جک ترول بدو بدو حراجش کردم

[girl of chaos]

نمی خوام از خودم تعریف كنم ...

اما باور كنین تو هر مرکز خریدی كه پا میذارم ...

درش خود به خود باز میشه واسم ! ..






از مادربزرگم میپرسم شما بزرگترین یا خاله بزرگ
میگه از نظر سن میگی ؟
پ ن پ از نظر قد و وزن و میزان کلسترول خون میگم



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



رفتنم نان بگیرم نانوا بهم میگه نان میخوای
.پَ نَ اومدم اورانیوم غنی شده بگیرم واسه راکتور بابام



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



به دوستم میگم من از لبنیات بدم میاد میگه یعنی ماستم نمی خوری؟
پَـ نه پَـ از اونجایی که ماست جزو سبزیجاته می خورم



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



تو بانک واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن
می گه می خای تو فیش بنویسی
پـَـ نه پـَــ می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



ماشینو بردم کارواش
یارو اومده میگه بشورم؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم شنا بلد نیست اوردم از دور ببینه ترسش بریزه



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



جلو عابر بانک صف وایسادیم یارو اومده میپرسه صفه؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما نخودیم اینجا کاشتنمون تا سبز بشیم!



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟
میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



میگم به جای سمنو حنا خوردم
میگه حالت بده؟
پـَـ نـَـ پـَـ تو روده ام حنا بندونه تو معده ام بله برون!



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



استادم بهم میگه چشمات ضعیفه که عینک زدی؟
میگم: پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتمشون پشت ویترین تا یکی بیاد بخردشون



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



میبینه رفتم هندونه خریدما میگه هندونه ست؟
پـَـ نـَـ پـَـ طالبیه زیادی گذاشتن بزرگ شه



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



میگم عکسها رو از فلش ریختی تو هارد کامپیوتر ؟
گفت : پـَـ نـَـ پـَـ ریختم تو سطل آشغال



♦.♦.♦.♦.♦جوک های پ نه پ جدید♦.♦.♦.♦.♦



دیروز داشتم آب می خوردم که یهو پرید تو گلوم بابام اومده می گه بزنم پشتت؟
حرف که نمیتونستم بزنم ولی تو دلم
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جارو برقی بیار بکن تو حلقم شاید اومد بیرون



غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!



ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده... خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت... کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟



می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین



مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود



غضنفز می ره ژاپن.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !

از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم



ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب....!

از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!


حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!


به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!
تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!


دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.
نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت همین هم که هست نعمت است!


اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!


رشتيه ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم
یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه




میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر

ـه سِري گـيگيلي هـا أم هــستن...
وقـتي از دمـاغـت درشـون مـياري....
هـر چـقد مـيماليشون زيـر ِ مـيز کـامـپيوتر از دسـتت جـدا نـميشن))
ايـنارو اذيـت نـکنين)
ايـنارو بـايد پـاشد رفـت بـا آب شـُست...))))))
مـقاومـت نـکن عـزيزم...
پـاشو بـرو بـشورش))خخخخخخخ
هــار هـار هـار(زهر مـار)

وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی

بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا

آی حال

آآآآآآآی حال میده ه ه ه
.
.
.
.
هوا کشِ توالت چیست :

اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطرشخص مشغول

در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج

به جون خودم ، بو بهانه ست

عتراف میکنم وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارونی رو هم مثل برنج میکارن

اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره

بچه هاي الآن که سختي نمي کشن؟

ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشي کرديم.

يارو دفتر ميخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتي..!!

داشتم واسه دختر خالم تعریف میکردم رفتم بلیط بگیرم دیدم یه صف نجومی جلو در وایستاده. یهو دوستمو دیدم اول صفه. دختر خالم میگه دادی اون بگیره؟ پـَـ نـَـ پـَـ یه آن یاد تو افتادم که نکنه بخاطر رعایت نکردن حق دیگران دعوام کنی، رفتم ته صف واستادم
***************************

سر کلاس استاد یه سوالی پرسید گفت : کی جوابشو میدونه؟ منم دستم رو بلند کردم . گفت شما میدونید؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بگم رو من حساب نکنین چون نمیدونم
***************************

رفتم کلی فروشی به یارو میگم اقا یه 20 تا ازین جارو دسته بلندا میخوام. میگه واسه فروش میخوای ؟ پـَـ نـَـ پـَـ مدرسه جادوگری زدیم میخوام ببرم واسه بچه های ترم 1
***************************

طرف با دوست دخترش نشسته یكدفعه باباش میبینش !؟ میگه : تویی پسرم !؟ میگه : پـَـ نـَـ پـَـ من یه پرندم آرزو دارم تو باغم باشی ....
***************************

به موبیل فروش میگم قاب گوشیمو عوض کن میگه الان؟ پـَـ نـَـ پـَـ ساله دیگه. میگه کامل عوض کنم ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ نصفشو الان نصفشم همون ساله دیگه
***************************

فیلم نگاه میکردیم. توی سکانس یه زن بود و دو تا مرد. گفتم اینکه حامله س؟ گفت زنه؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اون یارو سیبیل کلفته داییته
***************************

رو در سرویس بهداشتیه شهر نوشته بود 100 تومان. رفتم و برگشتم میگم پول بدم؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ چک روزم قبول میکنیم. شهرداری گفته 3% تخفیف نقدی هم داره!!!
***************************

رفتم تو یه سی دی فروشی به یارو میگم آقا سی دی خام دارین؟ میگه واسه رایت کردن میخوای؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم خودم رو واسه المپیک لندن آماده می کنم میخوام با اینا پرتاب دیسک تمرین کنم!
***************************

رفتم خدمات کامپیوتری میگم آقا یه سی دی بدید. میگه سی دی خام؟ پـَـ نـَـ پـَـ رو ذغال کبابش کن، فقط قربون دستت حسابی مغز پخت بشه
***************************

بچه 11 روزه همون خواهرم که باردار بود رو بردیم دکتر اطفال، خواهرم بچه بغل نشست کنار یه خانم که نوه ش رو آورده بود. خانمه: نوزاده؟!! پـَـ نـَـ پـَـ خاله ریزه س، با قاشق جادویی کوچیک شده، تو قنداق فرنگی گذاشتیمش کسی شک نکنه
***************************
بهش گفتم سی دی مادربردت رو بده کار ضروری دارم؟ رفت خونه و بعد دو ساعت اومده. میگه : همونی که روش نوشته گیگا بایت؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـهمونی که نوشته گلچین شاد بندری 90

رفتم نونوایی یارو میپرسه نون میخوایید؟ پـَـ نـَـ پـَـ اومدم دست و پامو آردی کنم برم سروقت شنگول و منگول
***************************

رفیقم صندلی عقب ماشین تخم مرغ گذاشته بود ! میخوردن به هم صدای شکستنشون میومد ! گفت: تخم مرغا دارن میخورن بهم؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارن همدیگه رو می بوسن و نوازش میکنن
***************************

رفتم پیست اسکی میگم : تیوپ داری؟ میگه : میخوای بــاهاش سُر بخوری ؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام پنچریش رو بگیرم
***************************

صفحه لمسی گوشیم خراب شده بردمش نمایندگی بعدش زنگ زده میگه مشکل از صفحه لمسیشه. پـَـ نـَـ پـَـ من فک کردم مشکل از منه نگو از صفحه لمسیش بوده !!
***************************

داریم حکم بازی می کنیم، بابابزرگم یار منه! من حکم می اندازم، بابابزرگم: حکم لازم؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ اومدم پز بدم که من هم حکم دارم تا دلتون بسوزه.
***************************
گوشیم و ورداشتم رو صفحش "ها" میکنم. رفیقم میگه میخوای تمیزش کنی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ واسه یکی پیام صوتی بدون متن میزارم

مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در بزرگی دیده می شود با تابلوی "اتاق عمل".
چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح - با لباس سبز رنگ - از آن خارج می شود. مرد نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند...
دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم... باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی، روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو تمیز کنی و باهاش صحبت کنی... اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده...
با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن مرد شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود.
با دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد.
دکتر: هه! شوخی کردم... زنت همون اولش مُرد!!!

معلم:محمدرضاشاه چگونه برتخت نشست؟
شاگرد:چارزانو!!!







رو یکی از دیوارای یکی از خیابونای شهر دیدم نوشته بود:
...آخه خواهر من..تو که بلد نیستی پارک دوبل بکنی...بهتر نیست مثل سابق که اتومبیل اختراع نشده بود بری سوار خری الاغی چیزی از این دست بشی؟؟..بهتر نیس خداییش؟؟
.
.
.
.
زیرش هم نوشته بود..
...البته من خواهر شما نیستم..ولی چنانچه شما قبول کنید خر یا الاغ و یابوی من بشید با کمال میل خودروی خودم رو میفروشم ...سوارتون میشم!!...چراکه نه!!







غضنفر میره ساندویچی یه ساندویچ رو که خورد سیر نمیشه یکی دیگه سفارش میده و میگه:
آقا بیزحمت این یکی رو توی مقوا بپیچین قبلی توی کاغذ بود سیر نشدم







مسخره ترین سوال دنیا:
علم بهتر است یا ثروت؟
متل اینه که بپرسی کاکتوس خوشمزه تره یا کباب یرگ. ( جالبیش اینه که این سوال وقتی موضوعه انشاء می شه همه می گن علم.)







مرد خود پسند و مغروری بالای سر کشاورزی ایستاده بود ،
و کار کردنش را نگاه می کرد.
پس از مدتی مرد با غرور گفت:
بکار؛ بکار؛ که هر چه بکاری ما می خوریم !!!
کشاورز گفت: نوش جان، من یونجه میکارم..!









من مطمئنم اگه موفق نشم توی این دنیا خواننده های مورد علاقه مو از نزدیک ببینم،
اون دنیا حتماً روی پل صراط با همشون گلآویز میشم،
چون آلبوم هیچکدوم رو نخریدم همشونو دانلود کردم







زن : اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده ! شوهر با بی حوصلگی میگه: این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم

یکی از پروژههای مهمونی رفتن ،تو عید

تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه



یه بار تو فامیل داشتن ازمن تعریف میکردن، اومدم مثلا فروتنی کنم؛

گفتم، نه باباا اغراق میفرمایید:منم یه خری مثله شما!!



آقایون مهندسین نقشه کش

نقشه ساختمان و میکشین این توالت و نندازین وسط پذیرایی، یکی میره تو دیگه روش نمیشه بیاد بیرون!!


ببالاشهریه امتحان استخدامی داده بود
بعد چند وقت اومدن در خونشون تحقیقات.

از مادش پرسیدن پسرت نماز جمعه میره؟
گفت:: آره به خدا هرروز میره!!


با این گرونی گوشت فک کنم تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد کنسرو ماهی باز کنن )))))


خیلی وقته به تاریخ انقضا نگا نمی کنم ؛ فقط قیمت .......


ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻦ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪﻡ ...
.
.
.
.
.
.
.

.
ﺩﺭ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻦ !! ﺩﻭﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺏ
ﺷﺎﯾﺪ ﻣﻦ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﺴﺘﻪ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻤﯿﺨﺎﻡ


از پایین شهریه ....<< می پرسن: نظرت راجع به زلزله چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه: طرح خوبیه، تکان دهنده ست


بالا شهریه روایت میکرد:
رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین...
جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!!
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!!
گفت : پاشو اینا رو بشمار!!
:|


پایین شهریه تعریف میکرد رفته بوده خواستگاری , توی صحبت دونفره دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم
.
.
.
.
.
.
.
اونم گفته: منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم!

یه دوست پسر دارم
جنتلمــــن، شیــــک، جـــــذاب...
هنــــرمند، خـــوش اخـــلاق و اهـــل فکــــر و ...
خلاصــــه هـــــــرچی بگــــم کـــم گفتـــم
فقط مشـــکل اینــه که
. دقیقــــاً نمی دونــــم کیـــه و کجاســـت !




بابا بزرگم 80 سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم.
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش.
رفته نونوایی محل به همه اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده، پنج تا دختر دارم پنج تا پسر، تو این سن و سال، منِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارو هم بگیرم!


تغییرات چهره در توالت !

>_<

o_-

o_0

o_o

^_^

اگه کسی بهت بدی کرد قلبشو نشکون چون یه قلب بیشتر نداره .
طفلکی گناه داره،
بزن دندوناشو بشکون که لانصب 32تا دندون داره

آموزش آشپزی:

ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید روی گاز پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه، بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید، کمی روغن “لادن دوست تو و من” رو بریزید توش، دو تا تلاونگ هم بندازید داخلش، اگر در حین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید تا غذا حاضر بشه؛ یک سری هم به پیج سایت ما بزنید و بعد از اینکه به دوستانتون هم معرفیش کردید غذا حاضر میشه…همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه ایران و سینا و دانا
جوک های خفن 93

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ

بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ :|

ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،

ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ
جوک بی ادبی 93

تا حالا به دخترا دقت کردید ؟!

ناخن مصنوعی ، مو مصنوعی ، مژه مصنوعی ، دماغ عملی

بعد دنبال یه مرد واقعی میگردن :|
جوک جدید 93

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟

ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ …

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ

ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ !

ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟

ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ !

ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮﻧﻪ !

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ ؟
جوک جدید 93

ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ

ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ یاد بگیرم
جوک جدید 93

” دهن منو وا نکن “چیست ؟

تهدیدی تو خالیست که معمولا

با جمله “وا کن ببینم چه … می خوای بخوری” خاتمه می یابد
جوک جدید 93

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ

ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﭼﺎﺭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺩﺍﺭﯾﻢ

ﻭ ﻫﺮﺷﺐ ﺑﺎ ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ !
جوک جدید 93

انصافا تخمه آفتابگردون

به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته

حیف که استعدادش به چش نیومده
جوک های خفن 93

ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ

ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ یه ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ
جوک های خفن 93

دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتن

دسـتـه اول کـه اصــَـن حــرفــشـو نـــزن…!

دسـتـــه دوم کــه هــیچــی دیـگـه
جوک های خفن 93

دختر است دیگر …

بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست
جوک های خفن 93

مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده
جوک های خفن 93

دلجویی یارو از زنش:

-دیروز چت بود؟

هیچی

-امروز چته؟

هیچی

-نبینم فردا چت باشه ها
جوک های خفن 93

دقت کردین یک پاک کن هیچوقت تموم نمیشه

بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟

نه جان من دقت کرده بودین ؟!
جوک های خفن 93

طرف جای عکس پروفایلش نوشته coming soon !

احتمالا تو این مدت میخواد فتوشاپ یاد بگیره
جوک های خفن 93

روش تست زنی من % 100 تضمینی

اگر بین دو گزینه شک کردید اون گزینه ای رو بزنید که از نظر شما اشتباهه
جوک های خفن 93

من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟ یا فقط باید آیفون باشه ؟
جوک های خفن 93

به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن !

والا با این آجیلاشون …
جوک های خفن 93

پسر است دیگر

گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه باشد !
جوک های خفن 93

ایرانسل ساعت ۷ صبح :

تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید

ایرانسل ساعت ۲ ظهر :

تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید

ایرانسل ساعت ۱۲ شب :

شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید

هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !

ایرانسل ساعت ۴ صبح :

به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب ؟
جوک های خفن 93

زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشته باشه

تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی !
جوک های خفن 93

ﺑﻪ مخاطب خاصم ﻣﯿﮕﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺰﺍﺣﻤﻢ ﻣﯿﺸﻪ ، چیکار کنم ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﻋﮑﺴﺘﻮ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻪ !

من

بازم من

و باز هم من

اصلا خاک بر سر من !
جوک های خفن 93

زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه

بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم !
جوک های خفن 93

یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه

الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره

و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !
جوک های خفن 93

کودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده

فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب
جوک های خفن 93

یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم

بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …

من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن

آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه

والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت !
جوک های خفن 93

دیروز یکی از گودزیلاهای فامیل رفته بود مسافرت بهم زنگ زده میگه :

میشه بری ایمیل هامو چک کنی یه خبر مهم قرار بود بهم برسه

یه گوشی هم سفارش داده بودم ببین چی شده !

من وقتی همسن این بودم لواشکو با پوستش میخوردم مزه پیتزا بده …
جوک های خفن 93

مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده

بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !
جوک های خفن 93

مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !
جوک های خفن 93

اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟

گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …
جوک های خفن 93

قبلنا ما یه یخچال داشتیم سر و صداش روح آدمو خراش میداد

لامصب تا میومدی به صدا عادت کنی تن و فرکانس و جنس صدا عوض میشد هر نیم ساعت
جوک های خفن 93

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟

ﺭﺍﺳﺖ ؟

ﭼﭗ ؟

ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺶ ؟

ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻋﺎﯾﺎ ؟

ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ …
جوک های خفن 93

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم

هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی

بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !
جوک های خفن 93

همیشه وقتی سوار تاکسی میشم

یکی از استرسام اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه ؟

تا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه !
جوک های خفن 93

یه سوال …

تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله

اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟
جوک های خفن 93

چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟

آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟
جوک های خفن 93

ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ :

ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ

ﺩﺳﺖ راست ﺳﺎﺭﺍ ۵ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ
جوک های خفن 93

ﻣﻦ اصولا هیچوقت ﯾﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ

۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ مطمئن ﺷﻢ قشنگ ﺭی…ﻡ !
جوک های خفن 93

ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که

اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی !

حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن :

آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم پسر بی تربیت ، باید با همون آیپد قبلیت بسازى …
جوک های خفن 93

طریقه عذرخواهی دخترها :

ببخشید ولی تقصیر خودت بود !
جوک های خفن 93

یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی من بود و باهاش درگیر بودم

این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رو از هم تفکیک کنم !

تازه یه وقتایی فریبرز عرب نیا و فرامرز قریبیانم قاطی میکردم !
جوک های خفن 93

یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که

یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو !

حکم Apple 5 داشت …
جوک های خفن 93

دو نفرو سخت میشه پیدا کرد

یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره !
جوک های خفن 93

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !
جوک های خفن 93

شانس زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !

به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه …
جوک های خفن 93
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ
ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﻪ
.
ﺑﻌﺪﺵ
ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ
.
ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺩﺍﺩﯼ،
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ
ﺭﻓﯿﻖ ﻧﺸﺪﯼ ...
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﮕﻢ
ﺍﺣﺴﺎﻥ ﺟﺎﻥ ... ﻣﻦ ... ﻣﻦ ... ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ
ﮐﺮﺩﻡ ...







ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ فلاشر ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ.
ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش عروسی میخاد.





دختره
اسم پروفایلش گذاشته A10A
؟؟؟
.
.
.
بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند
اسمش آتنا بوده!!!!!!
استیون هاوکینگ چنین نبوغی نداره بخدااااا! :||||





ﮔﺮﻭهاى درﺍﯾﺮﺍﻥ ......

نادر : ﺳﻼﻡ ﺑﻩ ﻫﻤﻪ

ﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟

ﺍﻭﮐﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺑﺎﯼ

ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ .

ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﭘﺨﺨﺨﺦ

ﻋﻠﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ

ﺣﺴﯿﻦ : ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ

ﺣﺎﻣﺪ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ

ﻣﻬﺪﯼ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ

ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻣﻤﻤﻢ

ﺍﺻﻐﺮ : ﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ

ﻣﺤﻤﺪ : ﺳﻼﻡ ﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ

ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ

ﻣﻬﺮﺍﻥ : ﺳﺴﺴﺴﺲﻻﻣﻤﻢ .

ﺯﻫﺮﺍ : ﺳﻼﻡ ﺍﺟﯽ

ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﺱ

ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﺑﺨﺖ خاک توسرتون





سر چهار راه دختر بچه گفت:ازم گل میخری؟
منم مثل تو فیلما یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده
.
.
.
..
دختره گفت:گوه نخور بابا شاخه ای شیش تومنه!



به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه :امروز مرگو با چشام دیدم :|





ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟ ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!
نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود!



ﺑﻪ 4 ﭼﯿﺰ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﮑﻦ
.
..
ﺍﻭﻝ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻋﺪﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ
ﺑﻬﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ
ﺩﻭﻡ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﻭ ﻣﻌﻠﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺗﺮﻡ ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ
ﺑﻨﺎﮔﻮﺵ ﺑﺎﺯﻩ
ﺳﻮﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺧﺮ ﺗﺮﻡ ﺭﻭ
ﺗﻌﻄﯿﻞ ﮐﻨﯿﻢ
ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺭﻓﯿﻘﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ





آرزوی حیف نون:

آی دلم می‌خواد خدا ازم بپرسه:

واسه چی گناه کردی...!!؟

منم بهش بگم: حتما" یه حکمتی داشته...!

ببینم عکس العملش چیه !!







مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی :|
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد





نامه حیف نون به عشقش :

من دیگه نمیتونم بدون تو ادامه بدم، تو اگه میتونی خودت ادامه بده...!!





حیف نون داشته برای بچش لالایی میخونده ,

بچش میگه: اگه 2 دقه زر نزنی خودم میخابم







چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛
۱-کار که عار نیست!
۲-پول که شخصیت نمیاره!
۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۵- پول چرک کف دسته!
۶-بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن"اونم سلام میرسونه" ..





به دختره گفتم متولد چه سالی هستی؟

گفت :70

گفتم : چه ماهی؟

گفت : وای مرسی تو هم خیلی ماهی !!!

اﻳﻨﺎ ﺩخترا دنیای عجیبی دارند :|!!

دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :

ضعیفه غذا حاضر است ؟

امروز آن مرد آمد ، آن مرد با پراید آمد ، گفت :

عشقم غذا حاضره ؟

فردا آن مرد می آید ، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :

عجقم غذا چی درست کنم ؟ !



ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد: ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟

ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!

ﻣﻦ :|

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ :|

ﺑﺎﺑﺎﻡ :|

ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ :|

هاپوکومار



یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﺩﺷﻤﻦ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻓﺸﻨﮓ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ..
ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 4 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﻄﻮﺭ؟

ﮔﻔﺖ : ﺁﺳﻔﺎﻟﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ.

ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 5 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﯽ؟؟

ﮔﻔﺖ : ﻫﺎ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻟﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ!....
ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﺷﺠﺎﻋﺘﺖ ،ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ 70 ﻧﻔﺮ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺗﺎﻧﮏ ﺑﯿﺎﻥ

ﭼﯽ...؟
ﮔﻔﺖ : ﯾﻪ ﺗﯿﺮ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﻡ
ﮔﻮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺸﻮﺭ ﻭ ﺍﺭﺗﺸﯽ ﮐﻪ ﻏﯿﺮ من ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻩ ....!!



ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﻩ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ60 ﺗﻮﻣﻦ

ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ30 ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ به خوﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻢ !



ﺑﭽـﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻌﺮﯾﻔﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺑﻬﺸﺖ ﺷﻨﯿﺪﻡ ‏( ﺣﻮﺭﯼ ﻭ ﻧﻮﺷﯿـﺪﻧﯽ ﻭ ﺷﺮﺍﺏ ﻭ ﺑﺎﻍ

ﻭ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳـﺮﯼ ﻭ ... ‏)

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻩ ﺑﯿﺎﻡ ... ﺷﻤـﺎ ﺑﺮﯾﺪ ﺑﻬﺘـﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﺑﮕـﺬﺭﻩ



واکنش دخترا در مقابل شارژ

10000ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا) 

20000ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه

[Melisa♥♥]

بدنبود

[girl of chaos]

الان اضافه میکنم بهش

---

سپاساکو؟رفتم زیر اوار تا این همه اضافه کردم