بازی آنلاین
آپلود عکس
19-04-2012، 7:25
من که از خنده روده بر شدم فکر کنم چند متر از روده حام پاره شد:am4:
انجمن های تخصصی فلش خور
›
مسائل متفرقه
›
گفتگوی آزاد
›
مطالب طنز و خنده دار
لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز
لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز
|
|
امتیاز موضوع:
لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز |
|||||||||||||||||||||||||||||
19-04-2012، 20:25
این پست صرفا جهت ظهور نام قشنگ بنده روی مانیتور شماست . لطفا ذوق کنید
غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش كه من دوباره سوارت كنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونك . غضتفر می گه شرمنده مصیرم نمی خوره
جوک زیاد بلدم ولی بالا 18 ست ولی جوکای قشنگ میزارم 22_مادر: پسرم من دارم می رم بیرون یه وقت به كبریت دست نزنی ها. پسر: نه مامان جون من خودم فندك دارم 23_بهترین انتقام از زنی كه شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاري شوهرتون مال اون بمونه 24_وقتی خدا مرد را افرید............داشت تمرین می كرد 25_فرق مرد و گربه؟ اولی یه موجود دله و بی چشم و روه و براش مهم نیست كی بهش غذا می ده دومی یه موجود ملوس خانگی 26_ در راستاي وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود: شیر سماور . اگزوزه خاور . ا وا دیدي خواهر رفت كجا داور؟ ببخشید اگه بده ادامه دارد..........  57_ تركه ادعا پيامبري مي كنه دوستاش مي گن اين جوري كه نمي شه حداقل 40 روز بايد بري تو غار تا از خدا برات وحي بياد.تركه مي ره بعد از 2 روز با دست و پاي شكسته و خونين و مالين مي ياد .دوستاش مي گن چي شده؟ مي گه هيچي ما رفتيم تو غار يهو جبرييل و دوستاش با قطار اومدن. 58_ غضنفر با احساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3 بر 1 شكست مي خوره 59_ به يه نفر مي گن شما چه جوري شخصيت خودتون رو مي شناسيد؟ مي گه با ارايه بليط 90_ علي دايي رسما اعلام كرد بعد از خداحافظي از تيم ملي مي خواد دنبال گيتار شماعي زاده بگرده 91_فيلم هاي جديد: 3 كله پوك: (دايي نصرتي ميرزاپور ) مش برانكو و گاوش(نصرتي) پرنس لرستان( ميرزاپور) بز زرد(دايي) 122_ پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می كشتم 123_توجاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده 100هزار تومن پول شدي. حالا می خواي باهاش چیكار كنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اكس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدي قاچاق نكنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟ 124_خدا زمین را افرید استراحت كرد . زمان را افرید استراحت كرد . مرد را افرید استراحت كرد . زن را افرید نه خود استراحت كرد نه زمین نه زمان نه مرد وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت: این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند! گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!! بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم ! تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده : گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند شــــایـــد ماست مالی کند ! خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟ رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟ می گه واسه کشتنش می خوای؟ پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام! بندبند دل بنده به بندبند دلت بنده ، دلبنددل بنده دل بنده برات تنگه! زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب به من بگو شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!! تحقیقات دانشمندان نشون داده جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده!!! برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه! چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود… ( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … ) از غضنفر میپرسن جمله “مادر شوهرم را بوسیدم” ماضی نقلی است یا استمراری؟ میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری ! سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!! دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !! کوچیک که بودیم تنها کفشامون رو اشتباه میپوشیدیم اما حالا چی؟ حالا که بزرگ شدیم تنها کار درستمون پوشیدن کفشامونه!! در ۴ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار در ۶ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پیدا کردن راه خانه (از مدرسه) در ١٢ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست (یافتن) در ١٨ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... گرفتن گواهى نامه رانندگى در ٢٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه در ٣۵ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن در ۴۵ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن در ۵۵ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن در ۶٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه در ۶۵ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... تمدید گواهى نامه رانندگى در ٧٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست (تنهایی) در ٧۵ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پیدا کردن راه خانه (از هر کجا) در ٨٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار:301:
20-04-2012، 14:17
میگن یه روز نگهبان بهشت میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش آدیداس پاشون میکنن. هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' نمیرن! اون بوق و کرنای اصرافیل هم گم شده... یکی ازش قرض گرفت و رفت دیگه خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن. چند تاشون کوپون جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن. یک سری شون حوری های بهشت را با تهدید آوردن خونه شون و اونارو "سرکار" گذاشتن و شیتیلی میگیرن. بقیه حوری ها هم مرتب میگن مارو از لیست جیره ایرانیها بردار که پدرمونو درآوردن، اونقدر به ما برنج دادن که چاق شدیم و از ریخت افتادیم. اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه میخوان. هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی به حوری ها بند کردن که الا و بلا بیایید دماغتونو عمل کنیم. خدا میگه: ای فرشته من! ایرانیان هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به نگهبان جهنم بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!! نگهبان بهشت میره زنگ میزنه به نگهبان جهنم ... دو سه بار میره روی پیام گیر تا بالاخره نگهبان جهنم نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟ نگهبان بهشت میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟ نگهبان جهنم آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم. شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! اوخ اوخ! من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن... یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین براه انداختن. چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه. چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن. یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ میکنن که میتونن پیش نکیر و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجدید نظر بدن. چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر بشه. چند هزار تاشون هم هر روز زنگ میزنن به 118 جهنم و تلفن و آدرس جهنم سفارتهای کانادا و آمریکا رو میپرسن چون میخوان مهاجرت کنن. میگویند هر چند آتیشش داغ تره اما کلاسش بالاتره. هرروز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی جهنم رو میخوان. ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم... چند تا ایرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن... برم یه چماقی بچرخونم!
25-04-2012، 8:37
یه بار بابای غضنفر حالش بد میشه زنگ میزنند امبولانس بعد از امدن امبولانس خانوادگی سوارش میشن دکتر امبولانس از غضنفر میپرسه بیمار کجاست؟غضنفر میگه پشت سرمون دارن با نیسان میارنش
25-04-2012، 17:46
ریاضیدانان ل.....ر تلاش خود را در زمینه ی شمارش پله های پله برقی بی نتیجه اعلام کردند
 استاد: وقتي بزرگ شوي چه ميکني ؟ شاگرد: عروسي استاد: نخير منظورم اينست که چكاره ميشوي ؟ شاگرد: داماد استاد: منظورم اينست وقتي بزرگ شوي چه ميکني ؟ شاگرد: زن ميگيرم استاد: احمق ، وقتي بزرگ شوي براي پدر و مادرت چه ميکني ؟ شاگرد: عروس ميارم استاد: لعنتي ، پدر و مادرت در آينده از تو چي ميخواهد ؟ شاگرد : نوه! 
29-04-2012، 11:13
يک خاطره واقعي
هفته ي پيش 3شنبه: من يک دوست دارم هميشه مقنعه اش سيخ سيخيه باهاش دعوام شد باکتاب کار علوم که خيليييي بزرگه زدم تو سرش ديگه مقنعش صافه صافه انگار اتوش کردي:p
10-05-2012، 13:22
دختری از کوچه باغی میگذشت
یک پسر در راه ناگه سبز گشت در پی اش افتاد و گفتا او سلام بعد از ان دیگر نگفت او یک کلام دختر اما ناگهان و بی درنگ سوی او برگشت مانند پلنگ گفت با او،بچه پروی خفن می دهی زحمت به بانویی چو من؟ من که نامم هست آزیتای صدر من که زیبایم مثال ماه بدر من که در نبش خیابان بهار میکنم در شرکت رایانه کار دحتری چون من که خیلی خانمه بیست و شش ساله ،مجرد،دیپلمه دختری که خانه اش در شهرک است کوی پنجم،نبش کوچه،نمره شصت در چه مورد با تو گردد هم کلام پسره میگه: با تو من حرفی ندارم والسلام سپاس و نظر یادتون نره
| |||||||||||||||||||||||||||||
|
|
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]") |
|||||||
 |
 |
 |
 |
||||
| برای ارسال نظر وارد حساب کاربری خود شوید یا ثبت نام کنید | ||
| شما جهت ارسال نظر در مطلب نیازمند عضویت در این انجمن هستید | ||
|
ایجاد حساب کاربری
ساخت یک حساب کاربری شخصی در انجمن ما. این کار بسیار آسان است!
|
یا |
ورود
از قبل حساب کاربری دارید? از اینجا وارد شوید.
|
کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع: 2 مهمان