صرفا جهته این که یه لبخند مصنوعی بیاد رو لبت...!

[Dokhtare barOni]

. توی شهربازی تو بعضی ازاین وسایل بازیاش باید یه دکمه غلط کردم بزارن.


ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ﻣﯿﺩیدم ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ
ﺑﻬﻢ ﺯﺩ...
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟!!
ﻣﯿﮑﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ


می‌دونستید وقتی دارید از خودتون عکس می‌گیرید یا ازتون عکس می‌گیرن لازم نیست حتما با صورتتون یه ادا دربیارید. منم امروز دقت کردم فهمیدم. سخته.



این که می بینی از کسی انتقاد می کنی و لبخند می زنه نشان از انتقادپذیری اش نیست. یا زورش نمی رسه یا تلافی رو به آینده موکول کرده.



"تبریک! شما برای قرعه کشی یک پراید پر از پول انتخاب شدید. همین حالا 1 رو بفرستید. "
گاندی هم اگه زنده بود با اینا مسالمت آمیز رفتار نمی کرد.


. غمگینم، مثل پسری که روز تولدش اومد خونه، درو باز کرد. یه دل سیر صدای گوشخراش بودار از خودش صادر کرد. وقتی چراغا رو روشن کرد دید جمعیت نشستن سورپرایزش کنن.


ملت میرن امریکا درس می خونن نخبه میشن اونوقت من اینجا هر روز مسیج میدم به این رفیقم تو نیوجرسی میگم اونجا الان ساعت چنده؟ بعد ذوق می کنم.



ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ: ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﺪ
ﻟﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻋﺸﻘﺶ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺷﺪﻩ
.
.
ﻭﺍﻻ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﺮﻫﺎﺩ ﭼﺸﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﻟﯿﻠﯽ
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻗﺒﻞ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺩﺭ ﺣﻮﺯﻩ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ



صبح كله سحر رفتم دانشگاه،حراست ميگه كارت دانشجويي لطفا...!
ميگم: آخه جناب مگه مغز خر خوردمدانشجو نباشم از خوابم بزنم بيام اينجا...؟



بر اثر تجربه بهم ثابت شده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)



يه بار جوگير شدم يه پيرمرد نابینا رو به زور از خيابون رد كردم ديدم يه چيزايي مي گفتا شلوغ بود توجه نكردم. اون ور خيابون با عصا زد منو گفت احمق اونجا منتظر پسرم بودم!!


ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ:
ﺭﻧﮓﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ.
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ.
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ. ^__^
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ :|


از تفریحات بچگی من این بود که
آب بریزم رو بخاری صدای تییییییییسسس بده
خر کیف بشم
اون موقع که آیپد نبود که بازی کنیم
با این چیزا سر گرم میشدیم



. شما یادتون نمیاد.
.
.
یکی از بزرگترین دغدغه های ما خفه کردن صدای مودم دایل آپ بود !



15. مامانم میگه دختر خالت بختش وا شد
.
.
با یه تک پسره طلافروش پولدار ازدواج کرده،
خونه ۵۰۰ متر،ماشین خارجی،ویلا،رستوران،
از سفرهای خارج بگیر تا .... پولی که از پارو بالا میره،
خب مادر من این بختش وا نشده که!
قشنگ جر خورده!
امیدوارم بخته همتون جر بخوره



ﯾﻪ ﺟﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﭻ ﺩﺳﺖ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﻒ ﭘﺎﺳﺖ؟
.
.
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ،ﺍﻭﻟﺶ ﻭﺿﻮﻡ ﺑﺎﻃﻞ ﺷﺪ ،ﺑﻌﺪ ﺧﺸﺘﮑﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ،ﺑﻌﺪ
ﮐﻤﺮﻡ ﺭﮒ ﺑﻪ ﺭﮒ ﺷﺪ!
ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ شلوارمو ﻣﯿدوزم
ﺧﯿﺮ ﻧﺒﯿﻨﻦ ﺍﯾﺸﺎﺍﻟﻪ



استادم گفت:
چرا تو ارزشیابی اساتید بهم 12 دادی؟
بهش گفتم:
من به شما 12 ندادم شما خودت 12 گرفتی:|



بازم بذارم آیااااااااااا؟؟؟؟؟؟؟؟

[Dokhtare barOni]

رفتم خواستگاری دختره می گه شما ماشین داری؟ می گم آره دوتا. یکیش مال خودمه یکیش مال مادرم که اون زیاد ازش استفاده نمی کنه و دست خودمه. می گه ماشینتون چیه؟ می گم مال خودم ماشین ریش تراش و مال مامانم لباسشویی. خانواده اعصاب نداشتن، تا دم در خونه دنبالمون کردن.

2- مردی در حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود؛
زردآلو هر کیلو 2000 تومن،
هسته زردآلو هر کیلو 4000 تومن.
یکی پرسید چرا هسته اش از زردآلو گرونتره؟!
فروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد می کنه.
مرد کمی فکر کرد و گفت یه کیلو هسته بده. خرید و مشغول خوردن که شد با خودش گفت:
چه کاری بود، زردآلو می خریدم هم خود زردآلو رو می خوردم هم هسته شو، هم ارزون تر بود.
رفت و همین حرف رو به فروشنده گفت، فروشنده گفت: بعله، نگفتم عقل آدم رو زیاد می کنه؟
ببین چه زود اثر کرد.

3- به سرم زده قید همه چیزو بزنم برم آمریکا پیش بابام. فقط حیف بابام اونجا نیست.

4- بیچاره نسل بعد از ما... تو تاریخ باید برای سه نمره فره، فرق توافق هسته ای و تفاهم هسته ای و بیانیه مطبوعاتی هسته ای رو کامل شرح بدن.

5- مواد لازم برای تهیه خوشمزه ترین دسر: دو عدد موز، یک لیون شیر، یک قاشق وانیل، دو قاشق کاکائو؛ همه را با هم مخلوط کرده در یخچال بگذارید تا خودش را بگیرد. نیم ساعت بعد در یخچال را باز کنید، اگه خودشو گرفت شما هم خودتان را بگیرید. والا ... دسر از خودراضی فکر کرده کیه؟ دسر عقده ای!

6- موندم بعضیا چه جوری هر روز خودشونو تحمل می کنن؟

7- یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته
اصن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی تحویلش دادی نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده
از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه
وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی یه دوری میزنه و احوال پرسی میکنه و میره سر جاش :|

8- شـبـا ﻣـﻮﻗـﻊ خـواﺑـﯿـﺪﻥ ﺩﻭﺗـﺎ ﺳـﻨـﮓ بـﺎ ﺧـﻮﺩﻡ ﻣــی بــﺮﻡ تـﻮ ﺭﺧـﺘـﺨـﻮﺍﺏ ﯾﮑـﯿـﺶ ﻭﺍﺳـﻪ ﺗـﺮکـﻮﻧـﺪﻥ ﻻﻣـﭗ ﺗـﺎ ﺧـﺎﻣـﻮﺵ ﺷـﻪ، ﯾـکـﯽ ﻫـﻢ ﻭﺍﺳـﻪ ﺍﯾـﻨـﮑـﻪ ﻣـﻄـﻤـﺌـﻦ ﺷـﻢ پـنـجـره بـسـتـس

9- داره بارون میاد. صدتومن میگیرم باهاتون قدم میزنم زیره بارون. به هرحال زندگی خرج داره دیگه!

10- صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار! بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی. من و پتو امروز صبح ، یهویی!

11- یارو دو روز رفت شمال، من 20 روزه دارم عکساشو لایک می کنم

12- به بعضیام باس گفت خجالت اعتیاد نمیاره، یه وقتا تفریحی هم شده بکش

13- نامرد نریخته، چیست؟
اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند.

14- همه یه اسب درون دارن که خیلی وقتا باعث میشه به دیگران سواری بدی.

15- شوهر خاله ام یه جوری منو نیگا می کنه که انگار تقصیر منه که رفته خاله مو گرفته

16- آخرین باری که خانواده ام به من افتخار کردن اون موقعی بود که جدول ضرب رو کامل حفظ کردم. از اون موقع به بعد موفقیت چشمگیری نداشتم.

17- دختره عکسشو گذاشته سوار یه مازراتی
زیر عکس نوشته با این چیزای کوچیک هم میشه شاد بود!
عزیزم فازا ماذا هذا !؟

[Dokhtare barOni]

- تو دنیا فقط یه نفره که به خاطره من نفس می کشه؛ اونم دماغمه. تموم شد رفت.

2- بهترین قسمت کوهنوردی در صبح، اون لحظه ایه که از خواب بیدار می شی می بینی خواب موندی.

3- هیچ زخمی کامل خوب نمی شه یا جاش می مونه یا یادش.

4- اینکه تو زندگیت خیلی مشکل داری دلیل خوبی واسه دریدن بقیه نیست.

5- فقط روز اول رژیمه که خیلی سخته، چون معمولا به روز دوم نمی کشه.

6- یکی از ماندگارترین دیالوگ های مرحوم بروسلی: غوووودااااا...

7- تو بچگی همیشه دوست داشتم سبکی بین کوبیسم و سوررئالیسم ایجاد کنم ولی در نهایت یه خونه می کشیدم که از دودکشش دود میاد بیرون.

8- نصیحت پدربزرگم خیلی ساله تو ذهنم مونده...

می گفت اگه مهمون خونه ای بودین و صاحبخونه براتون چای آورد رد نکنین، شاید این تنها چیزیه که برای پذیرایی از مهمونش داره و اگه نخورین نمیدونه باید چی کار کنه

و من امروز در مهمانی چایی را رد کردم ولی صاحبخانه برایم پسته آورد

آنجا بود که فهمیدم پدربزرگ این همه سال منو اسکول کرده بود

9- دم در سالن عروسی هم همیشه یه عده آواره هستن که بقیه بهشون می گن شما با ماشین ما بیا

10- یکی دیگه از نوستالژی هامونم این بود که وقتی بچه بودیم مامانمون قند می شکست، میشستیم کنارش اون قسمت های نرم قند که جدا می شد رو می خوردیم

11- تو کیف بعضیا همه چی جا می شه جز آیفون و سوئیچ ماشین

12- آقایی که شماره ات رو پشت در توالت های بین راهی می نویسی، خدایی روت می شه بعدا بگی نیمه گمشده ات رو از کجا پیدا کردی؟

13- یه نصیحت؛ وقتی تو ماشین نشستین فحش ندین در برین. ما یه بار فحش دادیم بعد خوردیم به ترافیک!

14- تعداد تردمیل های دست دوم توی بازار بیشتر از نوشه چون هر خانواده ایرانی حداقل یه بار تردمیل خریدن و فهمیدن که حس دوییدن ندارن

15- غمگینم... به جووون تو شادماااا ولی ناله کردن مده. می فهمی؟ مجبورم؟

16- هیچ جا خونه خود آدم نمی شه، مخصوصا دستشوییش

17- اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده، بدون وای فای مفتی پیدا کرده.

18- من می دونم آخرش single به گور می شم.

19- اونایی که وقتی می خندن رو لپشون چال میفته... کوفتشون بشه. خیلی بانمک می شن!

20- خوبی آرایشگرا اینه که خوب به حرفات گوش می کنن. بدیشون اینه که آخرش کار خودشونو می کنن.

21- این روزا داریم به دست هم پیر می شیم نه به پای هم.

22- هی من میام از اشتباهات زندگی درس بگیرم، زندگی هم هی از جاهایی که من نخوندم امتحان می گیره.

23- این قدیمیا چه جوری حال داشتن برن سر چشمه آب بیارن؟ ما سر سفره آب پارچمون تموم می شه کسی مسئولیت پر کردنش رو به عهده نمی گیره

24- آقایون محترم اینقدر چرت و پرت نگین که دخترها خواستگار ندارن و ترشیدن. بگین پول نداریم زن بگیریم. تموم شد رفت.

25- کادو نمی خوام، فقط آدم باش. جمله ای که هر سال مامانم روز مادر بهم می گه!

26- بعضی خانم ها اونقدر پاشنه کفش شون بلنده که نباید بگی کفشات رو بپوش بریم، باید بگی سوار شو بریم.

27- هیچ وقت با کسی که شلوار پارچه ای رو با کفش کنونی می پوشه بحث نکن. اون دیگه چیزی واسه از دست دادن نداره

28- مراقب باشید؛ مهمان ها از آنچه در آیفون می بینید بیشترند!

29- آرزو می کنم که پول توی کیفیتون مثل ابروهاتون باشه؛ که امروز برمی داری فرداش دوباره سبز می شه!

30- مامانم داد زده: مهندس! منم با ذوق اومدم پیشش، می گه بیا این سوزن رو نخ کن!

31- من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم، موقع شاباش ریختن روی سر عروس و دوماد یاد گرفتم.

32- یادش بخیر... سر صف پاهامون رو 180 درجه بازی می کردیم که واسه رفیقمون جا بگیریم.

33- زندگی به من آموخت تنها چیزی که با گذشت زمان درست می شود ترشی است. بقیه چیزها با پول تو همون لحظه اول درست می شه.

34- به مامانم می گم من بمیرم چی کار می کنی؟ می گه یه مراسمی واست بگیرم که چشم فامیل درآد! بچه بودم دوستم داشتا.