لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز

[قیصر]

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت

[paniz]

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
http://photo.blog4i.com/webloguploads/images/final/2010/02/bia2sms_1266348218.jpg

[ps3000]

یک مدیر با سابقه مدیریت با تسلط به زبان های انگلیسی و آشنایی کامل به کامپیوتر و برنامه های فتوشاپ ، برنامه نویسی ، طراحی وب و ...
جهت کار در ساندویچی نیازمندیم..!!

یه فرغون میره بالای ساختمون میگه : تا به من نگید پژو پایین نمیام.

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن
هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چند تا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی‌زدن

حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ، سر هر ساعت میره دم کیوسک های تلفن عمومی ؛ در اونارو می زنه و در میره

[deymon 20]

زیباترین جوک ها
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!




چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!



يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوت مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!



مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده



مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!



یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!



دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟



به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟ بیوه!



غضنفر میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ غضنفر میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!



معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!



از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!



مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!



بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!



زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!



به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!



دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!



به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!



ژاپنی ها به گوساله چه می گویند؟ نی نی گاوا!!



دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. پسر به دختر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!



روزي شاگردي از معلمش پرسيد: آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب، متاب يا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!



روزي معلم به شاگرد ميگه: پنج تا حيوان درنده نام ببر. شاگرده ميگه: دو تا ببر سه تا شير.



پيرزنه تو اوتوبوس هي مي گفته ني نای نا نای ني نای نای، همه هم دست ميزدن براش. بعد يهو دست مي کنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه نياوران نيگه دار!



كرم ابريشم قرص ايكس مي خوره پليور مي دوزه!



بسيجيه مي ره عروسک فروشي به صاحب مغازه مي گه آقا يه دونه از اون خواهرا بده!



رشتيه تو دستشويي سکته مي کنه و مي ميره. تو تشييع جنازش مردم مي خونن: ين مرده مال رشته، رفته بشاشه، ديگه بر نگشته!



مردي با زني آشنا ميشه, به او ميگه: خانم اسم شما چيه؟ اسم من پروانه است بهم ميگن پري. اسم شما چيه؟آقا خواست اداي خانم رو در بياره, گفت: والله اسم من چراغعلي بهم ميگن: لوستر



يه دختره هر روز دير مي رفت مدرسه. معلم ازش دليلشو پرسيد. دختره گفت : خانم هر روز صبح که من ميام مدرسه يه پسره تو راه هي دنبال من مياد. معلمه گفت: بهش کاري نداشته باش سرتو بنداز پايين و بيا. دختره گفت: خانم من که ميام، اون يواش يواش مياد !

[صنم]

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم!!!



حیف نون سواره تاکسی میشه ، زنشو میشونه روی صندلی جلو که راننده تو آینه نبینتش !



حیف نون از روی خسیسی با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه



جشنواره فیلم ایرانسل :

چند میگیری اس ام اس ندی ؟

اعتباری ها

شب ها آنتن نمیده آیدا

من مهرداد دیگه شارژ ندارم

در جستجوی آنتن



توی دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس میکشه ... میدونی کیه ؟ ... دماغته


حیف نون میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . .

ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟

میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه !



دعای جدید : خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگر نشد راه راست را به سمت ما کج فرما !



به نام آن کس که طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره !



گلم !

نازم !

عسلم !

جیگرم !

شیرینم !

خوشکلم !

بانمکم !

تازه باحالم هستم !

[del shekasteh]

ملا در بالای منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضی است بلند شود. همه ی مردم بلند شدند جز یک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضی هستی؟ آن مرد گفت : نه ... ولی زنم دست و پامو شکسته نمی تونم بلند شم!




یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند. موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند. به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت!

مردی که در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری، پدر عروس پرسید : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ویندوز نصب می کنم!!!



غضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف می گه : نه. از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟ اون یکی هم می گه نه. بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن (پره های هلی کوپتر!)



یه بار یه دیوونه دنبال رئیس بیمارستان می اندازه . خلاصه رئیس بیمارستان رو تو یه بن بست گیر میاره. رئیس بیمارستان با ترس می گه از جون من چی می خوای ؟ دیوونه هه می ره با دست بهش می زنه می گه حالا تو گرگی!

[mina]

عزيزه دلم اگه تموم تمومه تمومه دنياجمع بشن بخوان توروازمن بگيرن ميگم چراشمازحمت كشيدين؟!!خودم مي آوردمش!!!
عشق بالبخندشروع ميشودبابوسه شكوفاميشود باگريه رشدميكندبا110 تمام ميشود.!!
گوگل:من صاحب همه چيم.ويكي پريا:من همه چيوميدونم فيسبوك:من همه راميشناسم. اينترنت:من نباشم شماهاهيچين.برق :زراضافي نزنين!!

---

[FARID.SHOMPET]

ممنون از شما ها که لطیفه می ګذارید.
ولی من مجبور شدم چند تا از ارسال ها رو به دلیل غیر اخلاقی بودن و توهیین به قومی و نژادی ویرایش کنم.
مخصوصا پست خانوم mina دارای لطیفه های غیر اخلاقی بود.

[FARID.SHOMPET]

یک چیز خنده دار ولی واقعی:
در زمان قاجاریان(احمد شاه) ایران هیچ سرود ملی نداشت. در ان زمان دانشجویان ایرانی در المان باید همانند دانشجویان کشور های دیګه رژه می رفتن و سرود ملی کشور خود را می خواندن ولی از ان جا که ایران هیچ سرود ملی نداشته دانشجویان که مطمین شده بودند کسی ان جا پارسی بلد نیست شعر عمو سبزی فروش را به جای سرود ملی خاندن که افرادی که پارسی بلد نبودن در زمان خاندن عموسبزی فروش خیلی تعجب زده شده بودند از این که بعد از جمله ای کوتاه بقیه دانشجویان می ګویند بله.

[paniz]