اس ام اس خنده دار سری 55

[ηἔ∂Δ]

قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم، یه سری تکون داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر!!!

فک کردم رفت کامپیوترو داغون کنه...

منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته:

آموزش دستکاری کنتور برق!!!!!!!

.

.

.







لعنت به اون کسی که …

وقتـی بهـش محبت می کنـی ...

خیـال می کنـه بهـش احتیـاج داری ..





هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو …

چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !

پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !

















تنهایی یعنی . . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

توی کافی‌شاپ پشت یه میز دو نفره تنها نشستی، که یه دختر خانوم میاد سمتت و میگه: ببخشید شما تنها هستید؟

و وقتی میگید، آره من تنهام، صندلی روبروتون رو برمیداره میره...!!!













قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،

دزده فکر کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم

برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره!

خخخخخخخخخخخخ












چت کردن دختر و پسر

تو خارج :



boy:hi

Girl:hi

...boy:how are you?

Girl:im fine and you

boy:im good too

Girlo nice

boy:where are you from and how oldare you?

Girl:england 22 years old

boy:ok nice to meet you

Girl:me too honey

-----------------------

حالا تو ايران :



boy:hi

boy:hiiiii

boylm kardamaaa

boy:alooooooooo o

Girl:چي ميگي ميمون؟؟؟؟

boy : chera amato seda mikoni to

Girl :خفه بمير بااااو

boy : fuuuuuuuk

Girl : باي :|

boy : alooooooo










دختـــــــره 8 سالشه از باباش تبلـــــــــــت ميخواد

.

.

.

.

...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اونوقت ما 8 سالمون بــود دستمــــــونو گـــــــــاز ميگرفتيم جاش بمونه شبيــــه ساعــــــــت مچــــــي شه...! :|







مامانم در حال توصيف دختر يکي از اقوام براي خواهرم …

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

قدش اندازه خودته ، هيكلشم شبيه خودته … ولي خوشگله !!

خب مادرم نابود کردي بچه رو …









تازه فهميدم ((موفق باشيد)) آخر برگه امتحان

در جواب تمام خسته نباشيد هايي هست که وسط کلاس به استاد مي گفتيم !









والدين عزيز, فرزندانتان را تنها رها نکنين، .....حتي در دنياي مجازي؛

هنوز بچه ن,,... جنبه ندارن؛...... ميان اينجاهم ....رو اعصاب ما راه ميرن بخدا... :|




















پسر : الو گلابي؟

دختر : سلام کثافت



بعد هردو از ته دل ميخندن )



پسر : خوبي کج و کوله ي من



دختر : به توچه عشقم خوبم تو خوبي



...پسر : خــــــــر نفهم حالتو ميپرسم ميگي به تو چه؟ شيطونه ميگه بزم شل و پلش کنم ها



دختر : گفتم که خوبم الاغ تو خوبي )



پسر: فداي خنده هات شم که مثل شتر ميخندي نفسم



دختر : مـــــــــرگ شتر خودتي رواني



پسر : دلم واست تنگ شده بود آشغال دوست داشتني



دختر : منم



پسر : خوب ديگه بسه خيلي باهات حرفزدم پر رو شدي



دختر : کوفتت شه باهات حرف زدم



پسر: مواظب خانمي الاغ من باش



دختر : چشم اقاي بي ادب



پسر : دوست دارم ديوونه



دختر : منم دوست دارم آقاهه



و بعد خداحافظي با خنده حتي تا چند لحظه بعد از اين که تماسشون تموم ميشه خنده رو لب هردوشونه .



هي زندگي(













يه دوس دختر نداريد که نداريد! به جهنم که نداريد!

آدامس اُربيت شده 1800 تومن !

از کجا بيارم منِ دانشجو؟

:|











دقت کردين خانوم ها چه اسماي سختي دارن واسه لباسا و کاراشون دارن ؟

تاپ،ميني ژوب،مانيکور،پدي کور،بيکيني،شوميز،ماکسي....

مال ما آقايون ديگه پيچيده ترين اسمش عرق گيره!!!



يه همچين موجوداتِ ساده زيستي هستيم ))













هیچوقت از یه زن سنش رو نپرسید… از یه مرد حقوقش رو… و در این دوره از یه دانشجو معدلش رو…

خیلی درد آوره…

::

::

بعد از کار کردن تو معدن ، سخت ترین کار دنیا اینه که وسط غذا پاشی بری پارچ آبو از توی یخچال بیاری …

::

::

شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …

::

::

::

::

میزان مالکیت کنترل تی وی تو خونه ی ما :

مامان ۹۸%

بابا ۰۱%

خواهرم ۰٫۵%

دیگران ۰٫۵%

من ۰٫۰۰%

من

و همچنان من

::

::

ما که نه قیافه داریم نه پول ، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون میخواد …

یه همچین دیدگاهی دارم نسبت به روابطم !

::

::

یکی از فانتزیام اینه که یه فرش پونصد شونه بگیرم بعد هر شب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش …

فکر میکردم تحریم ها حداقل تا دوسال دیگه رو من اثر نذاره …

::

::

فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ت توضیح بدی چرا تو عروسی نیست !

::

::

تا وقتی که نشه “مخاطب خاص” رو از اینترنت دانلود کرد ، با من از تکنولوژی حرف نزنین …

::

::

::

تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است…

::

::

شیرین ترین لحظه زندگی اونجاییه که با یه پوتین سربازی میزنی تو دهن کسی که میگه ما فقط دو تا دوست معمولی هستیم …

تو این زمینه دیگه دمپایی ابری خیس جواب نمیده …

::

::



ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺸﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺯﻧﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﻭ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮑﺸﻢ…

البته قبلش باید هماهنگ کنم که غروب باشه و تکه های ابر در آسمان نارنجی حضور داشته باشن !

ﺍﺻﻦ ﺁﺧﺮﻩ ﮐﻼﺳﻪ …

::

::

قرض دادن کتاب یا پول به دوستان باعث می شود آنها به فراموشی دچار شوند …

::

::

هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو …

چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !

پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !

::

::

یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که برای دیگران توضیح بدی دقیقا چه مرگته …

::

::

موبایلم هر سه روز یه بار صداش در نمیاد، ولی فقط کافیه صندلی عقب یه تاکسی به صورت فشرده بشینم که نتونم دست تو جیبم کنم، اونوقته که دیگه…

::

::

باید به بعضیا گفت : غلط کرده هرکی گفته من برای تو تره هم خرد نمیکنم !

من برای تو خیلی چیزا خرد میکنم ! مثلا دندونات یا حتی قلم پات …

::

::

ایرانسل در آینده ای نزدیک :

مشترک گرامی …

اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی

راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی ؟؟؟

::

::

امیدوارم یه روزی فرهنگسازی بشه که وقتی یه نفر میره برای خودش چایی بریزه همه نگن برا منم بریز !

::

::

قانون پایستگی تو خانه ما :

لپتاپ خاموش نمی شود بلکه از فردی به فرد دیگر ربوده میشود …

::

::

یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن رو “خر” توی مسابقه اسب دوانیه …

::

::

راستش می خواستم یه اعترافی بکنم :

یکی از اعضای بدن من پیوندیه…

ابروهام !