لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز

[RedSparrow]

بچه ها اولین بز دیابتی دنیا میدونین چیه ؟؟؟؟ ..................................................................بز بز قندی

---

یه روز دو تا اصفهانی میرن استخر باهم قرار میزارن هر کی زودتر سرشو از اب دربیاره باید شام بده هنوز جسد هیچ کدومشون در نیمده

---

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن

---

غضنفر تاکسی سمند می خره

سه تا مسافر سوار می کنه

اولی به مقصد می رسه میگه نگه دار

غضنفر می پرسه سمند داری ؟

میگه نه. میگه پس بشین

دومی به مقصد می رسه میگه نگه دار

می پرسه سمند داری ؟

میگه نه. می گه پس بشین

سومی میگه من سمند دارم ، نگه دار

غضنفر میگه پس بگو ترمزش کدومه ؟؟؟!!!

---

دو دزد می‌خواستند وارد خانه‌ای شوند

ولی سگ خانه طوری پارس می‌کرد

که هیچ کدام جرات جلو رفتن نداشتند

اولی گفت : نترس ، برو

مگر نشنیده‌ای سگی که پارس می کند ، گاز نمی‌گیرد ؟

دومی جواب داد: چرا ، من شنیده‌ام

اما می‌ترسم سگه نشنیده باشد !!!

---

دو دزد می‌خواستند وارد خانه‌ای شوند

ولی سگ خانه طوری پارس می‌کرد

که هیچ کدام جرات جلو رفتن نداشتند

اولی گفت : نترس ، برو

مگر نشنیده‌ای سگی که پارس می کند ، گاز نمی‌گیرد ؟

دومی جواب داد: چرا ، من شنیده‌ام

اما می‌ترسم سگه نشنیده باشد !!!

---

دو دزد می‌خواستند وارد خانه‌ای شوند

ولی سگ خانه طوری پارس می‌کرد

که هیچ کدام جرات جلو رفتن نداشتند

اولی گفت : نترس ، برو

مگر نشنیده‌ای سگی که پارس می کند ، گاز نمی‌گیرد ؟

دومی جواب داد: چرا ، من شنیده‌ام

اما می‌ترسم سگه نشنیده باشد !!!

---

یه خره با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه

ومیگه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم



دستم درد گرفت یکم سپاس کنید:

---

لره داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته ,

یه دفعه رادیو پیام میگه : “رانندگان عزیز که

در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن

یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است”

لره همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده

میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن …

---

قل مراد تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟

دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست.

قل مراد می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

---

یارو حس شاعریش گل میکنه به زنش میگه :




ای رنگ لبت قرمز / در قلب منی هرگز

[RedSparrow]

از غضنفر می پرسن : می گذاری پسرت بره دانشگاه ؟

غضنفر میگه : آره ، به شرطی که به درسش لطمه نزنه !!!

---

غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما می شن

غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه :

ببخشید شما گروهبانید ؟

سرهنگه میگه نه

غضنفر همین سوال رو چند بار می پرسه

آخر سرهنگه خسته میشه میگه :

بله بابا من گروهبانم

غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی ؟!!!

[Hamidreza jefri HHH]

طرف میفهمه دوست دخترش میخواد ترکش کنه بهش میگه من حاملم

---

به اصفاهانیه میگن پسرت رکورد جهانیو شکونده میگه غلط کرده من پولشو نمیدم

[Ali MuSiC]

روباهی موبایلی دید به دست گرفت و زود پرید زاغه از بالای درخت گفت پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم. روباه تا موبایل رو داد زاغ گفت: این بجای قالب پنیر سوم ابتدایی!



از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه یهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ریختس!



مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند.
وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!



فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !



قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش



یه کشیشی داشته توی یه بیابون می رفته، میفته تو یه چاه. هی داد زد خدایا کمکم کن خدا کمکم کن.
یه ماشین آتش نشانی اومد، یه طناب انداخت و گفت طنابو بگیر بیا بالا.
کشیش گفت ولم کن فقط خدا باید کمکم کنه، خدا بهم کمک می کنه.
گفت طنابو بگیر بابا همینجا میمیریا. گفت نه خدا به من کمک می کنه.
کشیش میمیره میره اون دنیا به خدا میگه خدا من این همه به تو ایمان داشتم این همه عبادت کردم،
چرا کمکم نکردی؟ خدا بهش گفت آخه بی پدر و مادر، تو نگفتی ماشین آتش نشانی وسط بیابون چیکار میکنه !!!
حیف نون زنگ میزنه به دوستش ، دوستش میگه چه قدر لهجت بده! حیف نون میگه قطع کن دوباره میگیرم!!



حیف نون با نامزدش میرن پارک حیف نون میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟نامزدش میگه اگه زبون داشت میگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج!



مردی در سالن ژیمناستیک از مربی خود می پرسد : با کدام دستگاه کار کنم .می خواهم آن دخترزیبا را تحت تاثیر قرار بدهم

مربی گفت :از دستگاه خودپرداز بیرون سالن استفاده کن





سه تا مرد داشتند در مورد امور تصادفی صحبت می کردند

اولی : زنم داشت داستان دو شهر را می خواند که دو قلو زایید

دومی : خیلی جالبه زن من هم سه تفنگدار را می خواند که سه قلو زایید

سومی فریادی زد و گفت :خدای من ,من باید زود بروم خانه

وقتی از او پرسیدند که چه اتفاقی افتاده گفت : وقتی داشتم از خانه می آمدم بیرون زنم علی بابا و چهل دزد را می خواند.





یارو خواب میبینه که روز قیامت هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره میره بهشت. اولی شهید میاره میبرنش بهشت ، دومی یه جانباز میاره میره بهشت. حیف نون یه فرغون خالی دستش میگیره میاد ازش میپرسن این چیه؟ میگه برید کنار توش مفقودالاثره!





یارو بچش گم میشه میره دفتر خدمات ارتباطی میگه بسوزونیدش!
جوکهای ماه رمضان

فرارسیدن ماه زولبیا بامیه - بی خوابی شبانه - گرسنگی روزانه - روزشماری ماهانه - پرخوری سحرانه - افطاری شاهانه و توقع آمرزش سالانه مبارک باد.



مناجات غضنفر با خدا :

خدایا ماه رمضان را هم مثل جام جهانی هر چهار سال یکبار و هر بار در یک کشور برگزار کن و ما را در مرحله مقدماتی حذف کن.



بزرگترین فضیلت در ماه مبارک رمضان افطاری دادن است منتظر تماستان هستیم.



در این شبهای رمضان تورو خدا سرسفره افطار دستهاتو باخلوص نیت به آسمون ببر و همون بالا نگه دار بذار بقیه هم یه لقمه بخورن!





آمد آن ماهی که نامش رمضان است
معده از آمدنش شدیدا نگران است !





معمولا تو قبل از افطار ایجوری هستی

.(‘.’)
\].[/
_/ \_

ولی بعد از افطار !

_(‘.’)_
\( . )/
_!/ \!_

خسته نباشی





مناجات حیف نون باخدا در ماه رمضان :

خدایا اقلا کولرهارو روشن کن زشته جلوی مهمونا!





ساعت 12ظهر ارسال شود:

آخ یه لیوان شربت آبلیمو حال میده الان.

ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران.





ما فردا شب واسه افطار میام خونتون ( ستاد ایجاد رعب و وحشت در رمضان )
سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟

میگه: چه رنگی؟!

++++++++++++++++++++

آشپزیه قبیله آدمخوار میره پیش رییس قبیله میگه قربان یه مردکچل گرفتیم کبابش کنیم یاآب پز؟

رییس میگه تاس کبابش کنید

++++++++++++++++++++

حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم .

غضنفر میگه : من اسهال دارم .

حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم

++++++++++++++++++++

یه بچهه رو به زور بابا و مامانش وادار به نماز خوندن می کنن ...

بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه ...

میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول نکن!!!

++++++++++++++++++++

به یارو میگن چرا دور دهانت مگس جمع میشه؟
میگه : آخه لهجه ام شیرینه!!!

++++++++++++++++++++

تابلوی مغازه در یک شهر :
مکانیکی برادران مرادی بجز یحیی!

++++++++++++++++++++

شرایط زن و مرد موقع ازدواج : زن باید نجیب باشد مثل اسب ، باوفا باشد مثل سگ ، زیبا باشد مثل آهو ، باوقار مثل طاووس. ولی مرد فقط خر باشد کفایت میکند.

++++++++++++++++++++

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

++++++++++++++++++++

یارو میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...
میگه: دروغ میگن نامردا ! خودم خوردم صابون بود!!!

++++++++++++++++++++

یارو میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ یارو میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ یارو میگه: قربان شما، دست بوسن!
اگه بازم خواستین دارم ها

[mohamad66]

لطفا به شهر های مختلف توهین نکنین الان یه مدیر میاد درست میکنه

[Amitis]

مردی جوان در راهروي بيمارستان ايستاده، نگران و مضطرب.
در انتهای کادر در بزرگي ديده مي شود با تابلوی "اتاق عمل".
چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح با لباس سبز رنگ از آن خارج مي شود.
مرد نفسش را در سينه حبس مي کند.
دکتر به سمت او مي رود.
مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند.
دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کرديم تا همسرتون رو نجات بديم.
اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون براي هميشه فلج شده.
ما ناچار شديم هر دو پا رو قطع کنيم، چشم چپ رو هم تخليه کرديم ...
بايد تا آخر عمر ازش پرستاري کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی
روي تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زيرش رو تميز کنی و باهاش صحبت کنی ...
اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسيب ديده ...
با شنيدن صحبت های دکتر به تدريج بدن مرد شل می شود، به ديوار تکيه می دهد.
سرش گيج می رود و چشمانش سياهی می رود.
با ديدن اين عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد.
دکتر: هه ! شوخی کردم ... زنت همون اولش مُرد !!!!!

[Amitis]

غضنفر داشته از کنار یک چاه رد میشده میبینه یکی از ته چاه داد میکشه کمک کنید,ترو خدا کمک کنید...غضنفر به توی چاه جوا میده اخه احمق جان ته چاه جای گدایی کردنه؟؟؟؟

غضنفر به نامزدش مي گه 4شنبه به 4شنبه ديره كه همديگر رو ببينيم، بيا 2شنبه به 2شنبه همديگر رو ببينيم

تعریف دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان، كه از تخم مرغ، گوجه و نیكوتین تغذیه می كند و دشمنى عجیبى با كتاب دارد

غضنفر هلو میخوره به هسته اش که میرسه یهو میگه : ای ول گردو هم داره

بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟ باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه

غضنفر تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، غضنفر ميگه: بچه ها در برين صاحابش اومد

یه روز غضنفر داشته از جلوی یه دختره رد میشده.با سر میخوره زمین.برا ی اینکه کم نیاره به دختره میگه حرکتو داشتی؟

غضنفر مربي فوتبال ميشه شماره 10 رو مياره بيرون دو تا 5 مي فرسته تو بازي

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم

[~SoLTaN~]

دوست عزیز موضوع های جک و لطیفه را در تایپک (لطیفه) قرار دهید ...

[๒lคςк ๔єค๔]

YEKMARDEMAHVAREMIKHARE BADZANESHMIGEPOLMAHVARERO AZKOJAAVRDIMARDEMIGERAFTAMTELWEZYOONFOROKHTAM

[...Sara SHZ...]

YEKMARDEMAHVAREMIKHARE BADZANESHMIGEPOLMAHVARERO AZKOJAAVRDIMARDEMIGERAFTAMTELWEZYOONFOROKHTAM

چی؟!!!!!!!!!