یه ذره بخندیم :)

[Mไ∫∫ ∫MΘKξЯ]

مردم مخاطب خاص فوق العاده باکلاس دارند اونوقت ما دیشب با مخاطب خاصمون رفتیم رستوران سوپشو ریخته رو برنجش وقتی خورده ، میگه : عجب خورشتای خوشمزه ایه ها



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


مادر بزرگم 3سال پیش کیسه صفراشو عمل کرده ..
از اون موقع تا حالا به هرکی میرسه ناله میکنه..
میگه کبدمو عمل کردم من الان کبد ندارم..



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


میدونین خوبی سرعت اینترنت پایین چیه؟ اینه که اگه یه وقت آدرسو اشتباهی زدین کلی وقت دارین تا تغییرش بدین! خخخخخخخخخخ!! D:



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


کمبود شوهر داره بیداد میکنه به جون خودم......
داداش گودزیلام 9 سالشه داشت با دختر دایی گودزیلام که 6 سالشه بازی میکرد
گودزیلامون به دختر داییم گفت خب مثلا تو مامانه منی ....
دختر دایی گودزیلام برگشت گفت.. نه حالا نمیشه من زنت باشم؟؟


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


جدیدا یه بیماری اومده که رایج شده به نام ادعای پاکی کثافت کاران
شما زیاد این ادعاها رو گوش نکنید )



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


ﯾﻪ ﺩﻭﺱ پسرم ﻧﺪﺍرم
ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﻔﮏ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ
ﺑﻌﺪ ﺩﺳﺘﺎﻣﻮ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺨﻨﺪﻩ
ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻞ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﻮﺑﻢ

ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺑﺎﺯﻡ ﺑﺨﻨﺪﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺮﯾﻢ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ
ﺑﺸﯿﻨﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﻢ ﺑﺎ ﻣﻐﺰ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺯﻣﯿﻦ

ﺑﺎﺯﻡ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺰﻧﻢ ﺯﯾﺮ ﺑﻄﺮﯼ
ﻧﯽ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺍﻭﻧﻢ ﻫﻤﺶ ﺑﺨﻨﺪﻩ
ﺑﻌﺪﺵ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻡ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ
ﺑﺸﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ
ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻬﺶ ﭘﺎﺵ ﭼﻼﻕ ﺷﻪ ﻫﺮﻫﺮ

ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ
... ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ پسره ﺟﻠﻒ!
حالمو بهم زد!مرد باید سنگین باشه!
بی ریخت ایکپیری بره گمشه حوصلشو ندارم!
بهش بگین منو فراموش کنه!
قرصامم بیارین سرراهتون :|



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


فرق قصه گفتن والدین مهربون با عصبانی:
والدین مهربون:ی شب ی پری کوچولو..
والدین بی اعصاب:ی شب ی جن از قبر اومد بیرون گفت:اون کیه نمیخوابه الان میام میخورمش



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


امـروز خـیلی حـالم بـد بـود داشـتم بـا خـدا حـرف میـزدم گفـتم: آخـه خـدایا چـرا مـنو آفـریدی ؟؟ اصـلا دلیـل خـلقت مـن چـی بـود ؟؟

.

.

.

.

.

.

.
ندا آمد که
آخـه تـو محـشری از هـمه سـری ..تـو یـه افسونگـری یا حـور و پـری ...
اگـه بخـوام تـورو تـشبیه کنـم
بـه فـضای آبـی عـشق
بـه لطافـت بـهاران میـمونی ^_^


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


آمریکا داعش رو ساخت الآن خودشم نمیتونه جلوشو بگیره...

.

.

.

.
ولاسکو والیبال ایرانو ساخت حالا دیگه خودشم نمیتونه جلوش رو بگیره...



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


ما از اوناشیم ک همرو به راه راست
هدایت میکنیم
تا راه خودمون
خلوت بشه....



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


یه نصیحت
هیچوقت تو زندگیت نخواه جایه کسی باشی .......

.

.

.

.

.

.

.
چون اگه اینطوری پیش بره کم کم نسل الاغ های اصیل منقرض میشه:|



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


بگیر بخواب توله سگ فردا کلاس داری








از یک مهر در خانه های سراسر کشور ：) 


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




آقا کار دیگه از کیلیپس دخترا و ابرو برداشتن پسرا گذشته....

جدیدا دختر پسرا کفشای لنگه به لنگه ای می پوشن که یه لنگش یه رنگه اون یکی لنگش یه رنگ دیگه....



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


عاقا بنده ازهمین تریبون اعلام میکنم این چالش سطل آب یخ که شما همدیگرودعوت میکنین وکلی هم کلاس داره

.

.

.

.

.
ماقدیم بهش میگفتیم شوخی خرکی هیچ هم کلاس نداشت



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


فامیل دور : آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم .

جیگر :
من خر نیستتتم !
من خر نیستتتتتم

من خر نیستتتتتتتتتتم
فامیل دور :
ببخشید جسارت کردم ، شما عقابی ، پروانه ای ،
من خرم که با تو توی این خونه موندم . . .


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

[Mไ∫∫ ∫MΘKξЯ]

توروخدا یکی اینماه مدرسه رو بفرسته حموم ما داریم خفه میشیم از بوی گندش...........


☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

شعر دختران دم بخت
عمو شوهر یاب

بله
شوهر منو یافتی

بله
از پشت قصرش اوردی

بله
شوهر اومده

چیچی اورده
باغ و ویلا
با صدای چی
سکه و طلا

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

عاغا داشتم pmc نگاه میکردم زیر نویسارو میخوندم پیام بیننده ها که فرستادن دیدم یکی نوشته بود:

.

.

.

..

.



.

.

.
سعید این 20 تومن من کی میخوای بدی.....؟ یه لحضه بغض گرفتم....

:|

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

از یه زنه میپرسن شوهرت چیکارست؟
میگه:نمیدونم والا خودش چندروزی رفته زیرپتو با موبایلش بازی میکنه میگه مدیر گروه شده
والا ما که از حقوقش خبرنداریم،خداروشکر که رفته سرکار تازه میگه پنجاه نفرهم زیر دستشه.

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

اینقد دِلم میخآد یه رِفیق خآرجی دآشته بآشم هَر وَخ بآهاش کآر دآرم بِش

بگم:come here لآمَصَبــــــــــ! بَعدم هَر وخ دآرم باهاش میحرفم بگم

:
please dont tell me چآخان پآخان.....
آرزو به دِل نَرم اَز این دُنیــــــآ صَلوات بِرفِست^_^

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

آهنگ جدید حمیدطالبزاده بنام"همه چی داغونه":
همه چی داغونه تو به چی دل بستی؟
بزن از بدبختی توسرت چار دستی
همه چی داغونه کاروبار خوابیده

شکم بیچاره به کمر چسبیده
همه چی داغونه من چقدبی حالم
دارم از بی پولی شب تاصب مینالم
باپول گازوبرق یااجاره خونه
من چقد بدبختم همه چی داغونه
همه جا مثل خرتوی گل میمونم
پول گازوبنزین شده پول خونم
نگواین هردمبیل تاابدپابرجاست
حالاکه بدبختی تونگاهم پیداست....

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

کیا مثل من وقتی می خوان برن مدرسه ، استرس جدایی دارن .

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

این فیسبوک مارو چی فرض کرده ؟!


.


.


.


.

.

.

هرچی در و داف دختر هستش این بغل نشون میده میگه :
کسانی که شاید بشناسید

آخه نوکرتم، من اگه اینارو می‌شناختم که فیسبوک نمیومدم آخه :|

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

ایرانسل با خونوادش واسه امر خیر مزاحم نشن ...!!! صلوااااااات

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

با قرار دادن اهرم دوش حمام روی سردترین درجه تک تک اعضای خانواده خود را به چالش اب سرد دعوت کنید
با تشکر خر درون
( این خر درون من فقط فکر میکنه هیچ وقت عمل نمیکنه ^___^ )

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

دوستان دیگه مدرسان شریف خز شد!!!
از این به بعد هرکی هرچی پرسید چی میگیییین؟؟؟؟
آفرین میگین "میخوام ساوین بخرم" ：)

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

تنها کسی که تو زندگیم بهم پا داد غم بود...
الانم تریپ ازدواجیم...والا...

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

کلاه قرمزی: به قول آقوی همساده ! سیزده بدر باس جمعه باشه …
که غروبش همچی آسفالتت کنه !
نه اینکه امسال تا شونزدهم تعطیلیه !!! اصن ابهت خودش رو از دست داده این سیزده بدروو

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

بچه : مامان اولین چیزی ک بابا بهت گفت چی بود ؟!؟
مامان : مرسی از اکسپت ...!!

‏:|

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺑﺮﻳﺪ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﭘﺰﺷﻜﻲ ﺩﻭﺗﺎ ﺣﺒﻪ ﺳﻴﺮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻳﺪ ﺑﺎﻻ...

.

.

.
ﺍﺯ ﻋﺬﺍب ﭘﻮﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﭘﺰﺷﻜﻪ ﻣﻴﺪﻳﺪ ﻛﻢ میکنه :|

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

یارو به به دختره ميگه:


عزيزم
تو زنبور عسلی،

چون

هم زنی

هم بوری
هم عسلی،
غضنفر که اونجا بود جو ميگيردش
ميادخونه به زنش

ميگه:
هی زن تو پنگوئنی،
برای اينکه

هم پهنی
هم گوهی
هم أنی!

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

یعنی برای بعضی از این کفشهای پاشنه بلند دیگه نباید از واژه پوشیدن استفاده کرد....

.
رسما باید از واژه سوار شدن استفاده کرد.

.
برحسب تجربه عرض میکنم.
چند روز پیش خونه ی یکی از اقوام تست کردم قشنگ حس سوار شدن پشت موتور پالس 220 رو داشتم...

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

یه شوهر خاله دارم که قرمه سبزی دوس نداره..
میخوام با خرج خودم چند وقتی بفرستمش چین، اونجا دو بار که سوپ با گوشت سگ و سوسک کبابی گذاشتن جلوش.. باد میگیره که قدر غذای اصیل خودمونو بدونه..

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

همه تو خارج میرن توالت عمــومی
کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار اب تنظیم با درجه مناسب ،
تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

بیاین هممون باهم اعتراف کنیم که کمِ کم یه بار تو بچگی آرزو کردیم که مدرسمون خراب بشه (به ویژه اینکه یه بمب بیفته روش یا توش بمب گذاری کنن)

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
ایرونیا صبحا نیم ساعت فقط هم میزنن، بازم وجدانشون راضی نمیشه !:|

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

من نمیدونم این گزارشگرایی که به اوت (OOT) میگن آءوت (auot) چی رو میخوان ثابت کنن!!

ها؟؟؟

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

[tak dokhie eblis]

عااااااالى بووود دستت مرسى...

[Mไ∫∫ ∫MΘKξЯ]

طرف همینجوریشم نمی تونه لباسای خودشو تشخیص بده

.
حالا من موندم که اگه اینا از یه پودر استفاده کنن چجوری می خوان از تمیزی و رنگ و بوش لباسای خودشونو تشخیص بدن


&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

نکران نباشد هنوز یک نهم مدرسه مونده به زنگ ورزش فکر کنید به شوخی های خرکی مدرسه فکر کنید والا یه کمم امید بدیدم هر جا میریم باید بوی ماه مدرسه بیاد

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

صد سال پیش در چنین روزی پسری در لندن متولد شد که پدر مادرش اسمشو جان گذاشتتند

.

.

.

.

.

.

.

.

.
الانم فک نکنم پخی شده باشه فقط میخواستم بگم اگه زنده بود امشب تولد 100 سالگیش بود! (:

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

والا همه جای دنیا دخترا نظری میبرن که شاید پسره عاشق بشه تو خونه ی ما بر عکسه خواهر ندارم که مجبورم خودم ببرم نظری پخش کنم
برای همین اون دفعه مخاطب نیمه خاصم می گفت: میدونی از کی عاشقت شدم
میگم :نمیدونم .
میگه :از موقعی که نظری اوردی دم خونمون!!!!!!
مادر جان خیرت بده بچه تو زن دادی میمونه بچه بعدیت که خودش گودزیلاست زن پیدا می کنه!!!! والا با این نظری هاشون

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

یادش بخیر تو راهنمایی ازمون پرسیدن علم بهترست یا ثروت منم با افتخار گفتم علم .

.

.
یه همچین آدم نفهمی بودما .یه چی میگم یه میشنوی .

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

انقده بدم مياد از اون دخترايي که بدون هماهنگي بهم ميگن داداش،

خب آخه لامصب شايد من بخام مختو بزنم؟؟؟؟؟

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

دختره عکس هیلاری دافو گذاشته رو پروفش،بعد زیرش نوشته:
همین الان...همین جور یهویی:/

حالا نظرات دوستان:
- وای چه ناناسی عسیسم
- الهی قربونت برم...کی بیایم خواستگاری؟
- ژیلا جون...این پیرهنه اصن بهت نمیادااا،سبزه قشنگ تر بود
- آرایش چشات خیلی بد شده عسلم.بگو یه ذره بهتر میکاپت کنن
- این شماره منه خواستی بزنگ.بسی لایک بانو:|

و...
من همه اینارو می تونم هضم کنم...همه اشوهااا...جز اون پسری رو که زیر عکس نوشته:
- دروغ نگو عوضی! این عکس مریمه...دوس دختر من.هوی نفس کش!!!مگه خودت ناموس نداری؟


دوستان؟؟!
تحریما اثر کرده:/ :/ :/

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

دیروز مخاطب خاصمو با یکی دیگه دیدم گفتم گناه داره آبروشو نبرم عینک دودی هم زدم که نبینتم خجالت بکشه
حالا کلید اسرار این ماجرا این بود که نه تنها ی زانتیایی بهم شماره داد بلکه ی سانتافه هم واسم نگه داشت .
ببین خدا چقدر هوای آدمای خوبو داره

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

مخاطب خاصصص

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
اگه بیشعوربازی در نمیوردی الان بچمونو میفرستادیم مدرسه

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&


آخرین خبر :
ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر ، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ پله ﺑﺮﻗﻲ ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ !

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

غمگینـم

.

.

.

.

.

.
ماننـد دختری کـه میـره پیـش دوسـت پـسرش میبینـه رژلـب دوسـت پسـرش خوش رنـگ تـر از رژلـب خودشـه !

یعنـی اینقـدر غمگینمـا! نخنـديـد!واقعـا غمگينـم! )

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

اتوبوس شلوغ بوده و مردم داشتن از سرو کله هم بالا میرفتن یه آقایی هم دستاشو زده بوده به کمرش و خیلی بی خیال توی اتوبوس وایساده بوده یه دفه یه نفر شاکی میشه میگه داداش دستتو بنداز بذار بقیه هم جا بشن یارو یه نگا به دستاشو و زیربغلاش میندازه ومیگه عه هندونه ها کووووووووووو؟!!!!!!!!!!o_0

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

دافا و شاخا شارژ ایرانسل میگیرم

.

.

.

.

.

.

.

.
کتابای مدرستونو جلد میکنم ))

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

دقت کردین تو این موزیک ویدئو های جدید طرف ( ( خوانندهه ) ) هم میخونه هم ساز میزنه هم پورشه داره هم ورزشکاره هم شیش تیکه داره هم تنها زندگی میکنه تازه فقط یه دوست دختر داره!!!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

کُزت اگه میدونست
تا دخترا دو تا استکان میشورن
مینویسن “یک کزت هستم”
همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

یکی از معضلات اینجانب در دنیای مجازی این است(ادبیات حال کن)
این اسم مذکر هست یا مونثshahin

شهین:///
شاهین:}}}

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

[Mไ∫∫ ∫MΘKξЯ]

موردى داشتيم !


.

.

.

.

.

.
تا اطلاع ثانوی موردی نداریم تموم کردیم انشاالله هفته ی بعد بار ها از چین رسید جبران می کنم

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

ایرانسل اس داده یا 40،50 هزار تومن شارژ میگیری زود استفادش میکنی یا به مخاطب خاصت میگم که با یکی دیگه هم در ارتباطی و داری بش خیانت میکنی..

اصن ی وضیه.. باج گیری تو روز روشن..
دیگه امنیت نداریم.. باید برگردیم به زمان ارتباط با کفتر و پشت بوم ..

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه
برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم !

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

ﯾـﻪ ﺭﻭﺯ ﯾـﻪ ﺍﯾـﺮﺍﻧﯽ ﺭﻭ ﻣـﺠﺒﻮﺭ ﮐـﺮﺩﻥ ﺳـﺮﺵ ﺑـﻪ ﮐـﺎﺭ ﺧـﻮﺩﺵ ﺑﺎﺷـﻪ
ﻣُـﺮﺩ ! :/

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

تو سریال دردسر های عظیم
این آرزو چرا شوکه شد کمپوت گیلاسه رو انداخت اخه ؟؟((
بعد این که کل کمپوت و ریخته بود تو بشقاب ، چجوری این همه ریخت رو زمین؟؟

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

پسره قیافه اش شبیه سطل ماسته،قد و هیکل یه چی در حد کوتوله های سفیدبرفی،ابروها تتو،لبا پروتز،موها بلوند،چشما لنز،ریش و سیبیلم 6 تیغ...
اون وخ استاتوس زده:
+ دخترای عزیز 50 تومن می گیرم میام خواستگاریتون تا اعتبارتون تو فامیل بالا بره.گل و شیرینی هم از خودتون باشه...فقط جواب منفی بدین که سه نشه! من قصد ازدواج ندارم.

یکی نیس به این بگه دِ آخه لامصب...اگه تو بری خواستگاری یکی طرف هرچی اعتبار داره به باد فنا میره!
تازه...دختره باید سیبیل بذاره که تو احساس تنهایی نکنی و تکیه گاهت باشه.


دخیا؟؟؟!
موج مکزیکی رو نمی بینم؟...
پسرا همه تو افقن؟!

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

با مخاطب خاصم یه چند ساعتی حرف زدیم.دل و قلوه گرفتیم.
بعد که قطع کردم می بینم از بیخ و بن شماره رو اشتباه گرفتم

.

.

.

.

.

.

.
بی شوهری بیداد میکنه.
به نسل جدیدی از شوهر نیازمندیم.
روانی هم خودتی...دی..

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

مردم فیسبوک و لاینشونو باز میکنن

پیام میاد:
کجایی عشقم دلم برات تنگ شده
خیلی دوست دارم
بعد از ظهر بیا بریم پارک ملت

منم باز میکنم پیام میاد:
نمیییییییلایکی هااااااااااا

هویچ بلاکی
اگه این پیامو به 30 نفر نفرستی میری جهنم

:l

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

آقاهه تو تبلیغ سان استار:بردن این لکسوز مثل آب میوه خوردن میمونه...

.....

.....
آخه مرد حسابی اگه مث آب میوه خوردن بود که الان کل ملت از 5 تا لکسوز کم تر نداشتن.....

یعنی رسما ما رو اسکل فرض کردن^_^

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

خوشبختی یعنی اینکه صب،وقتی چشماتو باز کردی دستو پاتو در جهت مخالف هم بکشی،بدنت هی تق تق صدا بده.
تازه یه جیغم بزنی که دیگه رویایی میشه اصن.

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

باز آمد بوی گند مدرسه **** بوی بد بختی های مدرسه
بوی ماه مهر ماه افسردگی**** ماهی پر از دق و بیچارگی
بوی پرسش بوی امتحان **** بوی درس خواندن بی انتها
بوی ریاضی بوی علوم **** بیچارگی های نا معلوم
حال بعد از این همه روز **** کسی نیست نرود مدرسه به زور
بی حوصله ام بی حوصله **** نه حال درس دارم نه مدسه
کاش میشد قانون جدیدی تصویب گردد
پس از تعطیلات تابستان پاییز تعطیل گردد
آن وقت ماهم خوشحال بودیم ***آن سه ماه را در خواب بودیم

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

بنده خدایی تعریف میکرد توی یه مهد کودک یه گودزیلای مذکر 4ساله به یه گودزیلای مؤنث 4 ساله گفته：
ببینم مگه تو حامله ای؟!
دحتره：وای نه چطور؟!
پسره：آخه لباس گشاد پوشیدی فک کردم حامله ای o_O
اینا گودزیلارو رد کردن آدم فضایین!

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

به دختران خود علاوه بر گاز گرفتن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
آشپزي و نظافت هم بياموزيد!!!!

والااااا...عین تمساح شدن...!!!!

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

میگن هر چیزی حکمت داره
حتی اینترنت ایرانسل

.

.
بعد از مرگ ایوب
خدا اینترنت ایراسنل رو آفرید
حکمتش این بود که میخواست دیگه هیچ کس به خاطر صبرش معروف نشه

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

عاقا من تبخال زده بودم،كوچولو بود ولى ميخاريد رفتم داروخونه گفتم يه پماد داد گفت بزن به تبخالت،بقيه چرك هارو هم در مياره و خشك ميكنه.هيچى ديگه الان لب بالام،يه تبخال داره اندازه دماغ دختر همسايمون قبل از عمل،وقتى ميخندم انگار داره از وسط جر ميخوره!رفتم به داروخونه ايه گفتم كه اينطورى شده گفته بايد برى دكتر پوست .رفتم دكتر ويزيتش چهل تومن شد،گفت بايد فلان پمادو بگيرى، رفتم داروخونه ديدم پماده صد و پنج تومنه،همونجا كل تبخاله رو كندم!!!
والا اينطورى پيش بره بايد برم جراحى واسه يه تبخال كوچولو!!!
نتيجه:هر وقت تبخال زديد از هيچ گونه پمادى استفاده نكنيد!

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

* ورودی 93 های عزیز لطفا گوش کنین :
1: ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﻮﺷﻴﺎﺗﻮﻥ رو ﺳﺎﻳﻠﻨﺖ ﻛﻨﻴﺪ ما خوابیم
2 : ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻻﺯﻡ ﻧﻴﺴﺖ
3 : ﺍﺳﺘﺎﺩا رو ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻳﺎ ﺁﻗﺎ ﺻﺪﺍ ﻧﻜﻨﻴﺪ
4 : ﺩرس ها ﻫﻤﺸﻮﻥ واسه ﭘﺎﺱ ﺷﺪﻥ ﻧﻴﺴﺖ ﺍﮔﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻳﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻋﺎﺩﻳﻪ
5 : کلا عاشق نشید ... اگه سست عنصر هستین تا 2 ، 3 هفته صبر کنین ... خوشکلا از هفته دوم ، سوم میان
6 : ﺟﺰﻭﻩ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﺁﺧﺮ ﺗﺮﻡ ﻛﭙﻰ ﻛﻨﻴﺪ ... اگه خواستین بنویسین و ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪین ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻴﺪ ، ﺁﺧﺮ ﻛﻼﺱ ﺍﺯ ﺑﻘﻴﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﮕﻪ بنویسین
* نکته : واسه ما خودکار اضافی بیارین
7 : ﺍﮔﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﻗﺒﻠﻰ ﺭﻭﻯ ﻳﻪ ﺻﻨﺪﻟﻰ ﻧﺸﺴﺘﻰ ﺩﻟﻴﻞ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻌﺪی هم ﺍﻭﻥ ﺻﻨﺪﻟﻰ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺷﻪ

ومن الله التوفیق *

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

والا ما هر سایتی رفتیم همه از جاستین بیبر متنفر بودن بعدا بدبخت اومده دوبی کنسرت گزاشته 60 درصد کسایی که رفتن ایرانی بودن!!

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

قدیما بین زن و مرد رقابت بود واسه سبیل گذاشتن ولی حالا بین دختر و پسرا رقابت سر اینه که ابروی کی نازکتره .

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

آقا ما یه معلم فیزیک داریم هر جلسه یه چیزی بارمون میکنه،با اینکه تیزهوشانیم بهمون میگه خنگ و ضایعات؛بعد اونوقت خودش وقتی ازمون امتحان میگیره جلسه بعدش یادش میره جواب امتحانارو داده یا نه؟!؟

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻼﻕ ﺷﺪﻧﺎ O__o

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
ﻃﺮﻑ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ( ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ )
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﮔﯿﺠﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺳﺎﺣﻞ ﺩﯾﮕﻪ...!!! :|

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

نیت کردن من هنگام نماز خوندن(اره بچه مسلمونم):
نماز ظهر,صبح,عشا,عصر اهههههه نماز مغرب میخونم ادا قربه الله

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

[Mไ∫∫ ∫MΘKξЯ]

دختره ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻭﺍﺭﺩ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻪ؟

ﻓﻘﻂ ﻭﺍﺳﺶ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

آورده اند روزی شیخ و مریدان در کوهستان سفر می کردندی و به ریل قطاری رسیدندی که ریزش کوه آن را بند آورده بودی.
و ناگهان صدای قطاری از دور شنیده شد. شیخ فریاد برآورد که جامه ها بدرید و آتش بزنید که این داستان را قبلن بدجوری شنیده ام.
و مریدان و شیخ در حالی که جامه ها را آتش زده و فریاد می زدند ، به سمت قطار حرکت کردندی.
مریدی گفت:" یا شیخ ! نباید انگشت مان را در سوراخی فرو ببریم؟" شیخ گفت:" نه! حیف نان! آن یک ‏داستان دیگر است."
راننده ی قطار که از دور گروهی را لخت دید که فریاد می زنند، فکر کرد که به دزدان زمینی سومالی برخورد کرده و تخت گاز داد و قطار به سرعت به کوه خوردی و همه ی سرنشینان جان به جان آفرین مردند.
شیخ و مریدان ایستادند و شیخ رو به مریدان گفت:" قاعدتن نباید این طور می شد!" سپس رو به پخمه کردی و گفت:"تو چرا لباست را در نیاوردی و آتش نزدی؟"
پخمه گفت:"آخر الان سر ظهر است! گفتم شاید همین طوری هم ما را ببینند و نیازی نباشد.

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

دو هفته دیگه تو شهرمون همایش پیاده روی هست
جایزش 2تا پراید هست
من نمیدونم همایش پیاده روی واسه سلامتیه بعد جایزش پرایده که قاتل جونه
اصلا صدا به تصویر نمیخوره !!!!!!!!!!!!

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

تو خيابون خانومه اومده بهم ميگه ：دخترم خواهر شبيه خودت نداری که دم بخت باشه ؟؟!

من دم مرگ بودم به نظرش !!؟
به آدم ضربه روحی وارد می کنن ...:-(

برم معتادشم؟
برم آمریکا؟

برم روسیه؟!
ولم کنید...
من میخوام برم آلماااااااان!!!
لامصبا چقد دیشب خوب بازی کردن...چقد بد باختیم...بذارین برم انتقاممونو بگیرم برگردم:/

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

تا حالا دقت کردین گداها همچین زنگ خونه آدم رو میزنن
که انگار ما مسئول بدبختیشون هستیم؟؟!!

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

حالا واويلا ليلی
کتاب داريم خيلی

علوم اسيرم کرد
رياضی پيرم کرد
تا صبح بيدار موندم
اجتماعی خوندم
حالا واويلا ديکته

من ميزنم سکته
واويلا هی مشق
من ميکنم يک غش
مبادا روزی امتحانی باشد
نمره ی ما زير يازده ای باشد

حالا واويلا ليلی
بدبخت شديم خيلی

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

فاميل: آقاي مجري پولدار شدم! پولدار شدم!

مجري: چي شده!؟

فاميل: يکي بهم اس اپ اس داده گفته ميليونر شدم!

مجري: اينا پيامکاي تبليغاتيه! روزي 100تا از اينا واس من مياد!

فاميل: آقاي مجري مارو سياه نکن! نخورديم نون گندم،ديديم که دست مردم! سهم ميخواي!؟

مجري: سهم از چي!؟ دارم ميگم هيچ پولي در کار نيس!

فاميل: ميخواي اصلاٌ پول بدم بري خارج بدون اينکه کسي بهت گير بده با خيال راحت برنامه بسازي؟

مجري: فاميل جان! عزيزم! هيچ پولي در کار نيس! تو پولدار نشدي،ميفهمي!؟

فاميل: نخير نميفهمم! من اصلاٌ نفهمم! اي بابا يه بار ما تو زندگيمون پولدار شديم درک و فهم بيجا نميذاره ازش لذت بريم!

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

هواشناسی اقا تا 2 روز دیگه هوا کاملا افتابیه اصلا تو آسمون نگاه کنی خودتو میبینی
حالا فرداش طوفانی میشه اصلا نمیشه رفت بیرون
بعد هواشناسی اقا ما گفتیم هوا افتابی هست ولی آب و هوا سرشوخیو با ما باز کرده ما چیکار کنیم خب

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

مرد باس تا عشقش پست میذاره بیاد زیرش کامنت بذاره..
"این دختر صاحب داره"
لطفا بی منظور لایک کنید!

.

.

.

.

..

.

.
آقاموووووووون کوشی بیابنویس دیگه...!!
آقاااااااااااااااا :|

نیس؟ نمیای؟؟ !!
خب پس با منظور لایک کنید تا چشش درآد -_-

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

تو یه سایتی واسه چت روم شون تبلیغ زده بودن به این شکل که متنی با این مضمون چندبار تکرار میشد :

سلام!!!]]]
من سارا یزدی هستم!!!

هستی؟!!
[[[چرا ج نمیدی؟!!

دختره تو قسمت نظرات سایت نوشته :
سلام سارا یزدی...عزیزم من عضو چت روم نیستم نمی تونم جوابتو بدم!! با یکی دیگه حرف بزن!!!!!

هیچی دیگه دوستان همیشه حاضر در صحنه از خجالتش دراومدن....

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

آغاا این دخترا که تو عروسیا هفت برابر عروس آرایش میکنن
بعدم همش میرن میشینن تو جایگاه کنار عروس....اینارو کاریشون نداشته باشین گناه دارن
اینا خستن از بی شوهری میفهمی...خسته

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

یک زن و شوهر در حال عبور از جلوی نمایندگی سایپا

زن: اصغر آقا؟ ازین ماشینا بخریم؟

اصغرآقا: نه.

. . . و سالهای سال با سلامتی کامل با هم زندگی کردند. حتی گفته می شود که نوه های خود را هم دیده اند.

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺷﯿﺮﺯﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﻪ

.

.


.

.

.
ﯾﻪ ﺷﮑﺴﺖِ ﻋﺸﻘﯽ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ " ﺍﻣﯿﺪﺟﻬﺎﻥ " ﺑﺰﻧﻪ؟
ﮐﺮﻩ ﺧﺮ خیلی ﺷﺎﺩﻩ |:

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

تازگیا بعده شکست عشقی اخیر کشف کردم چرا نیمه گمشدمو پیدا نمیکنم چونکه اون نیمه ی گم شدم لامصب معلوم نیست چند نیم شده :| تیکه تیکه شده :| هر تیکش یجاست ! من برم نیمه های گم شدمو پیدا کنم (

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

دلم خیلی ب حال بچه ای میسوزه...

که قراره من تربیتش کنم )) ^_^

►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►►

[Mไ∫∫ ∫MΘKξЯ]

ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ

ﺷﻤﺮﺩﻡ 70 ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ

ﺩﻓﻌﻪ 71 ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ !

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

هییییییییس!ایرانیان فریاد نمیزنند

.

.

.

.

.

.

.
.بجاش برا بدبختیاشون جوک میسازن میخندن
یه همچین مردم خجسته ای هستیم

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ای دهنت سرویس....!

.

.

..

.
.اولین جمله یک ایرانی بعد از
اشاره پلیس برای توقف کردن ماشین...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

من یه پیشنهاد برای شیرین نوین دارم کار کیک رو بزاره کنار بره انتالیا و دوبی کنسرت بزاره

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

تو این تبلیغ ایرانسل دیدین دختر بچهه یه نقاشی میبره پیش مامانش بعد میگه این مامان بزرگه اینم هواپیماشه که داره میره مکه؟ اگه من بودم میگفتم این مامان بزرگه اینم هواپیماشه که الآن سقوط میکنه : )

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

هیچ دغت کردین...
قدیما دخترا به یه شماره هم قانع بودند...
اما حالا چی..

.

.

.



.

.

.
تا لاین ،فیس بوک،وی چت ،نیمباز ،تانگو،واتس آپ و هر کوفتو و زهر مار دیگه ای داری رو ازت نگیرن باهات دوست نمیشن...
دخترا دارن پیشرفت می کنندD:
می ترسم در آینده یارانمونو ازمون بخوان

=

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

یادم میاد دوستم از شکست عشقیش تعریف میکرد
اینکه دوس دخترش گذاشته و رفته و چندین میلیون واسه دختره خرج کرده

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

منم از دوس دختر خودم یادم اومد که بهش قول داده بودم یه روز واسش پیتزا بخرم
طفلک از بس منتظر موند از گشنگی مردo_o

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

کلاه قرمزی پس از حمام رفتن:
آقای مجری:خب کلاه قرمزی الان چه احساسی داری؟؟؟
کلاه قرمزی:احساس خود کم خارش بینی!!!
نه اصلا داریم؟خودکم خارش بینی؟معنی میده؟کلمه جدیده؟فرهنگ لغت؟دهخدا؟معین؟چی؟
مسئولین توضیح بدن آخه جوون مردم گیج میشه!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

میدونی ...
میدونی اگر تو با من باشی ...
چراغ خونم باشی !!
سقف خونم فرو میریزه اخه خیلی چاقیییی....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

پسری از سریازی برای پدرش این طور تلگراف زد:من کاظم پول لازم
پدرش هم در جواب او تلگراف زد :من تراب وضع خراب....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

یه هفته پیش پسر همسایه مون با پدر و نامانش دعواش شد و از خونه زد بیرون و دیگه نیومد خونه شون.
دیروز اولین آلبومش اومد بیرون
مامانش با افتخار یکی از آلبومو رو داد به ما.
مامان من هم از اون موقع ، پسر همسایه رو میزنه تو سرم

خیلی ناراحتم
نه از اینکه پسر همسایمون هفته پیش فرار کرد
نه به خاطر اینکه آلبوم داد بیرون
و نه به خاطر سر کوفت مامانم
فقط و فقط به خاطر اینکه بعد ازچند ماه از پایان جام جهانی،
آولین آهنگ رو رای حمایت از تیم ملی در جام جهانی خونده.
بد بختی اینجاست که به روح هم اعتقاد نداره

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

تبلیغ جدید شرکت سایپا :


حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛ شاد بروید شادروان برگردید!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

فداکارترین ادم دنیا اون سانسورچی هست که برنامه های صداوسیما رو با دقت میبینه سانسور میکنه و جهنم رو به جون میخره تاماها یه وقت نریم جهنم. خدا خیرت بده اخوی رفتی جهنم برات از بهشت آب یخ میارم:|

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

گفتم غم تو دارم،
گفتا درک دوباره!!
گفتم که ماه من شو،

باشصت داد اشاره...
گفتم ز مهرورزان،رسم وفا بیاموز
گفتا بیشین بی نیم بااا بدریخت بدقواره..

گفتم دچار عشقم
گفتا بمیر دوباره...
گفتم وکیلم آیا؟
گفتا که رااا نداره...
گفتم که زیر پایم،یک بنز کوپه دارم
گفتا عجیجم،عجقم آره آره آره

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

من هــــــــــــرجا باشم مامانم فقط میگه زود بیا.
مثلا زنگ بزنم با صدای یواش بگم : مـــــــــــامان من زیر یه تریلی کوکائین گیر کردم پلیس اینجا رو محاصره کرده.

میگه:

.
.بــــاشه فقط زود بیا !!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :
ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ
و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه..

حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :
ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی
ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س
(مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

وقتی کسی داشت میرفت که
تنهات بزاره داد بزن

``آها ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ی``

وقتی وایستاد بلندتر داد بزن

``هرررررررررررررررری``

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

بـــــایــــد یــــه ســـیســتمـــی تــــعـــبــیــه کـــنن...

وقـــتـــی یـــه عـــکــسی رو تــــوگــــوشـــیت مـــیدیــ...یــکــی بــبــینــه!

اگـــــه زد ســـمــت راســـت یـــاچـــپ...

کــــه عـــــکــسای بــــعـــدی رو بــبــینه

بــــرق فــــشار قــــوی بگـــیرتش والـــــا...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Mไ∫∫ ∫MΘKξЯ]

دبستانی بودم.معلمون منو برد پای تخت گفت بنوس۱۸۵۶،به عدد.

منم نوشتم:





۱۰۰۰۸۰۰۵۰۶

یعنی معلمون دیگه تدریس رو بیخیال شد ب افق پیوست

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

به شعار جدید سایپا دقت کردید میگه:
((سایپا در اندیشه ای متفاوت))
خدا به خیر کنه،لابد آمار قربانی ها اومده پایین میخواد تو ماشین TNT کار بذاره.

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
مجري : تو خجالت نميکشي معدلت ?? شده؟
پسرعمه : نه!
مجري: ميدوني بچه ي آقاي اکبري بيست شده؟
پسرعمه: ميدوني آقاي اکبري واس بچه ش پلي استيشن خريده؟

مجري: چه ربطي داره!؟
پسرعمه: هروقت شما عين آقاي اکبري شدي منم عين بچه ش ميشم!
مجري: خب من اونقدر پول ندارم!
پسرعمه: منم اونقدر مخ ندارم!
مجري: يني من اگه واس تو پلي استيشن بخرم درس ميخوني!؟
پسرعمه: آدم وقتي پلي استيشن داره مگه خله بشينه درس خونه!؟
مجري: بچه ي آقاي اکبري که هم پلي استيشن داره هم درس ميخونه!
پسرعمه: آها…حالا فهميدي اين بچه خله!؟ پس انقدر سرکوفتشو ه من نزن ^__^

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

دكتر درجه تب ميزاره زيرزبون غضنفر وقتي برميگرده ميبينه درجه نيست!دکتر میگه درجه کو؟غضنفر ميگه کپسوله رو میگی؟،باهربدبختی بود قورتش دادم الحمدلا خیلی بهترم!!

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

یکی از فانتزیام اینه که روز اول مهر با کمربند انتحاری برم توی دفتر مدرسه بعد مدیرمون را محکم بغل کنم و جلوی چشم همه ی معلما ضامن را بکشم و به ابدیت بپیوندم


→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

یه دختره تصادف میکنه میره تو کما.
اون دنیا از یه فرشته ای میپرسه: بنظرت من زنده میمونم؟
فرشته میگه: آره من خودم فرشته مرگم. تو بیست سال دیگه زندگی میکنی.
بعد این که دختره به هوش میاد خوشحال ازینکه بیست سال دیگه زندس میره عشق و حال دماغو عمل میکنه قدشو بلند میکنه چشم و گوش و لب و چونه رم عمل میکنه. اون وقت یک سال دیگه دوباره تصادف میکنه میمیره.
از اون فرشته میپرسه: تو مگه نگفتی بیست سال از عمرم مونده؟
فرشته با تعجب: اِ توییییی؟ به این برکت نشناختمت.

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

کاش می شد وقتی عشقت خیلی خوب و مهربون میشه

.
.

.
.

.
.

.
.

.
.

.
بهش تافت بزنی ، همون جوری بمونه

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

"مردخوب "کیست؟

.

.

.

.
مردیه که هنوز گند کاراش درنیومده ,
حالا یا خودش خیلی تیزه یا خانومش خیلی خنگه یا جفتش!!!

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

بزن به سلامتی اون آقا پسری که

تو زندگیش فقط به یه نفر گفت : عشــــقم


.


.


.


.

به سه چهارتا گفت نفسم..

به 10-11تاشون گفت گلم..

40-50 تای دیگه هم شامل عسلم میشدن

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

لعنت به این تنهایی

.

.

.

.
که با این بیست سی تا دوست دخترم پر نمیشه...
والا بخدا!!!

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

بـــه شــــدت از دســتـــشـــویـــی عـــمــــومــی مــتـــنــفــــرم -_-

.....

.....
لــامــصــب نمیتونی با خیال راحت کارتو بکنی همش باید مواظب باشی یه وقت صدایی ازت در نیاد.....

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

با شروع مدارس همه دردا یه طرف . . . ! .

.

.

.
دیدن دخدر دبیرستانیا با ریش و سیبیل هم یه طرف

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

نکیر و منکر اگه ایرانی باشن،
نکیر سوال اولش اینه که قبرو چند خریدی؟
منکرم هرچند بگی ، میگه گرون خریدی

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

پزشکان میگن انسان نیم ساعت قبل از خواب تلفن همراه رو از خود دور و ازش استفاده نکنه..........حالا ما اول خودمون خوابمون میبره بعد گوشیه خاموش میشه^_^

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

شوهر:دوستت دارم.
زن:منم دوستت دارم.
مرد: ثابتش کن.داد بزن تا همه دنیا بفهمن.
زن کنار گوشش زمزمه میکند،دوستت دارم
مرد:چرا آروم برام زمزمه میکنی؟

زن: چون تو همه دنیای منی.

.
و اينگونه بود كه مرد بیچاره گول خورد و يه سرويس طلا رفت تو پاچش

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :


.


.


.

شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه.....!!!!!!!!

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

[*ARTEMIS *]

روحمان شاد شد ... اگه تونستی بازم بزار

[negooli]

دمت چیز