☺اس باحـــآل☺

[♔ Lîfε ιζ βευτιfυl ♔]

شما هم وقتی میخواید با قاشق خورشت

بریزید روی برنجتون ، چیکه میکنه رو سفره؟

شكسپير مي گه: هر وقت زنت گريه مي كنه مي خواد خرت

كنه و هر وقت مي خنده مطمئن باش خرت كرده!

شما هم وقتی بعد از کش و قوس های فراوان موفق ب اسارت و یا کشتن مگس های
 مزاحم میشوید؛ احساس میکنید یکی از اعضای مافیای قاچاق مواد مخدر رو دستگیر کردید؟
احساس کاراگاه گجت بودن بهم دس میده





از اينكه فرزندانم در آينده چه مامان و باباي باحالي دارند واقعا بهشون غبطه ميخورم !






بچه دختر عمم کلاس سومه از مدرسه اومده میگه دوستم امروز فالمونو گرفت ازم پرسید
 از چه عددی خوشت میاد گفتم ده گفته ده تا بچه میاری جراح مغز و اعصاب میشی لباس عروستم صورتیه.
الان میفهمم هرچی درباره دهه هشتادیا میگن راسته.





یارو تو مغازش یه فرش 6 متری به زور جا میشه هاااااااا حالا یه تابلو بزرگ زده این فروشگاه مجهز به دوربین مدار بسته می باشد.






یادش بخیر بچه که بودیم از این فرفره کاغذیا درست میکردیم و میدویدیم
 تا بچرخه ؛ بعضی وقتا هم که دیوارو نمیدیدیم و با سر میرفتیم توی دیفال …






من نمیفهمم بعضیا واسه چی اینقدر مغرورن!
مرغ رو نگاه کنید یاد بگیرید، سرش پایینه داره دونشو میخوره!





هنوزم پیدا میشه پسرایی که قبل از رفتن به سربازی میخوان رو مخ نزدیکاشون رژه رفتن رو تمرین کنن.







عاغا جریان این پیام بازرگانیه چیه ؟!
تبلیغ تلفن بانکه ینی که دختر و پسره به ننه باباشون میگن باید از تلفن بانک استفاده کنیم و مثل قبل نریم بانک
دختره و پسره به مامان باباشون میگن : مامان دیگه وقتشه ، بابا دیگه وقتشه :-|
خو عزیز من ... درس نمیتونی منظورتو بیان کنی ؟!
نمیدونم والا .. شایدم من منحرفم :-|
یح وظعیح عثلن :-|
والا بح غرعان :-|







قبلنا میخواستی دختری رو بترسونی؛میگفتی عکستو میذارم اینترنت؛تا مرز خود کشی پیش میرفت.
رگ میزد انواع و اقسام قرص میخورد پرش از برج میلاد...در نهایت ناباوری هم میتونست 
عزراییلو بپیچونه و زنده بمونه عین فیلم هندی.ولی حالا میگه لطفا عکسی رو تو سایت بذار که
 خوشگلتره تا شاید فرجی حاصل شد و منم واسم خواستگار اومد.
لطفا نخند ب فکر لایک باش.







شما در نظر بگیرین توی جیب شلوارتون این چیزا هست :
الماس ، چند تراول چک ، فندک ، معمای مثلث برمودا ، نسخه جدید عارمانهای امام ، کمک هزینه سفر به خانه خدا
عکس عمه تون در حال خیانت به شوهر عمه
کلید طلایی یک واحد مسکونی و شارژ ایرانسل
قطعا وقتی دارین شلوارتونو عوض میکنید چیزی که زیر پای پدرتون میفته فندک خواهد بود






از کلیدی ترین جملات در انشاهای سال سوم ابتدایی:
"من < موضوع انشا> را دوست داااارم"





من نمیدونم این داداش های گرامی چرا هر وقت میخوان زن بگیرن ما میشیم آبجی جون!
داداش من اون موقع که با دختره رفیق میشدی.هر روز با هم میرفتید کافی شاپ.برای دختره هزار
 جور کادو مخریدی.تحقیقاشو براش مینوشتی و چرا اون موقع یاد آبجی جون نمی افتادی؟
 حالا که میخوای به مامان و بابات بگی اومدی سراغ ما!
خواهرای عزیز قبلا از هر اقدامی باج یادتون نره
این میشه اولین کرم خواهر شوهر






در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد !








یکی از تاسف هایی که همیشه تو زندگیم میخورم اینه که ما باید 12 سال جدا از هم درس میخوندیم ولی مدرسه‌ی موش‌ها مختلط بود !!!
:-((((








چه خوبه که همه چی داره بر میگرده به سبک سنتی!!!
مثلاً همین شتر !کی فکرشو میکرد ی روزی بیاد که نقش بسزایی بذاره تو حمل و نقل مسافرین!بعد افزایش 65% بلیط هواپیما!!







اعتراف میکنم 9 سالم که بود روز عروسی برادرم به محض ورود عروس داماد پولایی
 که به شکل پاپیون ریختن رو سرشونو منگنه شو باز کردمو رفتم 4تا پفک 5تومنی
 خریدم و 2تاشو خوردمو اومدم به ادامه مجلس رسیدم






عاغا ما یه خواهرزاده داریم کلاس دوم ابتدایی یه پسر دایی هم داریم کلاس اول ابتدایی امسال هردو تو
 یک مدرسه هستند.از اول مدرسه ها تا الان اینا هرکدوم یکبار به تنهایی و یکبارهم باهم به عنوان
 دانش آموز شلوغ روز معرفی شدند و بعد از مدرسه با افتخار در این مورد صحبت میکنن .
 من موندم اینا تو یک ماه و نیم این قدر افتخار آفرینی کردند تا آخر سال چه کار میکنن.
 فقط امیدوارم برای سال آینده مدرسه ای باقی بمونه.







یه رفیق داریم توفوتبال مثل رونالدینیو.به سمت راست نگاه میکنه به چپ پاس میده.
بااین تفاوت که همه سمت راستن وسمت چپ کسی نیست.می خندیم ازدستشا.





مامان بزرگ من 60 و خورده ای سال سنشه
بعد اونروز بلند شدنی گفت زانوهام داره درد میکنه به نظرم دارم قد میشکشم
خدایا چرا؟
مگه چه گناهی کردم منو گیر این قوم انداختی؟




من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه 
درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !





اقا کیا یادشون میاد از این شیرا که تو شیشه بود میخریدیم 60 تومن اونم فقط به عشق سر شیر بالاش
اگه یادته بزن لایکو





یه روز یه اقاهه از پرستار اتاق زایمان احوال زنشو میپرسه بعد میگه ببخشید بچه ام چند قلوه؟
پرستاره میگه 2قل
بعد که زن و بچه اش ترخیص شدن میبینه که 3 قلن
به پرستاره میگه مگه نگفتی 2 قلن؟
پرستاره میگه یکیشو جایزه دادن






رفتم خونه عموم دیدم پسر عموم داره با یه دختره چت میکنه انقدر محو شده بود متوجه نشد من دارم نوشته هاشو میخونم بعد دیدم نوشته
"این شماره ی منه فقط یه تک بزن "دختره هم هی ناز میکرد
شماره جدید منو نداشت تا قبل از این که دختره زنگ بزنه یه تک بهش زدم بعد یه اس دادم گفتم اینم شمارم
به خدا تا یه هفته پیش برام شارژ میفرستاد باهام حرفای عاشقانه میزد
تا اینکه خواهرش قضیه رو لو داد
الان باهام قهر کرده فک کنم منو میبینه یاد حرفای عاشقانش میفته
ولی خیییییییییییلی حال داد حیف که زود تمومشد









قایقی خواهم ساخت..خواهم انداخت به آب..خواهم رفت اونور آب..خواهم پناهنده شد







قابل توجه آقایان :
.
.
.
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنوه !!!








به مامان بزرگم میگم:عزیز این دایی ابروهاشو دست میزنه ها بهش یچی بگو...
میگه:عب نداره دوره ی وب و اینترنته دیگه....
دم مامانبزرگ امروزیم گرم بزن لایکو...







تلویزیون میگفت: اگر در هفته بیشتر از 19 ساعت از اینترنت استفاده کنی اعتیاد به نت پیدا کردید.
بسم الله الرحمن الرحیم
طاها هستم هر روز 19 ساعت مصرف میکنم معتادم نیستم :دی






غضنفر ميره خواستگاري،پدر دختره ميپرسه خونه داري؟ ميگه نه.ماشين داري؟ 
ميگه نه.کار داري؟ نه.پدر دختر شاکي ميشه ميگه پس چي داري؟ غضنفر ميگه: پشت مو رو داشته باش!!!





اینطوری که ما داریم پیش میریم تا چند وقت دیگه لایک زدن به یه نیاز اساسی تبدیل میشه.لایکو گندش نکنید خواهشن.
به قول دوستان هر کی لایک بزنه شب دندون بگیره ایشالا.
ستاد مبارزه با پدیده خانمان سوز لایک. 0 لایک







دقت کردین وقتی وقتتون زیاده همه چیز چقدر مرتب و تند پیش میره اما خدانکنه دیرت باشه دنیا کنفیکون میشه





شمام عین منید؟
دوستم با رتبه 10 رقمی رفته ازاد میخونه بعد من داشگاه روزانه مهندسی قبول شدم اما هنوز در دید بابام اون رشتش خیلی بهتر از منه
((((







عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو:
ژاپن 10ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا 1 دقیقه تاخیر: مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه تاخیر: تعجب :O
ایران بعد 20 دقیقه: ایول یه قطار اومد =))



یه خواهر زاده دارم 5 سالشه آخر ادب و معرفته.بیشعور الدنگ یه سوتی نمیده بذارم اینجا تا 
بیش بقیه کم نیارم.تحریم اقتصادی از ی طرف تحریم عاطفی هم از ی طرف.خواهر زاده ی با معرفته که ما داریم







میخام از پشت همین تریبون بگم حکم اونائی ک با مانتوشلوار
 مدرسه کفش عروسکی و جوراب اسپرت میپوشن چیه‏?‏:‏'‏‏(‏




بچه ها اگه با مترو از تهران به سمت کرج رفته باشید شاید شما هم دیده باشید
 که سر ایستگاه ایران خودرو سر اون سوله ابیه نوشته . irankhodro co والا تا 
جایی که من اطلاع دارم درستش اینه irankhodro.co یعنی اینو مسئولین ندیدن؟
ایا من اشتباه میکنم؟
بس کی درست میگه؟
ایران خودرو..
من..
مترو...








بچه ها دیروز داشتم می رفتم جایی کار داشتم سوار تاکسی شدم بعد راننده یه پیرزن رو سوار
 ماشین کرد این خانومه خیلی مومن بود چون دیدم داره واسه سالم موندنمون قران میخوند و
 صلوات ذکر میکرد منم خیالم از بابت همه چی راحت شد اخه همیشه چشم از جاده ور
 نمیداشتم اما ایندفه گرفتم راحت خوابیدم چون خیلی حس خوبی داشت .....
واسه شما اتفاق افتاده؟





کیا از پیاز پخته شده تو غذا بدشون میاد!!!






امروز یه اعلامیه رو دیوار دیدم. خدابیامرز یه جوری عکس انداخته بود و یه
 فیگوری گرفته بود فکر کردم کاندید شده واسه انتخابات. فکر کردم باید بهش رای بدم...






شما يادتونه ؟ اونوقتا وقتي نمي خواستن تلويزيون ببينيم دست ميزاشتن پشتش مي گفتن داغ كرده 
.. الان مي سوزه .. بايد خاموشش كني..ما هم گوش مخملي سريع تلويزيون رو خاموش ميكرديم.....





به نظر شما بهترین و دنجترین جای دنیا که میتونه عاری از هر گونه فکر و خیال باشه کجاس؟






نتونستی بگی؟بابا همون wcخودمون دیگه.





 یه سری مامانم یه هفته تعریفم کرده بود تا بتونه وقت خواستگاری بگیره. منم با یه تیپ
 مهندسی که همه رو قرض کرده بودم (واسه داداشم بود)راهی خونه دختره شدیم آقا 
چشمتون روز بد نبینه تا اومد مجلس گرم بشه یهو خواهر زادم که کوچیکه برگشت گفت
 دایی این لباسها به دایی فرشید(داداش بزرگم)بیشتر از تو میاد







دوستان 200 خورده ای روز مانده به کنکور
ستاد کوفت کردن ایام سال برای جوانان






میگم تا حال دقت کردید می خواید به جایی زنگ بزنید ده دیقه پشت
 خطید ولی تو فیلما شماره رو نگرفته یارو گوشیرو بر میداره






اگه یه دختری رو دیدید که پشت لباسش زرد شده فکرای بد نکنید!!!!
شاید رو یه نارنگی پوسیده نشسته!!!!!!!!!
))))))))))))))))))
اتفاقی که واسه خواهرم تو مهمونی افتاد!








آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك
برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!





اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه
چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !






واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده !
روزی ۲۰۰۰ تا پشگل درست می کنه
همش یه اندازست !








ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺑﺎ ۷ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﯼ
، ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻟﭙﺘﺎﭖ ﺑﺨﺮﯼ ،
ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺨﺮﯼ ،
.
.
ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺻﺪﻗﻪ ﺑﺪﯼ






هنوزم پیدا میشه ادمهایی که وقتی داری صحبت میکنی فقط دارن بر و بر نگات
 میکنن و هر از گاهی یه بله میگن تا بهت امید صحبت کردن بدن ولی عمرا
 اگه چیزی از حرفات بفهمن اگه باور نداری یه سوال در مورد گفته هات بپرس 
تنها کاری که میتونه بکنه اینه که عین بز نگات میکنه.








آیا شما هم جزو اون دسته از آدمایی هستین که وقتی یکی با اس
 حالتونو میپرسه تا به غلط کردم نیفته و 10بار نگه خداحافظ ولش نمیکنین؟






کار داره به جایی میرسه که اگر 10 دیقه تو خیابون سرپا واسی یهو
 یه پارکبان میاد کاغذ میچسبونه در پشتت و پول میخاد .... :|






رفتم خواستگاری واسه دختره دو ساعت از تفاهم وتساوی حقوق همسر حرف زدم بعدش
 میگم خوب نظر شما چیه؟یه کاره برگشته میگه:طوری که من برداشت کردم یعنی
 هرچی من بگم شما باید بگی چشم!!!!!!!!دهه هفتادو لیسانس و دیگر هیچ....
تعجب منو نشون بدین لطفا)))))))))







پیدا کردن یه پسر وفا دار...از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی 
سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت ترههههههههههه....!!!!





 دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون...؟تاپ،مینی
 ژوب،مانیکور،پدی کور،بیکینی،شومیز،ماکسی....مال ما مردا دیگه پیچیده ترین
 اسمش عرق گیره!!!یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم :دی





موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !

فرستنده : rezaya


30127
1
1384

آهای شمایی که یکی دوستون داره ...
.
.
.
.هیچی !!!.
خوش به حالتون
هیشــــــــکی منو دوست نداره D:






به خواهرم ميگم در اتاق را ببند هواي بيرون سرده!

ميگه حالا اگه من درو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟!!

دقت کردی گوشیت یا هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست






هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن !‌





تا حالا دقت کردین تا آرایشگر روپوش رو میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟؟؟
چه سِریه؟؟؟)





دیشب پای تلوزیون خوابم برده بود نصفه شب بابام اومده رد
 شه پاشو گذاشته روشکمم منم داد زدم از درد میگه چته
 نمردیکه میگم بابا داشتم خفه میشدم میگه حالا که نشدی ......
واقعا اینا منو میخوان؟
من سر راهی نسیتم؟
ای خدا کاری بکن مردم......




شما هم وقتی دبستان میرفتین به این موضوع اعتقاد داشتین که هرکی سرو
 ته مدادش رو بتراشه رفوزه میشه یا فقط ما تا این حد انسانهای معتقدی بودیم؟؟؟





طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟











اگر ما هم ازدواج تو سن 8 سالگی رو تجربه کرده بودیم

دیگه نیاز نبود اینقدر شکست عشقی رو تحمل کنیم.

والا







10روزه آلبوم محسن یگانه اومده ، اونوقت دختره برداشته یکی از تراک هاشو شر
 کرده و زیرش نوشته: من بهترین خاطره های زندگیمو با این آهنگ دارم !!!!!
من :|
خاطره ها :O
زندگی
ببین فشارها با مردم چه کرده!





اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن،

الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی!

اشکا روی گونه هام داره چکه میکنه ولی از خوشحالی ولی از خوشحالی
(دونگ یی زمانی که بانو جانگ سم را خورد و مرد)





 دیرزمعلممون مانتووشلوارش رنگ لباسای مابود دوستم

بامن اشتباهش گرفت زد پشت کمرش گفت چطوری خره...

29565
1
399

همدم ما يه پشه بود كه ،
.
.
هواسرد شد اونم رفت (((








وقتي تو رفتي
وقتي تنهام گذاشتي و رفتي (
.
.
.
خيلي حال داد
هميشه شارژ دارم الان...........!!!!!!!!!!!







تا حالا دقت کردین وقتی در اتاق رو قفل میکنی بیشتر میترسی تا اینکه در باز باشه؟!
الان دقیقا یه همچین حسی دارم من!
هِلپ می!








شاید باورتون نشه؛اولین باری که وارد دبیرستان شدم زیر زبونم گفتم حیاطش حال
 میده واسه فوتبال؛ در مورد درس هم بعدا یه فکری میکنم.الان که یادش میفتم میبینم 
واسه خودم مغزی بودم حیف که تلف شدم.بدبختی اینجاس ک ن انیشتین شدم ن علی دایی|D








یه ترفند جدید واسه اونایی که تو مترو یا اتوبوس مشکل فضولی (موبایل)از جانب دیگران
 دارن.صد در صد تضمینی.خیلی راحت و ریلکس انگشت اشارتو تا بند آخر میکنی
 تو دماغت دیگه عمرا کسی حتی بهت فکر کنه چه برسه نگات کنه.











ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿﻮﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ .... ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ
ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ




برادرزاده‌ام رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن

دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :|

ينى يكى ب من بگه اين چ وضشه?!!?!?!?!? خونه ى خودمون ك واسه پشه ها گيرين كارت زده
 باهامونن كلا حالا هم ك فرار كردم اومدم خونه مامان بزرگم همشون پاشدن با من اومدن! دارم
 روانى ميشم! حالا كم خودم داغونم مامانم هم ميگه اينجا اصلا پشه نداره اومدى اينجا
 اينارم اوردى ديوونمون كردى! خدايا اينم مامان!?!?!?!?!? اينم پشه هاى مقيم!!!?!?!?!?!







انقدر تلویزیون سریال کره ای نشون داده که دیگه ادم یادش میره ایرانیه..یه لحظه از گل خوردن کره ناراحت شدم..
طفلک دونگ یی الان ناراحته..
خدا صبرش بده




انقدر دوست دارم مثل تو این فیلم ها اس.ام.اس کسی که ازش ناراحتم رو نخونده پاک کنم....
ولی نمیشه که...
مثل سگ هار تا آخرش میخونم تازه جواب هم میدم :|






اَی بدم میاد اونوختایی که آدامسو باد میکنی میغضنفر میچسبه دور دهنت






به یارو ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر
 كشيدن؟ یارو ميگه: يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع








وقتی یادم میفته که سال دیگه ماه رمضون باید هیچ چی

نخورم؛استرسی که بهم وارد میشه مثل مور و ملخ وجودمو میخوره

فکر کنم تا رمضون سال دیگه تموم بشم






 ریاضی عزیز:
لطفا دیگه بزرگ شو ومسائلت رو خودت حل کندی
با تشکر







همه دنيا رو نامردا گرفتن وفا رو از همه مردا گرفتن
خبر دادن كه مجنون رو پريشب به همراه سه تا ليلي گرفتن
الان اگه بگي اخه چرا ؟جواب اينه : چون دلار گرون شده!






سلام سلام سلام...
هر کس اینو لایک نکنه انشالله 3 شب پشت سر هم دندون درد بگیره...
اشکالی داره؟
حالا جرعت داری لایک نکن))







یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی

صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره...!!!

نمی دونم چرا هرکی میاد اس ام اس میزاره تو سایت،
تو خانوادشون یه دونه بچه ی 4تا6سال هست .






 

طرف میره خواستگاری میگه من تو لاله زار کنار خیابون دلار

فروشم بعد گندش درمیاد که آقا مهدنس بوده $$))

 




من بچه مشهدم...یکی به من بگه حالا که سفر به مشهد

مقدس برنده شدم منو کووووجا میبرن دقیقن؟؟؟؟

به سلامتی اونایی که وقتی خونه ی خاله و دایی و...میرفتن خودشونو میزدن به موش
 مردگی تا بتونن با این ترفند همون جا چادر بزنن لااقل واسه یه شب..





یادش بخیر؛وقتی سر کلاس ریاضی زنگ تفریح به صدا در میومد و همه خر کیف میشدن؛اگربعد
 از شنیدن صدای زنگ اتفاق خاصی رخ نمیداد از معلم تدریس بود واز ما فحش پشت فحش..
 .چه فحشهایی بنفش قرمز سبزپررنگ سرمه ای سیر.




هر چي به مامان بابام ميگفتم بريد خواستگاري برام نميرفتن تا دختره پريد
 حالا بهشون ميگم ميخوام براي ارشد بخونم دانشگاه آزاد الان فشار بهم آوردن زن بگير .





از دختر خالم که 2 سالشه می پرسم اسمت چیه می گه

هلنا می گم فامیلیت چیه میگه دست نزن.به خدا این واقعیت هستش!

 دوستم ميگه ميخوام ماشين بخرم. ميگم چي ؟ ميگه هنوز فكر نكردم.
 ميگم sd بخر. ميگه نه بابا قسطي چيه؟ من:-( دوستم :-o





نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو

دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره





غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم
 شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست





رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند:
 چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!
 





پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم 
من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه





سوتی یکی از دوستان:
توی اسکاتلند وقتی بچه ها ازدواج می کنند،پدر و

مادرشون تازه بدنیا میان..!!!!(:

چرا 90% فامیلای ایرانی ب حرف "ی" ختم میشه؟
مسئولین خواهشن پیگیری کنید.








زندگی شبیه نیمرو نیست،
مثل کُتلت می مونه.
برگردون اونطرفشم بپزه.....این طرفش که سوخت!








ﺍﺯ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻋﻠﻢ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﮐﻨﻪ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭼﺠﻮﺭﯼ ۲ﺗﺎ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ۲ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯿﺪﻩ






خدا معجزه کرد و آدمو آفرید
تو هم بیا یه معجزه کن و آدم بمون
)








ومن سال هاست در این فکرم که چرا سرعت

گذر اینترنت از گذر زمان بیشتر است!!!

دانـش اگر در ثـریا باشد ،
مـردانی از سرزمیـن پـارس . . .
به دنبـالِ ثـریا خواهنـد رفـت !!







امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته

فرستنده : zambi






 داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی
.به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ....
 مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور
اخه مامان ادم زایه کنه ما دریم
فکه فامیله ما داریم






هيچ وقت کارامروز رابه فردا ننداز
فردا يه عالمه کار داری...
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته ديگه که خيالتم راحت بشه!
منبع:
اصول زندگی ؛
خواجه بیحال الدین








توجه کردید تو دستشویی نیم دور شیر آبو باز میکنی
کلا آب منطقه ازش میزنه بیرون و خیس میشی و اما موقع

بستنش باید 15/5 دور بچرخونی تا بسته شه

آخه امکاناته ما داریم؟





اونی که بیشتر شاخ و شونه میکشه حتی نمیتونه خاک تنتو بتکونه؛همان طور که هزار پا 
با اون همه پا نمیتونه حتی یه لگد خشک و خالی نثار دشمنش بکنه.دراز بی غیرت.:X





اونایی که تو صف نونوایی زل میزنن به تنور؛همونایی هستن

که انتظار دارن غول چراغ جادو از اون جا بیرون بیاد.

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن……
کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید







یعنی اگه یه بار دیگه ببینم یه نفر داره به " ریال " که جون و عزیزم

و عشقم و پاره ی تنمه توهین میکنه من میدونم و اون! دِهـَـــه!

زندگی ما شده بشینیم پای برنامه شعر یادت نره حساب

کنیم یارو این چند دلاری که برده به پول ما چقدر گیرش اومده!!! تعطیلیم به غرعان

خـــدايــــا . . . ايــــن خـر شـيــــطــون رو بــــزن

چــــلاق کــن ! . . . تـا مـن ديــگــه ســوارش نــشـم !!

به دوستم گفتم چرا ازدواج نکردی مگه خواستگار نداری؟ گفت :

من خواستگار مرغ فروش هم داشتم ولی قبول نکردم .(اینم از دوستای ما)

اااا من همیشه اس ام اس های 4جوک و کپی میکردم
ااا یعنی میشه یه روز صفحه رو وا کنم ببینم اس من توشه

اسمم پایینشه اا لایکم خورده :ا یعنی تا این حد

من با این خوشحال میشم شوشکولی هم عالمی دارد.






گاز معده چیست؟
از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا.
از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!







باورتون میشه هنوز هم تو زندگی من " قلک " نقش کلیدی داره....!!