متن های فوق العاده خنده دار

[Mᴏʙɪɴᴀ]

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
.
.
.
اَه … انقدر بدم میاد ظهر میخوابی ، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!
نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه ..!
.
.
.
تو دوران مدرسه هفته آخر عید که میشد همه قول و قسم می خوردیم جمعاً نیایم مدرسه!
فردا که میشد همه اومده بودن ببینن کی نیومده.
یعنی عاشق اون اتحادمون بودم !!!
.
.
.
بعضیا تو زندگى آدم نقش هله هوله رو بازى می کنن
ظاهره شون قشنگ و با مزه
اما جلو رشدمون رو می گیرن!
.
.
.
این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خوانده می‌شود (ماتریس متقارن ادبی)
از چهره افروخته گل را مشکن!
افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن!
گل را تو دگر مکن خجل ای مه من !
مشکن به چمن ای مه من قدر سخن !
.
.
.
جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره
یا تو آویزون رفیقتی ، یا رفیقت آویزون تو !
.
.
.
اگه کسی رو دوس دارین
بهش بگین که دوســــش دارین
قبل از اینکه کسه دیگه اى این کارو بکنه!
.
.
.
ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه
۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
۲-پسته
۳-بادوم درختی
۴-فندق
۵-تخمه ژاپنی
۶-تخمه کدو
۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
۸-پیاله
۹-پیش دستی
۱۰_فرش
۱۱-همینجوری برو تا آخر!!!
.
.
.
اونی که با اینکه میدونه ناراحت میشی راستشو میگه
سگش شرف داره به اونی که مثل سگ دروغ میگه !
.
.
.
میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !
(عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی)
.
.
.
با عرض احترام به علی دایی ( خیلی دوسش دارم )
(پیام نوروزی علی دایی از بیمارستان )
دیل لسیدن بهتل از هلگز نلسیدن است !
.
.
.
اگه مثل من تنهایید..
اگه مثل من بیکارید ..
اگه مثل من مرض دارید ..
یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش
میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!!!
.
.
.
روانشناسی رانندگی :
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون
ولی این کمربند رو نبندن
کلا آدمای صبورین !
.
.
.
امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد!
.
.
.
لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل داشتن بابای پولداره !
.
.
.
تا حالا دقت کردین همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره
اِلا موقعی که بابات کِنارتِ
.
.
.
همه پیرزنا مث برف پاک کن میرقصن ؟؟؟ یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟
مسوولان رسیدگی کنید لطفا !!!
.
.
.
بغض هایت را برای خودت نگه دار…..گاهی سبک نشوی، سنگینتری
.
.
.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت ﺭﻭ ﺟﺎﯼ۱۴۴، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ …
.
.
.
راستی ….!
بعضی از مهمون‌ها حبیب خدا نیستن عذاب الهی ان ….گفتم در جریان باشید
.
.
.
یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون
آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم
اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه !
.
.
.
تجویز دارو .. برای خیلی از ماها …
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !
.
.
.
اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی
هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن
خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !
.
.
.
دقت کردین !؟
وقتی دعواتون با یکی تمام میشه تازه کلی جواب های دندون شکن به ذهنتون میرسه !
.
.
.
خانم ها ،شارژ ایرانسل میدم ، بدون آرایش بیائید بیرون از خونه…
.
.
.
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !
.
.
.
مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر توو خونه
۱- خود پنیر
۲- قالب یخ
۳- جا قرصی
۴- جامدادی
۵ – جا ادویه
۶ – پیمانه برنج
۷ – نگهداری رب
۸ – نگهداری پیاز داغ
– جا صابونی
۱۰ – کاسه حمام
۱۱ – تفاله گیر ظرف شویی
۱۲ – تحویل به بازیافت
و در پایان افسوس خوردن که:
خره حیف بودا میشد هنوز ازش استفاده کرد.
.
.
.
مکالمه دو پسر : پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ…. کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری معلومه انقدر دایره میشی دیگه … پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست ( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )
مکالمه دو دختر : دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم … دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم ( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده)
.
.
.
به یک عدد ” Shift ” جهت همکاری با ” Delete ” برای پاک کردن کمی خاطره نیازمندیم…!
.
.
.
دقت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش!
.
.
.
پسر یه اشتباه میکنه
دختر سرش داد میزنه
پسر بعد معذرت خواهی میکنه
دختر یه اشتباهی میکنه
پسر سرش داد میزنه
دختر میزنه زیر گریه
بازم پسر معذرت خواهی میکنه
.
.
.
حرف دل !
لعنت بر کسی که دگمه ی (،) و( ریال) رو تو کیبورد کنار هم قرار داد !
.
.
.
یه مثل هست که میگه :
دخترا همونقدر تو مسائل کامپیوتری استعداد دارن که مار تو دوچرخه سواری!
(البته فقط یه شوخیه ها !)
.
.
.
می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه
زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید
به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته !
.
.
.
بیا !
یارو توی کوه داشته قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم!
اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم خـِشتـَکم جر خورد
.
.
.
بابا! تورو خدا این ناف رو یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش!
با تشکر از جراحان محترم
.
.
.
من هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم “امروز قراره بمیرم”
که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته..!
.
.
.
یونانی ها دروغگو هستند ولی خود سقراط هم یونانیه پس دروغ میگه که یونانی ها دروغ میگن !
پس یونانیها راستگو هستند و سقراط هم که یک یونانیه پس راستگوست !
پس راست میگه که یونانیها دروغگو هستند پس ؟؟؟
آخر یونانیها دروغگواند یا راستگو ؟؟؟
.
.
.
آدمایی که ساکت سوار تاکسی میشن
تا مقصد از پنجره بیرون رو نگاه میکنن،
آخرشم،
بدون ِ هیچ حرفی،
…کرایه رو میدن و میرن
آدمای خسته‌ و دلتنگی ان
سر به سرشون نذارین
.
.
.
.
افتخار نداره ادم ماشین ۳۰ میلیونی با پول باباش بخره. ادم پراید بخره ولی خودش بخره. !
.
.
.
اینقد بدم میاد
نشستم پشت کامپیوتر تنهایی حالشو میبرم …. یهو یکی میاد تو میشینه کنارم ….باید براش از اول تا آخر پیدایش کامپیوتر رو براش توضیح بدی …. تازه تو هر سایتی هستی باید عکساشو ببینه … عه ! اون چی بود !؟ این چیه !؟ بزن ببینیم چیه ! لاغری در ده دقیقه !؟ اینجا چی نوشته !؟ اونجا چی نوشته !؟ ینی آدم میخواد مانیتور رو از پهنا بکنه تو حلقش
.
.
.
دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟
.
.
.
به سلامتی کسانی که جسارت عاشقانه از دست دادن رو دارن
نه حقارت به هر قیمت نگه داشتنو…….
.
.
.
با فک و فامیل ، نشستیم اسم و فامیل بازی کردیم ،
دائیم برای میوه با “ی” نوشته ” یه کیلو خیار ” !!!!!
همچین هم اصرار میکنه درسته که آدم شک میکنه حتما راست میگه …..
.
.
.
ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بزنتت ،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!!
.
.
.
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌ آوردم تو حیات
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !
.
.
.
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!
.
.
.
وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره
ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره
.
.
.
دقت کردین !؟
دل میگه آره، تجربه میگه خفه…!
.
.
.
یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی ِ من بودُ باهاش درگیر بودم
این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رُ از هم تفکیک کنم !!!
.
.
.
دقت کردین ؟
بعضی ترانه ها برای تست کردن دکمه Next ساخته می شن …!!!
.
.
.
یکی از لحظه های خیلی ضایع ، وقتیه که میری دسشویی کارتو میکنی بعد میبینی آب قطه !
.
.
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد…)
.
.
.
یه سوال:
اینایی که با فاصله ده سانت پشت ماشینای دیگه حرکت میکنن خیلی خفنن؟
گواهینامه پایه نیم دارن؟
.
.
.
متخصصان غیور غضنفر آباد به کمک مهندسی معکوس…
موفق به تولید سرنشین بدون هواپیما شدند… !
.
.
.
شمام عادت دارین عین من اینقدر یه آهنگی رو گوش کنین تا کهیر بزنین و اسهال بگیرین؟
.
.
.
دقت کردین ؟
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!


.
.- وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!


.
.
.- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه میفهمن!
.
– وقتی پیاده باشی تاکسی گیرت نمی آد، اما وقتی با ماشین باشی توی ترافیکی از تاکسی ها گیر می کنی.
.
.
.
- هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین.
اما یه شب که بیرون غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن.
.
.
.
– تو یه ظرف آجیل اولین چیزی که می خوری یه بادوم تلخه.
.
.
.
- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
.
.
.
– سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوال ها رو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره اون بیشتر می شه. این از قوانین ثابت هستش، شک نکن!
.
.
.
- اگه یک بار سر کلاس نری و استاد بگه جلسه بعد امتحانه، هیشکی بهت خبر نمیده!
اما امان از اون روزی که یکی از اساتید حذف کنه، شونصد نفر یادت می افتن
و بابای گوشیت رو در میارن از بس مسیج میدن که فلانی، استاد گفت حذفی!
.
.
.
– برای موفق شدن تنها یک راه وجود دارد، اما برای شکست خوردن راه های زیاد.
.
.
.
– اگه یه ماشین صفر بخری، هرچقدر هم مواظبش باشی و سعی کنی جای مطمئنی پارکش کنی، بازم خط روش می افته، ولی ماشین کهنه داغونت رو بزار وسط اتوبان کرج، شب بیا سالم برش دار.
.
.
.
– یه وقت هایی که خیلی عجله داری اگه لاستیک هواپیما هم زیر ماشین انداخته باشی، میای می بینی ۲تاش پنچره!
.
.
.
- دقیقا همون روزی که ۵ دقیقه دیرتر بیدار شدی تمام وسایلت مفقود میشن!
.
.
.
– دقیقا وقتی جفت دستات تا آرنج گریسی یا گلی هستش، چشمت خارش می گیره!
.
.
.
- اگر یک تاریخ برای شما خیلی مهمه، ۱۰ روز قبل از اون یادتونه و دقیقا همون روز یادتون میره. ۳۵۵ روز بعدش هم دارید حرص از یادرفتنش رو می خورید
این قضیه فقط تا وقتی که اون تاریخ مهمه ادامه داره و بعدش برعکس میشه
.
.
.– وقتی پیاده باشی تاکسی گیرت نمی آد، اما وقتی با ماشین باشی توی ترافیکی از تاکسی ها گیر می کنی.
.
.
.
- هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین.
اما یه شب که بیرون غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن.
.
.
.
– تو یه ظرف آجیل اولین چیزی که می خوری یه بادوم تلخه.
.
.
.
- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
.
.
.
– سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوال ها رو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره اون بیشتر می شه. این از قوانین ثابت هستش، شک نکن!
.
.
.
- اگه یک بار سر کلاس نری و استاد بگه جلسه بعد امتحانه، هیشکی بهت خبر نمیده!
اما امان از اون روزی که یکی از اساتید حذف کنه، شونصد نفر یادت می افتن
و بابای گوشیت رو در میارن از بس مسیج میدن که فلانی، استاد گفت حذفی!
.
.
.
– برای موفق شدن تنها یک راه وجود دارد، اما برای شکست خوردن راه های زیاد.
.
.
.
– اگه یه ماشین صفر بخری، هرچقدر هم مواظبش باشی و سعی کنی جای مطمئنی پارکش کنی، بازم خط روش می افته، ولی ماشین کهنه داغونت رو بزار وسط اتوبان کرج، شب بیا سالم برش دار.
.
.
.
– یه وقت هایی که خیلی عجله داری اگه لاستیک هواپیما هم زیر ماشین انداخته باشی، میای می بینی ۲تاش پنچره!
.
.
.
- دقیقا همون روزی که ۵ دقیقه دیرتر بیدار شدی تمام وسایلت مفقود میشن!
.
.
.
– دقیقا وقتی جفت دستات تا آرنج گریسی یا گلی هستش، چشمت خارش می گیره!
.
.
.
- اگر یک تاریخ برای شما خیلی مهمه، ۱۰ روز قبل از اون یادتونه و دقیقا همون روز یادتون میره. ۳۵۵ روز بعدش هم دارید حرص از یادرفتنش رو می خورید
این قضیه فقط تا وقتی که اون تاریخ مهمه ادامه داره و بعدش برعکس میشه
.
.
.– وقتی پیاده باشی تاکسی گیرت نمی آد، اما وقتی با ماشین باشی توی ترافیکی از تاکسی ها گیر می کنی.
.
.
.
- هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین.
اما یه شب که بیرون غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن.
.
.
.
– تو یه ظرف آجیل اولین چیزی که می خوری یه بادوم تلخه.
.
.
.
- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
.
.
.
– سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوال ها رو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره اون بیشتر می شه. این از قوانین ثابت هستش، شک نکن!
.
.
.
- اگه یک بار سر کلاس نری و استاد بگه جلسه بعد امتحانه، هیشکی بهت خبر نمیده!
اما امان از اون روزی که یکی از اساتید حذف کنه، شونصد نفر یادت می افتن
و بابای گوشیت رو در میارن از بس مسیج میدن که فلانی، استاد گفت حذفی!
.
.
.
– برای موفق شدن تنها یک راه وجود دارد، اما برای شکست خوردن راه های زیاد.
.
.
.
– اگه یه ماشین صفر بخری، هرچقدر هم مواظبش باشی و سعی کنی جای مطمئنی پارکش کنی، بازم خط روش می افته، ولی ماشین کهنه داغونت رو بزار وسط اتوبان کرج، شب بیا سالم برش دار.
.
.
.
– یه وقت هایی که خیلی عجله داری اگه لاستیک هواپیما هم زیر ماشین انداخته باشی، میای می بینی ۲تاش پنچره!
.
.
.
- دقیقا همون روزی که ۵ دقیقه دیرتر بیدار شدی تمام وسایلت مفقود میشن!
.
.
.
– دقیقا وقتی جفت دستات تا آرنج گریسی یا گلی هستش، چشمت خارش می گیره!
.
.
.
- اگر یک تاریخ برای شما خیلی مهمه، ۱۰ روز قبل از اون یادتونه و دقیقا همون روز یادتون میره. ۳۵۵ روز بعدش هم دارید حرص از یادرفتنش رو می خورید
این قضیه فقط تا وقتی که اون تاریخ مهمه ادامه داره و بعدش برعکس میشه
.
.– وقتی پیاده باشی تاکسی گیرت نمی آد، اما وقتی با ماشین باشی توی ترافیکی از تاکسی ها گیر می کنی.
.
.
.
- هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین.
اما یه شب که بیرون غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن.
.
.
.
– تو یه ظرف آجیل اولین چیزی که می خوری یه بادوم تلخه.
.
.
.
- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
.
.
.
– سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوال ها رو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره اون بیشتر می شه. این از قوانین ثابت هستش، شک نکن!
.
.
.
- اگه یک بار سر کلاس نری و استاد بگه جلسه بعد امتحانه، هیشکی بهت خبر نمیده!
اما امان از اون روزی که یکی از اساتید حذف کنه، شونصد نفر یادت می افتن
و بابای گوشیت رو در میارن از بس مسیج میدن که فلانی، استاد گفت حذفی!
.
.
.
– برای موفق شدن تنها یک راه وجود دارد، اما برای شکست خوردن راه های زیاد.
.
.
.
– اگه یه ماشین صفر بخری، هرچقدر هم مواظبش باشی و سعی کنی جای مطمئنی پارکش کنی، بازم خط روش می افته، ولی ماشین کهنه داغونت رو بزار وسط اتوبان کرج، شب بیا سالم برش دار.
.
.
.
– یه وقت هایی که خیلی عجله داری اگه لاستیک هواپیما هم زیر ماشین انداخته باشی، میای می بینی ۲تاش پنچره!
.
.
.
- دقیقا همون روزی که ۵ دقیقه دیرتر بیدار شدی تمام وسایلت مفقود میشن!
.
.
.
– دقیقا وقتی جفت دستات تا آرنج گریسی یا گلی هستش، چشمت خارش می گیره!
.
.
.
- اگر یک تاریخ برای شما خیلی مهمه، ۱۰ روز قبل از اون یادتونه و دقیقا همون روز یادتون میره. ۳۵۵ روز بعدش هم دارید حرص از یادرفتنش رو می خورید
این قضیه فقط تا وقتی که اون تاریخ مهمه ادامه داره و بعدش برعکس میشه
.
.
.
.

[Sepehr..]

یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون
آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم
اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه !


کاملا موافقم