بازی آنلاین
آپلود عکس
23-08-2015، 22:55
حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم،
یه شیرو باز میكردیم، دندونامون میریخت كف حموم از سرما!
اون یكیو باز میكردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،...
مامانمون مى زد پس كله مون كه اذیت نكن، آروم بگیر.
بعد با اون صابون زرد گنده ها كه مثه چركِ خشكیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى كه چشمامون از كاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون كثافتى بودیم كه میخوایم در مقابل نظافت مقاومت كنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو كه انگار داعش به شپشا حمله كرده
بعدش با شامپوى پاوه كل هیكلمونو غربال گرى میكردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش كیسه كشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فك میكردن چركه! باز ادامه میدادن.
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میكردن،
یه روسرى به كله مون، یه یقه اسكى هم روى همش.
بعد از شدت كوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت
خوابیده!!
مورد داشتيم آقا از خانمش پرسيده
ميخواي خورشيد زندگيم بشي؟
خانم گفته بله كه ميخوام
آقا گفته پس لطفا ٦٧ ميليون مايل از من دورشو
ﺍﻭﻝ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻋﺪﻩ
ﻣﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺖ
ﺗﻘﻠﺐ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ
ﺩﻭﻡ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﻭ ﻣﻌﻠﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺗﺮﻡ
ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ
ﺑﻨﺎﮔﻮﺵ ﺑﺎﺯﻩ
ﺳﻮﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺧﺮ
ﺗﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻌﻄﯿﻞ
ﮐﻨﯿﻢ
ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺭﻓﯿﻘﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺱ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﯿﭽﯽ
ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ
مراسم خواستگاری !!
پدر عروس : آقا داماد چیكارن ؟
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی كشور زنده بمونن !!!
...
پدر عروس : هزار ماشاالله ، مباركه
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺑﯿﮋﻥ ﺑﯿﺮﻧﮓ ﺭﻭ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﺪ
.
.
....
.
ﺑﯿﮋﻥ ﺑﻨﻔﺸﻪ ﺧﻮﺍﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟؟؟
ﺗﺎ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ﺧﺪﺍ ﯾﺎﺭﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﺗﻮﻥ
ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮﻡ 35 ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻠﻪ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺭ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺷﺪ...ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﺍﺯﺭﺍﯾﯿﻞ ﺭﻭ
ﺩﯾﺪ...ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺍﯾﺎ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﻣﻪ..؟؟؟...
ﻋﺰﺭﺍﯾﯿﻞ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺷﻤﺎ 43 ﺳﺎﻝ ﻭ ﺩﻭﺭﻭﺯ
ﺩﯾﮕﺮ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ..
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺩﺭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻭ
ﻋﻤﻞ ﻫﺎﯼ ﺯﯾﺮ ﺭﻭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ:
ﮐﺸﯿﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺻﻮﺭﺕ..
ﻟﯿﭙﻮ ﺳﺎﮐﺸﻦ..
ﺳﻔﯿﺪ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ......
ﺟﺮﺍﻋﯽ ﺑﯿﻨﯽ..
ﮔﻮﻧﻪ ﻭ......
ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺍﺧﺮﯾﻦ ﻋﻤﻞ
ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ...ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ
ﻣﯿﺨﺎﺳﺖ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﺑﺸﻪ..ﺑﺎﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ..
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﺯﺭﺍﯾﯿﻞ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻪ...
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ﻣﻦ 43 ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ
ﻋﻤﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ..؟؟؟
ﻋﺰﺭﺍﯾﯿﻞ ﮔﻔﺖ...:ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩﯾﯿﯽ؟؟؟
ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻤﺘﻮﻥ
ﭼﻘﺪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﯼ
توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
.
....
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود
خانومه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام. دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که از كنار خونمون رد میشه کمد می‌لرزه. نجاره میاد پیچاشو محکمتر میکنه و میره. دوباره فردا میاد میگه: اتوبوس كه از كنار خونه رد میشه کمد می‌لرزه. نجار میگه: بابا اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه؟ میشینه تو کمد یه دفعه شوهرش میاد خونه در کمدو باز میکنه، میگه: تو اینجا چی کار میکنی؟ نجاره میگه: اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟؟
دختره داشت اخبار مذاکرات رو میدید ....
مامانش میگه دخترم چه خبر ؟
.
دختره میگه هیچی اشتون همون کت قبلی تنشه ...
کفشاشم خیلی زشته!!!
.
عمق برداشت سیاسیشون از اخبار رو حال کردى
ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ
ﻣﯿﮕﻢ ： ﺑﻠﻪ!
ﻣﯿﮕﻪ ：ﺣﻤﻮﻣﯽ؟
ﻣﯿﮕﻢ ： ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻟﻨﺪﻧﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺑﯽ
ﺑﯽ ﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ!
ﻣﯿﮕﻪ ： ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ…
ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻭﺍﯾﺒﺮﻭ
ﻻﯾﻨﺖ ﻭ ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ ﺕ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺣﻮﻟﺖ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ
ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻮ ﻟﻨﺪﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ
ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺑﺪﯼ ﺑﯿﺸﺮﻑ
ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻥ ﻧﺎﻥ:
.
.
.
....
.
ﻣـــــﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘــــﺮ : ﺩﺧﺘـــــﺮ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺑﺨﺘﺖ
ﻧﺰﻥ !
ﭘﺴـــــــﺮﻩ ﻧﻮﻥ ﺧﺸـــــﮑﯿﻪ
ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﻬﺎﯼ ﺳﺮﯾﺎﻟﻬﺎﯼ ﺻﺪﺍ ﻭسیما
ﭘﺪﺭ : ﭘﺴﺮﻡ ﮐﺠﺎ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ؟
!ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺁﻗﺎ ﺟﻮﻥ
ﭘﺪﺭ : ﭘﯿﺮ ﺷﯽ ﭘﺴﺮﻡ ﻓﻘﻂ ﻓﺮﺩﺍ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﯾﺴﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﯾﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭ ﺁﺧﻪ...
ﺑﻬﻤﻦ ﻣﺎﻩ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ
ﭘﺴﺮ : ﭼﺸﻢ ﺁﻗﺎ ﺟﻮﻥ
ﭘﺪﺭ : ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﺭﯾﺴﻪ ﻫﺎﯼ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪﯾﻢ
ﭘﺴﺮ : ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺘﻮﻥ ﺑﺸﻨﻮﻩ ﺁﻗﺎ ﺟﻮﻥ، ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ
ﭘﺪﺭ : ﺑﺮﻭ ﭘﺪﺭ ﺻﻠﻮﺍﺗﯽ، ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ
ﻣﺎﺩﺭ ( ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ) : ﭘﺪﺭ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﻫﻢ ﮔﻞ ﻣﯿﮕﻦ ﻭ ﮔﻞ ﻣﯿﺸﻨﻮﯾﺪ، ﯾﻮ ﻫﺎ ﻫﺎ
ﻫﺎ ﻫﺎ |: |: |:
ﺁﺩﻡ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﺎ ﺳﺮ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺍﻟﺖ
سلامتی روزی که تو سه کلمه خلاصه شم
.
.
.
نکبت میلیاردر شده
داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم
هرکی هرچی قایم کرده زودتر گم و گورش کنه
آبرومون در خطره
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ مخاطب خاصم ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ به دوستم
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ …
.
.
.
تابستون ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ
ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ
امروز به ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ میگم چرا زن نمیگیری؟
برگشته میگه : مخاطب خاص هامو چیکار کنم؟
اشک تو چشمام حلقه زد.
یه همچین ادمایی هستن پسرا
حالا هی بگید پسرا بدن
رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود
وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.
پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود :
الان نه خر ه٬ وقتی زلزله اومد….
چقدر ملت خلاقی داریم
ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ
ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟
.
.
.
ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ |: !
ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ
مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم |:
یه دختره اومدش مغازه براش چند تا نرم افزار بریزم رو فلش
داشتم براش کپی میکردم گفت : اَه چقد طول کشیدش!
گفتم : حجمش سنگینه خانم …
گفت : وای من راهم دوره نمیتونم حجم سنگین ببرم!
من ?
فلش ?
دختره
و همچنان من
تعارف زدن دخترا
شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟
– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم
تعارف زدن پسرا
ساندویچ میخوری گشنه ؟
– اره
خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور
با هزار امید از عشقم می پرسم :
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه :
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که بده
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!
یعنی کثافت با خاک یکسانم کرد
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻨﯽ …
ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻣﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺒﻮﺩ ﻭ ﺑﻬﻢ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻧﮕﻔﺖ …
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﻧﯿﺲ ﺑﯽ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ |:
فواید قلیون عبارتند از
باعث هضم آسان غذا میشود
باعث آرامش روح و روان میشود
باعث صله رحم میشود
باعث اجرای عدالت میشود چون نوبتی کشیده ومیشود
باعث همکاری افراد میشود چون یکی ذغال درست میکند یکی میچرخاند یکی آب می آورد و…
باعث ایجاد جو صمیمی برای دور هم بودن و درد دلکردن میشود
باعث ایجاد هنرمندی در افراد میشود مثل حلقه حلقه کردن دود و اشکال دیگر میشود
باعث ایجاد شغل میشود
خخخخ
توصیه هایی برای عید نوروز
.
.
.
امسال با ورود هر مهمان به خونه با استفاده از عبارات
چقدر چاق شدی
هیکلت به هم ریخته
حیف اون هیکلت نبوووووود ؟
چیکار کردی با خودت
و از قبیل اینا….صرفه جویی کنید
ستاد حفاظت از آجیل وشیرینی عید…
نمیدونم چرا بابا و مامانم فک میکنن
وقتی با صدای بلند به خواهر کوچولوم بگن ساکت داداشت خوابه
من صداشونو نمیشنوم!
از دوستای عزیز و گرامی خواهشمندم وقتی سیم کارت جدید میخرن
خودشونو جای دختر نذارن و اس ام اس ندن : سلام عشقم . خوبی؟
بخدا خیلی خز شده این روش
امیدوارم خوشتون اومده باشه.
میرفتیم تو حموم،
یه شیرو باز میكردیم، دندونامون میریخت كف حموم از سرما!
اون یكیو باز میكردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،...
مامانمون مى زد پس كله مون كه اذیت نكن، آروم بگیر.
بعد با اون صابون زرد گنده ها كه مثه چركِ خشكیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى كه چشمامون از كاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون كثافتى بودیم كه میخوایم در مقابل نظافت مقاومت كنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو كه انگار داعش به شپشا حمله كرده
بعدش با شامپوى پاوه كل هیكلمونو غربال گرى میكردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش كیسه كشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فك میكردن چركه! باز ادامه میدادن.
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میكردن،
یه روسرى به كله مون، یه یقه اسكى هم روى همش.
بعد از شدت كوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت
خوابیده!!
مورد داشتيم آقا از خانمش پرسيده
ميخواي خورشيد زندگيم بشي؟
خانم گفته بله كه ميخوام
آقا گفته پس لطفا ٦٧ ميليون مايل از من دورشو
ﺍﻭﻝ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻋﺪﻩ
ﻣﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺖ
ﺗﻘﻠﺐ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ
ﺩﻭﻡ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﻭ ﻣﻌﻠﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺗﺮﻡ
ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ
ﺑﻨﺎﮔﻮﺵ ﺑﺎﺯﻩ
ﺳﻮﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺧﺮ
ﺗﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻌﻄﯿﻞ
ﮐﻨﯿﻢ
ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺭﻓﯿﻘﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺱ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﯿﭽﯽ
ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ
مراسم خواستگاری !!
پدر عروس : آقا داماد چیكارن ؟
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی كشور زنده بمونن !!!
...
پدر عروس : هزار ماشاالله ، مباركه
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺑﯿﮋﻥ ﺑﯿﺮﻧﮓ ﺭﻭ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﺪ
.
.
....
.
ﺑﯿﮋﻥ ﺑﻨﻔﺸﻪ ﺧﻮﺍﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟؟؟
ﺗﺎ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ﺧﺪﺍ ﯾﺎﺭﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﺗﻮﻥ
ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮﻡ 35 ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻠﻪ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺭ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺷﺪ...ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﺍﺯﺭﺍﯾﯿﻞ ﺭﻭ
ﺩﯾﺪ...ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺍﯾﺎ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﻣﻪ..؟؟؟...
ﻋﺰﺭﺍﯾﯿﻞ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺷﻤﺎ 43 ﺳﺎﻝ ﻭ ﺩﻭﺭﻭﺯ
ﺩﯾﮕﺮ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ..
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺩﺭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻭ
ﻋﻤﻞ ﻫﺎﯼ ﺯﯾﺮ ﺭﻭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ:
ﮐﺸﯿﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺻﻮﺭﺕ..
ﻟﯿﭙﻮ ﺳﺎﮐﺸﻦ..
ﺳﻔﯿﺪ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ......
ﺟﺮﺍﻋﯽ ﺑﯿﻨﯽ..
ﮔﻮﻧﻪ ﻭ......
ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺍﺧﺮﯾﻦ ﻋﻤﻞ
ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ...ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ
ﻣﯿﺨﺎﺳﺖ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﺑﺸﻪ..ﺑﺎﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ..
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﺯﺭﺍﯾﯿﻞ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻪ...
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ﻣﻦ 43 ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ
ﻋﻤﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ..؟؟؟
ﻋﺰﺭﺍﯾﯿﻞ ﮔﻔﺖ...:ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩﯾﯿﯽ؟؟؟
ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻤﺘﻮﻥ
ﭼﻘﺪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﯼ
توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
.
....
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود
خانومه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام. دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که از كنار خونمون رد میشه کمد می‌لرزه. نجاره میاد پیچاشو محکمتر میکنه و میره. دوباره فردا میاد میگه: اتوبوس كه از كنار خونه رد میشه کمد می‌لرزه. نجار میگه: بابا اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه؟ میشینه تو کمد یه دفعه شوهرش میاد خونه در کمدو باز میکنه، میگه: تو اینجا چی کار میکنی؟ نجاره میگه: اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟؟
دختره داشت اخبار مذاکرات رو میدید ....
مامانش میگه دخترم چه خبر ؟
.
دختره میگه هیچی اشتون همون کت قبلی تنشه ...
کفشاشم خیلی زشته!!!
.
عمق برداشت سیاسیشون از اخبار رو حال کردى
ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ
ﻣﯿﮕﻢ ： ﺑﻠﻪ!
ﻣﯿﮕﻪ ：ﺣﻤﻮﻣﯽ؟
ﻣﯿﮕﻢ ： ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻟﻨﺪﻧﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺑﯽ
ﺑﯽ ﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ!
ﻣﯿﮕﻪ ： ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ…
ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻭﺍﯾﺒﺮﻭ
ﻻﯾﻨﺖ ﻭ ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ ﺕ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺣﻮﻟﺖ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ
ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻮ ﻟﻨﺪﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ
ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺑﺪﯼ ﺑﯿﺸﺮﻑ
ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻥ ﻧﺎﻥ:
.
.
.
....
.
ﻣـــــﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘــــﺮ : ﺩﺧﺘـــــﺮ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺑﺨﺘﺖ
ﻧﺰﻥ !
ﭘﺴـــــــﺮﻩ ﻧﻮﻥ ﺧﺸـــــﮑﯿﻪ
ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﻬﺎﯼ ﺳﺮﯾﺎﻟﻬﺎﯼ ﺻﺪﺍ ﻭسیما
ﭘﺪﺭ : ﭘﺴﺮﻡ ﮐﺠﺎ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ؟
!ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺁﻗﺎ ﺟﻮﻥ
ﭘﺪﺭ : ﭘﯿﺮ ﺷﯽ ﭘﺴﺮﻡ ﻓﻘﻂ ﻓﺮﺩﺍ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﯾﺴﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﯾﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭ ﺁﺧﻪ...
ﺑﻬﻤﻦ ﻣﺎﻩ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ
ﭘﺴﺮ : ﭼﺸﻢ ﺁﻗﺎ ﺟﻮﻥ
ﭘﺪﺭ : ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﺭﯾﺴﻪ ﻫﺎﯼ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪﯾﻢ
ﭘﺴﺮ : ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺘﻮﻥ ﺑﺸﻨﻮﻩ ﺁﻗﺎ ﺟﻮﻥ، ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ
ﭘﺪﺭ : ﺑﺮﻭ ﭘﺪﺭ ﺻﻠﻮﺍﺗﯽ، ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ
ﻣﺎﺩﺭ ( ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ) : ﭘﺪﺭ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﻫﻢ ﮔﻞ ﻣﯿﮕﻦ ﻭ ﮔﻞ ﻣﯿﺸﻨﻮﯾﺪ، ﯾﻮ ﻫﺎ ﻫﺎ
ﻫﺎ ﻫﺎ |: |: |:
ﺁﺩﻡ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﺎ ﺳﺮ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺍﻟﺖ
سلامتی روزی که تو سه کلمه خلاصه شم
.
.
.
نکبت میلیاردر شده
داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم
هرکی هرچی قایم کرده زودتر گم و گورش کنه
آبرومون در خطره
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ مخاطب خاصم ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ به دوستم
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ …
.
.
.
تابستون ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ
ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ
امروز به ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ میگم چرا زن نمیگیری؟
برگشته میگه : مخاطب خاص هامو چیکار کنم؟
اشک تو چشمام حلقه زد.
یه همچین ادمایی هستن پسرا
حالا هی بگید پسرا بدن
رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود
وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.
پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود :
الان نه خر ه٬ وقتی زلزله اومد….
چقدر ملت خلاقی داریم
ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ
ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟
.
.
.
ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ |: !
ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ
مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم |:
یه دختره اومدش مغازه براش چند تا نرم افزار بریزم رو فلش
داشتم براش کپی میکردم گفت : اَه چقد طول کشیدش!
گفتم : حجمش سنگینه خانم …
گفت : وای من راهم دوره نمیتونم حجم سنگین ببرم!
من ?
فلش ?
دختره
و همچنان من
تعارف زدن دخترا
شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟
– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم
تعارف زدن پسرا
ساندویچ میخوری گشنه ؟
– اره
خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور
با هزار امید از عشقم می پرسم :
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه :
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که بده
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!
یعنی کثافت با خاک یکسانم کرد
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻨﯽ …
ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻣﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺒﻮﺩ ﻭ ﺑﻬﻢ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻧﮕﻔﺖ …
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﻧﯿﺲ ﺑﯽ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ |:
فواید قلیون عبارتند از
باعث هضم آسان غذا میشود
باعث آرامش روح و روان میشود
باعث صله رحم میشود
باعث اجرای عدالت میشود چون نوبتی کشیده ومیشود
باعث همکاری افراد میشود چون یکی ذغال درست میکند یکی میچرخاند یکی آب می آورد و…
باعث ایجاد جو صمیمی برای دور هم بودن و درد دلکردن میشود
باعث ایجاد هنرمندی در افراد میشود مثل حلقه حلقه کردن دود و اشکال دیگر میشود
باعث ایجاد شغل میشود
خخخخ
توصیه هایی برای عید نوروز
.
.
.
امسال با ورود هر مهمان به خونه با استفاده از عبارات
چقدر چاق شدی
هیکلت به هم ریخته
حیف اون هیکلت نبوووووود ؟
چیکار کردی با خودت
و از قبیل اینا….صرفه جویی کنید
ستاد حفاظت از آجیل وشیرینی عید…
نمیدونم چرا بابا و مامانم فک میکنن
وقتی با صدای بلند به خواهر کوچولوم بگن ساکت داداشت خوابه
من صداشونو نمیشنوم!
از دوستای عزیز و گرامی خواهشمندم وقتی سیم کارت جدید میخرن
خودشونو جای دختر نذارن و اس ام اس ندن : سلام عشقم . خوبی؟
بخدا خیلی خز شده این روش
امیدوارم خوشتون اومده باشه.
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
