بازی آنلاین
آپلود عکس
04-04-2013، 11:49
من 7 تا صفحه رو زدم سپاس شما هم خسیس نباشید بزنین
انجمن های تخصصی فلش خور
›
مسائل متفرقه
›
گفتگوی آزاد
›
مطالب طنز و خنده دار
لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز
لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز
|
|
امتیاز موضوع:
لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز |
|||||||||||||||||||||||
05-04-2013، 8:02
سلام با این جوک ها حسابی می خندید
 وقتی میخوای یه چیزی بخری باید کل شهر رو زیر و رو کنی،همین که خریدیش تو راه برگشت همه ی مغازه ها ارزونتر و بهترشو دارند  *************** معلم به شاگرد ميگه با ايراد جمله بساز شاگرد :خواهرتو بيار ببوسم معلم:اين که ايراد نداره شاگرد: پس مادرتم بيار *************** دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود: تنها قمر کره زمین؟ من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم!!!  *************** شب امتحان خوابگاه دخترا : چهار بار دوره کردم ..میفهمی چهاربار.. نتونستم دوره پنجمو بزنم! مهناز جون اون کتابو بده به من(صدای هق هق و گریه) شب امتحان خوابگاه پسرا: ( ساعت ۲ نیمه شب همراه با دود قلیون ) بوزینه مگه بهت نمیگم رد بده! شاهش دست من بود!!...... *************** داروخانه هم می داند که ما زخمهایمان زیاد است که بقیه پولمان را چسب زخم می دهد ! *************** به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه ! *************** یکی هم نداریم بـرامون یـه آب پـرتقـال بیـاره ; بـگـه : . . . . . . . . . . . . . . . . عزیـــزم خــســته نـباشــی انقدر مـردمـُـو میخندونی والا چه وضعیه...!!!  ************ ایران بزودی خودروی اسلامی میسازه مشخصات این خودرو: 1-هنگام حرکت صلوات میفرسته 2-اگه سرعت از80 بالاتر بره آیت الکرسی میخونه 3-در صورت بروز حادثه فاتحه میخونه 4-در صورت سوار شدن یک دوست(دختر یا پسر)صیغه محرمیت میخونه ************ رفتم تو کوه داد زدم از من خوشگلتر هم هست؟ صدا اومد هست هست هست..... هیچی دیگه ضایع شدم برگشتم خونه! *********** وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ ﺍﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ : به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ ! ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان ************* وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره .. ************ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺒﻠﯿﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻬﻢ ﺣﺮﺹﺑﺪﻩ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺟﺪﯾﺪﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ... ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ بله یه همچین ادمی من ))تا باشه با من ازین شوخیا نکنه!*********** شلوار در اصفهان از بین نمیرود بلکه از حالتی به حالت دیگر تبدیل میشود ۱ _ شلوار ۲ _ شلوارک ۳ _ شورت ۴ _ دم کنی ۵ _ دست گیره ۶ _ دستمال گرد گیری ۷ _ نخ دندان *********** بعضى از دخترها باید از پسرا یاد بگیرن!!! بعضى پسرا اینقدر قشنگ ابرو بر میدارن لامصب قرینه ى همدیگن... آدم کیف میکنه میبینه *********** بالاخره تموم شد   اگه باحال بود پس خیلی بدبختی اگه سپاس ندی
یه لره و ترکه و افغانیه نشستن دور هم لره میگه من حضرت ابراهیمم اافغانیه میگه من حضرت نوحم به ترکه میگن تو چرا هیچی نمیگی ؟ میگه تا حالا دیدی خدا حرف بزنه؟؟
چایی ریخته روم دارم میسوزم داداشم میگه سوختی میگم : پ ن پ رفتم مرحله ی بعد  یه لره و ترکه و افغانیه نشستن دور هم لره میگه من حضرت ابراهیمم اافغانیه میگه من حضرت نوحم به ترکه میگن تو چرا هیچی نمیگی ؟ میگه تا حالا دیدی خدا حرف بزنه؟؟ چایی ریخته روم دارم میسوزم داداشم میگه سوختی میگم : پ ن پ رفتم مرحله ی بعد مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
[/align]
********* امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵ ********* بهش بگی دوسش داری پرو میشه میره ! بهش بگی ازش بدت میاد نا امید میشه و میره ! محبت کنی خوشی میزنه زیر دلش و میره ! محبت نکنی از یکی دیگه محبت میگیره و میره ! خلاصه میره … خودتو خسته نکن!!! ********* خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند ********* نصیحت یه شوهر به زنش هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره ********* دختره میره لوازم التحریری و میگه آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟… مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!! ********* سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم! ********* لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی ! ********* بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!
06-04-2013، 16:01
از همتون به جز اونایی که گفت بد بود و تکراری و ...
ممنونم ،مرسی ، تقدیم به شما:
06-04-2013، 20:35
جوک داغ داغ رسید !!
مجموعه: مطالب طنز و خنده دار می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه! غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا ! تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته! تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده! غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود! حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد! حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه... می بینند که هیچی پول در نمیاره... پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!! لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن: یکی فرستادیم... لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه بفرستین !!! ترکه رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟ میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب بود..!! چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده... یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم ! مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل میکنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم... ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده... خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت... کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟ می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر بخواب....! لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟ میگه امروز مسابقه قرآن دارم! آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!.. دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم. دومی میگه: همش همین؟ اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟ دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟ آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!! معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد! حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی! به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره! حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود! دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم! تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم! دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند. نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود. کافی گفت همین هم که هست نعمت است! اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه! رشتيه ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !! طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم میگیرى؟ میگه نه میریم مشهد. ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه
| |||||||||||||||||||||||
|
|
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]") |
|||||||
 |
 |
 |
 |
||||
| برای ارسال نظر وارد حساب کاربری خود شوید یا ثبت نام کنید | ||
| شما جهت ارسال نظر در مطلب نیازمند عضویت در این انجمن هستید | ||
|
ایجاد حساب کاربری
ساخت یک حساب کاربری شخصی در انجمن ما. این کار بسیار آسان است!
|
یا |
ورود
از قبل حساب کاربری دارید? از اینجا وارد شوید.
|
کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع: 9 مهمان