اس ام اس های متفرقه

[Ֆℋ£¥∂α]

زندگیم خوب بود . . .

درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟
 
***********************
اون موقع که بچه بودم یه بار به مامانم گفتم : مامان دلم میخواد یه حیوون خونگى داشته باشیم !
گفت : تورو داریم بسه !
 
***********************
تنها کاربرد وایبر این بود که قیافه تک تک مــزاحم تلفنیامو دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لامصبا بعضیاشون مــراحــم بودن!!!
 
***********************
.به یارو.. میگن چرا وقتى میرى دستشويى در رو پشت سرت نمیبندى میگه زرنگى میخواى من درو ببندم تو از تو سوراخ در ببينى!!!
 
***********************
بیایید در فصل جدید کارهای زشت گذشته رو فراموش کنیم و…..
.
.
.
.
کارهای زشت جدید یاد بگیریم…!
 
***********************
موبایل فروشیا باید اتاق پرو داشته باشن که مشتری ها بتونن امتحان کنن سلفی گرفتن تو آینه با کودم گوشی بیشتر بهشون میاد
 
***********************
اومدم تو اين هواى سرد قهوه درست کنم و کنار شومينه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم، ديدم تو خونه نه شومينه داريم نه قهوه. برفم که نمیاد.
.
.
هيچى ديگه , نشستم منتظرم شلغما بپزن!
 
***********************
آيا براي يافتن همسر مورد علاقه ي خود در گل مانده ايد؟!!!
آيا در خواستگاري ها جواب (( نــــــــــه )) مي شنويد؟!!!
آيا تصور ميكنيد كه نيمه ي گمشده ي تان براي هميشه گورش را گم كرده است؟!!!
.
.
.
ما به شما (( پشمك حاج عبدالله )) را پيشنهاد ميكنيم!!!
با پشمك حاج عبدالله در مجالس خواستگاري بدرخشيد!!!
***********************
بابام گفت : برو به ممد بگو قناری ها رو اذیت نکنه
میگم خوب خودت چرا نمیگی؟!
میگه: اونکه زبونِ ادمیزاد حالیش نمیشه شاید زبونِ تورو بفهمه:|
حالا من موندم بابام به اون فوش داد؟به من فوش داد؟
یا کلا منظور نداشت؟ یا با جفتمون بود؟
من الان چیجوریم؟
 
***********************
یه بار خونمون مهمون داشتیم گودزیلا مون (8سالشه)میخواست بره بخوابه که فرداش مدرسه داره اومد بگه* کم قهقهه بزنید* گفت :*کم عر عر کنیدا…*
دیگه خودتون قیافه ما و مهمونارو بابامو تجسم کنید…^-^!!!!
 
***********************
اقا یه چیزی کشف کردم…
چیه؟؟؟؟…..بزار الان میگم
میگم که مگه ما نمیدونیم که
مخاطب یعنی:هست
غایب یعنی :نیست
خب فقط اونایی که عشقشون پیششونه و کنار همن میتونن بگن مخاطب خاص دیگه
ما هم که هنوز به عشقمون نرسیدیمو کنارمون نیست باید بگیم «غایب خاص ».
درست نمیگم؟؟؟؟؟؟
مدیونی اگه فک کنی این فکر تو دسشویی به ذهنم رسید
 
***********************
هیچکس تنها نیست…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ارواح عمت!!!!!!!!!!!
 
 
***********************
میدونین خوبیه سرما خوردگی چیه؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینکه هر وقت دست میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی..
کثافتم خودتی
 
***********************
روایت داریم پیدا کردن بستنی در فریزر از لذت های برتر دنیا محسوب میشه …
حتی اگه بوی سبزی و گوشت چرخ کرده بده ))

رفتم واسه استخدامی یه شرکت گفتن چون مجردی بهت کار نمیدیم.
.
.
جالبه ها…
میری زن بگیری چون بیکاری زن نمیدن.میری کار بگیری چون زن نداری کار نمیدن…!!!
 
 
 
دیشب سوار پورشه م شدم اومدم تو خیابون یه آهنگ ریز هم گوش میدادم یه سیگارم گوشه لبم روشن کردم و خداییش خیلی داشتم حال میکردم که یه دفه یه یارو پرید وسط خیابون همچین ترمز کشیدم که لامصب پتومون پاره شد!!
خدا ازش نگذره هم رید تو خوابم هم پتوم/
 
 
 
 
خبر فوری:
مدیر سایت اعلام کرد پس از عید قربان نسبت به سرشماری مجدد اعضا اقدام میشود
.
.
.
.
.
.
از الان گفته باشممممم
 

تو خارج میری داخل اسانسور میبینی
دختر پسره رفتن تو فاز لاو!
اونوقت تو ایران میری داخل آسانسور میبینی
.
.
یکی قبلش گووووزیده میوفته گردن تو!!
 
 
 
ازم دعوت شده تو فیلم “انسان هاى خوشبخت” بازى كنم،
در نقش موكت یا دسگیره در
حالا مــوندم کدومــو انتخاب کنم
 
 
ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ، ﻟﺒﺎ ﺗﺰﺭﯾﻘﯽ، ﺍﺑﺮﻭﻫﺎ ﺗﺎﺗﻮ، ﭼﺸﻤﺎ ﻟﻨﺰ، ﻧﺎﺧﻮﻧﻬﺎ
ﮐﺎﺷﺖ، ﻣﻮﻫﺎ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﻗﺎﻃﯿﺶ ﺍﮐﺴﺘﻨﺸﻦ، ﻗﺪﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ
ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺰﻭﺭ ﭘﺎﺷﻨﻪ، ﺭﮊﻩ ﻟﺐ ﻭ ﺭﮊﻩ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﺭﮊﻩ ﭼﻮﻧﻪ، ﻣﮋﻩ
ﻣﺼﻨﻮﺋﯽ ﻭ ﻓﺮ ﻭ ﻗﺮ ﻭ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﭘﯿﻠﯽ، ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﺷﮑﻢ !
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺷﺒﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﺮﻩ ﻫﺎ !!
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻗﺎﻃﺮ ﺑﮑﻨﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺁﻫﻮ
 
 
 
 
ﺩﺧﺘﺮﻙ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ ﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ؟
،
،
،
،
،
،
ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ
”
ﺍﻻﻧﻢ ﺑﭽﺸﻮﻥ ﺳﺎﻗﯽ ﻣﻮﺍﺩ ﺷﺪﻩ !
 
 
 
فهمیدم چینی ها هم گودزیلا دارن.یه بچه ده ساله چینی طناب کارگر ساختمونشونو میبره که کارگره40دقیقه با یک طناب از طبقه هفتم آویزون بوده.بعد از بچه پرسیدن چرا این کار رو کردی،گفته داشتم کارتون میدیدم کارگره خیلی سر وصدا میکرد من هیچی نمیشنیدم
 
 
 
بعضی گودزیلاها وقتی خابن اونقدر خوشگل میشن که آدم آرزو میکنه هیچ وقت از خاب بیدار نشن!
 
 
 
فقط ۲۷ روز و ۱۹ ساعت و ۵۳ دقیقه و ۳۳ ثانیه و ۵۵ صدم ثانیه و ۲۱۳ هزارم ثانیه➡➡
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا آغاز سال تحصیلی مونده.:-D
ستاد کوفت کردن باقی تعطیلات به دانش آموزان و دانشجویان©
 
 
 
آیا کمر درد دارید؟
آیا نمیتوانید مدت زیادی پیاده روی کنید؟
آیا از ایستادن دراز مدت خسته شده اید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
خوب مگه مجبوری میری پیاده روی؟
 
 
 
جدید ترین دغدغه فکری دخترا…!!!
.
.
.
.
وایــــــــــــــــــــــــــــی؛ اگه منو برا “چالش سطل یخ” دعوت کنن،
چی بپوشم؟؟؟!!!
 
 
 
این همسایه رو برویی مون تازه اومدن،دخترشون ویالون میزنه.خیلیم خون گرمن.چن شب پیش مارو دعوت کردن واسه شام.من پاشدم برگردم خونه زن همسایمون گفت:کجا ؟نشسته بودین حالا…
یه نیگاه عشقولانه به دخترشون کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم.
بعد مامانم نه گذاشت نه ورداشت گفت:تو پیانوت کجا بود چرا دروغ میگی بچه؟؟؟؟این پسر ما از بچگی با دبه سرکه تنبک میزنه خودشم میرقصه ،یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه…؟؟!!!!
:!
 
 
بعضی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه و
یه تیکه بهش نندازن امتیاز اون مرحله رو از دست میدن:|
(فندق جامعه شناس)
 
 
یارو زن میگیره به رفیقش میگه: من ازدواج کردم
دوستش: ااا مبارکه حالا زنت چی شکلیه؟
یارو: جنیفر لوپز رو دیدی؟
دوستش: آره آره خوب!؟!
یارو: برین رو صورت و هیکلش میشه زنم.!!!.!!!.

پسره عکس یه خربزه گذاشته رو پروفایلش بعد بهم پی ام داده: شناختی؟
 
 
روایت داریم که توی بهشت نوشابه ها علاوه بر آب و گاز برق و تلفن هم دارند !
 
 
یارو کتاب نوشته چگونه 120 سال عمر کنیم
بعد خودش تو 72 سالگی مرده
 
 

آغا اصن روايت داريم…
دختري که بخواد بره بيرون
آماده شدنش دو ساعت کمتر طول بکشه دختر نيس فرشته اس
اگه چنين کسي هست خودشو معرفى کنه فردا با خانواده بيايم
 
 
دخـتـره استاتوس گذاشتـه :انقدر بدم میاد ازدخترو پـسـراي بيكاري كه میان فیس بـوک برا علافی!
.
.
.
.
لامصب انگار خودش میاد فیس بوک عمل پیوند کلــیــه انجام میده!!!
 
دیروز تلویزیون داشت دخترای کاراته رو نشون میداد که مدال گرفتن و داشت یه بنده خدایی مدال رو گردن یه دخترخانمی مینداخت . بیچاره هرکار میکرد نمیتونست از رو کلیپسش رد کنه. مسؤولین فدراسیون جهانی کاراته بیخیال شید بابا خو تازه مخاطب خاصش براش کلیپس خریده ذوق داشته.
 
 
بابا دخترای الان چیزی نمیخوان برای شروع زندگی
یه پولو یه ماشینو 1000 متر خونه تو انواع کشورا و یه مهریه تاریخ تولدشون به توان 10
نه من میخوام بدونم این خواسته هاشون زیاده
 
بچه های این دوره زمونه جمعه براشون حکم گردشو مسافرتو عشق و حالو داره
اونوخ زمان ما تنها فرقی که روزای جمعه با بقیه روزا داشت این بود که میبردنمون حمون مث چی میسابیدنمون!!!
غیر اینه؟
نه خداییش !!!
 
 
این تبلیغاتی که میگن جایی که لینا باشه بهترین جای دنیاست
.
.
.
گمونم تا به حال دستشویی نرفتن!
 
دوستم میگفت : امروز رفته بودم پیش فالگیر می گفت: به زودی عاشق میشی، زن می گیری دیگه ساکت شد چیزی نمی گفت , گفتم خب بعدش؟
.
.
.
.
.
.
گفت کلیپس زنت نمیذاره بقیشو ببینم
 
یعنی اگه این تخم مرغ نبود جماعت زن میخواست چی کار کنه؟؟؟؟؟
پسرا می دونن چی میگم
صبح تخم مرغ!!!!!!!!!!!!!
ظهر تخم مرغ!!!!!!!!!!!!!!
شب تخم مرغ!!!!!!!!!!!
 
 
علاوه بر اونی که کنار تختش پریز برق داره اونی که سر سفره اول از همه بشقاب ته دیگه رو میدن بهش اونم از بندگان برگزیده خداست !
 
این زنبورایى که 45 دقیقه تو یه ارتفاع و نقطه ثابت، بال بال زنون جلوت وایمیستن
اینا نیم کلاجشون خیلى خوبه
 
 
-343
من نه تنها خوشگلو تو دل برو نیستم ولی در عوض با نمک و دوست داشتنیم نیستم ………….یعنی خاک تو سرم
 
پسره مارمولک پیشش ملکه زیبایه بعد استاتوس زده متنفرم از کسایی که بجای دل پاکم جذب زیبایی های ظاهرم میشن!!!!!!!!!:-D:-D:-D:-D:-D:-D خداااا
 
بر بن درختی همی تکیه کرده بودم
ودر اعماق خیال سفر میکردمی که شیخ و مولای خودرا بدیدم در حال گریز.
بلند شده و راه بر او بستم گفتم: یا شیخ به کجا چنین شتابان
همی فرمودند: بدو اون ور بابا دسشوییم ریخت
 
از شخصی می پرسن گشایش بعد از سختی چیه؟
میگه یعنی مهمون بیاد خونت و تو تعارفش کنی که غذا بخوره و اون به بهانه بیماری غذا نخوره
 
مادر بزرگم کارت عابر بانکشو داده بهم میگه برو پول بگیر ولی مواظب باش برق نگیرتت

يه نوع بيمارى هست که,طرف فکر ميکنه اگه لايک نکنه خيلى خاصه
.
.
.
.
.
.
نه عزيزم توهويجى ,هويج !!
همونى که خرگوش خيلى دوسش داره….
 
 
ارور های اینترنت:
ارور 686:مودم یا دیگر وسیله ی ارتباطی شما مشکل دارد
ارور777:خطوط ارتباطی مشکل دارد
ارور394:شرکت اینرنت دهنده مشکل دارد
ارور000:چقـــد کنـــــــه ای بابا نمیبینی حوصله ندارم نمیخوام وصل شم برو بعدا بیا دیگه اَه اَه اَه …
 
 

تا حالا ذقت کردین؟
داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار میگه…
قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشه D:
ولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد (:
من وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه !
خدایا مارو شاد کنه !
نمازخونه ی مدرسه ی ما اگه سالن امتحاناتم باشه بازم بو پا می ده!!!!
اصن یه وضعی ی ی ی

.
.
.
.

—————————-
جزوه زيست ما:
سيتوپلاسم در خارج هسته قرار دارد و فضاى خارج سيتوپلاسم خارج از هسته قرار دارد!
ديگه خودتون ميدونين كه اينو كي گفته من ديگه نميگم
—————————-
من دماغمو عمل میکنم گوشتای اضافیشو میدم مخاطب خاصم بزنه به گونش والا با ی تیر دو نشون
 

.
.
.
.
.
.
یه بار کلیه مقاطع تحصیلی تعطیل بشن به جز ابتدایی!
 
میگن تو بهشت هر دانشجویی که بخواد ورزش کنه جای کیسه بوکس ی استاد از سقف اویزون می کنن که بهش مشت بزنه خدایا بهشت را قسمت همه دانشجوها بفرما…آمین!!!!!
 
به درخت نگاه کن…
قبل از اینکه شاخه هایش زیبایی نور را لمس کند
ریشه هایش تاریکی را لمس کرده…
گاه برای رسیدن به نور،باید از تاریکی ها گذر کرد…
 
دور نميبينم روزيُ كه
ميخواي ماي كامپيوترُ باز كني
تا كليك كني روش يه صفحه تبليغم باز كنه:|
 
یه روزهم همه این بدبختیاتموم میشه …
وبدبختیای جدیدشروع میشه …
بهتون قول میدم
 
یک جمله ی بزرگ تالشی:
چمه فِسکی إشتَ کونی
ترجمه:شاد باش و راه های شادی را به دیگران نشان بده
 
آقا امروز تو کلاس زبان طرف میخواست بگه: sportwarگفت: saport ساپورت. استاد دووم نیوورد از خنده ترکید .روحش شاد ویادش گرامی
 
 
پشت یه وانت داغون نوشته بود :من مزدا۳بودم مواد منوبه این روزانداخت!!!!
 
 
تکه های آخر رانی که نمیشه خورد خر است!!!
 
 
غمگینم
.
.
.
.
.
.
.
.
تا حدی که عکس شناسنامه ی هیچکی هم سرحالم نمیاره…
 
 
دوره زمونـــه ای شــده باس بگـــی یــــارو یـــه لایـــکم از دستـــش نمیچکـــــه
 
دخره با120کیلو وزن توقسمت علایق زده:ورزش های رزمی!!!
.
.
.
.
.
یاد پاندای کنگ فو کار افتادم
 
اقا حالا اهنگ های محمد رضا گلزار رو یه جای دلم جا دادم
ولی خداییش موزیک ویدیو بهرام رادان رو کجای دلم بزارم و چی کارش کنم نمیدونم.
کسی میدنه عایا
 
 

یه زمانی بعد از قیژژژ قیژژژ مودم
میرفتیـم یــاهـو .. Asia Global Chat
توی رومای یـاهـو به طرف PM میزدیم میگفتیم ASL Plz !!
مثل الان تکنولوژی انقد پیشرفت نکرده بود !!!
 
 
یکی هست تو قلبم…
که هر شب واسه اون مینویسم و اون گاوه )
 
 
مامان من وقتی که حس آشپزیش خییییییلییییییییی گل میکنه میره تو آشپز خونه و هر چی دستش میاد رو تو غذا میریزه وبه خورد ما میده!!!!!!!!!!
بعد هم که ازش میپرسیم اسم غذا چیه میگه قاطی پلو!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
شما هم از این جور غذاها میخورین یا فقط ما از همچین معجون های لذیذی لذت میبریم؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
 
تعطیلات عید بود کل فامیل خونه ی ما جمع شده بودن به خاطر همین شبا همه تو هال می خوابیدیم خلاصه یه شب که همه چراغا به جز چراغ اشپز خونه خاموش بودو من هم رو تشک دراز کشیده بودم احساس کردم دماغم به مدت نیم قرن تمیز نشده واسه همینم به خیال این که همه خوابن دستم رو تا ارنج تو دماغم کردم و…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
همین جوری توعالم خودم بودم که احساس کردم دوجفت چشم دارن نگام میکنن!!!!!!!
سرمو که چرخوندم دیدم بعععععععععله داداشم ودختر داییم زل زدن بهم وباتعجب نگام میکنن!!!!!
حالا هر چی فک میکنم که یه کاری بکنم طبیعی به نظر بیاد هیچی به ذهنم نیومدبعد با خودم گفتم به جهنم دیدن که دیدن!!!!!!!!!خیلی راحت چشمام وبستم وخوابیدم!!!!!!!!!!
ولی خدایی هیچ وقت طرز نگاه کردنشون رو فراموش نمی کنم انگار داشتن به یه قاتل زنجیره ای نگاه می کردن!!!!!!!!!!!
ملت دیگه جنبه هم ندارن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
والا به غرعان!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
هیچ دقت کردین مجریهای صدا وسیما وقتی برنامه شروع میشه اول سه صفحه شعر و غزل میخونن بعد تازه میگن به نام خدا !!!!!!
.
.
.
.
(خواهش میکنم منو بکشین سرور من با این مجریامون)
 
 
به غضنفر ميگن ديويد بكهام رو ميشناسي؟ميگه:آره بابا سر كوچمون تعويض روغني داره
 
 
غضنفر راديولوژيست ميشه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش ميگه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته بود كه من با فوتوشاپ درستش كردم!
فرستنده : ميسيسيپي
 
 
 
مامانای گرامی وقتی یه دختر چلاغو به پسر سربه زیر و خجالتیتون معرفی میکنی معلومه بچه تا چهل سالگی مجرد میمونه اخه چه توقعی دارین؟
 
 
دلار گرون شد
شکست عشقی زیاد شد
گشنگی زیاد شد
اس ام اسا کم شد
از بند های بالا این نتیجه عاید من شد که وقتی شکمم قار و قور میکنه فک میکنم اس ام اس اومده
 
 
خواهرو و برادراي دهه ي شصت و هفتادي گلم حالا كه پسر دونگ يي ازدواج كرده با او سنش بهتره به ماماناتون بگين در اولين فرصت يه دبه ترشي بگيره براتون همچين با سر بريد توش كه ديگه بيرون نيايد.من كه دارم ميرم.ديگه با ديوار بتني هم كار درست نميشه وضع خــــــــــــــــــــــــــرابه عجيب.
 
 
همیشه و در همه ی مقاطع تحصیلی (هنو داشگاهو نمیدونم) یکی تو کلاس هست که هر وقت دبیر یه خبر عجیب یا آمار غیر معمول یا کلا یه چیز تعجب برانگیز رو اعلام میکنه، اون طرف به نشانه ی تعجب از طرف جمع نوچ نوچ کنه.
پس از 12 سال تحصیل بهش رسیدما
 
 
غضنفر : به نظر تو چرا غواصا وقتی میخوان بپرن توی آب به پشت میپرن؟
حیف نون : چون اگه به جلو بپرن میوفتن توی قایق
( خواهشا بد و بیراه نگین خودم هم نظرم اینه که بیمزه بود )
 
 
واقعا این جذابیتی که برنامه ی خاله شادونه موقع درس خوندن داره ال کلاسیکو نداره!!!
 
 
اگه من دانشمند بودم قطعا یه رباط اختراع میکردم که فقط با قمه بیفته دنبال کسی که دمپایی دستشویی رو خیس میکنه!
والا!!!!!
 
 
سعی کن با سرعت زیاد بگی
“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”
بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!