خخخخخخخخخخخخ جدید!!!!!

[11chelsea]

استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن! یهو یکی از ته کلاس گفت: نیتروژن به گوشم!!




ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ . . . . . . . . . . . . . . . . ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟ ﻧﻪ ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ؟ ((: من برم به اکتشافات بعدیم برسم??    





امروز اومدم به pou غذا بدم، دیدم با اینکه گرسنشه اما غذا نمیخوره   میگه: نــع نــع نــع! انقد اصرار کردم آخرش برگشت گفت: زبون نفهم من روزم چرا نمی فهمی؟





چگونه در ماه رمضان تشنگی را بر طرف کنیم؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ابتدا لیوانی را پر از تف کرده و در یخچال میگذارید و بعد از خنک شدن سر میکشید همانطور که میدانید آب دهان روزه راباطل نمی کند!!!!  





مورد داشتیم توی نمایشگاه کتاب دختره از جلد یه کتابی خوشش اومده، گفته آقا یه رمان با همین جلد ندارین؟



  تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی   





میگن تو بهشت وقتی سرکلاس میخوابی استاد پتو میندازه روت (:





امروز ۲نفر به خاطر من دعواشون شده بود….. هر دوشون میخواستن منو داشته باشن….اصن اشک تو چشام جمع شد که واسه کسی میتونم مهم باشم..:| . . . . . حالا اینکه دعوا بین ۲تا راننده تاکسی بود…واسم اصلا مهم نیست…خخخخخخخخ





نشسته بودیم داشتیم شبکه خارجی میدیدیم یهو دوستم برگشت گفت: “اه ببینین این خارجیا از بچگی بلدن خارجی حرف بزنن” به نظرتون امیدی هست بهش اصن ی وضی





ای کاش به همون اندازه که صبح ها خوابم میاد، شبا خوابم بیاد و همون اندازه که شبا سرحالم، صبح ها سرحال باشم





یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی: “میشه یه چیزی بپرسم” بعد که طرف گفت چی و اینا!؟ میگی :”هیچی بیخیال”!





قبلنا قهر کردن و کات و اینا… آسونتر بود! الان باید صد جا طرفو بلاک کنی فیسبوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، گوگل تاک، تانگو… هفت خان رستم لامصب





تجربه ثابت کرده اکثر این دخترایی که اسمشون عسل یا سارینا هس تو شناسنامه یا کلثوم هستن یا اکرم یابلقیس خخخخ







دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته !





آقا ما یک فروند برادر داریم که با بالش کشتی میگیره شکست میخوره ، تازه بعضی وقتا مصدومم میشه … تازه بعد شکست خوردنشم باید یه دوره ریکاوری براش بزاری !
در این حد حرفه ایه !!!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﻲ ﮔﻪ :

ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﮕﻴﺮ

ﭘﺴﺮﻩ : ﻛﻮﻻ ﻳﺎ ﭘﭙﺴﻲ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻛﻮﻻ

ﭘﺴﺮﻩ : ﺩﺍﻳﺖ ﻳﺎ ﻋﺎﺩﻱ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺩﺍﻳﺖ

ﭘﺴﺮﻩ : ﻗﻮﻃﻲ ﻳﺎ ﺷﻴﺸﺔ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻗﻮﻃﻲ

ﭘﺴﺮﻩ : ﻛﻮﭼﻚ ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ .. ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭ

ﭘﺴﺮﻩ : ﻣﻌﺪﻧﻲ ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺸﻲ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﺏ ﻣﻌﺪﻧﻲ

ﭘﺴﺮﻩ : ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــ ­ﺎ

ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩﻣﺒﺎﻱ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ­ﻭﻭﻥ

ﭘﺴﺮﻩ : ﺧﺮ ﻳﺎ ﺳﻚ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ

ﭘﺴﺮﻩ : ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ﺩﻭ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻲ ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ

ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎﻱ ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻴﺎﻡ ﻣﻴﻜﻮﺷﻤــــــــﺖ

ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ

ﭘﺴﺮﻩ : ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ .. ﻗﻠﺒﻢ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩ

ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍﻳﻨﺠﺎ

بابام هر وقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه...!
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد

تو تاکسی نشسته بودم یه خانومه با پسرش هم بغلم بودن یهو پسرش به مامانه گفت مامان یادته تو خونه دایی گوزیدی؟ یهو مامانه به راننده گفت همین جا پیاده میشیم بیچاره انقدر هول شده بود در ماشینو زد به یه ماشینه راننده گفت خانوم گوزیدی که گوزیدی ریدی تو ماشین.

تو پارک قدم میزدم یه بچه ۳-۴ ساله دستشو پشتش گره زده بود تند راه میرفت مامانشم پشت سرش هی میگفت امیرمحمد صبر کن کارت دارم یه دفه وایساد داد زد :مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم

یه پسر عمو دارم۴سالشه. عاشق یه دختر ۲۲ ساله شده. اینا به کنار. چند روز پیش خواب بودم بیدار شدم دیدم چاقو گذاشته روی رگش و به من میگه یا برام میری زن میگیری یا میرم خودمو می کشم.

میخاستم اتاقمو جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم گوش کنم!
ام پی ۳ مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن
بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم.
هدفونو در آوردم گفتم، جانم مامان؟!
گفت جارو خاموشه!!!
منومیگی

بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد
گفت :حالا پاهای عقبتو تکون بده

امروز دوستم داشت با یکی دعوا میکرد/رو کرد به من گفت این یارو زبون آدمیزاد سرش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن...

واسه باغمون سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد،
سگو دزدیدن!