جوک خنده دار سری2

[آوا 2014]

بی تو هر گز نمی توانم بمیرم

.

.

.
پس بیا با هم گور به گور بشیم!!!
 
می دونی فرق تو با گه چیه؟……..شوخی کردم هیچ فرقی ندارین!
 
ای مسیج که میروی به سویش
از جانب من برین به رویش!
 
خیلی بی فرهنگ و بی شعوری

.

.
.در جامعه امروز بیداد می کنه
 
بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقی،… بار دوم فکر کردم دیوانه ای،… بار سوم فکر کردم دوستم داری… اما بعدها فهمیدم آدم ندیده ای!
 
آمازون با تمام درختاش… آسمون با تمام ستاره هاش… دنیا با تمام آدمهاش… بارون با تمام قطراتش خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!
 
فردا ماه گرفتگی شروع می شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!
 
زبان اجوج مجوج بلدی ؟ ” یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا ” لطفا از آخر بخون!
 
ببخشید از شرکت گاز مزاحمتون میشم میشه یک گاز از لپتون بگیرم
 
 
پیامک غضنفر به دوست دخترش :
مهم نیست که قشنگ نیستی  قشنگ اینه که مهم نیستی !!!
 
اس ام اس ویژه شب برای افرادی که دوست دارند دیگران دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
را در شب سر کار بگذارند.
 
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
 
 
اومدم ازت معذرت خواهی کنم . میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی . آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم . میشه منو ببخشی !
 
 
می خواستم یه چیز مهم رو بگم
پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!
 
 
ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟
 
 
ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………

پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!
 
 
یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
 
 
می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!
 
سلام .. خوبی

.

.

.

.

.

.

.

.
جمعه با کسی قرار نذار

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم . . .
 
سلام ، ببخشین مزاحم میشم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده !!!؟
 
 
اگه می دونستی دستای سرد من چقدر گرمی دستاتو نیازمنده ، اینقدر دست تو دماغت نمی کردی
 
دومی ها… سومی ها… دیپلمه ها… دانشجویان… مهندسان… وکلا… پزشکان… هنرمندان …
همتون فدای کسی که الان داره این اس ام اس رو می خونه …
 
 
یارو میره معدن

.

.

.

.

.
. بقیش باشه بعدن
 
این اس ام اس رو میفرستم برای همه خوب ها که سخت مشغول شطرنج زندگی هستند و نمیدونند که ما ، مات رفاقتشون هستیم . . .

بخند !

.

.

.

.
بخند !  بخند !

.

.

.

.
خدای من ! خود میمونی !

اس ام اس خنده دار جدید

شکسپیر میگه: یا به اندازه ی آرزو هاتون تلاش کنید یا به اندازه ی آرزوتون تلاش کنید . . . 

اس ام اس سرکاری جدید
دوستی من و تو مثل میخ طویله میمونه که هیچ خری قادر به کندن اون نیست !!! 

اس ام اس خنده دار جدید

غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!

اس ام اس خنده دار جدید

به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!

اس ام اس سرکاری جدید

جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنه بازم هورتش میکشه .
جارو برقیتم آشغال !!!!

اس ام اس سرکاری جدید

صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه !!!!

اس ام اس سرکاری جدید

لقمان هر وقت دلش می گرفت با خرش حرف میزد ، کجایی دلم گرفته !!!

مثل ماهی زنده مثل سبزه زیبا مثل سمنو شیرین مثل سمبل خوشبو مثل سیب خوشرنگ و مثل سکه با ارزش باشید.
سال نو مبارک

افسوس می خورم ….چرا؟چرا با رفتن تو…………..بهار می اید ؟…امدی در سرمای زمستان… به سردی زمستان بودی….. به غم انگیزی  شبهای تنهایی…..  به خشکی برف  …می روی….. بهار می اید …به نظر معامله خوبی  است….امید ان دارم بهار گلی بر چهره ات بنشاند …چه امید مبهمی…گردش روزگار خطا ندارد ….زمستان هیچ گاه بهار را نمی بیند…
یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی ما
آن هم شب عید تقدیم تو باد

 

با تبریک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سیاهیش برای ما موند

..

…

….

….

امضا
حاجی فیروز

شنیـــدم آدم شــــدی , ناراحــــت شــــدم

.

.

.

.

.
اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده

.

.

.

.

.

.
هنــــوزم فـــــرشـــــتــــــه ای !!  

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری 

روزه ی هجر تو از پای بینداخت مرا ………کی شود با رطب روی تو افطار کنم 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری  

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری   

 نمیدونم با این که خیلی چرند بودی چرا دوست داشتم هر دفعه ببینمت  

انگار بهت عادت کرده بودم حالا که همه چی تموم شد 

 منتظرم ببینم بازم   ماجراهات ادامه داره یا نه

.

.

.

.

.
.خداحافظ   افسانه جومونگ!! 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری     

 

تک زنگ چیست !؟

با خبر شدن دو گدا از همدیگر !!! 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری     

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری      

غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه

میپرسن چرا؟

 «میگه  ایلده نشنیدی همیشه میگن

سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده  

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری       

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

     

هوا شناسی اعلام کرد :

علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !

همه جا دنبالتن

خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟ 

     

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

ابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردمچون میخواستم تو رو توش بذارم …. آخه تو بهترین کود دنیائی !!!
به علت بارش بی وفائی ، جاده عشق لغزندست ، لطفا با محبت حرکت کنید !!!
با تمام شیرینی وجودم دوست دارم ….. قربانت لیمو ترش !!!
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ….
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
اگه دلت گرفته برو پائیین
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین

یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!


مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما
معذوریم !!!

گله می‌کرد ز مجنون لیلی – که شده رابطه‌مان ایمیلی

حیف از آن رابطه‌ی انسانی – که چنین شد که خودت می‌دانی

عشق وقتی بشود دات‌کامی – حاصلش نیست به جز ناکامی

نازنین خورده مگر گرگ تو را – برده یا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت ای‌میل زدم پیشترک – جای سابجکت نوشتم: به درک

به درک گر دل من غمگین است – به درک گر غم سنگین است

به درک رابطه گر خورده ترک – قطع آن هم به جهنم به درک

آنقدر دلخورم از این ایمیلم – که به این رابطه هم بی‌میلم

مرگ لیلی نت و مت را ول کن – همه را جای OK کنسل کن

OFF کن کامپیوتر را جانم – یار من باشد و ببین من ON ام

اگرت حرفی و پیغامی هست – روی کاغذ بنویس با دست

نامه یک حالت دیگر دارد – خط تو لطف مکرر دارد

خسته از Font و ز Format شده‌ام – دلخور از گردالی @ (ات) شده‌ام

کرد ریپلای به لیلی مجنون – که دلم هست از این سابجکت خون

باشه فردا تلفن خواهم کرد – هر چه گفتی که بکن خواهم کرد

زودتر پیش تو خواهم آمد – هی مرتب به تو سر خواهم زد

راست گفتی تو عزیزم لیلی – دیگر از من نرسد ایمیلی

نامه‌ای پست نمودم بهرت – به امیدی که سرآید قهرت…

---

غضنفر با دوستش داشتن با ماشین توی جاده میرفتن که یه گله گوسفند از جلوشون رد شد.

دوست غضنفر ازش پرسید : اگه گفتی تعداد گوسفندای این گله چند تاست ؟
غضنفر بلا فاصله جواب داد : هفتصد و چهل و نه تا !
دوستش با تعجب از غضنفر پرسید : اخه چطوری با این سرعت تونستی اینهمه گوسفندو بشمری ؟
غضنفر جواب داد : خیلی راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسیم بر چهار کردم !

 

---

یه روز غضنفر میره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکیه بهش میگه چک سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله.

 

---

غضنفر مغازه ســـوتین فروشی زد بعد از مدت کمی
مغازش رو تعطیل کردند
روی شیشه مغازش زده بود : " با نصب رایگان!!!!

 

---

غضنفر آشغال میره تو چشمش ساعت 9 میاد دم در!

 

---

مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد. دوستش علت را جویا شد و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند. مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم. لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم! دوستش گفت: این ها که می‌گویی که چیز بدی نیست! مرد گفت: ولی حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست

 

 

---

به جای "اولا د" بگویید:تسلی دل و آزار جان
به جای "پراید"بگویید :ژیان تحت ویندوز

به جای"توالت" بگویید:زور خانه انفرادی
به جای"خواب" بگویید:عیش بی نوایان

به جای "دکمه" بگویید:بستنی
به جای"دماغ" بگویید:نفس کش

به جای"دیسکت" بگویید:عشق تو جیبی
به جای"سزارین" بگویید:فنی زاده

به جای"سیم خاردار" بگویید:دیوار تابستانی

---

نیروی انتظامی می‌ریزه خونه غضنفر، اون هم با منقل می‌پره تو استخر. میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه.

---

یه گنجشکه با موتور تصادف میکنه از هوش میره ،وقتی به هوش میاد میبینه تو قفسه ،تو سرش میکوبه میگه وای ی ی بیچاره شدم ، موتوریه رو کشتم حالا به جرم قتل محاکمه می شم!

---

یه خسیس تو خواب میبینه به فقیر 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه ، عجب کابوسی بود!

---

غضنفر دوست دخترشو میبره تو یه کوچه خلوت و بهش میگه بیا کار بد بکنیم.دختره هم که دل تو دلش نبوده با ناز میگه:مثلا چیکارغضنفر میگه بیا زنگ بزنیم و فرار کنیم

---

غضنفر میره دزدی ، صاحب خونه پا میشه میگه کیه اونجا؟ غضنفر میگه گربه است : بععععععععععععععععع

---

اصغر پشت وانتش می نویسه : رسوای عالم مادر … به دنبالت میگردم پدر .

---

جارو برقی با این که می دونه زباله راه نفسشو می بنده بازم هورتش میکشه .

.

.

.

.

.

.

.
جارو برقیتم آشغال

---

---

من همین الان بالای یه برج 30 طبقه ایستاده ام .با کسی هم شوخی ندارم ..جدیه جدی اگه بدونم دوستم نداری همین الان ..از این بالا …خودمو
با آسانسور می رسونم طبقه پایین

---

اگه شبا خوابت نمی بره
اگه یه چیزی هست که مدام سکوت شبانه تو به هم می ریزه
اگه یه کسی مدام تو گوشت نجوا می کنه
اگه کلافه میشی از این همه نجوا و بی خوابی های شبونه
خوب میدونی مشکل چیه؟؟

:::::::

:::::::

:::::::
باز پنجره رو واز گذاشتی ..پشه اومده تو اتاق

---

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟
شاگرد: بهش میگن معلم

---

غضنفر میخواسته بخوابه دوتا جا میندازه، میگن چرا دوتا جا انداختی، میگه آخه دو شبه که نخوابیدم

 

 

---

میدونی سردره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟ نوشته شده لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدهیم.

 

---

یکی به رفیقش می گه: شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل!

اون یکی می گه خب مگه چیه. اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه.

 

---

یه روز غضنفر عصبانی میشه به شکمش میگه: چقدر من کار کنم تو بخوری؟
شکمش جواب میده میخوای من کار کنم تو بخوری.

---

 

---

اگه خسته ای: به من تکیه کن
اگه تنهایی: بیا پیشم
اگه بی پناهی: پناهتم
اگه پول می خوای : مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد !

مرد داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:

– اگر یک قدم دیگه جلو بری کشته می شی .
مرد ایستاد و در همان لجظه اجری از بالا افتاد جلوی پاش.مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دوروبرشو نگاه کرد اما کسی رو ندید .بهر حال نجات پیدا کرده بود . به راهش ادامه داد .به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشه باز همان صدا گفت :
– ایست
مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعت عجیبی از جلویش رد شد .بازم نجات پیدا کرد .مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فکری کرد و گفت :
-پس اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم تو کدوم گوری بودی ؟

---

 به پشه میگن چطور زمستونها نیستی پشه میگن نه این که تابستونها خیلی تحویلم میگیرین!

---

حتماً روی دیوار بهشت نوشته : لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان سیب بخورد

---

و اینگونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر ، پرتقال خونی به بازار آمد!

---

 تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟

---

روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشک آبادانی میره طرفش میگه کاکا وسعت پر و حال میکنی عقابه میگه بروحوصلت و ندارم گنجشکه بازم پیله میکنه میگه کاکا وسعت باله رو حال میکنی عقابه بازم میگه بروحوصلت و ندارم وگرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه گنجشکه میگه مردی بیا عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کاکاهیکل و حال میکنی

---

 آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

---

 به نظر شما کمک فنر ماشین بیگلی بیگلی که گوریل انگوری روش مینشست چی بود؟

---

 یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر…وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب.

---

 به یکی میگن خیلی آقایی ، میگه ما بیشتر!

---

حیف نون به دوستش میگه کجا به دنیا اومدی؟ میگه: بیمارستان. حیف نون میگه آخی مریض بودی؟

---

 دوتا نوشابه با هم دعوا می کنند نوشابه زرد به سیاه می گه : هنوز نزدمت سیاه شدی ؟؟؟

---

مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی ! 
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.

---

 از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نکشیدی که عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته که جفتش یادت بره؟؟

---

 موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسیده به سیلوهای گندم ۵۰% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است.

---

به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟

میگه :پودریست باستانی که در حداکثر 5دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند

---

یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ، خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم ۰ طرف میگه اگه بوگوم‎ ( منم ) اونا از کجا بفهمن که ( مویوم ؟ ).

---

یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا عجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: 100 هزار تماشاچی 22 تا بازیکن 3 تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو سر من!!!

---

از یک معتاد میپرسن چطور شد که معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گزاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عیدنوروز

---

 یارو زنش رو می بره سونوگرافی ، بهش می گن : بچت پسره 
یارو می گه : جدی ؟ … تورو خدا بگو اسمش چیه ؟

---

یارو پول نداشته دماغشو عمل کنه، با دست دماغشو میگیره بالا بهش تافت میزنه!!…

---

 یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه 
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟
یارو می گه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه می کنه !

---

غضنفر داشته از تو جزیره آدم‌خورا رد میشده،‌ یهو میبینه آدم خورا محاصرش کردن. بیچاره جفت می‌کنه با حال زار میگه: ای خدا بدبخت شدم!‌ یهو یک صدایی از آسمون میاد: نترس بندة من، بدبخت نشدی! اون سنگ رو از جلوی پات بردار بکوب به سر رئیس قبیله. غضنفر خوشحال میشه،‌ سنگ رو میکوبه تو کلة ‌رئیس قبیله. رئیسِ قبیله جابه‌جا میمیره، باقی افراد قبیله شاکی میشن، نیزه به دست، شروع می‌کنن دویدن طرف غضنفر! یهو یک صدایی از آسمون میاد: خوب بنده من، حالا دیگه بدبخت شدی

---

 طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!

---

یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.

---

یه روز 4 تا حیف نون سوار آسانسور میشن هر کاری میکنن آسانسور حرکت نمیکنه …. یه مرده با کت شلوار و سامسونت میاد دکمه آسانسورو میزنه …. راه میفته … یکی از حیف نونها میگه : به افتخار آقای راننده صلوات

---

غضنفر رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل

---

 حیف نون میره جوراب فروشی به یارو میگه یه جوراب میخوام . فروشنده میگه مردونه ؟ حیف نون دست میده میگه : مردونه.

---

خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی کنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی……. قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن…… نمیدونن هدف پسرها الهیه

---

غضنفر راننده تاکسی میشه  و یه روز به مسافرش که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه ، برای بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپنی نیستید؟ بازم طرف میگه نه ، بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره هستم غضنفر میگه ولی به قیافت نمیاد.

---

نیروی انتظامی میریزه خونه مش قاسم , مش قاسم هم با منقل می‌پره تو استخر و داد میزنه: از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره، به نیروی دریایی ربط داره

---

پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!

---

 حیف نون رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف می گه : نه
از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟
اون یکی هم می گه نه
بعد حیف نون بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن !

[★♕NIGHT STAR♕★]

عآلی بود...
خَستهـ نَبآشي....

[!amir.!khan.]

بی تو هر گز نمی توانم بمیرم

.

.

.
پس بیا با هم گور به گور بشیم!!!
 
می دونی فرق تو با گه چیه؟……..شوخی کردم هیچ فرقی ندارین!
 
ای مسیج که میروی به سویش
از جانب من برین به رویش!
 
خیلی بی فرهنگ و بی شعوری

.

.
.در جامعه امروز بیداد می کنه
 
بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقی،… بار دوم فکر کردم دیوانه ای،… بار سوم فکر کردم دوستم داری… اما بعدها فهمیدم آدم ندیده ای!
 
آمازون با تمام درختاش… آسمون با تمام ستاره هاش… دنیا با تمام آدمهاش… بارون با تمام قطراتش خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!
 
فردا ماه گرفتگی شروع می شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!
 
زبان اجوج مجوج بلدی ؟ ” یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا ” لطفا از آخر بخون!
 
ببخشید از شرکت گاز مزاحمتون میشم میشه یک گاز از لپتون بگیرم
 
 
پیامک غضنفر به دوست دخترش :
مهم نیست که قشنگ نیستی  قشنگ اینه که مهم نیستی !!!
 
اس ام اس ویژه شب برای افرادی که دوست دارند دیگران دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
را در شب سر کار بگذارند.
 
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
 
 
اومدم ازت معذرت خواهی کنم . میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی . آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم . میشه منو ببخشی !
 
 
می خواستم یه چیز مهم رو بگم
پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!
 
 
ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟
 
 
ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………

پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!
 
 
یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
 
 
می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!
 
سلام .. خوبی

.

.

.

.

.

.

.

.
جمعه با کسی قرار نذار

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم . . .
 
سلام ، ببخشین مزاحم میشم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده !!!؟
 
 
اگه می دونستی دستای سرد من چقدر گرمی دستاتو نیازمنده ، اینقدر دست تو دماغت نمی کردی
 
دومی ها… سومی ها… دیپلمه ها… دانشجویان… مهندسان… وکلا… پزشکان… هنرمندان …
همتون فدای کسی که الان داره این اس ام اس رو می خونه …
 
 
یارو میره معدن

.

.

.

.

.
. بقیش باشه بعدن
 
این اس ام اس رو میفرستم برای همه خوب ها که سخت مشغول شطرنج زندگی هستند و نمیدونند که ما ، مات رفاقتشون هستیم . . .

بخند !

.

.

.

.
بخند !  بخند !

.

.

.

.
خدای من ! خود میمونی !

اس ام اس خنده دار جدید

شکسپیر میگه: یا به اندازه ی آرزو هاتون تلاش کنید یا به اندازه ی آرزوتون تلاش کنید . . . 

اس ام اس سرکاری جدید
دوستی من و تو مثل میخ طویله میمونه که هیچ خری قادر به کندن اون نیست !!! 

اس ام اس خنده دار جدید

غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!

اس ام اس خنده دار جدید

به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!

اس ام اس سرکاری جدید

جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنه بازم هورتش میکشه .
جارو برقیتم آشغال !!!!

اس ام اس سرکاری جدید

صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه !!!!

اس ام اس سرکاری جدید

لقمان هر وقت دلش می گرفت با خرش حرف میزد ، کجایی دلم گرفته !!!

مثل ماهی زنده مثل سبزه زیبا مثل سمنو شیرین مثل سمبل خوشبو مثل سیب خوشرنگ و مثل سکه با ارزش باشید.
سال نو مبارک

افسوس می خورم ….چرا؟چرا با رفتن تو…………..بهار می اید ؟…امدی در سرمای زمستان… به سردی زمستان بودی….. به غم انگیزی  شبهای تنهایی…..  به خشکی برف  …می روی….. بهار می اید …به نظر معامله خوبی  است….امید ان دارم بهار گلی بر چهره ات بنشاند …چه امید مبهمی…گردش روزگار خطا ندارد ….زمستان هیچ گاه بهار را نمی بیند…
یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی ما
آن هم شب عید تقدیم تو باد

 

با تبریک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سیاهیش برای ما موند

..

…

….

….

امضا
حاجی فیروز

شنیـــدم آدم شــــدی , ناراحــــت شــــدم

.

.

.

.

.
اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده

.

.

.

.

.

.
هنــــوزم فـــــرشـــــتــــــه ای !!  

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری 

روزه ی هجر تو از پای بینداخت مرا ………کی شود با رطب روی تو افطار کنم 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری  

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری   

 نمیدونم با این که خیلی چرند بودی چرا دوست داشتم هر دفعه ببینمت  

انگار بهت عادت کرده بودم حالا که همه چی تموم شد 

 منتظرم ببینم بازم   ماجراهات ادامه داره یا نه

.

.

.

.

.
.خداحافظ   افسانه جومونگ!! 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری     

 

تک زنگ چیست !؟

با خبر شدن دو گدا از همدیگر !!! 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری     

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری      

غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه

میپرسن چرا؟

 «میگه  ایلده نشنیدی همیشه میگن

سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده  

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری       

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

     

هوا شناسی اعلام کرد :

علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !

همه جا دنبالتن

خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟ 

     

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

ابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردمچون میخواستم تو رو توش بذارم …. آخه تو بهترین کود دنیائی !!!
به علت بارش بی وفائی ، جاده عشق لغزندست ، لطفا با محبت حرکت کنید !!!
با تمام شیرینی وجودم دوست دارم ….. قربانت لیمو ترش !!!
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ….
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
اگه دلت گرفته برو پائیین
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین

یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!


مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما
معذوریم !!!

گله می‌کرد ز مجنون لیلی – که شده رابطه‌مان ایمیلی

حیف از آن رابطه‌ی انسانی – که چنین شد که خودت می‌دانی

عشق وقتی بشود دات‌کامی – حاصلش نیست به جز ناکامی

نازنین خورده مگر گرگ تو را – برده یا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت ای‌میل زدم پیشترک – جای سابجکت نوشتم: به درک

به درک گر دل من غمگین است – به درک گر غم سنگین است

به درک رابطه گر خورده ترک – قطع آن هم به جهنم به درک

آنقدر دلخورم از این ایمیلم – که به این رابطه هم بی‌میلم

مرگ لیلی نت و مت را ول کن – همه را جای OK کنسل کن

OFF کن کامپیوتر را جانم – یار من باشد و ببین من ON ام

اگرت حرفی و پیغامی هست – روی کاغذ بنویس با دست

نامه یک حالت دیگر دارد – خط تو لطف مکرر دارد

خسته از Font و ز Format شده‌ام – دلخور از گردالی @ (ات) شده‌ام

کرد ریپلای به لیلی مجنون – که دلم هست از این سابجکت خون

باشه فردا تلفن خواهم کرد – هر چه گفتی که بکن خواهم کرد

زودتر پیش تو خواهم آمد – هی مرتب به تو سر خواهم زد

راست گفتی تو عزیزم لیلی – دیگر از من نرسد ایمیلی

نامه‌ای پست نمودم بهرت – به امیدی که سرآید قهرت…

---

غضنفر با دوستش داشتن با ماشین توی جاده میرفتن که یه گله گوسفند از جلوشون رد شد.

دوست غضنفر ازش پرسید : اگه گفتی تعداد گوسفندای این گله چند تاست ؟
غضنفر بلا فاصله جواب داد : هفتصد و چهل و نه تا !
دوستش با تعجب از غضنفر پرسید : اخه چطوری با این سرعت تونستی اینهمه گوسفندو بشمری ؟
غضنفر جواب داد : خیلی راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسیم بر چهار کردم !

 

---

یه روز غضنفر میره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکیه بهش میگه چک سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله.

 

---

غضنفر مغازه ســـوتین فروشی زد بعد از مدت کمی
مغازش رو تعطیل کردند
روی شیشه مغازش زده بود : " با نصب رایگان!!!!

 

---

غضنفر آشغال میره تو چشمش ساعت 9 میاد دم در!

 

---

مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد. دوستش علت را جویا شد و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند. مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم. لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم! دوستش گفت: این ها که می‌گویی که چیز بدی نیست! مرد گفت: ولی حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست

 

 

---

به جای "اولا د" بگویید:تسلی دل و آزار جان
به جای "پراید"بگویید :ژیان تحت ویندوز

به جای"توالت" بگویید:زور خانه انفرادی
به جای"خواب" بگویید:عیش بی نوایان

به جای "دکمه" بگویید:بستنی
به جای"دماغ" بگویید:نفس کش

به جای"دیسکت" بگویید:عشق تو جیبی
به جای"سزارین" بگویید:فنی زاده

به جای"سیم خاردار" بگویید:دیوار تابستانی

---

نیروی انتظامی می‌ریزه خونه غضنفر، اون هم با منقل می‌پره تو استخر. میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه.

---

یه گنجشکه با موتور تصادف میکنه از هوش میره ،وقتی به هوش میاد میبینه تو قفسه ،تو سرش میکوبه میگه وای ی ی بیچاره شدم ، موتوریه رو کشتم حالا به جرم قتل محاکمه می شم!

---

یه خسیس تو خواب میبینه به فقیر 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه ، عجب کابوسی بود!

---

غضنفر دوست دخترشو میبره تو یه کوچه خلوت و بهش میگه بیا کار بد بکنیم.دختره هم که دل تو دلش نبوده با ناز میگه:مثلا چیکارغضنفر میگه بیا زنگ بزنیم و فرار کنیم

---

غضنفر میره دزدی ، صاحب خونه پا میشه میگه کیه اونجا؟ غضنفر میگه گربه است : بععععععععععععععععع

---

اصغر پشت وانتش می نویسه : رسوای عالم مادر … به دنبالت میگردم پدر .

---

جارو برقی با این که می دونه زباله راه نفسشو می بنده بازم هورتش میکشه .

.

.

.

.

.

.

.
جارو برقیتم آشغال

---

---

من همین الان بالای یه برج 30 طبقه ایستاده ام .با کسی هم شوخی ندارم ..جدیه جدی اگه بدونم دوستم نداری همین الان ..از این بالا …خودمو
با آسانسور می رسونم طبقه پایین

---

اگه شبا خوابت نمی بره
اگه یه چیزی هست که مدام سکوت شبانه تو به هم می ریزه
اگه یه کسی مدام تو گوشت نجوا می کنه
اگه کلافه میشی از این همه نجوا و بی خوابی های شبونه
خوب میدونی مشکل چیه؟؟

:::::::

:::::::

:::::::
باز پنجره رو واز گذاشتی ..پشه اومده تو اتاق

---

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟
شاگرد: بهش میگن معلم

---

غضنفر میخواسته بخوابه دوتا جا میندازه، میگن چرا دوتا جا انداختی، میگه آخه دو شبه که نخوابیدم

 

 

---

میدونی سردره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟ نوشته شده لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدهیم.

 

---

یکی به رفیقش می گه: شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل!

اون یکی می گه خب مگه چیه. اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه.

 

---

یه روز غضنفر عصبانی میشه به شکمش میگه: چقدر من کار کنم تو بخوری؟
شکمش جواب میده میخوای من کار کنم تو بخوری.

---

 

---

اگه خسته ای: به من تکیه کن
اگه تنهایی: بیا پیشم
اگه بی پناهی: پناهتم
اگه پول می خوای : مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد !

مرد داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:

– اگر یک قدم دیگه جلو بری کشته می شی .
مرد ایستاد و در همان لجظه اجری از بالا افتاد جلوی پاش.مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دوروبرشو نگاه کرد اما کسی رو ندید .بهر حال نجات پیدا کرده بود . به راهش ادامه داد .به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشه باز همان صدا گفت :
– ایست
مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعت عجیبی از جلویش رد شد .بازم نجات پیدا کرد .مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فکری کرد و گفت :
-پس اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم تو کدوم گوری بودی ؟

---

 به پشه میگن چطور زمستونها نیستی پشه میگن نه این که تابستونها خیلی تحویلم میگیرین!

---

حتماً روی دیوار بهشت نوشته : لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان سیب بخورد

---

و اینگونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر ، پرتقال خونی به بازار آمد!

---

 تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟

---

روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشک آبادانی میره طرفش میگه کاکا وسعت پر و حال میکنی عقابه میگه بروحوصلت و ندارم گنجشکه بازم پیله میکنه میگه کاکا وسعت باله رو حال میکنی عقابه بازم میگه بروحوصلت و ندارم وگرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه گنجشکه میگه مردی بیا عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کاکاهیکل و حال میکنی

---

 آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

---

 به نظر شما کمک فنر ماشین بیگلی بیگلی که گوریل انگوری روش مینشست چی بود؟

---

 یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر…وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب.

---

 به یکی میگن خیلی آقایی ، میگه ما بیشتر!

---

حیف نون به دوستش میگه کجا به دنیا اومدی؟ میگه: بیمارستان. حیف نون میگه آخی مریض بودی؟

---

 دوتا نوشابه با هم دعوا می کنند نوشابه زرد به سیاه می گه : هنوز نزدمت سیاه شدی ؟؟؟

---

مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی ! 
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.

---

 از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نکشیدی که عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته که جفتش یادت بره؟؟

---

 موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسیده به سیلوهای گندم ۵۰% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است.

---

به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟

میگه :پودریست باستانی که در حداکثر 5دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند

---

یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ، خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم ۰ طرف میگه اگه بوگوم‎ ( منم ) اونا از کجا بفهمن که ( مویوم ؟ ).

---

یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا عجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: 100 هزار تماشاچی 22 تا بازیکن 3 تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو سر من!!!

---

از یک معتاد میپرسن چطور شد که معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گزاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عیدنوروز

---

 یارو زنش رو می بره سونوگرافی ، بهش می گن : بچت پسره 
یارو می گه : جدی ؟ … تورو خدا بگو اسمش چیه ؟

---

یارو پول نداشته دماغشو عمل کنه، با دست دماغشو میگیره بالا بهش تافت میزنه!!…

---

 یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه 
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟
یارو می گه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه می کنه !

---

غضنفر داشته از تو جزیره آدم‌خورا رد میشده،‌ یهو میبینه آدم خورا محاصرش کردن. بیچاره جفت می‌کنه با حال زار میگه: ای خدا بدبخت شدم!‌ یهو یک صدایی از آسمون میاد: نترس بندة من، بدبخت نشدی! اون سنگ رو از جلوی پات بردار بکوب به سر رئیس قبیله. غضنفر خوشحال میشه،‌ سنگ رو میکوبه تو کلة ‌رئیس قبیله. رئیسِ قبیله جابه‌جا میمیره، باقی افراد قبیله شاکی میشن، نیزه به دست، شروع می‌کنن دویدن طرف غضنفر! یهو یک صدایی از آسمون میاد: خوب بنده من، حالا دیگه بدبخت شدی

---

 طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!

---

یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.

---

یه روز 4 تا حیف نون سوار آسانسور میشن هر کاری میکنن آسانسور حرکت نمیکنه …. یه مرده با کت شلوار و سامسونت میاد دکمه آسانسورو میزنه …. راه میفته … یکی از حیف نونها میگه : به افتخار آقای راننده صلوات

---

غضنفر رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل

---

 حیف نون میره جوراب فروشی به یارو میگه یه جوراب میخوام . فروشنده میگه مردونه ؟ حیف نون دست میده میگه : مردونه.

---

خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی کنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی……. قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن…… نمیدونن هدف پسرها الهیه

---

غضنفر راننده تاکسی میشه  و یه روز به مسافرش که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه ، برای بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپنی نیستید؟ بازم طرف میگه نه ، بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره هستم غضنفر میگه ولی به قیافت نمیاد.

---

نیروی انتظامی میریزه خونه مش قاسم , مش قاسم هم با منقل می‌پره تو استخر و داد میزنه: از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره، به نیروی دریایی ربط داره

---

پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!

---

 حیف نون رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف می گه : نه
از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟
اون یکی هم می گه نه
بعد حیف نون بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن !

.........................................
سره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم

---

خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم
................................................................................​.....
بی تو هر گز نمی توانم بمیرم

.

.

.
پس بیا با هم گور به گور بشیم!!!
 
می دونی فرق تو با گه چیه؟……..شوخی کردم هیچ فرقی ندارین!
 
ای مسیج که میروی به سویش
از جانب من برین به رویش!
 
خیلی بی فرهنگ و بی شعوری

.

.
.در جامعه امروز بیداد می کنه
 
بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقی،… بار دوم فکر کردم دیوانه ای،… بار سوم فکر کردم دوستم داری… اما بعدها فهمیدم آدم ندیده ای!
 
آمازون با تمام درختاش… آسمون با تمام ستاره هاش… دنیا با تمام آدمهاش… بارون با تمام قطراتش خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!
 
فردا ماه گرفتگی شروع می شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!
 
زبان اجوج مجوج بلدی ؟ ” یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا ” لطفا از آخر بخون!
 
ببخشید از شرکت گاز مزاحمتون میشم میشه یک گاز از لپتون بگیرم
 
 
پیامک غضنفر به دوست دخترش :
مهم نیست که قشنگ نیستی  قشنگ اینه که مهم نیستی !!!
 
اس ام اس ویژه شب برای افرادی که دوست دارند دیگران دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
را در شب سر کار بگذارند.
 
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
 
 
اومدم ازت معذرت خواهی کنم . میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی . آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم . میشه منو ببخشی !
 
 
می خواستم یه چیز مهم رو بگم
پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!
 
 
ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟
 
 
ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………

پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!
 
 
یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
 
 
می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!
 
سلام .. خوبی

.

.

.

.

.

.

.

.
جمعه با کسی قرار نذار

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم . . .
 
سلام ، ببخشین مزاحم میشم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده !!!؟
 
 
اگه می دونستی دستای سرد من چقدر گرمی دستاتو نیازمنده ، اینقدر دست تو دماغت نمی کردی
 
دومی ها… سومی ها… دیپلمه ها… دانشجویان… مهندسان… وکلا… پزشکان… هنرمندان …
همتون فدای کسی که الان داره این اس ام اس رو می خونه …
 
 
یارو میره معدن

.

.

.

.

.
. بقیش باشه بعدن
 
این اس ام اس رو میفرستم برای همه خوب ها که سخت مشغول شطرنج زندگی هستند و نمیدونند که ما ، مات رفاقتشون هستیم . . .

بخند !

.

.

.

.
بخند !  بخند !

.

.

.

.
خدای من ! خود میمونی !

اس ام اس خنده دار جدید

شکسپیر میگه: یا به اندازه ی آرزو هاتون تلاش کنید یا به اندازه ی آرزوتون تلاش کنید . . . 

اس ام اس سرکاری جدید
دوستی من و تو مثل میخ طویله میمونه که هیچ خری قادر به کندن اون نیست !!! 

اس ام اس خنده دار جدید

غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!

اس ام اس خنده دار جدید

به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!

اس ام اس سرکاری جدید

جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنه بازم هورتش میکشه .
جارو برقیتم آشغال !!!!

اس ام اس سرکاری جدید

صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه !!!!

اس ام اس سرکاری جدید

لقمان هر وقت دلش می گرفت با خرش حرف میزد ، کجایی دلم گرفته !!!

مثل ماهی زنده مثل سبزه زیبا مثل سمنو شیرین مثل سمبل خوشبو مثل سیب خوشرنگ و مثل سکه با ارزش باشید.
سال نو مبارک

افسوس می خورم ….چرا؟چرا با رفتن تو…………..بهار می اید ؟…امدی در سرمای زمستان… به سردی زمستان بودی….. به غم انگیزی  شبهای تنهایی…..  به خشکی برف  …می روی….. بهار می اید …به نظر معامله خوبی  است….امید ان دارم بهار گلی بر چهره ات بنشاند …چه امید مبهمی…گردش روزگار خطا ندارد ….زمستان هیچ گاه بهار را نمی بیند…
یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی ما
آن هم شب عید تقدیم تو باد

 

با تبریک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سیاهیش برای ما موند

..

…

….

….

امضا
حاجی فیروز

شنیـــدم آدم شــــدی , ناراحــــت شــــدم

.

.

.

.

.
اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده

.

.

.

.

.

.
هنــــوزم فـــــرشـــــتــــــه ای !!  

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری 

روزه ی هجر تو از پای بینداخت مرا ………کی شود با رطب روی تو افطار کنم 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری  

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری   

 نمیدونم با این که خیلی چرند بودی چرا دوست داشتم هر دفعه ببینمت  

انگار بهت عادت کرده بودم حالا که همه چی تموم شد 

 منتظرم ببینم بازم   ماجراهات ادامه داره یا نه

.

.

.

.

.
.خداحافظ   افسانه جومونگ!! 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری     

 

تک زنگ چیست !؟

با خبر شدن دو گدا از همدیگر !!! 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری     

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری      

غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه

میپرسن چرا؟

 «میگه  ایلده نشنیدی همیشه میگن

سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده  

اس ام اس خنده دار , اس ام اس سرکاری       

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

     

هوا شناسی اعلام کرد :

علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !

همه جا دنبالتن

خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟ 

     

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

ابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردمچون میخواستم تو رو توش بذارم …. آخه تو بهترین کود دنیائی !!!
به علت بارش بی وفائی ، جاده عشق لغزندست ، لطفا با محبت حرکت کنید !!!
با تمام شیرینی وجودم دوست دارم ….. قربانت لیمو ترش !!!
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ….
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
اگه دلت گرفته برو پائیین
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین

یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!


مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما
معذوریم !!!

گله می‌کرد ز مجنون لیلی – که شده رابطه‌مان ایمیلی

حیف از آن رابطه‌ی انسانی – که چنین شد که خودت می‌دانی

عشق وقتی بشود دات‌کامی – حاصلش نیست به جز ناکامی

نازنین خورده مگر گرگ تو را – برده یا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت ای‌میل زدم پیشترک – جای سابجکت نوشتم: به درک

به درک گر دل من غمگین است – به درک گر غم سنگین است

به درک رابطه گر خورده ترک – قطع آن هم به جهنم به درک

آنقدر دلخورم از این ایمیلم – که به این رابطه هم بی‌میلم

مرگ لیلی نت و مت را ول کن – همه را جای OK کنسل کن

OFF کن کامپیوتر را جانم – یار من باشد و ببین من ON ام

اگرت حرفی و پیغامی هست – روی کاغذ بنویس با دست

نامه یک حالت دیگر دارد – خط تو لطف مکرر دارد

خسته از Font و ز Format شده‌ام – دلخور از گردالی @ (ات) شده‌ام

کرد ریپلای به لیلی مجنون – که دلم هست از این سابجکت خون

باشه فردا تلفن خواهم کرد – هر چه گفتی که بکن خواهم کرد

زودتر پیش تو خواهم آمد – هی مرتب به تو سر خواهم زد

راست گفتی تو عزیزم لیلی – دیگر از من نرسد ایمیلی

نامه‌ای پست نمودم بهرت – به امیدی که سرآید قهرت…

---

غضنفر با دوستش داشتن با ماشین توی جاده میرفتن که یه گله گوسفند از جلوشون رد شد.

دوست غضنفر ازش پرسید : اگه گفتی تعداد گوسفندای این گله چند تاست ؟
غضنفر بلا فاصله جواب داد : هفتصد و چهل و نه تا !
دوستش با تعجب از غضنفر پرسید : اخه چطوری با این سرعت تونستی اینهمه گوسفندو بشمری ؟
غضنفر جواب داد : خیلی راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسیم بر چهار کردم !

 

---

یه روز غضنفر میره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکیه بهش میگه چک سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله.

 

---

غضنفر مغازه ســـوتین فروشی زد بعد از مدت کمی
مغازش رو تعطیل کردند
روی شیشه مغازش زده بود : " با نصب رایگان!!!!

 

---

غضنفر آشغال میره تو چشمش ساعت 9 میاد دم در!

 

---

مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد. دوستش علت را جویا شد و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند. مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم. لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم! دوستش گفت: این ها که می‌گویی که چیز بدی نیست! مرد گفت: ولی حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست

 

 

---

به جای "اولا د" بگویید:تسلی دل و آزار جان
به جای "پراید"بگویید :ژیان تحت ویندوز

به جای"توالت" بگویید:زور خانه انفرادی
به جای"خواب" بگویید:عیش بی نوایان

به جای "دکمه" بگویید:بستنی
به جای"دماغ" بگویید:نفس کش

به جای"دیسکت" بگویید:عشق تو جیبی
به جای"سزارین" بگویید:فنی زاده

به جای"سیم خاردار" بگویید:دیوار تابستانی

---

نیروی انتظامی می‌ریزه خونه غضنفر، اون هم با منقل می‌پره تو استخر. میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه.

---

یه گنجشکه با موتور تصادف میکنه از هوش میره ،وقتی به هوش میاد میبینه تو قفسه ،تو سرش میکوبه میگه وای ی ی بیچاره شدم ، موتوریه رو کشتم حالا به جرم قتل محاکمه می شم!

---

یه خسیس تو خواب میبینه به فقیر 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه ، عجب کابوسی بود!

---

غضنفر دوست دخترشو میبره تو یه کوچه خلوت و بهش میگه بیا کار بد بکنیم.دختره هم که دل تو دلش نبوده با ناز میگه:مثلا چیکارغضنفر میگه بیا زنگ بزنیم و فرار کنیم

---

غضنفر میره دزدی ، صاحب خونه پا میشه میگه کیه اونجا؟ غضنفر میگه گربه است : بععععععععععععععععع

---

اصغر پشت وانتش می نویسه : رسوای عالم مادر … به دنبالت میگردم پدر .

---

جارو برقی با این که می دونه زباله راه نفسشو می بنده بازم هورتش میکشه .

.

.

.

.

.

.

.
جارو برقیتم آشغال

---

---

من همین الان بالای یه برج 30 طبقه ایستاده ام .با کسی هم شوخی ندارم ..جدیه جدی اگه بدونم دوستم نداری همین الان ..از این بالا …خودمو
با آسانسور می رسونم طبقه پایین

---

اگه شبا خوابت نمی بره
اگه یه چیزی هست که مدام سکوت شبانه تو به هم می ریزه
اگه یه کسی مدام تو گوشت نجوا می کنه
اگه کلافه میشی از این همه نجوا و بی خوابی های شبونه
خوب میدونی مشکل چیه؟؟

:::::::

:::::::

:::::::
باز پنجره رو واز گذاشتی ..پشه اومده تو اتاق

---

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟
شاگرد: بهش میگن معلم

---

غضنفر میخواسته بخوابه دوتا جا میندازه، میگن چرا دوتا جا انداختی، میگه آخه دو شبه که نخوابیدم

 

 

---

میدونی سردره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟ نوشته شده لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدهیم.

 

---

یکی به رفیقش می گه: شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل!

اون یکی می گه خب مگه چیه. اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه.

 

---

یه روز غضنفر عصبانی میشه به شکمش میگه: چقدر من کار کنم تو بخوری؟
شکمش جواب میده میخوای من کار کنم تو بخوری.

---

 

---

اگه خسته ای: به من تکیه کن
اگه تنهایی: بیا پیشم
اگه بی پناهی: پناهتم
اگه پول می خوای : مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد !

مرد داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:

– اگر یک قدم دیگه جلو بری کشته می شی .
مرد ایستاد و در همان لجظه اجری از بالا افتاد جلوی پاش.مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دوروبرشو نگاه کرد اما کسی رو ندید .بهر حال نجات پیدا کرده بود . به راهش ادامه داد .به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشه باز همان صدا گفت :
– ایست
مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعت عجیبی از جلویش رد شد .بازم نجات پیدا کرد .مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فکری کرد و گفت :
-پس اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم تو کدوم گوری بودی ؟

---

 به پشه میگن چطور زمستونها نیستی پشه میگن نه این که تابستونها خیلی تحویلم میگیرین!

---

حتماً روی دیوار بهشت نوشته : لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان سیب بخورد

---

و اینگونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر ، پرتقال خونی به بازار آمد!

---

 تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟

---

روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشک آبادانی میره طرفش میگه کاکا وسعت پر و حال میکنی عقابه میگه بروحوصلت و ندارم گنجشکه بازم پیله میکنه میگه کاکا وسعت باله رو حال میکنی عقابه بازم میگه بروحوصلت و ندارم وگرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه گنجشکه میگه مردی بیا عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کاکاهیکل و حال میکنی

---

 آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

---

 به نظر شما کمک فنر ماشین بیگلی بیگلی که گوریل انگوری روش مینشست چی بود؟

---

 یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر…وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب.

---

 به یکی میگن خیلی آقایی ، میگه ما بیشتر!

---

حیف نون به دوستش میگه کجا به دنیا اومدی؟ میگه: بیمارستان. حیف نون میگه آخی مریض بودی؟

---

 دوتا نوشابه با هم دعوا می کنند نوشابه زرد به سیاه می گه : هنوز نزدمت سیاه شدی ؟؟؟

---

مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی ! 
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.

---

 از یکی میپرسن گشنگی سخت تره یا عاشقی ؟ میگه از قدیم گفتن گشنگی نکشیدی که عاشقی یادت بره ولی شما تا حالا تو خیابون دستشوئیت نگرفته که جفتش یادت بره؟؟

---

 موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسیده به سیلوهای گندم ۵۰% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است.

---

به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟

میگه :پودریست باستانی که در حداکثر 5دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند

---

یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ، خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم ۰ طرف میگه اگه بوگوم‎ ( منم ) اونا از کجا بفهمن که ( مویوم ؟ ).

---

یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا عجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: 100 هزار تماشاچی 22 تا بازیکن 3 تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو سر من!!!

---

از یک معتاد میپرسن چطور شد که معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گزاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عیدنوروز

---

 یارو زنش رو می بره سونوگرافی ، بهش می گن : بچت پسره 
یارو می گه : جدی ؟ … تورو خدا بگو اسمش چیه ؟

---

یارو پول نداشته دماغشو عمل کنه، با دست دماغشو میگیره بالا بهش تافت میزنه!!…

---

 یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه 
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟
یارو می گه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه می کنه !

---

غضنفر داشته از تو جزیره آدم‌خورا رد میشده،‌ یهو میبینه آدم خورا محاصرش کردن. بیچاره جفت می‌کنه با حال زار میگه: ای خدا بدبخت شدم!‌ یهو یک صدایی از آسمون میاد: نترس بندة من، بدبخت نشدی! اون سنگ رو از جلوی پات بردار بکوب به سر رئیس قبیله. غضنفر خوشحال میشه،‌ سنگ رو میکوبه تو کلة ‌رئیس قبیله. رئیسِ قبیله جابه‌جا میمیره، باقی افراد قبیله شاکی میشن، نیزه به دست، شروع می‌کنن دویدن طرف غضنفر! یهو یک صدایی از آسمون میاد: خوب بنده من، حالا دیگه بدبخت شدی

---

 طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!

---

یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.

---

یه روز 4 تا حیف نون سوار آسانسور میشن هر کاری میکنن آسانسور حرکت نمیکنه …. یه مرده با کت شلوار و سامسونت میاد دکمه آسانسورو میزنه …. راه میفته … یکی از حیف نونها میگه : به افتخار آقای راننده صلوات

---

غضنفر رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل

---

 حیف نون میره جوراب فروشی به یارو میگه یه جوراب میخوام . فروشنده میگه مردونه ؟ حیف نون دست میده میگه : مردونه.

---

خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی کنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی……. قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن…… نمیدونن هدف پسرها الهیه

---

غضنفر راننده تاکسی میشه  و یه روز به مسافرش که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه ، برای بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپنی نیستید؟ بازم طرف میگه نه ، بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره هستم غضنفر میگه ولی به قیافت نمیاد.

---

نیروی انتظامی میریزه خونه مش قاسم , مش قاسم هم با منقل می‌پره تو استخر و داد میزنه: از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره، به نیروی دریایی ربط داره

---

پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!

---

 حیف نون رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف می گه : نه
از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟
اون یکی هم می گه نه
بعد حیف نون بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن !

.........................................
سره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم

[آوا 2014]

این همه زحمت کشیدم اینارو نوشتم انگشتام بی حس شد اون وقت نظر نمی دید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[سوگولی]

الهی منکه بسیار متشکرم خیلی خوب و باهال بودن!!!!

[Sadaf 2014]

جالب بود مرسی

[Razieh.M]

چه زیاد بودن.ممنون

[وروجک.]

راستش حوصله نداشتم بخونمولی سپاسو دادم

[ᖇᗩᖺᗩ]

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

[آوا 2014]

راستش حوصله نداشتم بخونمولی سپاسو دادم

خوب اگه حوصله نداشتی اصلا نمیومدی