بازی آنلاین
آپلود عکس
26-07-2013، 11:12
اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !
طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از
دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه
تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی
نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه
میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
شب جلو تلويزيون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلي هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن
پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اينجا جاي خوابه؟
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم فک میکردم اگه دوروغ بگم باید برم لباس رزم بپوشم و با خدا بجنگم برا همین هیچوقت دروغ نمیگفتم چون میگفتن دروغگو دشمن خداست
این آگهی بازرگانیه هست که آبمیوه سان استارو تبلیغ میکنه دیدین آیا؟..........
اون حیوونه تو عصر یخبندان (فک کنم سنجابه ) سرشو میکوبه به درخت نارگیل آبمیوه آناناس میوفته پایین..........
یعنی من چند روزیه تو آمپاسه شدیدم میخوام برم سرمو بزنم به درخت کاج تو خونمون شاید پرتقال بیفته پایین ........
میشه عایا؟
ما صنف مجردها بعد از سالها جستجو ونیافتن نیمه گمشده خود به این نتیجه رسیدیم:
خدا ما را کامل خلق کرده ونیمه میمه نداریم.
عاغا توجه کردین بد ترین قسمت سرماخوردگی اون صبحاشه
لامصب تمام سوراخ های بدنت کیپ میشه( دماق و گوش و چشم و.....)
اصن یه وضی ..... لامصب خیلی احساس زهرماری و خاک برسری بهت دست میده
امروز توي تاكسي تهران کرج بودم كنارم يه خانم مسن نشسته بود كه كرايه دو نفرم حساب كرده بود
خواست آب بخوره ازم پرسيد پسرم روزه كه نيستي ؟
گفتم : مادرجان راحت باش
دو دقيقه بعد از كيفش چند تا ميوه درآورد و گفت : پسرم ببخشيد روزه كه نيستي؟
گفتم: مادرجان شما راحت باش
ده دقيقه اينبار از توي كيفش يه ظرف كوچيك ماكاروني درآورد ! و بازم گفت پسرم روزه كه نيستي من اينارو ميخورم اذيت نشي؟!
گفتم : مادر جان شما به من کار نداشته باش راحت باش
بعد اينكه ماكاروني رو هم خورد
يه قرص از كيفش درآورد خواست بخوره كه يدفه گفت : آخ ديدي چي شد پسرم ؟ من روزه بودم ، اي واي!!!
(
من: حالا عيب نداره مادرجون ! شما يادت نبوده روزه اي روزت درسته
خانمه : آره اونو يادم نبوده ولي اين قرصو حالا چكار كنم؟ نميتونم بي آب بخورم كه ! اگرم آب بخورم روزم باطل ميشه
من: حالا مادرجان واسه قرص خوردن عيبي نداره آب بخوري..دارو رو حتما بايد بخوری وگرنه به خودت ضرر ميزنی
خانمه: يني چي؟ شما جوونا اصلا به هيچي اعتقاد نداريد ...مردم بي دين و ايمون شدن
من
شما هم وقتی میرین دکتر اولش زود دفترچتونو میگیره درست مثل اینکه بچه دستت تی تاپ دیده باشه و بیاد ازت بگیره و بدون اعتنا به تو میگرده تا صفحه ی جدید رو پیدا کنه و تا دهنتو باز میکنی شروع میکنه به دارو نوشتن یا فقط من اینطوریم؟؟
پسری ﮐﻪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ? ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ ،اینو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ،ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ 220 ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ , ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ!...
همون صبور شدنی که خارجیا با ماهیگیری بش می رسن
.
.
.
.ما با اینترنت بش میرسیم
تازه قلاب هم نمیخواد
رودخونه هم لازم نیس
آقا این سریال مادرانه روی بابام خیلی تاثیر گذاشته فکرکنم ترسیده مبادا توی روابط پدر و پسریمون مشکلی پیش بیاد آخه چند شبیه که کولرو که خاموش نمیکنه هیچ روی دور تندم میزاره ,یکی نیست بگه آخه پدر من سینه پهلو کردیم از این عشق ورزیت
اصن یه وضی شده ها!!!
خدايا به ما که مخاطب خاص ندادي حداقل رفقامون که دارن ازشون بگير جيگر ما رو خنک کن.
آمین
امروز خونه مامان بزرگم افطاری دعوت بودیم، پسرخاله مدل 84 ام کنارم نشسته بود.
داشتن سفره رو جمع می کردن دیدم غذاهاشو نصفه گذاشته. یه خورده سوپ خورده بود و نصف بشقاب برنجشو هم نخورده بود. این اخری هم یه قاشق از فرنی خورده بود.درکل همه چیو نیم خور کرده بود!
بهش میگم چرا غذاتو کامل نمی خوری؟
میگه: امروز چند شنبه است؟
من: سه شنبه چطور مگه؟
اون: خوب دیگه من فقط تو روزای زوج غذامو کامل میخورم اگه روزای فردم همشو بخورم مث تو چاق میشم!!!!!!
من:-oooooooooo
بقیه فکو فامیل:-))))))))))
اقا به خدا چاق نیستم فقط یه خورده شیکم دارم!
امرو داشتم وب گردی میکردم .بعد تو یه سایتی عکس یه مدل ایرانی (پسر ) گذاشته بودن ، حالا نظراتو داشته باشین :
دخترا:
واااای.. چه جیگریه (((:
این شوهر منه ها .. ببینین چقد خوجله (: ( حیا و ابرو رو خرده یه لیوان ابم روش )
قربونش برم .. قربون قد و بالاش .. قربون چشاش .. قربون ..... ( این فک کنم اسم دوس پسرش قربون ِ)
ماااااچ .. عزیز دل خودمه .. قربون چشای عسلیت برم من (:
وای مامانم اینا .. تو چرا انقده نازی .. میخوامش.. ( دختره چش سفید )
و .......
پسرا :
عق.. کجای این قزمیت خوشکله ( معلومه داره از حسادت میترکه )
من از این خوشکلترم ، من خودم نمیخوام مدل باشم وگرنه این به گرد پای منم نمیرسه
این میمون که عین دخترا بند انداخته .. ابروهاشم هشتی .. منم برم ابروهامو هشتی کنم خوشکل میشم
چقد این دخترا بد سلیقن .. من و ببینن چی میگن ( اعتماد به نفس نیس که .. اعتماد به سقفه )
من اینو از نزدیک دیدم .. چشاش لنزه
و .......مردم اصن از دس رفتن ...
دختر خواهرم کوچولوه.
داشت فیلم مادرانه نیگاه میکرد یهو به باباش میگه بابا اگه بزرگ شدم اذیتم کردی منم عینه این دختره(رها) میرم.اذیتتم میکنم.تازه من دوس پسرمم تیغ میزنم.
در حالی که فک من از تعجب چسبیده بود به کف اتاق.
باباش خیلی ریلکس به دختر کوچولوش که میشه خواهر زادم میگه.فدات بشم بابایی.اما من مثه بابای رها نمیشم.2 تا نرو ماده میزنم تو گوشت میندازمت تو یه اتاق که کلا فقط یه فرش توش باشه غذاتم از لایه در بهت میدم هر یه هفته یه بار هم یه ریزه بهت نور میرسونم
خونواده ما رو حال کن.استاد تربیت کودک و نوجوان
دوماد ما که حتما باید بره رئیس کانون اصلاح تربیت کودکان و نوجوانان شه
دیروز از کنار یه آرایشگاه مردونه رد میشدم ، دیدم تو آرایشگاه دو نفر بدجور باهم گلاویز شدن .
خواستم برم جداشون کنم ........که متوجه شدم رفیق فاب همدیگه هستن و آقای آرایشگر میخواد از این طریق دستمزد اصلاح سر دوستش رو نگیره .
يه استاد خانم داشتيم بچه ها سر كلاسش خيلي تيكه مي نداختن يك روز در مورد
كا شي كاري سنتي بحث بود استاد گفت من خودم قسمتي ازكاشي كاري آشپزخونمو انجام دادم و...... يكي از پسرها در همين حين پاشد گفت :استاد دوست داريد مرد بوديد؟ استاد يك نگاه معني دار بهش كرد و گفت :من نه . ولي شما چطور؟
ای حال کردم....
نمی دونم چه حکمتیه...؟!
دوران امتحانام ، اینترنت همش چیزای خوب خوب برام باز می کرد...
از صبح تا نصف ِ شب پای اینترنت بودم ، درسمم می ذاشتم نیم ساعت قبل ِ امتحان تو حوزه...!
فکر کنم الان آه ِ امتحانا گرفته...
اینترنت باهام قهر کرده...
همش پیغام میده :
بیــــا ، دوری کنیم از هــــــــــم...
تو شرکت داشتم با رفیقم تلفنی راجع به سگ و اینا می حرفیدم یهو نا غافل رییسم اومد تو اتاق و حرفامون رو شنید سریع به رفیقم گفتم گوشی گوشی بله مهندس بفرمایید
گفت فلن به سگت برس بعد بیا اتاقم گفتم نه مهندس بفرمایید سگه در نمیره
رییسم یکم نگام کرد و گفت یعنی من در میرم؟
اون لحظه دوست داشتم سگ می خوردم ولی تو همچین موقعیتی قرار نمی گرفتم!
قیافه من که شبیه سوسک مرده شده بود
قیافه رییس یه قهرمان تکرار نشدنی
بر و بچ افق آگهی استخدام دیدین خبرم کتید!
اين همه كه من به فكر اينكه سرويس چيني جهزيه م گل دار باشه يا ساده مربع باشه يا مستطيل هستم
تا حالا نشده به بقيه چيزا مثل قيافه يا اخلاق اقاي داماد فكر كنم!!!
طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از
دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه
تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی
نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه
میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
شب جلو تلويزيون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلي هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن
پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اينجا جاي خوابه؟
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم فک میکردم اگه دوروغ بگم باید برم لباس رزم بپوشم و با خدا بجنگم برا همین هیچوقت دروغ نمیگفتم چون میگفتن دروغگو دشمن خداست
این آگهی بازرگانیه هست که آبمیوه سان استارو تبلیغ میکنه دیدین آیا؟..........
اون حیوونه تو عصر یخبندان (فک کنم سنجابه ) سرشو میکوبه به درخت نارگیل آبمیوه آناناس میوفته پایین..........
یعنی من چند روزیه تو آمپاسه شدیدم میخوام برم سرمو بزنم به درخت کاج تو خونمون شاید پرتقال بیفته پایین ........
میشه عایا؟
ما صنف مجردها بعد از سالها جستجو ونیافتن نیمه گمشده خود به این نتیجه رسیدیم:
خدا ما را کامل خلق کرده ونیمه میمه نداریم.
عاغا توجه کردین بد ترین قسمت سرماخوردگی اون صبحاشه
لامصب تمام سوراخ های بدنت کیپ میشه( دماق و گوش و چشم و.....)
اصن یه وضی ..... لامصب خیلی احساس زهرماری و خاک برسری بهت دست میده
امروز توي تاكسي تهران کرج بودم كنارم يه خانم مسن نشسته بود كه كرايه دو نفرم حساب كرده بود
خواست آب بخوره ازم پرسيد پسرم روزه كه نيستي ؟
گفتم : مادرجان راحت باش
دو دقيقه بعد از كيفش چند تا ميوه درآورد و گفت : پسرم ببخشيد روزه كه نيستي؟
گفتم: مادرجان شما راحت باش
ده دقيقه اينبار از توي كيفش يه ظرف كوچيك ماكاروني درآورد ! و بازم گفت پسرم روزه كه نيستي من اينارو ميخورم اذيت نشي؟!
گفتم : مادر جان شما به من کار نداشته باش راحت باش
بعد اينكه ماكاروني رو هم خورد
يه قرص از كيفش درآورد خواست بخوره كه يدفه گفت : آخ ديدي چي شد پسرم ؟ من روزه بودم ، اي واي!!!
(من: حالا عيب نداره مادرجون ! شما يادت نبوده روزه اي روزت درسته
خانمه : آره اونو يادم نبوده ولي اين قرصو حالا چكار كنم؟ نميتونم بي آب بخورم كه ! اگرم آب بخورم روزم باطل ميشه
من: حالا مادرجان واسه قرص خوردن عيبي نداره آب بخوري..دارو رو حتما بايد بخوری وگرنه به خودت ضرر ميزنی
خانمه: يني چي؟ شما جوونا اصلا به هيچي اعتقاد نداريد ...مردم بي دين و ايمون شدن
من
شما هم وقتی میرین دکتر اولش زود دفترچتونو میگیره درست مثل اینکه بچه دستت تی تاپ دیده باشه و بیاد ازت بگیره و بدون اعتنا به تو میگرده تا صفحه ی جدید رو پیدا کنه و تا دهنتو باز میکنی شروع میکنه به دارو نوشتن یا فقط من اینطوریم؟؟
پسری ﮐﻪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ? ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ ،اینو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ،ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ 220 ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ , ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ!...
همون صبور شدنی که خارجیا با ماهیگیری بش می رسن
.
.
.
.ما با اینترنت بش میرسیم
تازه قلاب هم نمیخواد
رودخونه هم لازم نیس
آقا این سریال مادرانه روی بابام خیلی تاثیر گذاشته فکرکنم ترسیده مبادا توی روابط پدر و پسریمون مشکلی پیش بیاد آخه چند شبیه که کولرو که خاموش نمیکنه هیچ روی دور تندم میزاره ,یکی نیست بگه آخه پدر من سینه پهلو کردیم از این عشق ورزیت
اصن یه وضی شده ها!!!
خدايا به ما که مخاطب خاص ندادي حداقل رفقامون که دارن ازشون بگير جيگر ما رو خنک کن.
آمین
امروز خونه مامان بزرگم افطاری دعوت بودیم، پسرخاله مدل 84 ام کنارم نشسته بود.
داشتن سفره رو جمع می کردن دیدم غذاهاشو نصفه گذاشته. یه خورده سوپ خورده بود و نصف بشقاب برنجشو هم نخورده بود. این اخری هم یه قاشق از فرنی خورده بود.درکل همه چیو نیم خور کرده بود!
بهش میگم چرا غذاتو کامل نمی خوری؟
میگه: امروز چند شنبه است؟
من: سه شنبه چطور مگه؟
اون: خوب دیگه من فقط تو روزای زوج غذامو کامل میخورم اگه روزای فردم همشو بخورم مث تو چاق میشم!!!!!!
من:-oooooooooo
بقیه فکو فامیل:-))))))))))
اقا به خدا چاق نیستم فقط یه خورده شیکم دارم!
امرو داشتم وب گردی میکردم .بعد تو یه سایتی عکس یه مدل ایرانی (پسر ) گذاشته بودن ، حالا نظراتو داشته باشین :
دخترا:
واااای.. چه جیگریه (((:
این شوهر منه ها .. ببینین چقد خوجله (: ( حیا و ابرو رو خرده یه لیوان ابم روش )
قربونش برم .. قربون قد و بالاش .. قربون چشاش .. قربون ..... ( این فک کنم اسم دوس پسرش قربون ِ)
ماااااچ .. عزیز دل خودمه .. قربون چشای عسلیت برم من (:
وای مامانم اینا .. تو چرا انقده نازی .. میخوامش.. ( دختره چش سفید )
و .......
پسرا :
عق.. کجای این قزمیت خوشکله ( معلومه داره از حسادت میترکه )
من از این خوشکلترم ، من خودم نمیخوام مدل باشم وگرنه این به گرد پای منم نمیرسه
این میمون که عین دخترا بند انداخته .. ابروهاشم هشتی .. منم برم ابروهامو هشتی کنم خوشکل میشم
چقد این دخترا بد سلیقن .. من و ببینن چی میگن ( اعتماد به نفس نیس که .. اعتماد به سقفه )
من اینو از نزدیک دیدم .. چشاش لنزه
و .......مردم اصن از دس رفتن ...
دختر خواهرم کوچولوه.
داشت فیلم مادرانه نیگاه میکرد یهو به باباش میگه بابا اگه بزرگ شدم اذیتم کردی منم عینه این دختره(رها) میرم.اذیتتم میکنم.تازه من دوس پسرمم تیغ میزنم.
در حالی که فک من از تعجب چسبیده بود به کف اتاق.
باباش خیلی ریلکس به دختر کوچولوش که میشه خواهر زادم میگه.فدات بشم بابایی.اما من مثه بابای رها نمیشم.2 تا نرو ماده میزنم تو گوشت میندازمت تو یه اتاق که کلا فقط یه فرش توش باشه غذاتم از لایه در بهت میدم هر یه هفته یه بار هم یه ریزه بهت نور میرسونم
خونواده ما رو حال کن.استاد تربیت کودک و نوجوان
دوماد ما که حتما باید بره رئیس کانون اصلاح تربیت کودکان و نوجوانان شه
دیروز از کنار یه آرایشگاه مردونه رد میشدم ، دیدم تو آرایشگاه دو نفر بدجور باهم گلاویز شدن .
خواستم برم جداشون کنم ........که متوجه شدم رفیق فاب همدیگه هستن و آقای آرایشگر میخواد از این طریق دستمزد اصلاح سر دوستش رو نگیره .
يه استاد خانم داشتيم بچه ها سر كلاسش خيلي تيكه مي نداختن يك روز در مورد
كا شي كاري سنتي بحث بود استاد گفت من خودم قسمتي ازكاشي كاري آشپزخونمو انجام دادم و...... يكي از پسرها در همين حين پاشد گفت :استاد دوست داريد مرد بوديد؟ استاد يك نگاه معني دار بهش كرد و گفت :من نه . ولي شما چطور؟
ای حال کردم....
نمی دونم چه حکمتیه...؟!
دوران امتحانام ، اینترنت همش چیزای خوب خوب برام باز می کرد...
از صبح تا نصف ِ شب پای اینترنت بودم ، درسمم می ذاشتم نیم ساعت قبل ِ امتحان تو حوزه...!
فکر کنم الان آه ِ امتحانا گرفته...
اینترنت باهام قهر کرده...
همش پیغام میده :
بیــــا ، دوری کنیم از هــــــــــم...
تو شرکت داشتم با رفیقم تلفنی راجع به سگ و اینا می حرفیدم یهو نا غافل رییسم اومد تو اتاق و حرفامون رو شنید سریع به رفیقم گفتم گوشی گوشی بله مهندس بفرمایید
گفت فلن به سگت برس بعد بیا اتاقم گفتم نه مهندس بفرمایید سگه در نمیره
رییسم یکم نگام کرد و گفت یعنی من در میرم؟
اون لحظه دوست داشتم سگ می خوردم ولی تو همچین موقعیتی قرار نمی گرفتم!
قیافه من که شبیه سوسک مرده شده بود
قیافه رییس یه قهرمان تکرار نشدنی
بر و بچ افق آگهی استخدام دیدین خبرم کتید!
اين همه كه من به فكر اينكه سرويس چيني جهزيه م گل دار باشه يا ساده مربع باشه يا مستطيل هستم
تا حالا نشده به بقيه چيزا مثل قيافه يا اخلاق اقاي داماد فكر كنم!!!
نقل قول: دختره پست گذاشته "درد زایمان خیلی زیاده"
پسره کامنت گذاشته "درکت میکنم"
پیشرفت قابل توجهی داشتن بعضی پسرا،
دیگه کار از زیر ابرو برداشتن گذشته، الان موقعه جنگه جنگ!
دیشب که خوب می خوردین،
این چی چیه آوردین ؟
.
.
.
.
.
گروه بانوان لامصــب در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو
پدر و مادر عزیز،
اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم،
و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم،
الزاما معنیش این نیست که :
از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !!!
با تشکر فرزندتون
پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید
میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست
مملکته داریم؟
من از همین تریبون به نامزدم اعلام میكنم :
بابااا دهن منو صاف كردى هر روز صب زود
زنگ میزنى ، عجقم پاشوووو ، قوقوولى قووقوو!!!!
مگه خروسی تووو آخه))
یعنى یه همچین بیمارانى دورورم جمن به مولااااا
چقدرخوبه وقتی كه داری جوجه کباب درست میکنی
خودش بچرخه و بگه:
اینجام... اینجام...اینجام نپخته ... !
دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
