♥همه ی پیامک های سرکاری و خنده دار در اینجا♥

[حسین کرمانشاهان]

اس ام اس های سرکاری اکرتکراری هستش به بزرگی تون ببخشید




میدونی رمز موفقیته من چیه؟ 1658526357100461250564345001522281316654901!

به تمام دخترها پیشنهاد می کنم شوهری انتخاب کنن که شغلش عتیقه شناس باشه به خاطره این که هر چی سنشان بیشتر بشه علافه شوهرشان بهشون بیشتر میشه!!

دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگ شدند دیدن هردوتا شون خروسن( نتیجه اخلاقی تا وقتی جوجه ای عاشق نشو)

وقتی نگاهت را به من میدوزی و باصدای رسایت آواز میخوانی خیلی دوستت دارم . واقعا تو زیباترین قورباغه این برکه هستی .

عید قربان دو هفته عقب افتاد. (انجمن روحیه دهی گوسفندان قربانی)

الاهی میدون بشی وانت بشم دورت بگردم.

در ماهیتابه ی عشق سوختم بی وفا روغن بری.

میدونی فرق توباگل چیه: گل روبایدبوکرد ولی توخودت همین جوری بومیدی!

تاحالاقورباغه پرس شده توپلاستیک دیدی
.
.
.
.

اگه ندیدی برو کارت ملی تونگاه کن.

با همه وجودم سرم رو روی شونه ات میذارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم.

الهی چوب بشی پشمک بشم دورت بگردم.

خیلی ماهی
.
.
.
.
.
.
.
.
بخور امگا 3داره.

یه بغل گل رز با یه دنیا احساس بایه سبد ستاره میدم بهت
.
.
.
.
.
ببری سرچارا بفروشی .

هیچ میدونی گلی
...
...
...
...
...
برای دستات چه قدر ضرر داره از جام استفاده کن.

پای مورچه روتصورکن
حالاتصورکن جوراب داره
حالاتصورکن جورابش سوراخه...!
دلم برات اندازه سوراخ جوراب مورچه شده.

اگر عاشق شدی در شهر غربت...سوار خر بشوبرگرد ولایت.

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر...
و می دانی که کویر بدون باران زنده است...
پس برو بمیر.

میخوام روی بلندترین قله وایسم .. با تمام وجود داد بزنم : عشق من دوستت دارم ! ولی حسش نیس تا اون بالا برم

بچه گوریله به مامانش گفت ننه جون آخه چرا ما اینقدر زشتیم ...ننه گوریله میگه قوربونه صورته پشمالو بادهنه گشادت با دماغه پهنت برم ..برو خدا رو شکر کن که قیافت مثل این که الان داره اینو می خونه نیست.

عزیزم خیلی دوست دارم خیلی وقته که ندیدمت بزرگترین آرزوم اینه که باز هم بیام جلوی قفست بهت غذا بدم!!!

با تمام وجود دوستت دارم
.
.
.
.
.
جانباز 99 درصد.

توی دنیا عاشقا چه بیکسن
عاشقا عاقبتش خارو خسن
اینارو برات گفتم تا بدونی
عاشقی خیلی خطرناکه حسن!!!

به حرمت اون گوسفندی که جونه حضرت اسماعیل رو نجات داد 6 بار بگو :بع... بع ...بع...

دیشب خواب تو رو دیدم .
با لباس نارنجی اومده بودی درخونمون
میگفتی =اشغال ندارید.

چشمات مثل دریاست اجازه می دی جورابامو توش بشورم.

تو مثل خورشید می مونی می دونی چرا
.
.
.
.
.
.

.
چون از همون نگاه اول فهمیدم که از پشت کوه اومدی.

لپتو بیار جلو
1
2
3
4
5
تا 100 هم بشماری از بوس خبری نیست!!

جیک جیک جیک جیک

یکی اضافه کن بفرست واسه جوجه بعدی (طرح سرشماری جوجه های آخر پاییز).

اخرین لحظه بودنم تو را سر کار بگذارم.

اگر روزی به یادت گریه کردم بدان آن روز پیازی رنده کردم

از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره که مثل اسب از روش نپری.

عسلم گلم نازم عمرم جونم عزیزم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم خیلی دوست دارم اللهی دورت بگردم اینارو تمرین میکنی منو دیدی بهم بگی یادت نره.

به یاد خدایی که طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره.

۴حقیقت زندگی: 1 .تو نمی تونی همه دندونات رو با زبونت لمس کنی 2.همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اون کار رو امتحان می کنن 3.حقیقت اول یه دروغه 4.الان تو لبخند زدی چون یه احمقی.

این نردبان ترقیه:
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
I.Q! ازش می رن بالا نه پایین!

این اس ام اس رو به 4 دلیل برات می فرستم:
1- دوستت دارم
2- خیلی باحالی
3- به یادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداری!

اگر آسمون بیفته. اگر زمین بلرزه. اگر خورشید سیاه شه. اگر ماه به دو نیم شه. اگر دریا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قیامت میشه. نشستی اف می خونی!!؟

دوست داشتم جیگرتو بخورم اما حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم.

میدونی به یه دختر خوش گل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟میگن: شب بخیر!

دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!

زندگی دو چیز به من آموخت . . .
.
که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود!

یه روز یه مرده میره معدن بقیه اش باشه بعدا...

نوشابه 250 تومان، بستنی مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بیسکویت 400 تومان،
روت میشه اس ام اس 14 تومنی نفرستی؟؟!

اگه یکی بهت روزی 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش میاد
اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمی
اگه 3 تا شد بدون دوستت داره
اگه 4 تا شد بدون موبایل خودش نیست!

می دونی شباهت تو با گل چیه؟
.
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل ،عشق زنبور عسله ولی تو عشق
.
مگس!

میخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنیا... بلکه به زبان قلبم....
گوش کن: تالاپ..تولوپ...

نیت 124000 تا پیامبر صلوات بفرست و این اس ام اس رو برای 124000 نفر بفرست.
انشاالله تا اخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات بهت می رسه!

تو قندی...
نباتی...
شکلاتی...
عسلی...
یا که شیرینی نداری بدی من با چاییم بخورم؟

امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!!
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست.

می دونی اگه توی یک جیبت 80هزار تومان و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه؟

.

بابات داد می زنه می گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟

سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره.

دوصت دارم با ص صابونی تا همه تو کفش بمونن.

به ده دلیل دوستت دارم9تاشو نمی دونم یکیشم یادم رفته:دوستدارت فراموش کار.

عزیزم اس.ام.اس زدم تا به تو بگم :در لجن زار دلم تو بهترین قورباغه ای.

الهی من خورشید بشم,تو ماه که تا اخر عمر ریختتو نبینم.

+ - + - +- + - + - + - + - + - + - +
-+- + - ++ - + - + - + - + - + - + -
بشین جمع و تفریق کن ببین چندمین باره سرکار رفتی؟

اگه عشق من تو نیستی
.
.
خوب حتما یکی دیگست.

اگه بگم عاشقتم، اگه بگم دیوونتم، اگه بگم برات می میرم، اگه بگم نمی تونم فراموشت کنم، اگه بگم همه زندگیمی، روت زیاد می شه.

هرکی ارمنی بلده بخونه ( هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا) هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه.

اگه می خوای کسی دوستت داشته باشه این نقطه ها رو دنبال کن:
.
.
.
دیدی کمبود محبت داری؟

فرق تو یا عزاییل می دونی چیه؟ عزراییل رو یه روز ببینم می میرم تو رو یه روز نبینم می میرم.

سه مدل می کنمت : . . نمی دونی چطوری؟ . . 1.درکت می کنم 2. عاشقت می کنم 3. یه فکری به حال اون ذهن خرابت می کنم.

اگه 1 روز بری سفر .اگه 2 روز بری سفر.اگه3 روز بری سفر.اگه 4 روز بری سفر.اگه 5 روز بری سفر.اگه 6 روز بری سفر.اگه 7 روز بری سفر. اون وقت 1 هفته هست که سفری.

اگر می خواهید زندگی جدیدی داشته باشید با ما تماس بگیرید ( سازمان بازیافت زباله

(SMSهای قشنگتون روبااسم به این شماره بفرستید09378033285)

[حسین کرمانشاهان]

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !
حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟
یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
بس که صدا نزدی اسمم را
“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:
“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”
بر عکسش می کنه، می گه:
“چه جالب! ته هم نداره!”
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
حیف نون می ره هتل
صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره
می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…
از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”
پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

[~ ʀσᴢнɪηα ~]

خواهرم دوستشو آورده خونه.مامانم هیچی نگفت
حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود
همیشه بین بچه ها فرق میذارن بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن

.

.

.

دیشب اومدم خونه میخواستم خودمو لوس کنم..
گفتم:مامان هوا خیلى سرده ، گلوم درد میکنه فک کنم سرما خوردم
مامانم: هیچ مرگیت نیست ، کمتر قلیون بکش خوب میشى..!!

.

.

.

دختر خاله به بچشون اشاره کردن و گفتن بچم خیلی با ادبه و فحش نمیده و کودک در جواب گفتن خفه شو

.

.

.


بابام صلاح ما رو میخواد، برای جهنم میخواد ما رو آماده کنه انقدر بخاری رو زیاد میکنه .. من میدونم

.

.

.

مامانم رفته مسافرت , خونمون از فرط شلوغی و کصافط , مثه خرابه های هیروشیما , بعد از انفجاره بمبه !
بابام : کاش یکی می اومد خونه رو حسابی تمیز می کرد , بیست تومن می ذاشتم کف دستش !
من : پول بده من تمیز می کنم !
بابام : لازم نکرده ! تو پول بده , خودم تمیز می کنم !

.

.

.

بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی...!!!!

.

.

.

داشتم برای امتحان دانشگاه ، تو خونه تقلب مینوشتم ، خواهرم به مامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه ؟؟ تقلب مینویسه ...!!!!
.
مامانم موند چی بگه ، اومد تقلبو پاره کردو گفت : ما تو این خونه نماز میخونیم......!!

.

.

.

یه رفیقی داشتم خیلی کمبود محبت داشت
روز تولدش از طرف بانکی که توش حساب داشت براش اس.ام.اس اومده بود:
"تولدتان مبارک"
اینم ورداشته بود جواب داده بود:
"خیلی ممنون شما اولین کسی هستید که تولدمو بهم تبریک گفتید...."!
مردم داغونن بخدا

.

.

.

پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی 3 میلیون !
.
.
.
.
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا 500تومن کمک به مدرسه با خودتون بیاریدخونه ما میریخت به هم

.

.

.

ﺩﻳﺸﺐ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﺩﻡ
ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﭼﻲ ﺗﻨﺘﻪ؟ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﻙ ﭘﻮﺷﻴﺪﻡ ﺗﻮ ﭼﻲ
ﭘﻮﺷﻴﺪﻱ؟ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻛﺮﺩﻱ
ﻗﻬﻮﻩ ﺍﻱ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺭﻛﺎﺑﻲ ﺁﺑﻲ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ
ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ
ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﺖ ﻭ
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻣﻴﭙﻮﺷﻦ

.

.

.

اقا پدرم یهو اومد تو اتاقم بهم گفت
تو که چشمات خیلی قشنگه...
تو که چشمات خیلی عجیبه
تو که این همه نگاهت واسه چشمام گرمو نجیبه
من یهو ذوق مرگ شدم تا به خودم اومدم دیدم دارم ماشین بابامو. لنگ میکشم نفهمیدم چی شد فقط فهمیدم کاملا خر شدم

.

.

.

یه داداش کوچیکم (6 سالشه) تو یه فرشته کوچولویی! میگه نه, من یه خدام !!!!!
داداشه خود بزرگ بینه من دارم؟؟

.

.

.

بچم دو سالشه الان یه ماهه به من میگه دایی محسن
نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
فک و فامیله داریم؟

.

.

.

یکی از فامیلامون خیلی سال پیش که راهنمایی بود موقع امتحانا تقلب نوشته بود تو برگه های کوچیک با خودش برده بود سر جلسه،یکی از سوالا اومده بود فامیله تنبلو خجسته من حال نداشته جوابو بنویسه،برگه تقلبشو چسبونده بود به برگه امتحان جلوی سوالشم نوشته بود جواب ضمیمه شده،معلمشم فهمیده بود تقلب کرده انداخته بودتش،یه همچین فامیلای فراخ و داغانی دارم من

.

.

.

داره رعدوبرق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه..
میگه وای چه رعدو برقی نکنه برق بگیرتم تو پاشو برو
من سره راهیم میدونم
فک و فامیله داریم؟



نشسته بودم یه هو مامانم از آشپزخونه اومد، بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که: میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه؛ بعد نشست دو ساعت از خاطرات گذشتش و غذاهای خوشمزه و پر فلفل عمه اش حرف زد
آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته، ریخته تو (شاممون).
ینی همچین مامان توجیه کننده ای دارم من!
فک و فامیله داریم؟

.

.

.



خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت

به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا

گفت شمارش چنده

گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد

گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!

(کاملا واقعی)

.

.

.

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی

نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

.

.

.

امروز ناهار آبگوشت داشتیم

طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !

… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :

چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون

مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟

صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!

.

.

.

شامپو خریدم روش نوشته:

این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!

من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

.

.

.

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :

مگه من ازت خواستم ؟؟؟

” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!

.

.

.

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟

اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…

جدا موجود ترسناکیه ))

.

.

.

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه

وقتی یه عطسه میکنی از ته دل

یعنی انگار ری استارت میشی !

.

.

.

مامان بزرگمو بردن رادیولوژی

اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !

.

.

.

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟



.

.

.

یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده

ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟

اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود

بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟

.

.

.

من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!

.

.

.

مامان بزرگم خیلی مریض بود

و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود

به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه

وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:

آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم

تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .

۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند! =))

.

.

.

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ

ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،

ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !

.

.

.

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم

فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم

.

.

.

یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه

یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !

.

.

.

پسر داداشم ۸ سالشه معلم مدرسشون

تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟

ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟

پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!

.

.

.

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله

گفتم بلو اله

طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام

.

.

.

یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که

یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم

تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره

بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …

حتما امتحان کنید !

.

.

.

از کسانی که تو کامپیوتر شون

فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن

توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید ))

.

.

.

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟

یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!

به جون خودم

من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

.

.

.

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی

همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

.

.

.

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم

که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما

.

.

.

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ

ﻧﺸﺪ . . .

ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ

ﺷﻢ ﺑﺮﻩ |:

.

.

.

از تفریحات نسل ما :

بچه که بودیم می رفتیم از این بستنی لیوانیا میخریدیم

وختی میخوردیم لیوانشو میذاشتیم بین گلگیر و تایر

تا وقتی که حرکت میکنیم صدا موتور گازی بده !

.

.

.

گوشی ام رو گذاشتم رو airplane mode

از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا

افتاد خورد و خاکشیر شد…

نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه!

کار نمیکنه که…:|

.

.

.

مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه

و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه

تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم.

.

.

.

الان یکی زنگ زده میگه :

چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟

نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود ..

.

.

.

از گفت و گوهای رایج من و مامانم

میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد

.

.

.

وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن

نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو باروننننننن میفتم !

.

.

.

اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن

بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟

دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن

.

.

.

یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک

کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه



.

.

.

ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ

ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !

.

.

.

داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!

گفتم بیرون !

برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !

.

.

.

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید

ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!))

.

.

.

پانتومیم بازی میکردیم دخترخالم رفت هی ادا اطوار در اورد

بعد سه رب هیشکی نفهمید اخر گفتیم خب چیه؟

گف تیکه کلام مهران مدیری که میگف میشه بسه؟

.

.

.

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”

کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست!

.

.

.

یادتون باشه ” از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…

تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت….دق مرگ نشین……!

.

.

.

لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون

موقعِ تماشای تلویزیون هست،

توی تماشای خود تلویزیون نیست !

.

.

.

یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم

خوشگل درسته یا خوشکل…O_o

.

.

.

چشمم دیگر آب نمیخورد

لـامـَصـَب رانـــــی اَم گرفتم نخورد

.

.

.

پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای

مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش

خودت رو برنزه کنی!

.

.

.

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد

الان هم بوی قرمه سبزی میاد.

می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،

خودتون اسهال می شین بدبختا!

.

.

.

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :

” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش

همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛

بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش

.

.

.

دقت کردین !؟

گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !

[حسین کرمانشاهان]

نصیحت پدرانه*********
پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»




موش مردگی***********
یک نفر خودش را به موش مردگی می زند، گربه می خوردش.


در چشم پزشکی************
پزشک:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.»
بیمار: «آخ جان! پس می توانم یک حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عکس بگیرم.»



در کلاس درس*********
معلم:« بگو ببینم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقی دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجانی است، ولی برق خانه ما پولی است.»


نشانی********

اتوبوس سرچهار راه رسید. پیرمردی از مسافرها، عصایش را روی پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« این جا چهار راه سعدی است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخیر، این جا ستون فقرات بنده است.»


فراموشی********

مردی به مطب پزشک رفت و گفت: «آقای دکتر! چند وقتی است که بیماری فراموشی گرفته ام. چه کار کنم؟»
پزشک:« اول بهتر است تا فراموش نکرده ای، ویزیت مرا بدهی.»


در کلاس ریاضی*******

معلم:« ناصر! اگر حمید ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تای آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برایش می ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حمید را نمی شناسیم و کاری هم به کارش نداریم.»


خصوصیات آدم های خوش قیافه********


۱٫ کم حافظه هستن

۲٫ دومیش چی بود ؟ … چی بود …! اَه یادم رفت … !



نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم

دو سیب آلبالو

آلبالو نعنا

هلو نعنا

خلاصه که جات خالیه !

######اس ام اس خنده دار######
یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار ما

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن !


طبق آخرین آمار

آدم‌ها دو دسته هستند :

” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !


از مزایای دانشگاه های ایران این است که

دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن

حداقل یک آرایشگر خوب میشن !


اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !


نظریه جدید حیف نون :

مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن

مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !


قابل توجه آقایان :

وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه

در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه

فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !



وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد :

اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست

اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !

[mona49]

خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت
به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا
گفت شمارش چنده
گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد
گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!

********اس ام اس طنز********

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

********اس ام اس طنز********

امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!

********اس ام اس طنز********

شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

********اس ام اس طنز********

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
مگه من ازت خواستم ؟؟؟
” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!

********اس ام اس طنز********

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه

********اس ام اس طنز********

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !

********اس ام اس طنز********

مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !

********اس ام اس طنز********

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟

********اس ام اس طنز********

یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود
بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟

********اس ام اس طنز********

مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!

********اس ام اس طنز********

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !

********اس ام اس طنز********

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم
فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم

********اس ام اس طنز********

یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه
یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !

********اس ام اس طنز********

پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون
تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟
ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!

********اس ام اس طنز********

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام

********اس ام اس طنز********

یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که
یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم
تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره
بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …
حتما امتحان کنید !

********اس ام اس طنز********

از کسانی که تو کامپیوتر شون
فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن
توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید

********اس ام اس طنز********

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!
به جون خودم
من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

********اس ام اس طنز********

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی
همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

********اس ام اس طنز********

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما

********اس ام اس طنز********

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ
ﻧﺸﺪ . . .
ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ
ﺷﻢ ﺑﺮﻩ

********اس ام اس طنز********

(کاملا واقعی)

[شکوفه2]

مـن هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یـه کاغذ مینویسم “ امروز قراره بمـیرم”

کـه اگه احیانا مــُردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته …!

.
.
.
.
یکی از فـک و فامیلا میگفـت :

فیلم عروسیم رو برعکس کــه میبـینم خیلی حال مـیده،

زنم حلقش رو در میاره مـیده بهم و مــیره خونه باباش !
.
.
.
.
زنها مـثل مـیوه اند

هــر کدام رنگ شکل و مــزه خودشان را دارند ...

اما مشکل مردها اینه کـه عاشـق سالاد میوه اند …!
.
.
.
.
سلامتی همه جراحای زیبایی ایران کــه

به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن …

.
.
.
.
هیچ وقـت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبـش تحمـل نکن …

کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی ….
.
.
.
.
در رساله شیمی خـود هر چـه گشتیم ماده بود
دریغ از یک نر …
.
.
.
.
این خواننده های جدید رو دیدین ؟ چه سبکی دارن ؟

سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولـش خـودش و دوستاش رو معرفی میکنه ،

دو دقیقه وسطش با صدای گوسفنـدی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه ،

سی ثانیه آخر هــم باز دوباره خـودش رو معرفی میکنه !!
.
.
.
.
شماها یادتون نمیاد وقتی ما طفل بـودیم یکی از سرگرمی هامون این بود که

تو حمـوم در چاه فاضلاب رو مـیذاشتیم تا آب جمع بشه مثل استخر بشه

بعد دست و پا میزدیم شاد میشدیم !!!
.
.
.
.
بیاین اعتراف کنیم کــه

حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره ،

بیاین …
.
.
.
.
پسـر اول : چقدر خپل شدی مـرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ … کمـتر بخور ،

از صـبح تا شب مثل گاو آت و آشـغال میخوری معلومه انقدر دایره میشی دیگه …

پسر دوم : خفه شو عوضی … حرف تـو زر مفت هم نیست …

(محکم تر شـدن دوستی بیـن دو پـسر و تموم شدن مکالمه با خنده )

مکالمـه دو دختر :

دختر اول : خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …

دختر دوم : تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم …

( از فردای روز مکالمه هیـچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشـده)
.
.
.
.
اسـتفراغ چیست ؟

نوعی سـونو گرافی فـوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد …

و ضریب اشتباهی ندارد کلا !

حتما شخص مورد نظر حامله است !
.
.
.
.
تو کوچه ترقه انـداختن ، پیرزنه دم در واستاده بود هفـت جد یارو رو نفـرین کرد،

دو دیقه بعد نـوه پیرزنه تـرقه زد در حد بمب هیدروژنی !!

پیرزنه گفت : قـربون قد و بالات مادر مـواظب باش !!

.
.
.
.
لیـست فیلمهای سـینمایی ایام نوروز اعلام شد :

او یک پراید سوار بود

بوی خوب پسته

بابا با گوشت گُریخت

رویای سفر در عید

جدال مهمانان بر سر آجیل

بخاطر ۵۰۰ تومان عیدیه بیشتر

گریز از میزبانی

مـرغ ترکیه ای یا مرغ تایلندی

و …

[SANY]

هميشه يکي از بزرگترين گره هاي زندگيم,
گره سيم هدفونم بوده!!!





برو پایین خیلی باحاله
.
.
.
.
.
.
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال





موقع عصبانيت 10ثانيه صبر كنيد
يه ليوان آب هم بخورين
حتما فحشهاي بهتري يادتون مياد :






حدیث ...... :
هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته



بچه که بودم مامانم می گف تو خیابون پفک و چیپس و اینا نخور
شاید یه بچه ای ببینه دلش بخواد، یکی نیس همین مطلبو به این
دختر پسرایی که سفت همدیگرو بغل می کنن و راه می رن انتقال بده!
[کمپین حمایت از جوونای بی بغل]
))))))))))))))))))))))




از اعتکاف کننده ای پرسیدند چه حسی داری،
گفت : حس اصحاب کهف!
گفتند : چرا؟!
گفت :
سه روز رفتم تو مسجد اومدم بیرون قیمت نون دو برابر شد . . . !!!






یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب بی پدر خونتو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ، اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنت بشه ...!!



یه دوست دخترم نداریم تولدشو یادمون بره بهش بربخوره قهر کنه بزاره بره از دستش راحت شیم...!!



يه دوست دارم،
وقتي تازه ازدواج كرده بود،
مارو كه ميديد، همش بهمون پوزخند مي زد،
الان دوسال گذشته،
مارو كه مي بينه بغض مي كنه ...



یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه!
شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن،
وقتی یه سوژه پیدا می کردن،
هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا!



اگر به دنبال شناخت شخصیت اصلی دوست پسرتون هستید .....
فقط کافیه موقع بازی کردن پلی استیشن یا ایکس باکس نگاهش کنید !!


سید خندان گشت ارشاد گذاشتن، راننده تاکسی ها می شینن شرط بندی می کنن که کدوم دختر و می گیرن کدومو نمی گیرن! مملکته داریم؟



از دستاوردهای دولت دهم : آبگوشت بی*گوشت! زرشک*پلو بی*مرغ! سبزی*پلو بی*ماهی! فسنجون بی*گردو! باقالی*پلو بی*ماهیچه و هزاران جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر ! مملکته داریم؟


+ آقا خورد نداشتی؟؟؟
- نه داداش اگه داشتم که میدادم بهت!!!
[مکالمه هر روزه*ی من و راننده تاکسی*ها]


همه دنیا، نسل قدیم حسرت نسل جدیدُ میخوره ، اینجا نسل جدید حسرت نسل قدیمُ !

[ραяα∂ιѕe]

مرسی دوست داشتم:cool:

[...asall...]

هه هه هه...............................مرسی

[مهدی خطر]

آیا می دانید تاثیر جمله

«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»

به مراتب بیشتر از

جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !

یکم خجالت بکشیم

--------------------------------------------------
خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم

خیر سرمان رستم دستان هستیم

وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد

گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!

------------------------------------------------------


پاتختی چیست؟

همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است

که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!

-----------------------------------------------------------
پلیسه به یارو میگه :

گواهینامه داری؟

میگه :

بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !
‫بوســـه اسم است، چون عمومی است

فعل است، چون هم لازم است هم متعدی

حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند

ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست

حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن !

----------------------------------------------------------------------
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش

زد رو شونم گف میبندی ؟

اصن تو چشاش اشک جم شده بوود

گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم

گفت مرسی و رفت !

------------------------------------------------------------
هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی

منم هربار میگم بیرون بودم

بعدش دیگه هیچی نمی پرسه

دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم !

.-------------------------------------------------------------------

بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد

رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش

-------------------------------------------------------------------
” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟

نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !

-------------------------------------------------------------------
جملات کوتاه جالب و خنده دار

برای شناخت آدما

فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی !

------------------------------------------------------------------------------
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن

بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !

خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …

-----------------------------------------------------------------------
داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه

میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!

پاشو تو برو

ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …

--------------------------------------------------------------
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که

پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !

----------------------------------------------------------------
عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.

بعدنا فهمیدم که خواهرن !

------------------------------------------------------------------
با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!

-----------------------------------------------------------------

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار

از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم

قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !

---------------------------------------------------------------------
همه مخترعین میرن بهشت

به جز مخترع زنگ ساعت…!!!

خدا ازش نگذره….. !

---------------------------------------------------------------------
طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰

حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟

-----------------------------------------------------------------
بیایم ظاهر بین نباشیم !

بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان

اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون

می بینیم که باطنن هم بیشعورن !

-------------------------------------------------------------------
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |:

----------------------------------------------------------------------
یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه

من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …

---------------------------------------------------------------
استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!

یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!

--------------------------------------------------------------------
اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه !

یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه

---------------------------------------------------------
یکی مسیج داده :

من عاشقتم !!

منم گفتم بزن قدش !!

گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟

گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..!

---------------------------------------------------------
آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن

آدم آرومم همینطور

آدم عصبیم همینطور

ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!

------------------------------------------------------------
Google Earth به شما این قابلیت رو میده

که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟

شما میری خونه خودت رو میبینی

--------------------------------------------------------------------
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم

رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم

یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم

اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم

-----------------------------------------------------------
یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:

“میشه یه چیزی بپرسم”

بعد که طرف گفت چی و اینا !؟

میگی:”هیچی بیخیال” !

------------------------------------------------------------------
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت

“مردا همه مثل همه ن”

رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

----------------------------------------------------------------------------
از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!!

خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!!

لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!

چه کنیم تفریح نداشتیم که….

--------------------------------------------------------------
طرف جرعت نداره باقی پولشو از راننده آژانس بگیره

ولی میاد اینجا می‌شه منتقد اجتماعی !

-------------------------------------------------------------------
۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که

“چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…

-------------------------------------------------------------------------
وقتی عصبی و دلتنگم

دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …

-----------------------------------------------------------------------------
با چنگال ماست خوردن

توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !

-------------------------------------------------------------------
روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه

“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”

همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !

-------------------------------------------------------------------
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره ؟

میگه : پول میخوای ؟

پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم !

------------------------------------------------------------------------
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم

گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !

قلبم اومد تو حلقم !

-----------------------------------------------------
خودکارتان را گم کنید=خودکار ندارید
خودکار نداشته باشید=نمی نویسید
ننویسید=نمی خوانید
نخوانید=موفق نمی شوید
موفق نشوید=دیپلم نمی گیرید
دیپلم نگیرید=کار ندارید
کار نداشته باشید=پول ندارید
پول نداشته باشید=غذا ندارید
غذا نداشته باشید=لاغر می شوید
لاغر بشوید=زشت می شوید
زشت بشوید=عشق ندارید
عشق نداشته باشید=ازدواج نمی کنید
ازدواج نکنید=بچه دار نمی شوید
بچه دار نشوید=تنها می مانید
تنها بمانید=افسرده می شوید
افسرده بشوید=مریض می شوید
مریض بشوید=می میرید