مهارتهایی برای زندگی شاد!

[bOoOoOy]

اگر واقعا نتوانید خودتان را دوست داشته باشید، داشتن یک زندگی شاد و سعادتمند برایتان بسیار مشکل خواهد بود. اولین کسی که باید یاد بگیرید دوستش داشته باشید خودتان هستید. هنگامی که بتوانید خودتان را دوست داشته باشید توانایی شما در عشق ورزیدن بیشتر می شود و انواع دیگر دوست داشتن نیز برایتان آسان تر خواهد شد.

تنها زیبایی ظاهری نیست که شما را جذاب می کند. اگر شما احساس خوبی به خودتان داشته باشید، جذاب خواهید بود. برخی از افراد در مورد خودشان بیش از حد سخت می گیرند و قضاوتشان درباره اعمال و رفتارشان بسیار شدیدتر از قضاوت آنها در مورد اعمال و رفتار دیگران است. شما سزاوار نیستید که از طرف هیچکس این چنین بیرحمانه مورد انتقاد قرار گیرید چه رسد به اینکه این فرد خودتان باشید.

سعی كنید بایدها، الزام ها و اجبارها را از افكارتان بیرون برانید و مكالمات درونی عاقلانه تری را جایگزین آنها كنید. بهتر است با خودتان مهربان تر باشید و لحن بهتری در گفت وگو با خود داشته باشید. هنگامی كه بایدها و الزامات زیادی برای خود قائل شوید زندگی برای شما سخت و ناخوشایند می شود.همه ما كم وبیش گفت وگوی ذهنی را تجربه كرده ایم.

بارها پیش آمده كه برای انجام خطایی، خودمان را سرزنش كرده ایم؛در واقع مغزمان همیشه فعال است و بیشترین كاری كه می كند این است كه دائم ما را قضاوت می كند، از ما ایراد می گیرد و با تندترین لحن از ما انتقاد كرده و سرزنش مان می كند كه چرا نتوانسته ایم درست از پس كارهایمان برآییم؛ "خیلی دست و پا چلفتی به نظر رسیدی، این چه جور حرف زدنی بود؟ وای چقدر احمقانه به نظر می رسیدم، من همیشه حرف های نادرستی می زنم، چقدر زشت به نظر می رسیدم و... ".

همه ما خواهان مهربانی كردن به دیگران هستیم و دوست داریم دیگران نیز متقابلا با ما مهربان باشند ولی متاسفانه خودمان نسبت به خود بسیار نامهربان هستیم و با وجود اینكه بهترین چیزها را برای خودمان می خواهیم ولی بدترین رفتارها را با خودمان می كنیم؛ گاهی وقتی كه تنها هستیم اصلا چیزی نمی خوریم، بدترین ظرف های غذا را برای خودمان روی میز می گذاریم، در خانه بدترین لباسمان را می پوشیم و بدتر از همه بدترین نوع گفتار را با خودمان داریم و زشت ترین انتقادها را با خشونت آمیزترین لحن به خودمان روا می داریم. البته عكس این مطلب نیز صادق است؛ یعنی مكالمات درونی مثبت ما نیز می تواند به پیامدهایی مطلوب منجر شود و احساسات خوب به وجود آورد. شما می توانید با تغییری كوچك در نگرش خود نتیجه ای بسیار بهتر بگیرید و موفق تر باشید؛ در واقع هنگامی كه دائم به خودتان بگویید شكست خواهید خورد، معمولا بی بروبرگرد شكست می خورید. اما اگر به اندازه كافی خودتان را باور داشته باشید و به توانایی هایتان اطمینان كنید فرصت های پیشرفت بیشتری را نیز برای خود خلق خواهید كرد. اگر می خواهید واقعا در كاری موفق شوید خودتان را تصور كنید كه بارها و بارها با موفقیت آن كار را انجام می دهید.

همه ما این را شنیده ایم كه قدرت ذهن بسیار زیاد است و می تواند موقعیت های دشوار را تحت كنترل خود در بیاورد. تا به حال چندبار این جملات را شنیده اید یا با خودتان گفته اید كه "این واقعا مرا عصبانی می كند "، "او خیلی مرا ناراحت كرد "، "قرار گرفتن در این موقعیت واقعا مرا عذاب می دهد " و... . حقیقت این است كه در واقع این حوادث و اتفاقات نیستند كه هیجانات ما را تحریك می كنند بلكه این نگرش و طرز فكر ما درباره حوادث هستند كه احساساتمان را مشخص می كنند؛ در واقع قبول اینكه افكار روی هیجانات تاثیر می گذارد گام خیلی مهمی در مسیری است كه به زندگی شادتر و سالم تری منتهی می شود.

افكار منفی را می توان تغییر داد و این كار كم كم به افكار و هیجانات مثبت تر منتهی می شوند. فراموش نكنید قدرت تفكر شما به حدی است كه می تواند بر بسیاری از تصمیمات مهم زندگی تان تاثیر بگذارد. تفكر در واقع حلقه ای مهم در زنجیره حوادث است كه موقعیت های بیرونی و پاسخ های هیجانی ما را به آنها پیوند می دهد. حوادث ما را عصبانی، ناراحت، خوشحال یا هراسان نمی كنند بلكه تعبیر و تفسیر ما از حوادث هستند كه ما را به سوی احساس عصبانیت، ناراحتی، خوشحالی یا هراسان بودن سوق می دهند. سعی كنید بایدها، الزام ها و اجبارها را از افكارتان بیرون برانید و مكالمات درونی عاقلانه تری را جایگزین آنها كنید.



علل بروز ناراحتی ها

بسیاری از ما علل ناراحتی ها را به منابع بیرونی نسبت می دهیم مثلا می گوییم: "حرف هایش مرا ناراحت كرد "، "رفتارش خیلی به من آسیب زد "، "از كارش خیلی ناراحت شدم " و... .

در واقع این اظهارات، حرف ها و گفته ها نیستند كه باعث آسیب یا ناراحتی می شوند، بلكه این خود فرد است كه خود را برای اظهارات یا اتفاقات ناراحت می كند، وگرنه این اعمال به خودی خود ناراحت كننده نیستند؛ بنابراین ناراحتی ها توسط خود ما خلق می شوند. درواقع می توانیم بگوییم: "من خودم را بابت حرف ها یا كارهای او ناراحت كردم "، "وقتی اینگونه با من حرف زد، خودم را ناراحت كردم " و... .

تا وقتی به گونه ای نادرست منابع بیرونی را برای اشتباهاتمان سرزنش كنیم، نمی توانیم كار زیادی درباره آن انجام دهیم. به هر حال اگر ما درك كنیم، كه خودمان را به واسطه آنچه برایمان رخ می دهد ناراحت می كنیم می توانیم برای تغییر آن كاری انجام دهیم.

هنگامی كه تشخیص دهیم درباره حوادث چه فكری می كنیم، طرز احساس خود را هم تعیین می كنیم و در این صورت می توانیم به جای كنترل شدن، خودمان زندگی را كنترل كنیم.

فراموش نكنید هر چه توقع تان را از دیگران كمتر كنید، كمتر هم ناراحت و ناامید خواهید شد. وقتی سطح توقع تان را از دیگران كم كنید، بدین ترتیب به ندرت احساس آسیب، ناراحتی، ناامیدی یا دلسردی می كنید.

بنابراین بهترین كار این است كه هنگام ناراحتی و به وجود آمدن دلخوری از دیگران از خودتان سۆال كنید كه آیا خود شما در خواسته ها و توقع تان غیرمعقول نبوده اید. البته می توانید در این مورد از دوست صمیمی خود هم نظرخواهی كنید و ببینید آیا معمولا بیش از حد انتظار از دیگران توقع ندارید؟

جبران اشتباه

در هر صورت ما چه بخواهیم یا نخواهیم؛ دیگران گاهی رفتاری با ما خواهند داشت كه برایمان بسیار ناراحت كننده خواهد بود. در این صورت چه می توان كرد؟

بسیاری از افراد زمانی كه ناراحت می شوند توقع شنیدن عذرخواهی دارند. البته بعضی ها به طور متوالی معذرت خواهی می كنند و این كار هم برایشان سخت نیست، اما آیا اینگونه معذرت خواستن بدون اینكه سعی در تغییر رفتارشان داشته باشند واقعا می تواند كارساز باشد.

معذرت خواهی

اگر كسی را ناراحت كرده یا رفتار بدی با او داشته اید، بهترین كار این است كه هم با رفتار و هم با كلمات خود آن را جبران كنید.

عذرخواهی معمولا شروع خوبی است. اما سۆالی كه مطرح می شود این است كه "قصد دارید اكنون و در آینده درباره آن چه كنید؟ " در بسیاری موارد، اگر شخصی صادق و قاطع است، شاید یك عذرخواهی هم كافی باشد. اما فردی كه به راستی برای داشتن ارتباط بهتری در آینده قاطع باشد، می تواند در این این هنگام بگوید: "چه كاری می توانی انجام دهی تا مطمئن شوم كه این موضوع دوباره رخ نخواهد داد؟ " این عملی قاطعانه است. خیلی ساده است كه به كسی اجازه دهیم بگوید: "ببخشید! " اما مهم این است كه فرد اهانت كننده را ترغیب كنیم كه بدرفتاری اش را اصلاح كند. عذرخواهی هنگامی ارزشمند است كه اشخاص نیز مایل باشند رفتارشان را تغییر دهند.

در واقع اگر شما به گونه ای رفتار كرده اید كه كسی رنجیده، خوب است كه از او عذرخواهی كنید. اما فراموش نكنید كه عذرخواهی تنها شامل عذرخواهی لفظی نیست و تأثیر تغییر در رفتار بسیار بیشتر از بیان كلمات است.

انتقاد

یكی از مشكلاتی كه معمولا در ارتباطات به وجود می آید، نحوه انتقاد كردن افراد از یكدیگر است. افراد اغلب تمایلی به شنیدن انتقاد ندارند و نسبت به آن حساس اند. حتی وقتی انتقاد به گونه ای سازنده مطرح شود، دریافت كننده آن ممكن است با احساس خشم، ناراحتی یا گناه پاسخ دهد؛ به ویژه هنگامی كه انتقاد به روشی نامناسب نیز مطرح شود.

خوشبختانه روش خوبی برای انتقاد وجود دارد؛ به این صورت كه شما می توانید از طرف مقابل خود تغییری خاص را در آینده درخواست كنید، نه اینكه به نكته ای منفی در زمان حال اشاره داشته باشید.

به جای اینكه بگویید: "تو دوباره پول هایت را هدر دادی و ولخرجی كردی... "، می توانید بگویید: "ای كاش دیگر پول هایت را بیهوده خرج نكنی. حیف نیست. تو برای به دست آوردن آنها خیلی زحمت می كشی... " علاوه بر این، می توانید قبل از اینكه به موضوعی منفی اشاره كنید، آنچه را به نظرتان مثبت می رسد بیان كنید. مثلا به جای "گزارش تو اصلا كامل نیست. چرا بیشتر وقت نگذاشتی؟ به نظرم اصلا خوب نیست. "

می توانید بگویید: "تو مقدمه گزارش را خیلی خوب نوشته ای اما نتوانسته ای نتیجه گیری خوبی از آن داشته باشی. فكر نمی كنی اگر كمی بیشتر وقت بگذاری نتیجه خیلی بهتری بگیری؟ " در واقع انتقاد كردن مهارتی است كه مانند همه مهارت ها از طریق یادگیری و تمرین كسب می شود البته همیشه قبل از اینكه انتقادی را مطرح كنید ببینید آیا بیان آن واقعا ضروری و سازنده است یا بیشتر جنبه ایرادگیری و ضربه زدن به طرف مقابل را دارد!

گاهی به نظر می رسد انتقادی كه مطرح می كنید قبل از اینكه به سود طرف مقابل باشد، او را ناراحت می كند. در این صورت قبل از انتقاد كردن، بیشتر به آن فكر كنید و فراموش نكنید هر گونه ارتباطی با دیگران مستلزم داشتن نوعی مهارت است كه لازم است حتما آن را بیاموزید و به آن توجه داشته باشید.