لطیفه (همه بیان تعریف کنن لایک بزنن)

[دختر شاعر]

یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه 
صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مال تو بود
فکر کردم مال شوکته

&&&&&

غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده

&&&&&

غضنفر عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه

&&&&&

یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن 
بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم

&&&&&

غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه

[ailreza 2014]

llk,k

[دختر شاعر]

این تهرونی ها دلشون برا غضنفر ا میسوزه میگن بابا خیلی واسشون جک ساختیم بایید یه کاری کنیم اونا واسه ما جک بسازن. یکیشون میره رو تیر چراغ برق هی میزنه به تیر .
غضنفر از اونجا رد که میشد میگه: های آقا چه کار میکنی؟

======================================
غضنفره توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم

======================================
غضنفره میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توسره دختره..بهش میگن دیوونه چی کارمیکنی ؟ خوب مخشو زدما

======================================
به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی می‌گن؟
یارو می گه: میگن خسته نباشید!

=====================================
یارو میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!

=====================================
به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟
میگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه

=====================================
غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه…
غضنفر می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!

=====================================
غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟
غضنفر می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!

=====================================
از یه نفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!

=====================================
یارو داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟
میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!

======================================
جاسم با سعید یکی از بچا آبادان داشت صحبت میکرد
سعید میگه جاسم میدونی چیه؟
ما دیروز برا خونمون عایق صوتی خریدیم …اصلا صدا میگی میاد نه به خدا!
جاسم میگه کجایی کا ما یه ماهه عایق تصویری خریدیم

=======================================
به غضنفره می گن با ماهیچه جمله بساز میگه : خر در برابر ما هیچه!!!

=======================================
قطع برق در یک پاساژ باعث شد هموطنان لر ساعت ها روی پله برقی بمانند

========================================
یارو مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ یارو:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست

========================================
نام همسر در موبایل آقایون:

بعد١ماه:عزیزم

بعد٢ماه:خانمم
بعد٣ماه: همسرم

بعد١سال:منزل
بعد٢سال: هیتلر

بعد٣سال:عزرائیل
بعد۴سال: unknown

---

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جک خنده دار و جدید

کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده

قدیم اینجوری نبود والله جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جک خنده دار و جدید

نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین ؟

این روزا هشت ضلعیش هم اومده !
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جک خنده دار و جدید

قبلنا می‌گفتن

مرد باید ایستاده بمیرد

یا با گلوله سربی توی سینه

بعضی مردای امروزی زیر موچین وعمل بینی‌ جون ندن خیلیه !
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جک خنده دار و جدید

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه !
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جک خنده دار و جدید

به حیف نون ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

میگه آجرش باشه تعداد مطرح نیست
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جک خنده دار و جدید

تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد دیگه

نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!

برای مثال :

گفتار غلط : میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟

گفتار صحیح : من شب پیش رفیقامم !
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جک خنده دار و جدید

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!

ﺩﻭﺳﺘﻢ |:

خانوادش |:

سگه |:

۷۰۰ گرم |:

|:

|:
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جک خنده دار و جدید

از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی می خرم میخورم

و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!

یه حالی میده که نگو !
جک خنده دار و جدید

آدم‌ها را باید از روی منت‌هایی

که وسط دعوا سر آدم می‌گذارند شناخت !
جک خنده دار و جدید

یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !
جک خنده دار و جدید

از اون موقع که کره به ایران باخته

گوشی سامسونگم هنگ کرده

عقده ای
جک خنده دار و جدید

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره

این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن

مام یکم بیشتر بخوابیم
جک خنده دار و جدید

من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ می کنم

یه همچین کودک درون قوی و پا برجایی دارم !
جک خنده دار و جدید New Funny Joke

من از بیگانگان هرگز ننالم

برخورد فیزیکی میکنم باهاشون پدرشونم در میارم

[پسر زیبا]

ممنون

[alireza.....]

به ترکه میگن اگه تو دریا کوسه دنبالت کنه چیکار میکنی

میگه میرم بالا درخت
میگن دریا که درخت نداره
میگه مجبورم مجبور میفهمی

[مهرناز ؟/«]

به غضنفر میگن بابا شدی میگه به زنم چیزی نگید میخوام سوپرایزش کنم

[ஐற£ℒἶ†дஐ]

الهی قربونت برم امروز چقد خوشگل شدی
.
.
.
خب دیگه بهتره از جلوی آیینه برم کنار
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه...
دختری ک سوسک بکشه ب درد زندگی نمیخوره...
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!!
ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن....
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
میگن تو جهنّم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه
عصر جمعه
عصر جمعه
عصر سیزده به در
31 شهریور
عصر جمعه

.
.
.
.

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن
یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!
.
.
.
اونایی که روزه سکوت میخان بگیرن ،
سحر بیدار میشن سر و صدا میکنن !؟
.
.
.
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟
.
.
.
شاید اشكال كار اینه چون بخشی از نژاد آریایی
از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن
برای همین تمام مشكلات تو مملكت یا از طریق
پارتی حل میشه یا مادی!!!


سپاس یادت نره

[MR MAHDI]

مرد اصفهانی میره خونه از در که وارد میشه خانومش میپره بغلش میکنه و میگه:
عزیزم
عشقم
قربوند برم
فدات بشم
کجا بودی
امشب میخام خودمو برات بترکونم
هر کاری دوست داری میتونی امشب بکنی بوسم کنی.گازم بگیری.بغلم کنی فشارم بدی.از هر جا که دوس داری شروع کن....
شوهره میگه:
دباره زدی پرایدا داغون کردی:97::97::97::97::97::97:
البته من خودم اصفهانیم

[رکسانا25]

پدر : پسرم هروقت من رو اذیت می کنی یکی از موهای سرم سفید می شه. پسر : پس برای همینه که بابا بزرگ تمام موهای سرش سفید شده؟!!

يك مورچه و يك زرافه باهم ازدواج مي كنند شب عروسي مورچه گم مي شه بعد از يك هفته پيداش مي شه بعد زرافه بهش مي گه اين همه مدت كجا بودي مورچه مي گه :تو راه بودم كه بيام بوست كنم

به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله..

میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار ، پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست

[serkhio_ramoos]

بر مومنی وحی شد اگر ارزوی داری کن تا براورده سازم.گفت اقیانوس ارام را اسفالت می خواهم.ندا امد سخت است ارزوی دیگری کن.گفت قدرتی خواهم که زنان را بشناسم .ندا امد اقیانوس ارام را دوبانده میخواهی یا چهار بانده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

---

ترکه نشسته لب دریا هی میگه ماشالا.ماشلا.
ازش میپرسن چته هی میگی ماشالا
میگه پسرم یه ساعته رفته زیر اب هنوز درنیومده.