بازی آنلاین
آپلود عکس
09-06-2014، 13:39
.
دم زندگی گرم یه عمره داره بدون گارنتی مارو سرویس می کنه ! :|
.
.
.
یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود ،
خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود ! :|
.
.
.
فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن! طعام را بیاور :|
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :|
.
.
.
یه خانم دارم مااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ ﺗﻪ ﯾﮏ ﮐﺮﺑﺎﺳﻨﺪ !
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎ برد پیت ﯾﮑﯿﻪ !؟
اگه آره بگین ما الکی انقدر باشگاه نریم !
.
.
.
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ،
ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ :|
.
.
.
یه روز
مخاطب خاصم ازم پرسید : چقد دوسم داری؟
منم گفتم :
حالا کی گفته من دوست دارم اصن !؟
هیچی دیگه
رف مخاطب عام شد کصافط
جنبه شوخی ام نداشت ! :|
.
.
.
.
فکر کنم شرکت ایران خودرو و سایپا هر ماشینی که تولید میکنن
فابریک آهنگ بیا دوری کنیم از هم رو میزارن روش ؛
چون الان ۳ماهه از کنار هرچی پراید و سمند که رد میشم این آهنگو میشنوم !
.
.
.
دختره متولد ۸۲ استاتوس زده :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !
.
.
.
سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه :
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه :
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!» :|
.
.
.
بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد ! :|
.
.
.
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی،
و دهن گرامیتو ببندی :|
قابل توجه بعضی ها !
.
.
.
یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !
.
.
.
به بعضیا باید گفت :
عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم !
.
.
.
من از بیگانگان هرگز ننالم
برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم :|
.
.
.
گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن !
.
.
.
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ !
ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ !
ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ :|
.
.
.
شما یادتون نمیاد،
یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران،
تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود …
۱۰۰% جواب میداد !
.
.
.
تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ،
بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه :|
.
.
.
یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ،
حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم ! :|
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا …
منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت :
داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …
من :|
افراد حاضر در کافی نت :lol:
بازم من :|
.
.
.
دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !
من :|
داداش لات :|
ایرانسل
هیچکس تنها نیست :|
.
.
.
.
تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:
کتی: اون دشمن رو تیر بارون کن
نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام :|
سارا: اون پسره رو بمبارون کن
نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش :|
مهسا تفنگ ها رو پر کن
باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم :|
نیلو خشاب ها رو بیار
أه یه سوسک داره رو خشابا راه میره :|
شبنم اون پسره رو بکش
وای نه نمیتونم خون ببینم :|
سوسن هفتیرا رو پر کن
اه دیدین جی شد ناخنم شکست !
.
.
.
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :
زندگی چه می گوید ؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم :
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش !
پنجره گفت : دنیا را بنگر !
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است !
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش !
تقویم گفت : به روز باش !
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن !
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن !
و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !
هیچی دیگه من تا حالا رو حرف تختم حرف نزدم
.
.
اس ام اس دانشجویی
حالا که خبری نیست ز شوی، ز گواره تا گور دانش بجوی))
سازمان سنجش :|
كارت شارژ
بضی از این شارژایی كه میخرم ینی انقدر رمزش ساده ست كه
ناخودآگاه حسرت میخورم كه چرا قبلا امتحانش نكردم :| !!
مطلب خنده دار در مورد باغ وحش
ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .”
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !”
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !”
دانلود PES 2014
دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟
اس ام اس در مورد ادامس
ان شاالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که
تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده =)
دخترها وقتی ازدواج میکنن یه دغدغه دیگه به دغدغه‌هاشون اضافه میشه!
اینکه حالا شوهرم چی بپوشه!؟
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشک رو سرخ کنه و بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف قرص و واکسنه؟ (((:
کمک کردن یکی از سنت های دیرینه ایرانیان هست.
میخام یک پورشه بخرم. حساب کردم اگه هر ایرانی فقط 15 تا یک تومنی (150 ریال) بهم بده می تونم یکی بخرم.
ممنون از کمکتون شماره حساب **** **** 6037 9911
من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى می خوام از زبون خودت بشنوم
قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرها از بچه ها در طول تاریخ !!!
به سلامتی خودمون که خوبیم ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه !
کودک درونم تا آخرشهریور ماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم وگرنه منو میزاره خونه سالمندان :|
ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست ...
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!!!
با برادرم شریکم!!!!!!!!!
:|
روزی مردی که ادعای علم نجوم شناسی میکرد نزد خلیفه آمد .
تصادفی کنار بهلول نشت . بهلول به او نگاه کردوگفت : میدانی کناره چه کسی نشسته ای .
منجم پاسخ داد:نه؟
بهلول گفت:تو که همسایه ات رانمیشناسی
چطور از ستارگان آسمان خبر داری؟
نصفه شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟
هیچی دیگه منم کلی عذرخواهی کردم
گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم…
اعتراف میکنم اولین بار که تو عمرم تقلب کردم سال اول ابتدایی سر امتحان ریاضی بود :
پیس پیس (من خطاب به جلوییم)
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟
جلوییم : چپ...
من : چپ کدوم طرفه ؟
گدا که میبینم ،
در دل نمیگویم راست میگوید یا دروغ ؟
بدهم یا ندهم ؟ ... آدم خوبی است یا نه ؟...
چشمانم را میبندم و کمکش میکنم
تا وقتی رفتم گدایی پیش خـــدا
نگـــوید که ........
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :
من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم ، این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ؟ !
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه،
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !
(((((:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
امروز وقتی مانیتور کامپیوترم رو تمیز کردم...
بعد از مدّت ها فهمیدم دختری که دوسش دارم خال نداره
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.
پسر بودن جرم نیست!
.
.
.
.
.
.
... .
بیماریست!
بیاییدبا آنهامهربان تررفتارکنیم!)
دخترا موج مکزیکی
مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:
به خدا اگه برات خواستگار بیاد به پسره میگم چه خری هستی
|:
در عجبم از ملتی که دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با نوشابه رژیمی میخورن !!!
واقعا چرا ؟!!!
تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شما رو دعوت دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلمه یه جوری نگاتون می کنه که انگار خودش اون فیلمو ساختهههه
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه …
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه اموزنده تر از حرف های استاده؟
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
تو فیس بوک میگی پایتخت رومانی کجاست ؟
یارو لایک میکنه !!
مثل این میمونه که به یکی بگی ساعت چنده ؟ یارو ماچت کنه !!
اصن یه وضعی
دم زندگی گرم یه عمره داره بدون گارنتی مارو سرویس می کنه ! :|
.
.
.
یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود ،
خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود ! :|
.
.
.
فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن! طعام را بیاور :|
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :|
.
.
.
یه خانم دارم مااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ ﺗﻪ ﯾﮏ ﮐﺮﺑﺎﺳﻨﺪ !
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎ برد پیت ﯾﮑﯿﻪ !؟
اگه آره بگین ما الکی انقدر باشگاه نریم !
.
.
.
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ،
ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ :|
.
.
.
یه روز
مخاطب خاصم ازم پرسید : چقد دوسم داری؟
منم گفتم :
حالا کی گفته من دوست دارم اصن !؟
هیچی دیگه
رف مخاطب عام شد کصافط
جنبه شوخی ام نداشت ! :|
.
.
.
.
فکر کنم شرکت ایران خودرو و سایپا هر ماشینی که تولید میکنن
فابریک آهنگ بیا دوری کنیم از هم رو میزارن روش ؛
چون الان ۳ماهه از کنار هرچی پراید و سمند که رد میشم این آهنگو میشنوم !
.
.
.
دختره متولد ۸۲ استاتوس زده :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !
.
.
.
سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه :
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه :
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!» :|
.
.
.
بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد ! :|
.
.
.
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی،
و دهن گرامیتو ببندی :|
قابل توجه بعضی ها !
.
.
.
یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !
.
.
.
به بعضیا باید گفت :
عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم !
.
.
.
من از بیگانگان هرگز ننالم
برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم :|
.
.
.
گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن !
.
.
.
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ !
ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ !
ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ :|
.
.
.
شما یادتون نمیاد،
یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران،
تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود …
۱۰۰% جواب میداد !
.
.
.
تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ،
بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه :|
.
.
.
یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ،
حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم ! :|
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا …
منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت :
داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …
من :|
افراد حاضر در کافی نت :lol:
بازم من :|
.
.
.
دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !
من :|
داداش لات :|
ایرانسل
هیچکس تنها نیست :|
.
.
.
.
تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:
کتی: اون دشمن رو تیر بارون کن
نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام :|
سارا: اون پسره رو بمبارون کن
نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش :|
مهسا تفنگ ها رو پر کن
باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم :|
نیلو خشاب ها رو بیار
أه یه سوسک داره رو خشابا راه میره :|
شبنم اون پسره رو بکش
وای نه نمیتونم خون ببینم :|
سوسن هفتیرا رو پر کن
اه دیدین جی شد ناخنم شکست !
.
.
.
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :
زندگی چه می گوید ؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم :
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش !
پنجره گفت : دنیا را بنگر !
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است !
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش !
تقویم گفت : به روز باش !
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن !
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن !
و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !
هیچی دیگه من تا حالا رو حرف تختم حرف نزدم
.
.
اس ام اس دانشجویی
حالا که خبری نیست ز شوی، ز گواره تا گور دانش بجوی
))سازمان سنجش :|
كارت شارژ
بضی از این شارژایی كه میخرم ینی انقدر رمزش ساده ست كه
ناخودآگاه حسرت میخورم كه چرا قبلا امتحانش نكردم :| !!
مطلب خنده دار در مورد باغ وحش
ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .”
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !”
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !”
دانلود PES 2014
دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟
اس ام اس در مورد ادامس
ان شاالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که
تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده =)
دخترها وقتی ازدواج میکنن یه دغدغه دیگه به دغدغه‌هاشون اضافه میشه!
اینکه حالا شوهرم چی بپوشه!؟
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشک رو سرخ کنه و بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف قرص و واکسنه؟ (((:
کمک کردن یکی از سنت های دیرینه ایرانیان هست.
میخام یک پورشه بخرم. حساب کردم اگه هر ایرانی فقط 15 تا یک تومنی (150 ریال) بهم بده می تونم یکی بخرم.
ممنون از کمکتون شماره حساب **** **** 6037 9911
من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى می خوام از زبون خودت بشنوم
قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرها از بچه ها در طول تاریخ !!!
به سلامتی خودمون که خوبیم ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه !
کودک درونم تا آخرشهریور ماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم وگرنه منو میزاره خونه سالمندان :|
ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست ...
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!!!
با برادرم شریکم!!!!!!!!!
:|
روزی مردی که ادعای علم نجوم شناسی میکرد نزد خلیفه آمد .
تصادفی کنار بهلول نشت . بهلول به او نگاه کردوگفت : میدانی کناره چه کسی نشسته ای .
منجم پاسخ داد:نه؟
بهلول گفت:تو که همسایه ات رانمیشناسی
چطور از ستارگان آسمان خبر داری؟
نصفه شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟
هیچی دیگه منم کلی عذرخواهی کردم
گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم…
اعتراف میکنم اولین بار که تو عمرم تقلب کردم سال اول ابتدایی سر امتحان ریاضی بود :
پیس پیس (من خطاب به جلوییم)
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟
جلوییم : چپ...
من : چپ کدوم طرفه ؟
گدا که میبینم ،
در دل نمیگویم راست میگوید یا دروغ ؟
بدهم یا ندهم ؟ ... آدم خوبی است یا نه ؟...
چشمانم را میبندم و کمکش میکنم
تا وقتی رفتم گدایی پیش خـــدا
نگـــوید که ........
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :
من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم ، این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ؟ !
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه،
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !
(((((:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
امروز وقتی مانیتور کامپیوترم رو تمیز کردم...
بعد از مدّت ها فهمیدم دختری که دوسش دارم خال نداره
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.
پسر بودن جرم نیست!
.
.
.
.
.
.
... .
بیماریست!
بیاییدبا آنهامهربان تررفتارکنیم!
)دخترا موج مکزیکی
مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:
به خدا اگه برات خواستگار بیاد به پسره میگم چه خری هستی
|:
در عجبم از ملتی که دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با نوشابه رژیمی میخورن !!!
واقعا چرا ؟!!!
تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شما رو دعوت دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلمه یه جوری نگاتون می کنه که انگار خودش اون فیلمو ساختهههه
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه …
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه اموزنده تر از حرف های استاده؟
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
تو فیس بوک میگی پایتخت رومانی کجاست ؟
یارو لایک میکنه !!
مثل این میمونه که به یکی بگی ساعت چنده ؟ یارو ماچت کنه !!
اصن یه وضعی
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
