☻خنده دار☻

[~ArTaBaNoOs~]

.
.
آن چیست
که چشم دارد ولی نمیبیند ؟
پا دارد ولی حرکت نمیکند ؟
بال دارد ولی پرواز نمیکند ؟
نوک دارد ولی غذا نمیخورد ؟
پرنده ی مرده‏ !!‏‏
.
.
.
.
.
به لقمان گفتند
با چی میای اینترنت ؟
گفت : با بی ادبان !
.
.
.
.
.
ثابت شده !
دور از دسترسها همیشه میتابند ،
مثل ستاره ، ماه
در دسترسها لامپی بیش نیستند !
تو هم که لامپ دستشویی همش !
.
.
.
.
.
دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟
هیچی دیگه
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده !
.
.
.
.
.
الان کامپیوترم خودش ری استارت شد !
فک کنم فهمید من تشنمه
.
.
.
.
اولین و آخرین باری که کادو ولن گرفتم ،
ولن پارسال بود
اونم دوستم میخواست بره دسشویی
کادوشو داد دست من خیس نشه
.
.
.
خیلی دلم برات تنگ شده…
اونقدر که از دوریت گریه ام میگره…
اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره!!
.
.
.
.
.
باهمه وجودم سرمو روشونه مهربون تو میذارم
و یواشکی دماغمو با لباست پاک میکنم!!
.
.
.
.
.
روی فرش دلم جوهری از عشق تو ریخت…
آمدم پاک کنم عشق تو را بدتر شد…
خلاصه اینکه…
گند زدی به فرش رفت پی کارش
.
.
.
.
.
از من بپرسند بهترین،
زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین،
داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟
انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم
و می گم این نمی تونه باشه
.
.
.
.
.
درتنهاترین شبهای من صدای توست.
تنها تو هستی که صورتم را در تنهایی شب نوازش می کنی
و تنها دلیل بیدار بودنم تو هستی
ای پشه
.
.
.
.
.
دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
۱٫همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطر ناکه با قدرت بگید.
۲٫بلافاصله بس از گفتن فرار کنن!
.
.
.
.
.
اگه دیدی یه نقطه کوچولوی قرمز
تو هوا داره میاد طرفت اون دل من نیست
که از دلتنگی میاد پیشت
اون یه مگسه که رژ زده !
.
.
.
این سامان گلریز (برنامه بهونه)
کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها !
غذای مورد نظر: سبزی پلو با گوشت
مواد لازم : بستنی دایتی – تک ماکارون – سس رژیمی دلپذیز
.
.
.
.
.
دیروز زنگ زدم به یکی از فامیل هامون
آهنگ پیشوازش خیلی قشنگ بود
گفتم جواب نده میخوام آهنگ پیشوازتو گوش بدم
حالا این ۴ روزه جواب گوشیمو نمیده!!!!!
.
.
.
.
.
یعنی اینقدری که صدا و سیما داره
شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه ،
ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد
.
.
.
.
.
طرف تو فیسبوک محل زندگیشو زده بود
لندن انگلستان
یه ساعت پیش تو سرمای ۶۵- درجه
تو صف دریافت سبد کالا رویت شده )))
.
.
.
.
.
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
.
.
.
.
.
من تو سال گاو
داداشم تو سال گوسفند
خواهرمم تو سال سگ به دنیا اومده
ینی سه تایی باهم یه گله تشکیل دادیم!♥
.
.
.
.
.
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم :
با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم
ساعتها میرفتیم اون تو
.
.
.
.
.
به صورت رپ بخونید!
ﺍﺳﺘﺎﺩ … ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ …
ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺖ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺣﺘﯽ ﻣﻦ ….
ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﮐﺎﺭﯼ …
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﻢ، ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯽ …
ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ ﻧﯿﺲ ﺍﻭﻥ ﺣﺴﯽ
ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﻡ ﺍﻭﻝ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﺴﺖ …
ﺷﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ
ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﺭﺱ ..
ﺭﻭ ﻫﻤﻪ ﺣﻀﻮﺭﻫﺎﻡ ، ﺑﺴﺘﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺸﺎﺗﻮ ؟
ﻫﯿﺲ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻮ ﻓﻘﻂ ﺑﺒﺮ ﺻﺪﺍﺗﻮ !
ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﭘﺮﺳﻢ ! ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺣﺴﻢ !
ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﮐﻞ ﻭﺍﺣﺪﺍﻡ ﺑﻪ ۴۰ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﻦ !
.
.
.
.
.
میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه
.
.
.
.
.
یه شیرزن پیدا نمیشه یه شکستِ عشقی
به این “امیدجهان” بزنه؟
خیلی خوشحاله :‎|‎
.
.
.
.
.
دوستم بهم اس داده با این موضوع :
لقمان هر وقت دلش می گرفت
با خرش حرف میزد .
کجایی دلم گرفته ؟
حالا من باید جوابشو بدم یا نه ؟
.
.
.
.
.
ماکارانی عزیز!!!!
لطفا از قیمه یاد بگیر ،
اونم مثل تو نارنجیه اما
دور دهنمونو به شعاع ۵ سانتیمتر رنگی نمیکنه!!!!
دراز کثافط!!!!!
.
.
.
.
.
امروز رفتم بازار لپ تاب بگیرم
هیچی دیگه پولم نرسید
تی تاب گرفتم
.
.
.
.
.
توی یخچالمون موز دیدم،
به مامانم گفتم:
عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺘﺮنت ﺷﺪﻩ مثل ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ !
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ
.
.
.
.
.
به حرف هیچکدوم از دانشمندا معتقد نباشم
به اون حرف دکتر حسابی که گفته
۱ساعت بعد از غذا خوردن
درس نخونین اعتقاد قلبی دارم !
تا ۲۴ساعت درس نمیخونم
.
.
.
.
.
زنگ خونه رو زدم،
بابام از پشت آیفون میگه:
تنهایی؟
میگم: نه!
خونه محاصره است.
بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگه.
امشب چه باد خنکی میاد تو پارک
.
.
.
.
.
این پسرایی که میگن:
هر دختر دهه شصتی ای
با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،
اینا همونایی هستن که :
تو عروسیا با کاپشن چرم
با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول
مسیر حیاط رو میلرزوندن
.
.
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ
ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ :
ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟
.
.
.
.
.
ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه
پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه
ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه
بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم
.
.
.
.
.
داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه
مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع
.
.
.
.
.
غیر از کودک درون
و خر درون
و کرم درون
یه عدد سگ درون هم داریم !
که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !
.
.
.
.
دختری به ارتفاع ۱متر و ۲۰سانتیمتردر رستورانی کار میکند ،
روزی رستوران مورد حمله افراد مسلح قرار میگیرد
و فرد مسلحی به ارتفاع ۱متر و ۷۵سانتی متر
گلوله ای را با تفنگ کالیبر ۴۵ مستقیما به سوی دختر شلیک میکند ؛
اگر سرعت گلوله حدود ۹۰متر بر ثانیه باشد ،
حداقل ارتفاع کلیپس چقدر باشد تا گلوله به دختر اثابت نکند ؟
(g~10 و از اصطحکاک بین گلوله و کیلیپس صرف نظر کنید)
۱- ۱۰متر
۲- ۲۰۰متر
۳- ۳۰۰متر
۴- مسئله ناقص است چون به ارتفاع پاشنه کفش نیز نیاز داریم !
“سراسری ریاضی ۹۲″
.
.
.
.
.
الان وضعیتی شده که
چشم اون دسته از خانوما که پوتین خریدن بیشتر به آسمونه
تا اون کشاورزایی که نگران محصولاشونن
.
.
.
.
.
شما یادتون نمیاد !
منم یادم نمیاد !
میگن دخترا اونروزا کیلیپس نداشتن
.
.
.
.
.
مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر
.
.
.
.
.
طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :
عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس
سایه یه مرد بالا سرت باشه
.
.
.
.
.
کلیپسای عزیز توجه کنین..
حداقل ردیف جلو میشینین دیگه حرفای استاد رو با سر تایید نکنین!!!
هیپنوتیزم شدیم خو
.
.
.
.
.
بچه ها اینجوری که پیش میرید
حتما میخواین بگین لایه ی اوزون هم
کلیپس دختر همسایه ی ما سوراخ کرده!
هان؟
.
.
.
.
.
دختره با کلیپس رفته بیرون ،
شهرداری ازش عوارض گرفته ،
گفته طبقه بالا بدون مجوزه
.
.
.
.

.
یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
“جهانی فکر کن محلی عمل کن”
الان نمونه‌ش رانندگی این مردم :
ماشین‌های روز دنیا ،
رانندگی به سبک شتر !
.
.
.
.
.
عبارت
” میازار موری که دانه کش است “
در فرهنگ قدیم ما ،
نشان میدهد که ما ایرانی ها از قدیم کرم داشته ایم
.
.
.
.
.
وقتی در یخچال رو باز می کنی :
۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره
۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده
.
.
.
.
.
من همون موقع که بعد از ۵ ساعت کوه نوردی رسیدیم به قله
و به سرپرست گفتم؛حالا باید چیکار کنیم؟
و اون گفت : باید برگردیم
فهمیدم کوه نوردی ورزشِ اسکولاست
.
.
.
.
.
امیدوارم روزی انقدر فرهنگ سازی بشه
که تا دست به کمر کسی زدی
نگه همونجاییو که دست زدی بخارون .
.
.
.
.
.
یارو میره خواستگاری،
از دختره خوشش نمیاد،
به بابای عروس میگه :
ما میریم یه دور میزنیم ،
بر می‌گردیم ،
راستی تا ساعت چند بازید ؟
.
.
.
.
.
برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم
برگشته میگه :من تریدنت میخورم
والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم
.
.
.
.
.
به یکی میگن یه موجود نام ببر ،
میگه یخ … ،
میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ،
میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند
یخ موجود است
.
.

.
.
.
.
فکر کنم
رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده
.
.
.
.
.
مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم،
شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت:
بله؟
مامانم هول کرد گفت:
ببخشید مثل این که معذرت میخوام
.
.
.
.
.
این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی،
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی
.
.
.
.
.
میگن واسه کسی بمیر که واست تب کنه !
کسی تب نکرد؟
یه خورده ؟
عطسه؟
سرفه ام نبود؟
کسی هست اصلا؟
.
.
.
.
.
من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟
یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون توالت بوده
.
.
.
.
.
وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :
ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ
و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه
حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :
ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی
ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س
(مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)
.

.
.
.
.
شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست
امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه
تازه تو ایران هم اختراع شده
هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !:lol:
.
.
.
.
.
هو هما هم/هی هما هن/انت انتما انتم/انت انتما انتن/انا نحن !
نصف دوران تحصیلیمون واسه یاد گرفتن اینا گذشت
.
.
.
.
.
دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده ؟
گفت ۱۸۰۰تومن
یهو یادم اومد که عهههههه ! من که عاشق آب معدنی ام
.
.
.
.
.
اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن
.
.
.
.
.
بچه که بودم
یه همسایه داشتیم یه دختر هم سن و ساله من داشتن
اسمش “نهال” بود ،
فکر کنم الان واسه خودش درختی شده …
.
.
.
.
.
تصور کنید ..:
اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود
اسمش ( کالپاچینو ) بود…
تازه خوردنش هم کلی کلاس داشت
.
.
.
.
آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا
ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر
ما واشر، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی
ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق
آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس
آقا ما پراید، شما پرادو
آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو
آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!
آقا ما پت ومت، شما آیکیو سان

[الیکا0]

هههههههههههههههههههه

خیلی باحال بودن مرسی