لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز

[ЩΦlբ]

یه مار با یک زرافه ازدواج می کنند

بچشون قورباغه می شه !

می دونید چرا ؟!

چون بچه دار نمی شدن

از پرورشگاه بچه آوردند !!!



هواپیما داشت سقوط می کرد

همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر !

ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟!

میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!



غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه

میگن چرا گریه می کنی؟

با بغض میگه آخه خوانندش لاله!



غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه:

آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده

اگه میشه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!!!



از یک دکتر می پرسن خط وسط قرص برای چیه ؟

میگه : که اگر قرص با آب پایین نرفت با پیچ گوشتی پایین کنند !!!


معتادی که در حال کشیدن سیگار بود گفت :

یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته !!!
:29dz:

[Liuon]

در یکی از این روزها یک فرد همشهری داشت پشت بام خانه اش سیمان می کرد، سیمان اضافی می آورد سرعت گیر می گذارد.

[ASSASSINS CREED-NAPOLE]

يك جك مسخره يك روز يك ادم ميميره ميره پيش خدا ميره تو بهشت به يكي از نگهباناي بهشت ميگه سردمه نگهبان ميگه برو تو جهنم خوب ميشي البته زود برگرد و گرنه ميميري مرد ميره تو جهنم شب ميشه نگهبان شيفتش عوض شده يك دفعه سريع ميره جهنم درو باز ميكنه بعد مرد ميگه درو ببند سوز مي ايد

[ASSASSINS CREED-NAPOLE]

یک روز فلانی میره خونه برارو طع میکنه ی ظرف اب و نون خشک می اره میگه بچه ها بی ایید چیپس:cool:

[یاسی..]

یه روز خنگول میره اداره بیمه. دفتر چه بیمه رو که میگیره یارو بهش میگه:امیدوارم هیچوقت از دفترچتون استفاده نکنین.
خنگولم میگه: منم امیدوارم شما هیچوقت از این پولا خیر نبینین.

[نيتا]

منم يه لصيفه مينويسم
فدايت اي گل زيباي هستي نمي دانم بي من كجا نشستي قشنگي هاي فردايم تو هستي يگانه دنيايم توهستي
.
.
.
........قسمتي از نامه ي چوپان دروغگو به همسرش.

[fat.k]

سلام ببخشید بد موقع مزاحمتون شدم قصد اذیت کردنتونو نداشتم فقط می خواستم یا دآوری کنم ،شبا که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره!!

*************

مراحل طول عمر یک زیر شلواری در شنگول آباد: زیرشلواری،شلوارک،شورتک،شورت،دمکن،دستگیره،گردگیر،دتسمال جیبی،نخ دندان.

*************

یارو حس شاعریش میگیره به نامزدش میگه ای رنگ لبت قرمز در قلب منی هرگز.

*************

خخخخخخخخ مانورشنگول آبادی ها قبل از تف کردن.

*************

زندگی چیست؟فاصله بین مای بی بی تا ایزی لایف.

*************

ای رفیق باوفا هر شب دعایت می کنم گر ندارم زانتیا فرغون سوارت می کنم.

*************

شنگول و غضنفر لب رودخونه کله پاچه می شستن آب کله رو می بره شنگول برای کله علف تکون میده غضنفر میگه ولش کن نمی تونه فرار کنه پاهاش دست منه .

*************

باغ وحش تهران :لطفا به حیوانات خوراکی ندهید، باغ وحش غضنفرها:لطفا خوراکی حیوانات را نخورید، باغ و حش شنگول آباد:از خوردن حیوانات پرهیز کنید.

*************

یه آقایی دو تا دو قلو میبینه میزنه زیر خنده میگه چرا میخندی؟ میگه:تابلو دیگه با فتو شاپه!!

*************

قالی شویی برادران شنگول آبادی: با 100درصد تخفیف میان،میبرن،میشورن،دیگه نمیارن.

*************

با هزاران لبخند،باهزاران لبخند،باهزاران لبخند به خوشیتان ادامه دهید.(با تشکر سازمان بهم ریختن اعصاب)

*************

از یارو پرسیدن پدرت چه جوری فوت شد؟از پشت بوم افتاد رو کولر،کولر شکست افتاد رو ایوان،ایوان خراب شد افتاد رو گلخونه خراب شد دیدیم اینجوری پیش بره خونه خراب میشه رو هوا با تفنگ زدیمش.

**************

دلتنگی یک شنگول آبادی: بی معرفت حالا ما گوشی ندایم تو چرا اس نمیدی.

**************

یارو تو خیابون راه میره یکی میاد بهش میگه :آقا پشت لباستون خاکیه ، یارو میگه :پس می خواستی آسفالت باشه ؟!

**************

یارو میره آرایشگاه میبینه یه ماری گذاشته اند تو قاب الکل میگه وای ترشی مار هم اومد.

**************

به طرف میگن آیا در کره ماه کسی زندگی می کند ؟ طرف میگه آره. میگن چطور؟میگه مگه نمی بینید شب ها چراغاشون روشنه.!!

**************

تویه جایی یه پیرزن بی سوادساعت می گیره خواهرش میره خونشون میگه خواهر.میگه :ها میگه عزیز ساعت چنده ؟ خواهرش بی مکث میگه یه وجب مانده به ظهر .

**************

یارو وصیت میکنه من که مردم قبرم را با صابون بشویید.میگن آخه چرا ؟میگه که هر کی رد شد بخوره زمین من بخندم روحم شاد باشه.

**************

یه مورچه با یه فیله میرن استخر فیله میره شنا مورچه اون رو صدا میزنه میگه :یه لحظه بیا بیرون.فیله میاد بیرون میگه چکارم داری؟مورچه میگه :می خواستم ببینم مایوی من رو تو پوشیدی!

**************

بیا به آرامش فکر کنیم به زندگی به عشق به زیبایی به بهشت به جهنم به درک به تو چه به من چه ؟برو اعصاب ندارم!

**************

اگر فکر میکنی خیلی تنهایی اگه فکر میکنی کسی دوستت نداره اگه فکر میکنی کسی به یادت نیست خیلی بیجا میکنی پس ما اینجا هویجیم!

**************

یه خسیسه آب معدنی میخره به همسرش میگه:این خیلی غلیظه آب بریز توش .

**************

یارو روی سقف خونش آسفالت میریخته آسفالتش اضافه میاد یه سرعت گیر میذاره.

**************

سلام یه دختر امروز زنگ زد آمارت رو خواست .(ستادروحیه دهی به پسران بد فرم)

---

آفريقايي ميگوزه،زنش تا يه هفته از خونه شون دوده جمع ميکرده!

ترکه يهو مياد تو اتاق،خفه ميشه!

به ترکه ميگن:اسمت چيه؟ ميگه:همزه ولي تو خونه شيش کوچيک صدام ميکنن!

ترکه ميره نماز جمعه جو ميگردش موج مکزيکي درست ميکنه!

ترکه تو المپيک شرکت ميکنه ازش ميپرسن:به چه مقامي فکر ميکني؟ترکه ميگه:مقام معظمرهبري!

ميدونيد تنها ترکي که از سرش استفاده ميکرد کيه؟خوب معلومه علي دايي!

قزو ينها اعتراض ميکنن که اين چه الفبايي که به(ن) ميگن(نون) امابه(ک)ميگن (کاف)؟!!

به ترکه ميگن:چرا شما به(ق)ميگين(گ)؟ميگه:اون گبلا گبلاها،اون گديم گديماميگفتيم حالا که نميگيم!!

ترکه يه بسته هزارتومني ميشمرده،۲۵۰تومن کم مي آره؟

ترکا به نون فانتزي ميگن تهاجم فرهنگي!

موبايل ترکه تو دستشويي زنگ ميزنه،ميگه:اهن..... اهن.....!!!

ترکه مهم ميشه ز يرش خط ميکشن تو امتحان مياد!

کره خره به مامانش ميگه:مامان چرا ما هميشه سرمون پايينه؟ مامانش ميگه:مادراين ترکا که واسه ما آبرو نذاشتن!

ترکه با کايت ميکوبه به ساختمونه بانک کشاورزي،۷۳۰ نفر ميميرن از خنده!

ترکه ميخواسته گردو بشکنه گردو رو ميزاره زير پاش،با آجر ميکوبه توسرش!

به ترکه ميگن: با خار پشت جمله بساز.ترکه ميگه:از نردبون افتادم خارپشتم گاييده شد!

يه روز يه مغزه راه ميافته دنبال يه ترکه ميگه :بگو منو کم داري بگو!

ترکه شرتش خيس ميشه تخمش جوونه ميزنه!

يه مگس ميشينه رو ترکه ،ترکه ميگه خدايا شکرت نمورديم و يه گهي شديم!

ترکه باراديو قرآن ميخونده وقتي برنامه تموم ميشه،راديو رو ميبوسه ميذاره گوشه کمد!

ترکه ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته سينه ميزنه!

ترکه خودشو دار ميزنه به علت ضربه مغزي ميميره،ميان ميبينن خوشو با کش دار زده!

به ترکه ميگن:ساعت چنده ؟ ترکه بلد نبوده ميگه: بدو بدو ديرت شده!

ترکه زنشو ميکشه،ميره مرحله ي بعد!

ترکه مي افته تو درهGAME OVER ميشه!

ترکه خودکارش تموم ميشه ترک تحصيل ميکنه !

ترکه دنبال دزده ميکنه ازش جلو ميافته!

ترکه ميخ ميره تو پاش نميتونه درش بياره،کجش ميکنه!

ترکه شهردار مکه ميشه خونه ي خدارو ميزاره تو طرح!

ترکه ميرسه،ميخورنش!

به ترکه ميگن:چرا زن نميگيري؟ميگه کي آخه زنشو ميده به من!

ترکه دوره خودش ميچرخه،هرز ميشه!

ترکه توالت ميساخته آجر کم مياره ،اپنش ميکنه!


ترکه ر يش بزي ميزاره،دچاره بحران شخصيتي ميشه!

ترکه کارت تلفن ميخره،ميده پرسش کنن!

به ترکه توپ فوتبال نشون ميدن ميگن:ميدوني اين چيه؟ترکه ميگه:معلومه شطرنج گرداليه!



ترکه تو مانور شرکت ميکنه،اسير ميشه!

از ترکه ميپرسن:شما تهروني هستيد؟ميگه نه چشماتون قشنگ ميبينه!

ترکه يه سکه ميندازه هواشيرمي آد فرارميکنه!

ترکه پشتش ميخوار يده دستش نميرسيده،ميره رو صندلي!

به ترکه ميگن:چرا ترک شدي؟ميگه:نمره منفي داشتم!

از ترکه ميپرسن:ميدوني پل رو واسه چي ميسازن؟ميگه:براي اينکه کشتيها از ز يرش رد شن!

يه روز ترکه رفته بود غازشو بفروشه،يکي اومدوگفت:خره چند؟ ترکه گفت:اين که خر نيست اين غازه.ياروگفت:کي با تو بود؟ با غازه بودم!

به ترکه ميگن:پيامبر کي به رسالت رسيد؟ميگه:نميدونم من سيد خندان پياده شدم!

ترکه ميخواسته نماز بخونه مهر نداشته امضاميکنه!



ترکه ميره بهشت زهرا گل گيرش نمياد کمپوت ميخره!

ترکه ميره ماه عسل يادش ميره زنشو ببره!



به ترکه ميگن:چندتا بچه داري؟ميگه:دوتاميگن:کدومشون بزرگتره؟ميگه:خوب معلومه اولي!

اردبيل زلزله مياد،ترکه زنگ ميزنه مسوليتش و قبول ميکنه!

ترکه از يکي ميپرسه:قبله کدوم طرفه؟بارو نشونش ميده ترکه ميگه:بايدخيلي برم!

ترکه دوتا دزد ميگيره،زنگ ميزنه 220!

ترکه سرباز يش تموم ميشه،وقتي کارت پايان خومتشو ميگيره ميگه:اي بابا من که اينا 4تادارم!

ازترکه ميپرسن:آرزوت چيه؟ميگه:کاشکي تبر يز پايتخت بود،ميگن:چرا؟ترکه میگه:اون وقت به ما میگفتن بچه تهرون!

ترکه میره حرم امام رضا میگه:امام رضا قربونت برم،توکه ضامن آهو شدی ضامن منه یابوهم شو!

ترکه میخوره زمین واسه این که سه نشه تا خونشون سینه خیز میره!

ترکه میره شکاره خرگوش،صدای هو یج درمیاره!

ترکه زنگ میزنه خونه ی رفیقش میگه: گضنفرمن لهجه دارم؟غضنفرمیگه:آره،ترکه میگه:پس گحط کن دوباره میگیرم!

به ترکه میگن:با ابریشم جمله بساز،میگه:هوا ابریشم خوبه!

ترکه میره ز یره ماشین،رفیقاش بادمپایی درش میارن!

از ترکه میپرسن:بنشف چه رنگیه؟میگه:قرمزو دیدی آبیش!

دوتا ترکه میرن سوراخ لایه ی اوزن بدوزن،خودشون اونور میمونن!

ترکه کیلیدش تو ماشین جا میمونه تابره کیلید ساز بیاره،زن و بچش 2ساعت اون تو گیرکرده بودن!

ترکه میافته تو چاه،فامیلاش سند میزارن درش می آرن!

ترکه میره دیسکو همه ی پولاشو شاباش میده!

ترکه برای کمک به انتفاضه سنگ پست میکرده!

ترکه خوابش سنگین بوده تختش میشکنه!

ترکه داشته با بچش گرگم به هوا بازی میکرده،جو میگیردش بچشو میخوره!

ترکه میره مرغداری جو میگردش تخم میزاره!

ترکه دفتر خاطراتش تموم میشه میندازش دور!

ترکه میمیره شب اول قبر 62 نفر میان بالاسرش،2نفر میپرسیدن60 حالیش میکردن!



میدونی تو تبریز برای دوشیدن گاو چند نفر لازمه؟20نفر، یه نفر سینهای گاورو بگیره،19نفر گاورو بالاوپایین کنن!

تو قزو ین توصفه نونوایی سیم برق کنده شد افتاد تو سر اولی،همه خشک شدن!

از ترکه نوار مغزی میگیرن،میبینن نیم ساعت اولش خالیه!

به ترکه میگن:نظرتون راجع به آتروپات چیه؟ ترکه میگه:راستش یخمک خوشمزه تره!

از ترکه میپرسن:به 5 تا دختر که روی یک میله نشسته باشن چی میگن؟میگه:سیخه جیگر!

به ترکه میگن:دو دو تا؟میگه:بی خیال کلمه بگو جمله بسازم!


به ترکه میگن:بابات چیکاره ست؟باباش آخوند بوده،میگه:بابام کمربند مشکی قرآن داره!

اصفهانیه به شکمش میگه:آخه من چقدر کار کنم تو بخوری؟شکمش میگه:میخوای من کار کنم توبخور!

دوست رشتیه به رشتیه میگه:به به به چه بچه ی خوشگلی داری؟رشتیه میگه:حالا یه کاری کردی،این همه منت نداره!

ترکه خودشو به موش مردگی میزنه،گربه میخوردش!

به ترکه میگن:بچه سزار ین چیه؟میگه:بچه ی به شرط چاقو!

ترکه مامور آتش نشانی میشه،میره مشعل المپیک را خاموش میکنه!

ترکه از ادامه ی زندگی خسته میشه ،انصراف میده!

ترکه پارچه فروشی میزنه پشت شیشه میزنه:پرچم ایران در رنگهای مختلف!

ترکه رفته بود استخر مسول اونجا کیخواست واسه شاشیدن تو استخر جر یمش کنه.ترکه دادو بیداد میکرد:خوب بابا همه تو آب میشاشن،یارو گفت آره ولی نه از رو تخته ی دایو!!!

به ترکه میگن:اولین کسی که رفت مکه و حاجی شد کی بود؟ترکه میگه:حاج زنبور عسل!

به ترکه میگن:چرا اینقدر گوشات درازه؟ ترکه میگه:هر خوشگلی عیبی داره!

ترکه زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش،بابای طرف گوشی رو بر میداره ترکه هول میشه میگه:ساعت بیست و سی وهفت دقیقه!

رشتیه بچه دار نمی شده،در خونشون یه تابلوی بزرگ میزنه:کم اکنون نیازمند یار سبزتان هستیم!!

طرف مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!!!

يك روز غضنفر مي ره وسط دو تا خر مي گه افسانه سه برادر

راننده اتوبوس به تركه ميگه دستت نمونه لا در . تركه جو ميگيرتش ميگه : قربونت سرت نمونه لا در.

طرف ميره بانك از حساب خودش چك ميكشه مسوول بانك ميگه پول تو حساب نداري.تركه عصباني ميشه چك و برگشت ميزنه..

گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت عيبی نداره بجاش سويا ميخورم

يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرده؟!


به خدا ميگن چرا اول مرد رو آفريدی بعد زن رو ؟ميگه شما هم اگه بخواهيد چيزی بنويسيد اول چکنويس ميکنيد بعد پاکنويس ! ( بدون توجه به جنسیت )

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده، بزن تو سرش! چون جوان باید رو پای خودش بایسته!

سي ان ان اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم...!؟


یارو اسم بچش رو ميزاره sms ميگن چرا اين اسم رو گذاشتی؟ ميگه از پيام که با کلاس تره!

ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است ( این خیلی باحال بود!)

این هم پیام بازرگانی!
زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)

جشنواره‌ي جديدترين فيلم هاي هاليوود
1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمايي فيگو و کعبی 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دایی

تست کنکور 85: علي دايي در بازي با مکزيک چه نقشي داشت؟ 1. نخودي 2. بيخودي 3.تماشاگري که مي خواست بازي را از نزديک ببيند 5. هر سه مورد

به احمدی نژاد میگن نمیخوای تغییری در چهره‌ات ایجاد کنی؟ میگه: نه آخه هنوز دوسال قراردادم با چیتوز مونده...

بچه ها اگه نظر بدین ممنون میشم ! ترکا بدشون نیاد !

به یارو ميگن اگر آب نبود چي ميشد، ترکه ميگه: ما نمي توانستيم شنا ياد بگيريم در نتيجه غرق مي شديم.

يه روز يه گوسفند پشت یارو ميگه: بععععع.... یارو بر مي‌گرده و ميگه: بـــــــــــــــه.... سلام!

[ادنا]

هه هه خیلی باحال بود

[fair of love]

مشخصه موبایل ندیده ها
1- وقتی موبایلشون زنگ میخوره می خندن
2- وقتی بهشون زنگ مزنن دیر جواب میدند
3-وقتی اس م س سرکاری میاد تا اخر میخونن

[دختر آسماني]

دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی
---------------------------------------------------------------
اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه
---------------------------------------------------------------------
نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

---------------------------------------------------------------
به يارو ميگن حالت خوبه؟
ميگه اگه خوب باشم ميخوايي چه گ*هي بخوري؟
------------------------------------------------------------------
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم
--------------------------------------------------------------------
به افتخارم