از همه چی تا همه جا!!!ربع ساعت سرگرمی طنز!((2))

[*KING*]

سلام...دفعه قبلی چن نفر خونده بودن گفته بودن دوباره بذار منم گذاشتم.بفرمایید:
.
اول به افتخار یاس(طنز نیس همینطور گذاشتم):
 دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
یاس / آرمین 2afm

کدومشون؟
.
.
 دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
مکالمه تلفنی !!!

يک مکالمه تلفنى جالب

 

 

چند مرد در رختکن يک باشگاه ورزشى مشغول لباس پوشيدن بودند که تلفن یکیشون که روى نيمکت بود زنگ زد. مرده گوشى را برداشت، دکمه  صداى بلند آن را فعّال کرد و شروع به حرف زدن کرد. توجه بقيه هم به مکالمه  تلفنى او جلب شد.

مرد: سلام

زن: عزيزم، منم. تو هنوز توى باشگاهى؟

مرد: آره

زن: من الان توى مرکز خريد هستم. اينجا يک مغازه، پالتو پوست خيلى قشنگى داره که قيمتش  سه ميليون تومنه. از نظر تو اشکالى نداره بخرم؟

مرد: چه اشکالى داره؟ اگه خوشت اومده بخر.

زن: ضمناً از جلوى يک ماشين فروشى رد شدم. يک بنز2007 خيلى خوشگل گذاشته بود پشت ويترين.

مرد: چند بود؟

زن: 150 ميليون تومن

مرد: باشه، بخرش. فقط مطمئن شو که دست اول باشه

. زن: عالى شد! آخرين چيز هم اين که اون خونه‌اى که پارسال ديديم يادته؟ صاحبش حالا راضى شده نهصدو پنجاه ميليون تومن بفروشدش.

مرد: بهش بگو نهصد ميليون. فکر کنم قبول کنه. ولى اگه هيچ جورى قبول نکرد.پنجاه ميليون اضافه‌ش را هم بده. خونه  خيلى خوبيه.

زن: باشه. خيلى ممنون. دوستت دارم عزيزم. مى‌بينمت.

مرد: خداحافظ! مواظب خودت باش.

 مرد تلفن را قطع کرد. بقيه  مردها در رختکن باشگاه هاج و واج به او نگاه مى‌کردند و دهنشان باز مونده بود.

مردى که تلفن را جواب داده بود لبخندى زد و پرسيد: اين تلفن موبايل مال کى بود؟

 
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
عکس خانوادگی پولدارترین خانواده حال حاضر ایران !!

مگه دروغ میگم؟؟!

 
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
سیر تحول تیپ مردان ایرانی !! (عکس)

 دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
سیر تکامل مقنعه دختران ایرانی !!!

 
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
روش های ضایع کردن دخترا در جمع (آخر خنده)

این آپ فقط جنبه طنز دارد

۱) با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست که بتونی نگاش کنی ...... همش خیره شدی به من که چی بشه ؟ حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟ چرا ابروهاتو واسه من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن . 05 نکنه در موردم فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه

۲ ) اگه دیدین دختر با عجله داره راه میره یا اگه دیدین یه دختر داره میدوه... شما از پشت سر دنبالش کنید و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار و ندارم رو برد ... اگه دختر وایساد و شما رو نیگاه کرد بازم داد بزنید که : دزد همینه که ایستاده . اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت خوش به حالتون میتونید یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و از این کار لذت ببرین ولی اگه وایساد و فرا نکرد برای اینکه ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنید آی دزد....

۳ ) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه . بهش فرصت ندین و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید

۴ ) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟ ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی بریم یه جای خلوت... مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟ بیا اینم شماره ای که دادی ... دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت دست پلیس بعدش ول کنین برین

۵ ) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه ... اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله .... اونم اینور و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا ( یا شایدم فوش خار و مادر بکشه به جونتون ) شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سر جاتون بشینین .

۶ ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو . هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم بیا اینم پولش ... اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی ) و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین ... دوباره انکار میکنه .... شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن....

ولی اینم بگم انجام این کار ها ( چیز ) میخواد که همه ندارن هه هه هه

.


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
دو اسطوره جهان


 دو اسطوره جهان
 
 معرفی می کنم دو اسطوره جهان : اســــــــکل و شنقل

 

احتمالا تا حالا اسم شنقل رو شنیدید اگر نشنیدید حتما دیگه اسکول رو شنیدید. اسکول پرنده ایه که غذاشو قایم می کنه یادش می ره کجا قایم کرده!حالا شنقل پرنده ایه که غذاش رو میده اسکول براش نگه داره
 

 
 

یعنی شنقل از اسکل ، اسکلتره
.
.
.

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
خودرو سازی در جهان







.
.

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
فرق درس خوندن شبای امتحان دخترا و پسرا!!!!!

 

مگه نه؟؟؟؟؟؟

.

.

.

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
دو کلوم حرف حساب


تازگیا، تو فیلمای ایرونی، زنه حامله نمیشه و عیب از شوهرشه؛

بعد میره امامزاده، حامله میشه...!!!
من به شخصه، به  سرایدار امامزاده مشکوکم . . . . 
___________________________
آیا میدانستید، فقط یه آرایشگر زنِ ایرونی می تونه، ماهانه درآمدی معادل یه فوق تخصص جراحی  داشته باشه !؟
____________________________________
داشتم تو پیاده رو میرفتم، یهو یه موتوری، توعابر پیاده، با سرعت از بغلم رد شد و نزدیک بود بزنه به من!
داد زدم اینجا عابر پیادَست ها!!!
جواب داد اینجا ایرانه ها!!!
حرفش تا حدی منطقی‌ بود، که کاملا" قانع شدم!!!
______________________________
لازم دونسم تأکید کنم،  "بهترین شغل، داشتن بابای پولداره !"
_______________________________
پُر درآمدترین هنر آدما، زبون بازیشونه . . .
___________________________________
از اونجایی که میگن:  "آدما رو، باید تو سفر شناخت"، پس چرا ماه عسلو  یه وقتی گذاشتن که کار ازکار گذشته ؟!
خو، قبلش بذارین، ملت نادم، از سفر برنگردن !!
______________________
تابلو جدید، نصب شده در استخرهای برزیل:
      «خطرِ حمله  دیپلمات»  
___________________________
جام جم، داره اذان به افق لس آنجلس پخش میکنه،
مامان بزرگم میگه: اذان تهرانه؟  میگم: نه لس آنجلسه!
میگه: 2 زار اگه شعور داشتیا، با اذان شوخی نمیکردی !!!
________________________________________
وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”،  به این معنا نیس که، گفته شما رو نشنیده!
او در واقع، به شما یه فرصت داده، که گفته خودتونو تغییر بدین!     (ستاد کمک به ادامه زندگی)
_________________________________
هر وخ، تو این مملکت، جنسی ساخته شد، که من برای بازکردنش، به دندونم متوسل نشدم،
 
اونوخ، 22 بهمن، می رم راهپیمایی!
________________________________________
من خودم ندیدم؛
اما میگن: ظرفیت جهنم پُر شده . . .
واسه همین، خدا موقتا" ایرانو، اجاره کرده . . . !
_______________________________
فقط، تو بیمارستانای ایرانه که، مریضو بیدار میکنن، تا قرص خوابشو بخوره !!
_________________________  
از مربی بدنسازی پرسیدم: با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا دخترا عاشق هیکلم بشن؟ 
 
مربی گفت: دستگاه خودپرداز بیرون سالن!!

خب حالا نوبت شماست....بزن اون سپاسو دیگه لامصب..نمیخوای بزنی؟؟واقعا که!

[amiiiiir]

مرررررسی از عکس اولی...

[(fatemeh(N]

یاس بهتره
بقیش هم عالی بود بازم بذار

[Fake frnd]

درس خوندن دخترا و پسرا خعلی باحال بود

[a00j]

لازم دونسم تأکید کنم،  "بهترین شغل، داشتن بابای پولداره !"

[pesare bad]

قیافه اسکلووووووووووو چ اسکلههههههههههههههههههههه

[**li@**]

خخخخخخخخخخخخخ خیلی باحال بود!

[minajoooooon]

هه

[*ماهور*]

خخخخخخخخخخخ
چ باحال بود

[ِ**@ًrُِّ@^ُ$**]

عالی بود