لطیفه (همه بیان تعریف کنن لایک بزنن)

[درد]

یه روستایی یه خر از باباش بهش ارث رسیده بوده که خیلی پیر بوده دلش نمیومده بکشش یه گاو شیرده هم داشته یه شب دعا میکنه خدایا این خره بمیره این گاوه هم بیشتر اذوقه داشته باشه و بیشتر شیر بده تا جبران بشه صبح بلند میشه میبینه خره داره علف میخوره گاوه مرده رو میکنه به اسمون میگه خدایا من گفتم گفتم خرم بمیره تو فرق خرو با گاو نمیفهمی هه هه هه هه هه هه هه هه هه  هه  هه  ههه ههه هههه هههههه هخههههههه هههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه مرگ

[ஐற£ℒἶ†дஐ]

ﺍﺑﯽ : ﮐﯽ ﺍﺷﮑﺎﺗﻮ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟
ﺗﺘﻠﻮ : ﮐﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ؟
.
.
.
.
.
.
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﻧﺴﻞ ﻫﺎ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻭ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﻣﯿﺸﻪ:| )))


لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ … . . .
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟


این پسرایی که دا*،فایی که منتظر بی.ام.و وایسادن رو با 5 دقیقه مذاکره با موتور میبرن!
.
.
.
.
.
.
.
اینا رو باید برد واسه مذاکرات هسته ای! اینا اجازه غنی سازی که هیچ، اجازه ساخت بمب اتم رو هم میگیرن!


ﯾﻪ ﺩﻭﺱ دختر هم ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ .....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺘﻢ , ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﯾﻪ
ﺑﺎﺯﺩﻫﯽ ﺩﺍﺷﺖ:|‬

ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻏﯿﺮﺗﯽ ﻧﺸﻪ!
ﺣﺮﺹ ﻧﺨﻮﺭﻩ!
ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻧﺸﻪ!
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻩ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺑﭙﻮﺷﻪ.. :|


کی بود یکی نبود

غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)

در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…

حالا می فهم،

ما با قصه خواب نمی رفتیم.

همون اول هنگ می کردیم!!


‫ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺟﺎﻯ ﺳﺘﺎﺭﻩ
ﺩﻭﺳﺖ دختراشو ﻣﻴﺸﻤﺮﺩﻩ :|


منطقی حرف زدن با بعضی ها

از پوشیدن جوراب با دمپایی لا انگشتی سخت تره

[( lιεβ )]

مَمنونــــــــــ اَز موضوعتــــــــــــ وَلیــــــــــــــ تِکراریـــــــــــ
قَبل از گُذاشتن موضوعی از جستجو گر استفاده بکن!

[MR MAHDI]

مَمنونــــــــــ اَز موضوعتــــــــــــ وَلیــــــــــــــ تِکراریـــــــــــ
قَبل از گُذاشتن موضوعی از جستجو گر استفاده بکن!

اینهمه تکراری اینم روش قربوند برم

[مادام ایزابلا]

یه چینی رو دارمیزنن میشه دارچین
.
.
.
..
..
..
.
.
.
.
2نفر میرن کوه شب که میشه دعوا می کنن کی وسط بخوابهدونفر بودند دیگه

[MR MAHDI]

یه روز یه خسیس خواب می بینه به یه فقیر ۱۰۰۰ تومان پول داده . وقتی از خواب بلند می شه میگه: وای عجب کابوسی بود!


غضنفر زنش رو بدجوری می زده ؛ از پرسیدن : چی کار کرده که می زنیش؟ می گه: اگه می دونستم که می کشتمش!!


یارو رو توی جزیره ادم خوارها میگیرن و میندازنش توی دیگ تا باهاش اش بپزن که شروع میکنه به خندیدن بهش میگن تو داری میمیری اونوقت داری میخندی ؟ میگه اخه نمیدونی که از ترس توالت کردم توی اشتون.

[ஐற£ℒἶ†дஐ]

این پسرایی که میگن هر دختر دهه شصتی با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده...
اینا همونایی هستن
که تو عروسیا با کاپشن چرمشون با آهنگ جونی جونُم از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن...والاااااا


سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست
کصافط در رو رو خود منم بست :| روانی درو وا کن منم


مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
.
.
.
لامصب تو خونه ی ما قر میده.!



یارو تو بانک صد میلیون برنده میشه
رئیس بانک میگه کى میتونه بره بهش یجورى خبر بده تا سکته نکنه
غضنفر میگه من میتونم
غضنفر میره درخونه ى یارو:میگه اگه صدمیلیون تو بانک برنده بشى چکار مى کنى؟
یارو میگه: صدهزارتومن میدم به تو
غضنفر سکته میکنه )))))))



آقا جاتون خالی
میانترم فیزیک داشتیم؛سخخخخخخت
یه مراقبم داشتیم؛پااااااایه
هممونو مجبور کرد تقلب کنیم،ما هم خیلی مقاومت کردیم ولی نشد!
خلاصه نمره ها اومد و دیدیم 90درصد بچه ها 20 شدن
استاد اومد گفت این امتحانای آسون چیه همه 20 میشن،امتحان بعدی رو خیلی سخت میگیریم
الانم همه به شدت در تلاشیم یه مراقب خوب پیدا کنیم!!!



ژلوفن همون پاستیله فقط درس خونده واسه خودش کسی شده کصافططط !



احساس موفقیتی رو که بعد از کشتن یه پشه دارم ،
نیل آرمسترانگ بعد از قدم گذاشتن روی ماه نداشت )))

[بغض ابر]

سره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!






 

طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست

شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

 

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن


تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

 

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

 

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

غضنفر ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. غضنفر ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

 

[ஐற£ℒἶ†дஐ]

مرا اینگونه باور کن :
کمی خسته کمی تنها
کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور
کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ
کمی سر خوش
کمی….. کمی باور کردنم سخته !!؟؟
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
یه مرغ دارم پنج کیلو ، روزی ۲ تا تخم میذاره
(معاوضه با زمین یا ویلا ! )
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
۱ قانون تنبلی هست که میگه :
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
یه سوال دارم
هنوز هم نمیدونم
هر روز که میگذره
از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
میشه راهنماییم کنی !؟
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت
میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟”
باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره” !
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
خوب هم که باشی ، از بس بَدی دیده اند
خوبیهایت را باور نمیکنند.
نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
اونم کاملا به اشتباهش پی برد
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
درس حساب کردم !؟
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم
امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد
داشتم دنبال ctrl+z میگشتم)
♣♣♣♣♣♣♣♣جوکهای خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣
من : دلار شده ۳۵۰۰
دوستم : کجای کاری شده ۴۰۰۰
من : نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت
دوستم : برو بابا اینترنتت قدیمیه ! )

[EHSAN$$]

یه روز یه زن لر میخواسته دوست پسرش ترک کنه لره میگه نرو من از تو حامله ام