بازی آنلاین
آپلود عکس
08-01-2014، 20:16
وستی نوشته...... قابل توجه کساني که از جاستين بيبر متنفر هستند
من زندگيم را مديون جاستين هستم!
در نهم مارس 2009 شش ماه بود که بعد از يک تصادف وحشتناک در کما بودم.
روزي پرستار من راديو را براي آهنگ جاستين روشن کرد.
خب من از جاي خود بلند شدم و راديو را خاموش کردم!!!=)))))
.
دختر عموم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط میکرد:|
گفتم این دیوونه بازیا چیه؟
گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره
میخوام ببینم مخلوطش میتونه ادم وارد دنیای خواب و بیداری کنه؟
:|
به نظرتون امیدی برا خوب شدنش هست؟
دکترا که جوابش کردن
)
.
مامانم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ
ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ .
ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ....
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ مامان ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ مامان ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ
ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ :|
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛
ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ...
ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ!
بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ!
ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟
ﮔﻔﺘﻢ :قبض برقموو ندادیم یک ساله ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن :|=)))))))
.
اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !!!
همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه
.
یکی از عادتای بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس میده
امروز صبح اس ام اس داد : میلاد جان سر راه خود یک عدد ماست برای نهار بگیر و به خانه بیاور!!!
منم خواستم یه ذره سر به سرش بذارم جواب دادم :
چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟
آیا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟
یا گونه ی دیگری خریداری نمایم؟
زنگ زد بهم گفت بی شعور ادای منو در میاری؟؟
فقط منتظرم برسی خونه میدونم چیکارت کنم!!
هم اکنون پاسی از ظهر گذشته و من با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام آيا كسي نيست به منه باديه نشين خياباني رحمي كند؟!
.
دختر خانوما و آقا پسرای ورودی ۹۲ دانشگاه
هفته اول عاشق نشید!
از ما گفتن ...
شاخای دانشگاه از هفته دوم،سوم میان)))
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ: ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ, ﻫﻴﻜﻠشم ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﻭﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ!
خب ﻣﺎﺩﺭ من ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ !!!
)))
.
اینم شارژ ایرانسل برای دوستای گلم هر کی زودتر بزنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
████ ████ ████ ████
. ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺭﺍ ﺧﺮﺍﺵ ﺩﻫﯿﺪ
...!!!تشکر نیاز نیست اصلن قابلی نداشت
اضافه کنم مورد داشتیم با کیلید به جون ال سی دی افتاده...
.
بشخصه حاضرم ۴۵ دقیقه تو دستشویی های ورزشگاه آزادی تنفس کنم...
ولی بوی ماه مهر ب مشامم نرسه... :|
.
لدفن توجه کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﺪ
ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺷﯽ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻢ)
.
دختره همین پیش پای شما سنش دو رقمی شده
بعد استاتوس گذاشته :چه عذابی کشیدم وقتی در آغوش او دیدمت!!!
اونوخت من هم سن اون بودم عذاب نمی دونستم چیه که!
بادکنک باد می کردم سر بادکنکو می کشیدم
صدای ویژژژژژژژژژ می داد مثه اسب از ذوق شیهه می کشیدم
.
چیپس چسب سس
اگه تونستی ۴ بار پشت سر هم و سریع بگو))))
.
یکی از خدا میپرسه : ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰ روز واسه تو چقدره؟
خدا میگه ۱ دقیقه...
طرف دوباره میگه: خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰ دلار واسه تو چقدره؟
خدا: ۱ سنت...
طرف میگه : ای خدا به من فقط یک سنت بده
خدا میگه : باشه فقط یه دقیقه صبر کن=))))
.
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ، ﮐﻪ ﺩﮐﻤﻪ “enter” ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ ﻫﻢ ﭘﯿﺮ
ﻭ ﻓﺮﺳﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺍﺻﻄﻼﺣﺎ ﺑﻪ ﺁﻥ
“ ﭘﯿﺮﯾﻨﺘﺮ ” ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ! ؟
.
شماها يادتون نمياد ، يه زماني ملت کارشون که با کامپيوتر تموم ميشد روي کيبورد و مانيتور و کيس، کاور ميکشيدن در حد رو مبلي پذيرايي!!! =))))
.
مثلا تو اين فيلم خارجيا مامانو بابا كه دعواشون ميشه ، بچه هه مياد ميگه : مامى ، ددى !! بسه ديگه ، اعصابم خرد شد ، اونام شرمنده ميشن كلا زندگيشون شيرين ميشه كه بچه لطمه ى روحى نخوره !!! منم يه بار همين كارو كردم ، بابام گفت تو گ*و نخور نفله :|
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﻳﺤﺎﺕ سالم ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻳﺮﺍﻥ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻗﺘﻲ ﺍﺯ ﻣﻄﺐ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ، ﺩﺭﺁﻣﺪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﮑﻨﻦ.. =)))))))
.
این ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور میشه یا بی نمک نشون دهند اینه که ایرانی ها از همون ابتدا گند زدن به کار گروهی
.
ﻣﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ 10 ﺳﺎﻋﺖ ﮐﻮﻫﻨﻮﺭﺩﯼ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻗﻠﻪ
ﻭ ﺑﻪ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ، ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻮﻫﻨﻮﺭﺩﯼ ﻭﺭﺯﺵ مزخرفیه =))))
.
من زندگيم را مديون جاستين هستم!
در نهم مارس 2009 شش ماه بود که بعد از يک تصادف وحشتناک در کما بودم.
روزي پرستار من راديو را براي آهنگ جاستين روشن کرد.
خب من از جاي خود بلند شدم و راديو را خاموش کردم!!!=)))))
.
دختر عموم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط میکرد:|
گفتم این دیوونه بازیا چیه؟
گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره
میخوام ببینم مخلوطش میتونه ادم وارد دنیای خواب و بیداری کنه؟
:|
به نظرتون امیدی برا خوب شدنش هست؟
دکترا که جوابش کردن
).
مامانم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ
ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ .
ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ....
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ مامان ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ مامان ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ
ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ :|
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛
ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ...
ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ!
بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ!
ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟
ﮔﻔﺘﻢ :قبض برقموو ندادیم یک ساله ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن :|=)))))))
.
اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !!!
همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه
.
یکی از عادتای بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس میده
امروز صبح اس ام اس داد : میلاد جان سر راه خود یک عدد ماست برای نهار بگیر و به خانه بیاور!!!
منم خواستم یه ذره سر به سرش بذارم جواب دادم :
چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟
آیا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟
یا گونه ی دیگری خریداری نمایم؟
زنگ زد بهم گفت بی شعور ادای منو در میاری؟؟
فقط منتظرم برسی خونه میدونم چیکارت کنم!!
هم اکنون پاسی از ظهر گذشته و من با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام آيا كسي نيست به منه باديه نشين خياباني رحمي كند؟!
.
دختر خانوما و آقا پسرای ورودی ۹۲ دانشگاه
هفته اول عاشق نشید!
از ما گفتن ...
شاخای دانشگاه از هفته دوم،سوم میان
))).
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ: ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ, ﻫﻴﻜﻠشم ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﻭﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ!
خب ﻣﺎﺩﺭ من ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ !!!
))).
اینم شارژ ایرانسل برای دوستای گلم هر کی زودتر بزنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
████ ████ ████ ████
. ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺭﺍ ﺧﺮﺍﺵ ﺩﻫﯿﺪ
...!!!تشکر نیاز نیست اصلن قابلی نداشت
اضافه کنم مورد داشتیم با کیلید به جون ال سی دی افتاده...
.
بشخصه حاضرم ۴۵ دقیقه تو دستشویی های ورزشگاه آزادی تنفس کنم...
ولی بوی ماه مهر ب مشامم نرسه... :|
.
لدفن توجه کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﺪ
ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺷﯽ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻢ
).
دختره همین پیش پای شما سنش دو رقمی شده
بعد استاتوس گذاشته :چه عذابی کشیدم وقتی در آغوش او دیدمت!!!
اونوخت من هم سن اون بودم عذاب نمی دونستم چیه که!
بادکنک باد می کردم سر بادکنکو می کشیدم
صدای ویژژژژژژژژژ می داد مثه اسب از ذوق شیهه می کشیدم
.
چیپس چسب سس
اگه تونستی ۴ بار پشت سر هم و سریع بگو
)))).
یکی از خدا میپرسه : ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰ روز واسه تو چقدره؟
خدا میگه ۱ دقیقه...
طرف دوباره میگه: خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰ دلار واسه تو چقدره؟
خدا: ۱ سنت...
طرف میگه : ای خدا به من فقط یک سنت بده
خدا میگه : باشه فقط یه دقیقه صبر کن=))))
.
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ، ﮐﻪ ﺩﮐﻤﻪ “enter” ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ ﻫﻢ ﭘﯿﺮ
ﻭ ﻓﺮﺳﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺍﺻﻄﻼﺣﺎ ﺑﻪ ﺁﻥ
“ ﭘﯿﺮﯾﻨﺘﺮ ” ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ! ؟
.
شماها يادتون نمياد ، يه زماني ملت کارشون که با کامپيوتر تموم ميشد روي کيبورد و مانيتور و کيس، کاور ميکشيدن در حد رو مبلي پذيرايي!!! =))))
.
مثلا تو اين فيلم خارجيا مامانو بابا كه دعواشون ميشه ، بچه هه مياد ميگه : مامى ، ددى !! بسه ديگه ، اعصابم خرد شد ، اونام شرمنده ميشن كلا زندگيشون شيرين ميشه كه بچه لطمه ى روحى نخوره !!! منم يه بار همين كارو كردم ، بابام گفت تو گ*و نخور نفله :|
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﻳﺤﺎﺕ سالم ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻳﺮﺍﻥ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻗﺘﻲ ﺍﺯ ﻣﻄﺐ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ، ﺩﺭﺁﻣﺪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﮑﻨﻦ.. =)))))))
.
این ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور میشه یا بی نمک نشون دهند اینه که ایرانی ها از همون ابتدا گند زدن به کار گروهی
.
ﻣﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ 10 ﺳﺎﻋﺖ ﮐﻮﻫﻨﻮﺭﺩﯼ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻗﻠﻪ
ﻭ ﺑﻪ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ، ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻮﻫﻨﻮﺭﺩﯼ ﻭﺭﺯﺵ مزخرفیه =))))
.
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
