بازی آنلاین
آپلود عکس
05-02-2015، 18:46
پس این دو تا کره خر کی میخوان با هم آشتی کنن؟
.
.
.
منظورم کره شمالی و کره جنوبیه!!
اخه اینا همسایه هستن با هم، خیلی زشته،مردم چی میگن؟
میدونید این کوفت ک خانما میگن ینی چی؟
ک:کل
و:وجودم
ف:فدای
ت:تو
ستادحمایت ازمردان خوش باور
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه ! ^.^
یارو میره قزوین نیم ساعت دولا میشه میبینه خبری نشد
از یکی میپرسه: مگه اینجا قزوین نیس؟
میگه: چرا، ولی فصل برداشت برنجه همه رفتن شمال!!
میدونین چرا دود از طریق دود کش بیرون میره؟
من فکر میکنم چون چاره دیگه ای نداره
نحوه لباس خریدن دخترا و پسرا:
دخترا:
اولی:پریساجون ،این مانتو رو چند خریدی؟
دومی:500000تومن
اولی:وااا،چقد ارزون خریدی...
پسرا:
اولی:هی ،ممد این شلوارو چند خریدی؟
دومی:7500تومن...
اولی:خاک تو سررررت،من همینو خریدم 5000 تومن...بهت انداختن بد بخت
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻏﺮﻭﺏ ﺟﻤﻌﻪ ﯼ ۳۱ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ
ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮ ﺷﺪ . . . !
ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯿﻦ ، ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺳﯿﻨﻪ ﺑﺰﻧﻦ !
بعضی پسرام هستن که دیگه اسب سفید شون کفاف نمیده!
.
.
.
باید یه اتوبوس در بست بگیرن برن یکی یکی دخترای رویاهاشونو جمع کنن
لامصبا دل که نیست گاراژ حاج تقی و برادرانه
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو :۴۵درجه
استاد :افرین. چرا؟
دانشجو :چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !
ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ میگیری ﺍﺯ ﻣﻲ ﻭ ﺑﺎﺩﻩ ﻭ ﻟﺐ ﻭ ﺯﻟﻒ ﻳﺎﺭ ﻣﻴﮕﻪ ...
ﺑﻌﺪ میری ﺗﻮ ﺗﻔﺴﻴﺮﺵ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﻤﺎﺯﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻭﻗﺖ ﺑﺨﻮﻥ !!!!
ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺣﺎﻓﻈﻢ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﺮﺩﻥ
دقت کردین همه چیزای بزرگ رو با پیشوند خر مشخص میکنن…. مثلا میگن خرپول، خرخون، خرمخ، خرکار…..
اما نمیفهمم چرا وقتی به صندوق میرسن واسه صندوق بزرگ میگن گاو صندوق….. چرا نمیگن خرصندوق.
پسره توی پیجش زده:
به دندونام حسوديم ميشه.........اونا مينا دارند اما من حتي دريغ از سكينه
.
.
حالا هی بگین کمبود شوهره! این بدبخت الان از بی کسی به دندوناش گیر داده...
مورد داشتیماااااا#
زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!
به دخترخاله 5 سالم میگم عمو پورنگ رو بیشتر دوس داری یا عمو قناد؟
میگه عمو تتل :|
بد‌ترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین:
تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی به استاد بگی با فلانی کار دارم...
میگه چیکارش داری...
میگی: مامانش براش لقمه آورده
موارد استفاده از کرم موبر:
عدم استفاده=میرزاکوچک خان جنگلی
استفاده بی رویه=الهی قمشه ای
استفاده نادرست=هاشمی رفسنجانی
ایوب را پرسیدند صبر از که آموختی ؟
گفت: یه هفته با اینترنت ایران کار کردم
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی!!!
تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن :|
دیدی تو ماشینت نشستی داری رانندگی میکنی یهو میرسی به سرعت گیر کف خیابون بعد میبینی دو سه تا از سرعت گیر کنده شده خیلی بادقت میندازی اونجایی که سرعت گیر کنده شده و با لذت ماشینتو رد میکنی آهان....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون لذت رو آقای مکارم شیرازی چند دقیقه ی پیش حرام إعلام کرد خواستم بدونی همین...
الهی روز ولنتاین در سراسر کشور
برف شدید
تگرگ
سیل
و زلزله
بیاد تا این دختر پسرا نرن بیرون به هم کادو بدن
والا
حسود نیستمااااا فقط دلم بلاهای طبیعی میخواد هوس کردم میفهمی :
هیچ دقت کردین که:
بعضیا ﮐﻼً ﻓﻘﻂ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ :|
ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ:|
ﻃﺮﻑ ﺑﺎﺯﻧﺶ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻗﺮﺍﺿﻪ ﺳﻮﺍﺭﺷﯽ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ:|
ﮔﺮﻭﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﮐﻼً ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﺍﻻنم سپاس نمیکنند ﻓﻘﻂ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!!!!!!!!!!
میگی نه؟! حالا ببین.
ﭘﺪﺭﻡ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ؟
ﺷﺒﺎ ﺑﯿﺪﺍﺭﻥ،ﺭﻭﺯﺍ ﺧﻮﺍﺑﻦ!
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﮕﺴﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ؟
ﺭﻭﺯﺍ ﺑﯿﺪﺍﺭﻥ ، ﺷﺒﺎ ﺧﻮﺍﺑﻦ!
ﺗﻮ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﯾﻦ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﺑﺮﻧﺎمه ریزی ﻧﺪﺍﺭﯼ!
ﺷﺒﺎ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ
ﺭﻭﺯﺍ ﻭﺍﯾﺒﺮ و واتس اپ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺣﻘﺎﺭﺕ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩه
ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﻻین رو ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ....
فرهنگستان زبان فارسی گفته به جای واژه 'تبلت" از واژه "رایانک مالشی" استفاده کنید؟؟؟ فکککککککککک کن یه درصد ...... دوستم رایانک مالشی تو بده یه دقیقه بمالیم
)) :| خاک به سرم!!!
: یه بار من رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟خیلی منطقی بود لامصب
به مامانم میگم تو کشورای خارجی سوپ، استارتره نه شام!!!
برگشته میگه بابات خارجیه یا اون عمه گوهت؟
یعنی اصلا" لزومی نداشت پای عمه مو بکشه وسطا... نیتش فقط این بود که یه فحشی بهش بده.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
ﮐﻠﯿﻪ(همه) ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﻋﺸﻖ ﻭﺭﺯﯾﺪﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﻧﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺧﺐ !
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ؟ |:
.
.
.
.
.
.
. ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ ؟
دوستم آیفون خریده، گفت ضد ضربه است بیا امتحان کن،
اصن اپل پول ضد ضربه بودنشُ میگیره که انقدر گرونه،
.
.
.
.
.
.
.
.
با نوکیا 1100 زدم رو گوشیش از وسط نصف شد
این خارجی ها با ابداع ساپورت مثلا گامی در جهت راحتی بر داشتن
اما نمیدونن ما خیلییییی قبل تر با ابداع شلوار کردی این موضوع ر حل کردیم و دست استکبار جهانی رو رو کردیم
فقط هر چند دقیه یه بار نگاه می کنیم ببینیم پامون هس یا نه بله همچین ملتی هستیم
غمگینم و داغون و خرابم...
مثل دانشجویی که پس از کنفرانس فهمیده زیپ شلوارش بازه!!
maria35759 ساعت پیش
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ظریف ؛
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍﯼ ایران رو واسه ﻣﺦ ﺯﻧﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯾﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ،...
فاطمه جونم1 روز پیش
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت !
کاربر میهمان1 روز پیش
مورد داشتیم یارو رفته خواستگاری داداش عروس و با خود عروس اشتباهی گرفته
علي 1041 روز پیش
بیشتر دلم واسه این تنگ شده ک کلاس ها شروع بشه و ...
استاد هی درس میده،هی درس میده ،هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه:...
elahe1 روز پیش
همه مون تو بچگی رفتیم جلو پنکه گفتیم آآآآآآآآآآآ
ولی فقط شهرام شکوهی ازش پول درآورد!!!
☠ҚĦØĿǤĪRĿ☠1 روز پیش
راستی یارانه رو ماهانه میدن چقد میدن
...
Aki301 روز پیش
رفتم نون بگیرم , دست خالی برگشتم خونه . بابام گفت پس نون کو؟ گفتم الکی مثلن نونوایی بسته بود!یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای کوفت تو پوزم که آب دهنمو معلق تو هوا دیدم وقتی بهوش اومدم دیدم بابام با لبخند ملیحی گفت:الکی مثلن من بوروسلی ام
lugoo1 روز پیش
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته؟
چون توهر خونه ای یه نفر تو این سایت تا صبح بیداره
77 .68.M.Z2 ساعت پیش
پیج مشکلات جنسی
...
بُدو تا برسی2 ساعت پیش
و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!
lugoo2 ساعت پیش
بعضی پسرام هستن که دیگه اسب سفید شون کفاف نمیده!
.
....
♥SLYERR♥2 ساعت پیش
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو :۴۵درجه ...
بُدو تا برسی2 ساعت پیش
زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟...
peymank02 ساعت پیش
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی!!!
دخمل بلاااااا¤2 ساعت پیش
بد‌ترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین:
تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی به استاد بگی با فلانی کار دارم...
میگه چیکارش داری...
میگی: مامانش براش لقمه آورده
علي 1049 ساعت پیش
الهی روز ولنتاین در سراسر کشور
برف شدید
تگرگ...
Hooman7779 ساعت پیش
فرهنگستان زبان فارسی گفته به جای واژه 'تبلت" از واژه "رایانک مالشی" استفاده کنید؟؟؟ فکککککککککک کن یه درصد ...... دوستم رایانک مالشی تو بده یه دقیقه بمالیم)) :| خاک به سرم!!!
peymank09 ساعت پیش
بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!!
هعععی...9 ساعت پیش
اگه میخواین خوب بودن گوشی یا لپتاپتونو از لحاظ سخت افزاری و نرم افزاری به یه دختر ثابت کنین لازم نیس اعداد وارقام CPU و GPU و RAM تحویلش بدین فقط کافیه چن تا عکس و والپیپر قشنگ از طبیعت و ماشین و گل و... بهش نشون بدین
فقط مواظب باشین عکس یه دختر خوشگلتر از خودش نشون ندین
کاملا تست شده
جوان الاف 9 ساعت پیش
وقتی سرتون درد میگیره شقیقه هاتونو با نوک دو انگشت اشاره و وسط بمالید
+
+
+
شاید سردردتون خوب نشه ولی خعلیی کلاس داره...
تو فیلما پولدارا که سر درد میگیرن اینکارو میکنن
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,و کالباس رو با نون سنگک بخوره
دیالوگ رایج صبح شنبه:
مجری رادیو:ایرانی سلام...
.
.
.
.
.
.
هفتاد میلیون نفر همزمان:سلام و زهرمار!!!!!
بعضی ها همچین میگن اگه فلانی و فلانی با ازدواج می کردند اسم بچشون میشد فلاندون
که اگه خودشون اسمشون زهره باشه شوهرشون بهروز اسم بچشون رو میذارن زهروز
خو مگه حتما باید اسما رو قاتی کرد؟!؟!؟!!
رای ازدواج واجب است که زن مثل اسب نجیب؛
مثل آهو زیبا
و مثل طاووس سنگین و رنگین باشد.
مرد همان خر باشد کفایت میکند
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ظریف ؛
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍﯼ ایران رو واسه ﻣﺦ ﺯﻧﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯾﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ،
ﺍﻻﻥ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﺪ ﻫﯿﭻ ...
.
.
.
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻤﺐ ﺍﺗﻢ ﻫﻢ ﺻﺎﺩﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ .!!!
ﮐﺎﺗﺮﯾﻦ ﺍﺷﺘﻮﻥ ﻫم الان عروسمون شده ﺑﻮﺩ
ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﺮﺍ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟
.
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯼ؟ |:
یه ژاپنی به زنش میگه :
” TiKi Taki ”
زنش میگه :
” Kua Nini ”
ژاپنی ناراحت میشه میگه :
” taka anji radiyumba yaku ”
زنش گریه میکنه میگه :
” jumi takunı kakabında misamihi ”
یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری
امروز بابای دوستمو دیدم ...
حال دوستمو ازش پرسیدم...
.
.
.
.
.
.
.
فهمیدم سه روزه با من رفته شمال!!!
بی هماهنگی کار میکنن همین میشه دیگه!!
یکی از فانتزیام اینه که یه دوس دختر داشته باشم ، شب جمعه دعوتش کنم بیاد خونمون، تنها باشیم، چراغارو خاموش کنیم و فقط یه دونه شمع روشن کنیم ؛ بشینیم با هم دعای کمیل بخونیم و حسابی فیض بیریم...
عجب فضای معنوی و روحانی ایه... جای شمام خالی ...
بچه از باباش میپرسه:ما چقدزیر خط فقریم؟باباش میگه:اگه یارانه مونم قطع کنن میریم صفحه ی قبل
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت !
بابام : پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی ؟ من : آره ! بابام : خب دوتاشو بردار. من : برداشتم ! بابام : چیزی حس نمیکنی ؟ من : نه ! بابام : حالت خوبه ؟ من : آره ! بابام : خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن چون برق داره ! “منو بابام موقع تعمیر برق خونه”
پس از سال ها تحقیق به یه نتیجه رسیدم
سوراخ دماغ به اندازه قطر انگشت اشاره رشد پیدا میکنه
تا حدی که در هر سنی که باشی میتونی تا بند اول انگشتتو بکنی تو دماغت
نکن این کارو بی ادب
کیصافطم خودتی خب تحقیق علمی بود دیگه
رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟
صدا اومد نداره نداره نداره … هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم !
بچه از باباش میپرسه:ما چقدزیر خط فقریم؟باباش میگه:اگه یارانه مونم قطع کنن میریم صفحه ی قبل
دقت کردین اگه تو جام ملت ها دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،
گزارشگرای عربی به رحمت ایزدی می پیونده؟؟؟؟))))
سلامتی کارگری که صاحب کارش به ناحق زد تو گوشش،
رفت تا لباسشو عوض کنه بره خونه
اما یاده خرج مادر مریضش افتاد یاده اجاره خونه،
جهیزیه دخترش، شهریه دانشگاه پسرش
برگشت صابکارشو مث سگ زد ترکوندش و رفت
پسرا وقتی میبینن که جیمیل فیلتر شد:
O___________o - O_O - +____× بدون شرح...
وقتی دخترا میبینن که جیمیل فیلتر شد:
وووووویییییی شفه فیلچر شتیت چقمله خوجمله!
(ترجمه): فکر کنم یه چی گفت تو مایه های این که
صفحه فیلتر جدید چقد خوشگله! D:
وحشتناک ترین دیالوگ مامانا تو خونه :
.
.
.
.
.
.
.
بیا اینجا ببینم ایـــن چـــیـــه ؟!!!
آدم سکته می کنه بخدا)))
همه مون تو بچگی رفتیم جلو پنکه گفتیم آآآآآآآآآآآ
ولی فقط شهرام شکوهی ازش پول درآورد!!!
رفتم نون بگیرم , دست خالی برگشتم خونه . بابام گفت پس نون کو؟ گفتم الکی مثلن نونوایی بسته بود!یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای کوفت تو پوزم که آب دهنمو معلق تو هوا دیدم وقتی بهوش اومدم دیدم بابام با لبخند ملیحی گفت:الکی مثلن من بوروسلی ام
پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین
منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته؟
چون توهر خونه ای یه نفر تو این سایت تا صبح بیداره
.ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ
ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ
ﺑﺨﻮﻧﻪ
!!!!
ﺍﯾﻮﻝ ﺍﯾﻮﻟﻪ !!! ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻪ !! ﺯﻭﻟﺒﯿﺎ
ﻣﻌﻄﺮﻩ ؛
ﺍﻓﻄﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ
اذان گفته بله!
بچه دو ملیون از جیبم بردار برو سه تا نون بخر!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میخندین؟! خواهیم دید...
نامه جنتی ب گلشیفته.....دخترم خدا حفظت کنه تو کاری کردی که مردم از من بکشن بیرون..درضمن یه نصیحت پدرانه حداقل موهاتو اتو میکردی
الكي مثلا من جراحم
الكي مثلا من بورسلي ام
الكي مثلا من خارجي ام
الكي مثلا ...
جهان سوم يعني همين
افراد در اين كشورها بجاي تبادل اطلاعات مفيد و سازنده بايد مطالبي با مضمون لوده گي و پلشتي رو بين خودشون تبادل كنن
.
.
.
.
الكي مثلا من روشنفكرم .
دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه،
با بابام کار داشت!بابام رفت جلوی در،منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!
یهو بابام داد زد:
اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه!
من)))))
بابام
مدیر
(
گفتم خوشتون مياد نوشتم اما در صورت سپاس نزدن حلالتون نميكنم آقا سپاس بزنين خو ميخوام اسم كاربريمو عوض كنم
اينم منبع
joky.ir
.
.
.
منظورم کره شمالی و کره جنوبیه!!
اخه اینا همسایه هستن با هم، خیلی زشته،مردم چی میگن؟
میدونید این کوفت ک خانما میگن ینی چی؟
ک:کل
و:وجودم
ف:فدای
ت:تو
ستادحمایت ازمردان خوش باور
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه ! ^.^
یارو میره قزوین نیم ساعت دولا میشه میبینه خبری نشد
از یکی میپرسه: مگه اینجا قزوین نیس؟
میگه: چرا، ولی فصل برداشت برنجه همه رفتن شمال!!
میدونین چرا دود از طریق دود کش بیرون میره؟
من فکر میکنم چون چاره دیگه ای نداره
نحوه لباس خریدن دخترا و پسرا:
دخترا:
اولی:پریساجون ،این مانتو رو چند خریدی؟
دومی:500000تومن
اولی:وااا،چقد ارزون خریدی...
پسرا:
اولی:هی ،ممد این شلوارو چند خریدی؟
دومی:7500تومن...
اولی:خاک تو سررررت،من همینو خریدم 5000 تومن...بهت انداختن بد بخت
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻏﺮﻭﺏ ﺟﻤﻌﻪ ﯼ ۳۱ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ
ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮ ﺷﺪ . . . !
ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯿﻦ ، ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺳﯿﻨﻪ ﺑﺰﻧﻦ !
بعضی پسرام هستن که دیگه اسب سفید شون کفاف نمیده!
.
.
.
باید یه اتوبوس در بست بگیرن برن یکی یکی دخترای رویاهاشونو جمع کنن
لامصبا دل که نیست گاراژ حاج تقی و برادرانه
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو :۴۵درجه
استاد :افرین. چرا؟
دانشجو :چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !
ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ میگیری ﺍﺯ ﻣﻲ ﻭ ﺑﺎﺩﻩ ﻭ ﻟﺐ ﻭ ﺯﻟﻒ ﻳﺎﺭ ﻣﻴﮕﻪ ...
ﺑﻌﺪ میری ﺗﻮ ﺗﻔﺴﻴﺮﺵ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﻤﺎﺯﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻭﻗﺖ ﺑﺨﻮﻥ !!!!
ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺣﺎﻓﻈﻢ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﺮﺩﻥ
دقت کردین همه چیزای بزرگ رو با پیشوند خر مشخص میکنن…. مثلا میگن خرپول، خرخون، خرمخ، خرکار…..
اما نمیفهمم چرا وقتی به صندوق میرسن واسه صندوق بزرگ میگن گاو صندوق….. چرا نمیگن خرصندوق.
پسره توی پیجش زده:
به دندونام حسوديم ميشه.........اونا مينا دارند اما من حتي دريغ از سكينه
.
.
حالا هی بگین کمبود شوهره! این بدبخت الان از بی کسی به دندوناش گیر داده...
مورد داشتیماااااا#
زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!
به دخترخاله 5 سالم میگم عمو پورنگ رو بیشتر دوس داری یا عمو قناد؟
میگه عمو تتل :|
بد‌ترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین:
تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی به استاد بگی با فلانی کار دارم...
میگه چیکارش داری...
میگی: مامانش براش لقمه آورده
موارد استفاده از کرم موبر:
عدم استفاده=میرزاکوچک خان جنگلی
استفاده بی رویه=الهی قمشه ای
استفاده نادرست=هاشمی رفسنجانی
ایوب را پرسیدند صبر از که آموختی ؟
گفت: یه هفته با اینترنت ایران کار کردم
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی!!!
تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن :|
دیدی تو ماشینت نشستی داری رانندگی میکنی یهو میرسی به سرعت گیر کف خیابون بعد میبینی دو سه تا از سرعت گیر کنده شده خیلی بادقت میندازی اونجایی که سرعت گیر کنده شده و با لذت ماشینتو رد میکنی آهان....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون لذت رو آقای مکارم شیرازی چند دقیقه ی پیش حرام إعلام کرد خواستم بدونی همین...
الهی روز ولنتاین در سراسر کشور
برف شدید
تگرگ
سیل
و زلزله
بیاد تا این دختر پسرا نرن بیرون به هم کادو بدن
والا
حسود نیستمااااا فقط دلم بلاهای طبیعی میخواد هوس کردم میفهمی :
هیچ دقت کردین که:
بعضیا ﮐﻼً ﻓﻘﻂ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ :|
ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ:|
ﻃﺮﻑ ﺑﺎﺯﻧﺶ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻗﺮﺍﺿﻪ ﺳﻮﺍﺭﺷﯽ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ:|
ﮔﺮﻭﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﮐﻼً ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!
ﺍﻻنم سپاس نمیکنند ﻓﻘﻂ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ...!!!!!!!!!!
میگی نه؟! حالا ببین.
ﭘﺪﺭﻡ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ؟
ﺷﺒﺎ ﺑﯿﺪﺍﺭﻥ،ﺭﻭﺯﺍ ﺧﻮﺍﺑﻦ!
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﮕﺴﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ؟
ﺭﻭﺯﺍ ﺑﯿﺪﺍﺭﻥ ، ﺷﺒﺎ ﺧﻮﺍﺑﻦ!
ﺗﻮ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﯾﻦ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﺑﺮﻧﺎمه ریزی ﻧﺪﺍﺭﯼ!
ﺷﺒﺎ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ
ﺭﻭﺯﺍ ﻭﺍﯾﺒﺮ و واتس اپ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺣﻘﺎﺭﺕ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩه
ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﻻین رو ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ....
فرهنگستان زبان فارسی گفته به جای واژه 'تبلت" از واژه "رایانک مالشی" استفاده کنید؟؟؟ فکککککککککک کن یه درصد ...... دوستم رایانک مالشی تو بده یه دقیقه بمالیم
)) :| خاک به سرم!!!: یه بار من رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟خیلی منطقی بود لامصب
به مامانم میگم تو کشورای خارجی سوپ، استارتره نه شام!!!
برگشته میگه بابات خارجیه یا اون عمه گوهت؟
یعنی اصلا" لزومی نداشت پای عمه مو بکشه وسطا... نیتش فقط این بود که یه فحشی بهش بده.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
ﮐﻠﯿﻪ(همه) ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﻋﺸﻖ ﻭﺭﺯﯾﺪﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﻧﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺧﺐ !
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ؟ |:
.
.
.
.
.
.
. ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ ؟
دوستم آیفون خریده، گفت ضد ضربه است بیا امتحان کن،
اصن اپل پول ضد ضربه بودنشُ میگیره که انقدر گرونه،
.
.
.
.
.
.
.
.
با نوکیا 1100 زدم رو گوشیش از وسط نصف شد
این خارجی ها با ابداع ساپورت مثلا گامی در جهت راحتی بر داشتن
اما نمیدونن ما خیلییییی قبل تر با ابداع شلوار کردی این موضوع ر حل کردیم و دست استکبار جهانی رو رو کردیم
فقط هر چند دقیه یه بار نگاه می کنیم ببینیم پامون هس یا نه بله همچین ملتی هستیم
غمگینم و داغون و خرابم...
مثل دانشجویی که پس از کنفرانس فهمیده زیپ شلوارش بازه!!
maria35759 ساعت پیش
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ظریف ؛
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍﯼ ایران رو واسه ﻣﺦ ﺯﻧﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯾﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ،...
فاطمه جونم1 روز پیش
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت !
کاربر میهمان1 روز پیش
مورد داشتیم یارو رفته خواستگاری داداش عروس و با خود عروس اشتباهی گرفته
علي 1041 روز پیش
بیشتر دلم واسه این تنگ شده ک کلاس ها شروع بشه و ...
استاد هی درس میده،هی درس میده ،هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه:...
elahe1 روز پیش
همه مون تو بچگی رفتیم جلو پنکه گفتیم آآآآآآآآآآآ
ولی فقط شهرام شکوهی ازش پول درآورد!!!
☠ҚĦØĿǤĪRĿ☠1 روز پیش
راستی یارانه رو ماهانه میدن چقد میدن
...
Aki301 روز پیش
رفتم نون بگیرم , دست خالی برگشتم خونه . بابام گفت پس نون کو؟ گفتم الکی مثلن نونوایی بسته بود!یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای کوفت تو پوزم که آب دهنمو معلق تو هوا دیدم وقتی بهوش اومدم دیدم بابام با لبخند ملیحی گفت:الکی مثلن من بوروسلی ام
lugoo1 روز پیش
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته؟
چون توهر خونه ای یه نفر تو این سایت تا صبح بیداره
77 .68.M.Z2 ساعت پیش
پیج مشکلات جنسی
...
بُدو تا برسی2 ساعت پیش
و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!
lugoo2 ساعت پیش
بعضی پسرام هستن که دیگه اسب سفید شون کفاف نمیده!
.
....
♥SLYERR♥2 ساعت پیش
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو :۴۵درجه ...
بُدو تا برسی2 ساعت پیش
زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟...
peymank02 ساعت پیش
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی!!!
دخمل بلاااااا¤2 ساعت پیش
بد‌ترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین:
تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی به استاد بگی با فلانی کار دارم...
میگه چیکارش داری...
میگی: مامانش براش لقمه آورده
علي 1049 ساعت پیش
الهی روز ولنتاین در سراسر کشور
برف شدید
تگرگ...
Hooman7779 ساعت پیش
فرهنگستان زبان فارسی گفته به جای واژه 'تبلت" از واژه "رایانک مالشی" استفاده کنید؟؟؟ فکککککککککک کن یه درصد ...... دوستم رایانک مالشی تو بده یه دقیقه بمالیم
)) :| خاک به سرم!!!peymank09 ساعت پیش
بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!!
هعععی...9 ساعت پیش
اگه میخواین خوب بودن گوشی یا لپتاپتونو از لحاظ سخت افزاری و نرم افزاری به یه دختر ثابت کنین لازم نیس اعداد وارقام CPU و GPU و RAM تحویلش بدین فقط کافیه چن تا عکس و والپیپر قشنگ از طبیعت و ماشین و گل و... بهش نشون بدین
فقط مواظب باشین عکس یه دختر خوشگلتر از خودش نشون ندین
کاملا تست شده
جوان الاف 9 ساعت پیش
وقتی سرتون درد میگیره شقیقه هاتونو با نوک دو انگشت اشاره و وسط بمالید
+
+
+
شاید سردردتون خوب نشه ولی خعلیی کلاس داره...
تو فیلما پولدارا که سر درد میگیرن اینکارو میکنن
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,و کالباس رو با نون سنگک بخوره
دیالوگ رایج صبح شنبه:
مجری رادیو:ایرانی سلام...
.
.
.
.
.
.
هفتاد میلیون نفر همزمان:سلام و زهرمار!!!!!
بعضی ها همچین میگن اگه فلانی و فلانی با ازدواج می کردند اسم بچشون میشد فلاندون
که اگه خودشون اسمشون زهره باشه شوهرشون بهروز اسم بچشون رو میذارن زهروز
خو مگه حتما باید اسما رو قاتی کرد؟!؟!؟!!
رای ازدواج واجب است که زن مثل اسب نجیب؛
مثل آهو زیبا
و مثل طاووس سنگین و رنگین باشد.
مرد همان خر باشد کفایت میکند
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ظریف ؛
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍﯼ ایران رو واسه ﻣﺦ ﺯﻧﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯾﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ،
ﺍﻻﻥ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﺪ ﻫﯿﭻ ...
.
.
.
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻤﺐ ﺍﺗﻢ ﻫﻢ ﺻﺎﺩﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ .!!!
ﮐﺎﺗﺮﯾﻦ ﺍﺷﺘﻮﻥ ﻫم الان عروسمون شده ﺑﻮﺩ
ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﺮﺍ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟
.
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯼ؟ |:
یه ژاپنی به زنش میگه :
” TiKi Taki ”
زنش میگه :
” Kua Nini ”
ژاپنی ناراحت میشه میگه :
” taka anji radiyumba yaku ”
زنش گریه میکنه میگه :
” jumi takunı kakabında misamihi ”
یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری
امروز بابای دوستمو دیدم ...
حال دوستمو ازش پرسیدم...
.
.
.
.
.
.
.
فهمیدم سه روزه با من رفته شمال!!!
بی هماهنگی کار میکنن همین میشه دیگه!!
یکی از فانتزیام اینه که یه دوس دختر داشته باشم ، شب جمعه دعوتش کنم بیاد خونمون، تنها باشیم، چراغارو خاموش کنیم و فقط یه دونه شمع روشن کنیم ؛ بشینیم با هم دعای کمیل بخونیم و حسابی فیض بیریم...
عجب فضای معنوی و روحانی ایه... جای شمام خالی ...
بچه از باباش میپرسه:ما چقدزیر خط فقریم؟باباش میگه:اگه یارانه مونم قطع کنن میریم صفحه ی قبل
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت !
بابام : پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی ؟ من : آره ! بابام : خب دوتاشو بردار. من : برداشتم ! بابام : چیزی حس نمیکنی ؟ من : نه ! بابام : حالت خوبه ؟ من : آره ! بابام : خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن چون برق داره ! “منو بابام موقع تعمیر برق خونه”
پس از سال ها تحقیق به یه نتیجه رسیدم
سوراخ دماغ به اندازه قطر انگشت اشاره رشد پیدا میکنه
تا حدی که در هر سنی که باشی میتونی تا بند اول انگشتتو بکنی تو دماغت
نکن این کارو بی ادب
کیصافطم خودتی خب تحقیق علمی بود دیگه
رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟
صدا اومد نداره نداره نداره … هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم !
بچه از باباش میپرسه:ما چقدزیر خط فقریم؟باباش میگه:اگه یارانه مونم قطع کنن میریم صفحه ی قبل
دقت کردین اگه تو جام ملت ها دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،
گزارشگرای عربی به رحمت ایزدی می پیونده؟؟؟؟
))))سلامتی کارگری که صاحب کارش به ناحق زد تو گوشش،
رفت تا لباسشو عوض کنه بره خونه
اما یاده خرج مادر مریضش افتاد یاده اجاره خونه،
جهیزیه دخترش، شهریه دانشگاه پسرش
برگشت صابکارشو مث سگ زد ترکوندش و رفت
پسرا وقتی میبینن که جیمیل فیلتر شد:
O___________o - O_O - +____× بدون شرح...
وقتی دخترا میبینن که جیمیل فیلتر شد:
وووووویییییی شفه فیلچر شتیت چقمله خوجمله!
(ترجمه): فکر کنم یه چی گفت تو مایه های این که
صفحه فیلتر جدید چقد خوشگله! D:
وحشتناک ترین دیالوگ مامانا تو خونه :
.
.
.
.
.
.
.
بیا اینجا ببینم ایـــن چـــیـــه ؟!!!
آدم سکته می کنه بخدا
)))همه مون تو بچگی رفتیم جلو پنکه گفتیم آآآآآآآآآآآ
ولی فقط شهرام شکوهی ازش پول درآورد!!!
رفتم نون بگیرم , دست خالی برگشتم خونه . بابام گفت پس نون کو؟ گفتم الکی مثلن نونوایی بسته بود!یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای کوفت تو پوزم که آب دهنمو معلق تو هوا دیدم وقتی بهوش اومدم دیدم بابام با لبخند ملیحی گفت:الکی مثلن من بوروسلی ام
پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین
منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته؟
چون توهر خونه ای یه نفر تو این سایت تا صبح بیداره
.ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ
ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ
ﺑﺨﻮﻧﻪ
!!!!
ﺍﯾﻮﻝ ﺍﯾﻮﻟﻪ !!! ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻪ !! ﺯﻭﻟﺒﯿﺎ
ﻣﻌﻄﺮﻩ ؛
ﺍﻓﻄﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ
اذان گفته بله!
بچه دو ملیون از جیبم بردار برو سه تا نون بخر!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میخندین؟! خواهیم دید...
نامه جنتی ب گلشیفته.....دخترم خدا حفظت کنه تو کاری کردی که مردم از من بکشن بیرون..درضمن یه نصیحت پدرانه حداقل موهاتو اتو میکردی
الكي مثلا من جراحم
الكي مثلا من بورسلي ام
الكي مثلا من خارجي ام
الكي مثلا ...
جهان سوم يعني همين
افراد در اين كشورها بجاي تبادل اطلاعات مفيد و سازنده بايد مطالبي با مضمون لوده گي و پلشتي رو بين خودشون تبادل كنن
.
.
.
.
الكي مثلا من روشنفكرم .
دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه،
با بابام کار داشت!بابام رفت جلوی در،منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!
یهو بابام داد زد:
اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه!
من
)))))بابام
مدیر
(گفتم خوشتون مياد نوشتم اما در صورت سپاس نزدن حلالتون نميكنم آقا سپاس بزنين خو ميخوام اسم كاربريمو عوض كنم
اينم منبع
joky.ir
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
