته بود. موضوع درس درباره خدا بود.
استاد پرسید: آیا در این کلاس کسی هست که صدای خدا را شنیده باشد؟ کسی پاسخ نداد.
استاد دوباره پرسید: آیا در این کلاس کسی هست که خدا را لمس کرده باشد؟ دوباره کسی پاسخ نداد.
استاد برای سومین بار پرسید: آیا در این کلاس کسی هست که خدا را دیده باشد؟ برای سومین بار هم کسی پاسخ نداد. استاد با قاطعیت گفت: با این وصف خدا وجود ندارد.
دانشجو به هیچ روی با استدلال استاد موافق نبود و اجازه خواست تا صحبت کند. استاد پذیرفت. دانشجو از جایش برخواست و از همکلاسی هایش پرسید: آیا در این کلاس کسی هست که صدای مغز استاد را شنیده باشد؟ همه سکوت کردند.
آیا در این کلاس کسی هست که مغز استاد را لمس کرده باشد؟ همچنان کسی چیزی نگفت.
آیا در این کلاس کسی هست که مغز استاد را دیده باشد؟
وقتی برای سومین بار کسی پاسخی نداد، دانشجو چنین نتیجه گیری کرد که استادشان مغز ندارد!---------------------
---------------------------------------------------------
ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮﺑﯿﻪ ﻣﻘﻨﻌﻪ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺳﺮﮐﻼﺱ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﯿﺸﯽ
ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ!ﺍﺧﺮ ﮐﻼﺳﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻓﺮین ﺩﺧﺘﺮﻡ شما ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ!
دخترا قدر بدونید
----------------------------------------------------
قابل توجه آقایان :
.
.
.
.
.
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه-
------------------------------------------------------------
پســـری که غیـــرتی نشه !
حـــرص نخـــوره !
عصبـــانی نشـــه !
.
.
.
.
.
.
.
بایــــد بــره ساپــــــورت بپوشــــه ..
--------------------------------------------------
آﺩﻡ ﺍﺯﺑﺮﺝ ﻣﻴﻠـــــــﺎﺩ ﺑﻴﻴﻔﺘﻪ ﻭﻟﻰ !
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﻴﻔﺘﻪ
ﺑﻬﻠــــــــــــــــــــــــــه
---------------------------------------------------
پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین...
منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد
خو نداشتم تا حالا از اینا
------------------------------------------------
تو مترو دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد:
الو من الان مترو میردامادم تا ۵ دقیقه دیگه میرسم.
یه وقت نری رضا!
پیرمرده داد زد:
دروغ میگه رضا! مترو انقلابه! برو واینسا
---------------------------------------------
واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان :
انگلیسی ها : عزیزم مثل فرشته ها شدی !
آمریکایی ها : عزیزم ماه بودی ماه تر شدی !
ایرانی ها : هرچی منِ بدبخت کار میکنم بده گوه بمال به سرت ….
---------------------------------------------------------------
یادش بخیر دبیرستان
یه دبیر داشتیم همش میخواست با فلسفه ما رو ضایع کنه
یه روز سرکلاس داشت فلسفه ی خر و الاغ رو توضیح میداد
رو کرد به ما و گفت :
میدونستین خـــر و الاغ یعنی بزرگی
مثه خَر پول،
خرکیف،
خرخونی
و ...
بعد در ادامه گفت :میدونین همه ی شما خر هستین با این تفاسیر
منم گفتم :عه استاد شما شکست نفسی نفرمایید
ما کجامون خره؟
چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه
اگرم یه خر اینجا باشه شمایین
درواقع شما از هممون خر ترین
هیچی دیگه خیلی شیک انداختم بیرون
واقعا از یه خر انتظار نداشتم
-------------------------------------------------------
به حیف نون میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟
میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !
--------------------------------------------------------
دقت کردین یه جوری کدوتنبل رو نامگذاری کردن که انگار قبلش کدو باپشتکار فراوان هم وجود داشته ...：-
---------------------------------------------------------------------
یه مرد واقعی اونیه که وقتی میاد خونه واسه خانومش کلی لواشک و پاستیل بخره .......^____^
بعد زنشو ببنده به صندلی و همشو جلوش بخوره
(((
.
.
راستش خودمم انتظار نداشتم اینقدر غمگین تموم شه
-----------------------------------------------------------
ًپاشو ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭآر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ایرانیا ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ)
-----------------------------------------------------------------------
پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
وقتی نماز تموم شد
دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :
" لایک برادر لایک "
هیچی دیگه
من که اون لحظه در افق محو شدم
بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد
----------------------------------------------
دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...
مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...
دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!
مهماندار سکته کرد!!!
خلبان غش!!!
یکی از بالها جدا شد...
-------------------------------------------------
امروز خسته از سر کار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،
داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد
با تعجب گفتم چی شده مهربون شدی؟؟!!!
گفت امروز تو کلاس دینی گفتن:
یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت
-----------------------------------------
بیوگرافی حیف نون
بنام خدا هستم
3 ساله ک 19 سالمه
2 سال قبل از تولدم پدرم مرد
ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ب ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ
ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻡ
ﺗﻮﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ ک ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ نمردم
-----------------------------------------------------
دقت کردین هروقت ایران رو تو یه اتحاد بین المللی راه نمیدن خودش یه همایش بین المللی راه میندازه اینجوری دنیارو منزوی میکنه خیلی هوشمندانه است
----------------------------------------------------
دختره به حیف نون میگه : میخوام شریک زندگی ات بشم ....
حیف نون : شرمنده کار شریکی به درد نمیخوره
پارسال با یه نفر شریکی چند تا گوسفند خریدم ....
پشگل هم گیرم نیومد .... همه شون مُردن !!!!!!
---------------------------------------------
امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸بود اصن یه وضی!!!!
پشتش نوشته بود "هرچی دارم از دعای مادرمه!!! "
یکی نیس بهش بگه خو بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا
میگم قدیم که موبایل اختراع نشده بود فامیل و آشنا وقتی توکوچه همو میدیدن سرشونو توچی میکردن و رد میشدن؟!
------------------------------------------------------------------------
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده می گه بع بع!
مامانم به بابام می گه: مگه گوسفندای خارجی هم می گن بع؟!
---------------------------------------------------------------
بزرگترین دروغ کتاب عربی
.
.
.
.
.
.
.
. جمع مذکر سالم
----------------------------------------
دختر با ظاهری ساده و نه مذهبی در حال عبور کردن از خیابان بود پسری از پیاده رو داد زد سیبیییلو چطوری؟ دختز کاملا خونسرد تبسمی کرد و جواب داد وقتی تو زیر ابرو بر می داری من سیبیل می زارم تا این جامعه یه مرد هم داشته باشه پسر سرخ شد و چیزی نگفت.
---------------------------------------------
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره
-------------------------------------------------------------------
ی دخترعمو 5 ساله داریم عروسک خریده براش شناسنامه درست کرده تو قسمت اسم مادرم نام خودشو نوشته بش میگم ب امید خدا بابا ک دیگه نداره نه؟! با تحقیر زل زده تو چشام میگه مطمینی دانشجویی؟ بی بابا؟ پس من این توله سگو از کجا اوردم! از بهزیستی؟
-----------------------------------------------------------------------
معلم به شاگرد میگه : من دویدم تو دویدی او دوید
مال چه زمانیه؟؟؟؟
.
....
.
.
.
.
.
.
شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکنن ...
------------------------------------------------------------------------
ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮ
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ
ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ
----------------------------------------------
اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!!
نه خداییش بد میگم!!!
--------------------------------------------------------------------
از یارو میپرسن آپاندیس کجاست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : از بالا آدرس بدم گم میشی
از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست-----
--------------------------------------------------------------
شعرهای مراسم پاتختی به لهجه اصفهانی ها
اینا پوستی پیازس
اینا کمبودی جازس
ریال ریالش میکوند خرجی ایالش میکوند
موش افتادس تو آفتابه این حرفا از مد افتاده
آباجی دوماد کودومس؟ اونس که اون میونس
این کمرس یا بشکه قرش بده نخشکه
کیسه دارد پر میشد دوماد دارد هول میشد
چلوکبابا که خوردین، یه قابلمم که بردین، 50 تومن آووردین؟
شاما که خب میخوردین، این چیچیس آووردین؟
----------------------------------------------------------------
پسر: عشقم شرط بندي كنيم؟
دختر: باشه عشقم
پسر:تونمیتونی 24 ساعت بدون من بمونی
دختر: ميتونم
پسر:میبینیم
24 ساعت شروع میشه درحالی که دختر از سرطان عشقش و اینکه قراره زود بمیره اطلاع نداشته... 24 ساعت میگذره و دختر میره جلو خونه عشقش هرچقدر در میزنه کسی درو باز نمیکنه...وارد خونه ميشه پسره رو ميبينه كه رو مبل دراز كشيده و يه يادداشت تو دستش رو سینشه... " 24 ساعت بدون من بودي يه عمر هم ميتوني بدون من بموني عشق من ... دوست دارم " اگر عاشقي عشقت رو يك ثانيه هم تنها نزار حتي به بهونه قهر... قدر عشقتونو بدونید
------------------------------------------------------------------
روزی مردی با مشاهده آگهی شرکت مایکروسافت برای استخدام یک سرایدار به آنجا رفت. در راه به امید یافتن یک شغل خوب کمی خرید کرد.
در اتاق مدیر همه چیز داشت به خوبی پیش میرفت تا اینکه مدیر گفت: اکنون ایمیلتان را بدهید تا ضوابط کاریتان را برایتان ارسال کنم. مرد گفت: من ایمیل ندارم.
مدیر گفت: شما میخواهید در شرکت مایکروسافت کار کنید ولی ایمیل ندارید. متاسفم من برای شما کاری ندارم.
مرد ناراحت از شرکت بیرون آمد و چیزهایی که خریده بود را در همان حوالی به عابران فروخت و سودی هم عایدش شد. از فردای آن روز مرد از حوالی خانه خود خرید میکرد و در بالای شهر میفروخت و با سود حاصل خریدهای بعدی اش را بیشتر کرد. تا جایی که کارش گرفت. مغازه زد و کم کم وارد تجارت های بزرگ و صادرات شد.
یک روز که با مدیر یک شرکت بزرگ در حال بستن قرداد به صورت تلفنی بود، مدیر آن شرکت گفت: ایمیلتان را بدهید تا مدارک را برایتان ارسال کنم.
مرد گفت: ایمیل ندارم
مدیر آن شرکت گفت: شما با این همه توان تجاری اگر ایمیل داشتین دیگه چی میشدین
سرایدار ماکروسافت
--------------------------------------------------------------
دانشجویی سر کلاس فلسفه نشسته بود. موضوع درس درباره خدا بود.
استاد پرسید: آیا در این کلاس کسی هست که صدای خدا را شنیده باشد؟ کسی پاسخ نداد.
استاد دوباره پرسید: آیا در این کلاس کسی هست که خدا را لمس کرده باشد؟ دوباره کسی پاسخ نداد.
استاد برای سومین بار پرسید: آیا در این کلاس کسی هست که خدا را دیده باشد؟ برای سومین بار هم کسی پاسخ نداد. استاد با قاطعیت گفت: با این وصف خدا وجود ندارد.
دانشجو به هیچ روی با استدلال استاد موافق نبود و اجازه خواست تا صحبت کند. استاد پذیرفت. دانشجو از جایش برخواست و از همکلاسی هایش پرسید: آیا در این کلاس کسی هست که صدای مغز استاد را شنیده باشد؟ همه سکوت کردند.
آیا در این کلاس کسی هست که مغز استاد را لمس کرده باشد؟ همچنان کسی چیزی نگفت.
آیا در این کلاس کسی هست که مغز استاد را دیده باشد؟
وقتی برای سومین بار کسی پاسخی نداد، دانشجو چنین نتیجه گیری کرد که استادشان مغز ندارد!---------------------
---------------------------------------------------------
ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮﺑﯿﻪ ﻣﻘﻨﻌﻪ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺳﺮﮐﻼﺱ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﯿﺸﯽ
ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ!ﺍﺧﺮ ﮐﻼﺳﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻓﺮین ﺩﺧﺘﺮﻡ شما ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ!
دخترا قدر بدونید
----------------------------------------------------
قابل توجه آقایان :
.
.
.
.
.
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه-
------------------------------------------------------------
پســـری که غیـــرتی نشه !
حـــرص نخـــوره !
عصبـــانی نشـــه !
.
.
.
.
.
.
.
بایــــد بــره ساپــــــورت بپوشــــه ..
--------------------------------------------------
آﺩﻡ ﺍﺯﺑﺮﺝ ﻣﻴﻠـــــــﺎﺩ ﺑﻴﻴﻔﺘﻪ ﻭﻟﻰ !
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﻴﻔﺘﻪ
ﺑﻬﻠــــــــــــــــــــــــــه
---------------------------------------------------
پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین...
منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد
خو نداشتم تا حالا از اینا
------------------------------------------------
تو مترو دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد:
الو من الان مترو میردامادم تا ۵ دقیقه دیگه میرسم.
یه وقت نری رضا!
پیرمرده داد زد:
دروغ میگه رضا! مترو انقلابه! برو واینسا
---------------------------------------------
واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان :
انگلیسی ها : عزیزم مثل فرشته ها شدی !
آمریکایی ها : عزیزم ماه بودی ماه تر شدی !
ایرانی ها : هرچی منِ بدبخت کار میکنم بده گوه بمال به سرت ….
---------------------------------------------------------------
یادش بخیر دبیرستان
یه دبیر داشتیم همش میخواست با فلسفه ما رو ضایع کنه
یه روز سرکلاس داشت فلسفه ی خر و الاغ رو توضیح میداد
رو کرد به ما و گفت :
میدونستین خـــر و الاغ یعنی بزرگی
مثه خَر پول،
خرکیف،
خرخونی
و ...
بعد در ادامه گفت :میدونین همه ی شما خر هستین با این تفاسیر
منم گفتم :عه استاد شما شکست نفسی نفرمایید
ما کجامون خره؟
چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه
اگرم یه خر اینجا باشه شمایین
درواقع شما از هممون خر ترین
هیچی دیگه خیلی شیک انداختم بیرون
واقعا از یه خر انتظار نداشتم
-------------------------------------------------------
به حیف نون میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟
میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !
--------------------------------------------------------
دقت کردین یه جوری کدوتنبل رو نامگذاری کردن که انگار قبلش کدو باپشتکار فراوان هم وجود داشته ...：-
---------------------------------------------------------------------
یه مرد واقعی اونیه که وقتی میاد خونه واسه خانومش کلی لواشک و پاستیل بخره .......^____^
بعد زنشو ببنده به صندلی و همشو جلوش بخوره
(((.
.
راستش خودمم انتظار نداشتم اینقدر غمگین تموم شه
-----------------------------------------------------------
ًپاشو ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭآر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ایرانیا ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ)
-----------------------------------------------------------------------
پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
وقتی نماز تموم شد
دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :
" لایک برادر لایک "
هیچی دیگه
من که اون لحظه در افق محو شدم
بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد
----------------------------------------------
دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...
مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...
دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!
مهماندار سکته کرد!!!
خلبان غش!!!
یکی از بالها جدا شد...
-------------------------------------------------
امروز خسته از سر کار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،
داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد
با تعجب گفتم چی شده مهربون شدی؟؟!!!
گفت امروز تو کلاس دینی گفتن:
یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت
-----------------------------------------
بیوگرافی حیف نون
بنام خدا هستم
3 ساله ک 19 سالمه
2 سال قبل از تولدم پدرم مرد
ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ب ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ
ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻡ
ﺗﻮﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ ک ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ نمردم
-----------------------------------------------------
دقت کردین هروقت ایران رو تو یه اتحاد بین المللی راه نمیدن خودش یه همایش بین المللی راه میندازه اینجوری دنیارو منزوی میکنه خیلی هوشمندانه است
----------------------------------------------------
دختره به حیف نون میگه : میخوام شریک زندگی ات بشم ....
حیف نون : شرمنده کار شریکی به درد نمیخوره
پارسال با یه نفر شریکی چند تا گوسفند خریدم ....
پشگل هم گیرم نیومد .... همه شون مُردن !!!!!!
---------------------------------------------
امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸بود اصن یه وضی!!!!
پشتش نوشته بود "هرچی دارم از دعای مادرمه!!! "
یکی نیس بهش بگه خو بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا
میگم قدیم که موبایل اختراع نشده بود فامیل و آشنا وقتی توکوچه همو میدیدن سرشونو توچی میکردن و رد میشدن؟!
------------------------------------------------------------------------
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده می گه بع بع!
مامانم به بابام می گه: مگه گوسفندای خارجی هم می گن بع؟!
---------------------------------------------------------------
بزرگترین دروغ کتاب عربی
.
.
.
.
.
.
.
. جمع مذکر سالم
----------------------------------------
دختر با ظاهری ساده و نه مذهبی در حال عبور کردن از خیابان بود پسری از پیاده رو داد زد سیبیییلو چطوری؟ دختز کاملا خونسرد تبسمی کرد و جواب داد وقتی تو زیر ابرو بر می داری من سیبیل می زارم تا این جامعه یه مرد هم داشته باشه پسر سرخ شد و چیزی نگفت.
---------------------------------------------
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
