قــــــــــــاطی پــــــــــــــــــــــــــآتی

[تآج آسیا]

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﯾﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻌﺘﺒﺮ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻭ ﻣﯽگه :
ﻣﻦ ﺑﻪ 250 ﺩﻻﺭ ﻭﺍﻡ ﻓﻮﺭﯼ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻡ !!
توضیح : (ﻫﺮ ﺷﻬﺮﻭﻧﺪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺗﺎ 300 ﺩﻻﺭ ﻭﺍﻡ ﻓﻮﺭﯼ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺍﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻭﺛﯿﻘﻪ ﺑﮕﺬﺍﺭﻩ)
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻭﺛﯿﻘﻪ چی ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﺰﺍﺭﯼ ؟ 
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻣﺪﻟﻢ ﺭﻭ ... ﺍﻻﻧﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﺎﺭﮐﻪ !
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺍﺳﻨﺎﺩ ﺭﻭ ﭼﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ ﻭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ!
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 10 ﺭﻭﺯ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﭘﻮﻝ ﻭﺍﻡ ﺭﻭ ﺑﻌﻼﻭﻩ 1 ﺩﻻﺭ ﻭ 16 ﺳﻨﺖ ﮐﺎﺭﻣﺰﺩﺵ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻩ 
ﻭ ﺳﻮﺋﯿﭻ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺭﻭ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ... 
ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺭﺋﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ؟ 
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯽﮔﻪ : ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ؟ ﺭﺋﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﻤﺎ ﺭﻓﺘﯿﺪ،
ﻣﺎ ﺣﺴﺎﺑﻬﺎ ﻭ ﺍﻣﻮﺍﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﺷﻤﺎ ﯾﻪ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﻮﻟﺘﯽ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩﺭ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ !!
ﻣﻮﻧﺪﯾﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﻌﻄﻞ 250 ﺩﻻﺭﺑﻮﺩﯾﺪ !؟ 
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : 
ﮐﺪﻭﻡ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﮐﻪ 10 ﺭﻭﺯ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﻨﯽ ﻓﻘﻂ 1 ﺩﻻﺭ ﻭ 16 ﺳﻨﺖ ﭘﻮﻝ ﺑﺪﯼ؟!

 

***

 

روایـــت داریم 
فـــردوسی داشـــته تو خـــیابون قــدم میزده
دخـــتره اومده بهـــش میـــگه: 
فلدوســـی ، شاعلم ، عجیجم ، اینجا چیکال میتونی؟
فردوسی با افــسوس چنـــین فرمود :
بسی رنج بردم در این سال سی ** دخترا اومدن ریدن تو این فارسی

 

***

 

ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺣﻀﺎﻧﺖ ﺑﭽﻪ :

ﻗﺎﺿﯽ : ﺧﺐ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﮕﯿﺪ؟

ﺯﻥ: ﺑﭽﻪ ﺍﺯ ﺷﮑﻢ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﺲ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ ...

ﻣﺮﺩ: آقای ﻗﺎﺿﯽ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯﺗﻮﻥ ﺑﭙﺮﺳﻢ ...

ﻭقتی ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﺳﮑﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﯾﺪ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻫﻮ ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ

ﻣﺎﻝ ﺷﻤﺎﺱ ﯾﺎ ﻣﺎﻝ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ؟

ﻗﺎﺿﯽ : ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﭘﺪﺭﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ...

ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺟﻠﺴﻪ ))

 

 

***

 

تا چند وقت دیگه پشت کامیونا می نویسن : رفیق بی کلیپس، مادر!

 

*

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی میکنن
داری میری ؛ برو دیگه گوه اضافه نخور.. فیلمم بازی نکن!!!..

 

*

مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته حرفای استاد رو با سر تایید کنه،
که کلیپسش خورده تو سر استاد ضربه مغزی شده!!!

 

*

کـیروش دستور داد جهت سردرگم کردن مسی تمام بازیکنان در زمین همدیگر را "هاشم" صدا بزنند!!!

 

***

 

 

 

***

 

 

دوست دارم دکتر زنان زایمان شم ، میدونین چرا ؟ 

زیــــــــــرا :
وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرمو بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده!
بعد در حالی که همه از ترس خشکشون زده پدر بچه از من بپرسه :
بچه چه مشکلی داره؟
منم دستامو بزارم رو دلم هار هار بخندم و بگم: دخترررررره!
پسـرا یــکــی پــرچــمــو بــگــیــره !!!

 

 

***

 

 

قابل توجه دخترایی که تو این روزای سرد با ساپورت و شال نازک میان بیرون...

خواهر من اگه کسی میخواست شماره بده تا الان داده بود!!

سرما میخوریا !!!
.
.

ﺩﺧﺘﺮه ﺗﻮ ﻭﯾﭽﺖ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ آﻟﺒﻮﻣﺘﻪ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺗﻪ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : آﺭﻩ
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﯽ !!
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ !
ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻫﻢ ﻧﺨﻮﺭﯾﻢ !! :|
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎﺯ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﻣﺪﻝ ﺟﺪﯾﺪﺗﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ..!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ عاﺧﻪ ........ ؟!!



***



یارو تو بانک صد میلیون برنده میشه
رئیس بانک میگه کى میتونه بره بهش یجورى خبر بده تا سکته نکنه
غضنفر میگه من میتونم
غضنفر میره در خونه ى یارو میگه اگه صدمیلیون تو بانک برنده بشى چکار مى کنى؟
یارو میگه: صدهزارتومن میدم به تو
غضنفر سکته میکنه!!!!

***



من اگه بچم 2 قلو بشه یکی دختر یکی پسر
اسم دخترمو میزارم "بینا" اسم پسرمم میزارم "موسی"
بعد موقع ناهار داد بزنم "بیناموسا " ناهار حاضره!!!

*

امروز به یه دختره چشمک زدم سری پا داد
یکم شک کردم ، اخه مگه می شه به این راحتی پا بده ، بعد یادم افتاد ولنتاین نزدیکه ، سری صحنه رو ترک کردم!

*

از اینگلیسی ها مصدر Fuck رو بگیرن هیچ فحشی ندارن بگن , اما ما با دسته ی مبل هم میتونیم فحش بسازیم!!!

*

ﻣﻌﻠﻢ: ﻃﺎﻳﻔﻪ ﺑﻨﻲ ﺍﺳﺮﺍئیل ﭘﺲ ﺍﺯ ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﻣﻬﻤﻲ ﺯﺩﻧﺪ؟
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ: ﺁﺏ ﺷُﺮﺕ ﻫﺎﻳﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﭼﻼﻧﺪﻧﺪ!



***



لیونل مسی بالاخره واکنش نشان داد !

ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺯ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﺴﯽ ﺩﺭ ﺯﯾﺮ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﺳﺖ : ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﺎﺭﮐﺎ : ﺣﺘﻤﺎ ﺍﻃﻼﻉ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺑﺮﺍﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻪ ﺻﻔﺤﻪ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺗﻮ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻥ؟ ﻧﻈﺮﺕ ﺗﻮ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻣﺴﯽ : ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﻫﺎ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﺸﻮﺩ. ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﭼﻮﻥ ﻣﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭﻫﺎﯼ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺩﺍﺭﻡ . ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﺎﺭﮐﺎ : ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎ ﻭ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻣﻄﻠﺐ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﻈﺮ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ؟
ﻣﺴﯽ : ﺧﺐ ﺑﻠﻪ . ﺯﯾﺎﺩ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻧﺨﻮﺍﻧﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﺁﻧﻬﺎ ﯾﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺳﻌﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﮐﻨﺪ. ﻣﺘﻦ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﻞ ﺑﻮﺩ:

mechi ajijam nalahat nachiyaaaa i love you boooch boooch

ﻣﺴﯽ ﺍﻓﺰﻭﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺍﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﻮﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﻮﺩ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻋﺠﯿﺐ ﻭ ﻏﺮﯾﺒﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ !! ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ زیست می کنند ﻭ ﺑﻪ ﺁنها ﮐﻠﯿﭙﺲ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻮﺩ !!!!



***



فامیلمون یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود

نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم

اس.ام.اس خالی براش سند شد

جواب داد : دنیایی از حرفهای نگفته … مرسی!

ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا !!



***



ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ :

ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻠﻪ ﺟﻨﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻋﺎﺭﺿﻪ ﻗﻠﺒﯽ...
ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺭ ﺳﺎﻋﺖ ۳ ﺑﺎﻣﺪﺍﺩ ﺩﺭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
ﻣﯿﻼﺩ ﺑﻪ ﻣﻠﮑﻮﺕ ﺍﻋﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ!!!



***



مورد داشتیم پسره گفته : مامان با یه دختر خوب آشنا شدم بریم خواستگاریش؟
مامانش گفته : کجا آشنا شدید؟
گفته: پیج مسی

*

دقت کردین هر سال تو اروپا سرمای بی سابقه ای میاد؟ )

*

ﺯﻣﺎﻥ ﺷﺎﻩ ﺑﺎ 36 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺻﻔﺮ میخریدن!!
ﻣﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺒﻠﻎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﻮﺭﺕ ﺧﺮﯾﺪﻡ :|

*

مورد داشتیم تو یه پیج نوشته بودن اسمه پسر با "ل"
دختره نوشته بود : لکسوز مشکی زعفرانیه!!!!



***



سلام ، ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﻭ ﻧﻔﺮﻩ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﺮﻭﻋﺶ...!!



***



ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ azera ﺟﻠﻮﺵ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﺮﺩ
ﺳﻮﺍﺭ ﻧﺸﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺩﻡ BMW ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﺳﻮﺍﺭ میشدم
ﺣﺎﻻ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮ ﺑﺪﻩ ﻓﻌﻼ دوست ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ باشیم!



***



خدا بیامرزه اون زمانی که ما هم درس میخوندیم!
الان درس که هیچ..
پست های بالای ۳ خطو هم حال نداریم بخونیم!!



***



ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ ﻫﺴﺘﯿﻢ !!
ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻤﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺟﻨﺘﯽ ﻫﺴﺘﻦ |:
ﺷﺒﺎﯼ ﺟﻤﻌﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻭﻧﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﮕﻦ : " ﺷﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ! شاید..."‬



***



ﯾﻪ ﺩﻭﺱ دخدرم ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺧﯿﺲ ﺷﻪ ...
ﺑﻌﺪ ﺑﺒﺮﯾﻤﺶ ﺧﻮﻧﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯾﻢ
ﺑﺪﻧﺸﻮ ﺧﺸﮏ ﮐﻨﯿﻢ ...
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺸﯿﻨﯿﻨﻢ ﺑﺎﻫﻢ منچ بازی کنیم...!
ﺗﺎ ﻟﺒﺎﺳﺎﺵ ﺧﺸﮏ ﺷﻪ !!!
خدایا این چشمای پاک رو از ما نگیر .



***



آهای دخترایی که میگین ابرو مال ماست ، ﭘﺴﺮﺍ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﺮﺩﺍﺭﻥ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺲ ﺳﻴﺒﻴﻞ ﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﺎﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﺮﺩﺍﺭﻧﺪ !!
قانع شدید؟



***



اسامی جن ها :
مازر، کمطم، قسوره، طیکل.

قبیله های جن ها:
بنی القماقم، بنی الدهمان، بنی القیعان.

و هنگام خواندن اسم هایشان صدایت را میشنوند فورا به سراغتان می آیند...
لحظات خوشی را برایتان آرزومندم !!!



***



ﻣﻦ ﭼﯿﺰ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺑﺎ ﺭﻓﺘﻨﺖ !
ﮐﻤﯽ ﺩﻟﻢ ﺷﮑﺴﺖ ، ﺷﺐ ﻫﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻡ
ﯾﺎﺩﮔﺎﺭﺵ ﺳﺮﺩﺭﺩ ﻫﺮﺷﺒﻢ ﺷﺪ .
ﯾﮑﻢ ﺍﺯ ﺁﺭﺍﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ .
ﭼﯿﺰ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ !
ﺗﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘﯽ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ !
ﺗﻮ ﻋﺎﺷﻖ ﺗﺮﯾﻦ ﻗﻠﺐ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﺍ ﺑﺎﺧﺘﯽ !
ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﻣﻦ ، ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﺩ . . .‬



***



ﺩﺧﺘﺮﻩ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺑﻪ ﻃﺮﺯ ﺗﻠﺨﯽ ﺁﺭﺍﻣﻢ…
ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺳﮑﻮﺗﻢ ﭘﺮﻫﯿﺎﻫﻮﺗﺮﯾﻦ ﺩﻗﺎﯾﻖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻡ ﻫﺴﺘﻨﺪ…
ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﺍﻧﻢ

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﮔﻮﺯﯾﺪﻩ ﺭﻭﺵ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﮕﻪ!!!



***



ﺭﯾﻨﮓ ﺭﯾﻨﮓ ﺭﯾﻨﮓ . . .
- ﻛﻮﺷﺎ ﺟﺎﻥ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺕ !
+ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ؟ !
- ﺑﻠﻪ ! ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﻛﺎﻧﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻧﺶ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ
+ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ؟
- ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﻮﺙ ﺗﺮ ﺷﺪﻩ!!



***



ﯾﻪ ﺭﻭﺯم ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺭﻭ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﺑﻼﻝ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﻋﺼﺮ ﺷﺪ ﺭﻓﺘﯿﻢ تو خیابونا گشتیم ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﻫﻮﺍ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﺷﺪ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﺳﺎﻋﺖ 12 ﺷﺐ ﺷﺪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ ﺧﺐ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ
ﮔﻔﺖ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯿﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺑﺮﻡ!!!



***



داشتم بدو بدو از پله ها پایین می رفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه چمدون گنده رو ببره پایین. گفتم: کمک می خوای؟ گفت: ممنون!
چمدونو بلند کردم، زاییدم! 70 کیلو بود! کم نیاوردم و مثل قاطر 4 طبقه رو دویدم تا پایین. به پارکینگ که رسیدم دیدم هنوز بالای پله هاست و از لای نرده ها داره بهت زده نگاه میکنه. گفتم می خوای ببرم بیرون؟!
گفت: راستش داشتم می بردم بالا



***



ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﮐﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻦ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯿﻦ
ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ۳۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ... ؟؟؟
ﺣﺎﻻ ﺗﺎﺑﻠﻮﺋﻪ ﮐﻪ ۲ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﺎ!
ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﺎ ﺧﺮﯾﻢ



***



ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺣﺴﻮﺩﯼ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺭﺍﺑﻄﻪ
ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻣﯿﺸﻪ
ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺸﻪ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﺷﺒﮑﻪ ﺟﻢ ﺭﻭ ﺗﺎﺳﯿﺲ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!!



***



سه تا موش ابادانی برای هم لاف میزدن
اولی: من با فنر تله موش ورزش می کنم
دومی: مرگ موش مزه عرق منه
سومی: موبایلش زنگ میزنه میگن کی بود؟ میگه بچه ها بودند گربه آوردن بکنیم! ))



***



ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺻﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻮﺵ
ﺩﻭﯾﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ
ﺻﺪ ﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﺗﻠﯿﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻦ
ﻭ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻫﻢ ﻃﺮﻑ ﺭﻭ ﻋﮑﺴﺶ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﻮﻥ ﻋﮑﺴﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﯾﻬﻮﯾﯽ



***



فردوسی پور : می‌خواستیم بیشتر در مورد فوتبال پاک با آقای عزیز محمدی صحبت کنیم که...

حجازی : ببخشید. می‌شه من یه چیزی بگم؟

فردوسی‌ پور : راجع به فوتبال پاک؟

حجازی : بله

فردوسی‌ پور : بفرمایید

حجازی : ما چیمون تو این مملکت پاکه که فوتبالمون پاک باشه؟ فقط همینو می‌خواستم بگم !

فردوسی پور : خیلی ممنون

{ برنامه 90 - 3 سال پیش }

مرسی اسطوره که همیشه بدون هیچ ترسی از کسی حرفت رو میزدی!

---

بچه ها نظر بدید بازم بذارم