خنددار

[کــــــــــⓐرمَن]

?قبلا همه میخاستن تا عید خوش اندام شن الان وضعیت جوری شده ک همه فقط میخان تا عید زنده بمونن



?قدیم همه برنامه هامونو میچیدیم واسه بعد عید، الان همش افتاده واسه بعد کرونا



?‏یادش بخیر قدیما یکی سرفه میکرد میزدیم پشتش، الان با لگد میزنیم در ماتحتش

[کــــــــــⓐرمَن]

1. کاش تو زندگی بعدیم لااقل مار باشم، دیگه دغدغه جوش و لک پوستمو نداشته باشم، دم مهمونیا پوست بندازم با پوست جدید خوشگل برم مهمونی.

2. یه بارم با یکی دوست شدم ۷ صبح پی ام میداد صبح زیبات بخیر ۹شب باز پی ام میداد شبت با آرامش. تو گویی با رادیو دوست شده بودم همونقد نکبت.

3. ‏یارو پست گذاشته: اشتباهات فاحش آرایشی! آقا ما تمام زندگیمون اشتباهات فاحشه، ما رو از چهار تا خط لب و رژ گونه و ماتیک توتوک میترسونی؟

4. ‏اینقدر سرده و شوفاژ ها خاموشه که کاش بدنم برای زنده نگه داشتنم چربی بسوزونه.

5. وقتی کسی ب خونه ما زنگ میزنه ولی جوابی نمیگیره فقط ۲ حالت داره:

۱_ هیچ کس خونه نیست
۲_ فقط من تو خونه‌ام

رفیق دبیرستانم بچه داره الانم دودله که آپارتمان کجا بخره؟ بعد من تو فکر اینم ک فلان کلیپ حجمش زیاده دان نکنم بلکه بسته ی نتم بیشتر دووم بیاره.

وقتی ازم تعریف میکنن و منم خودمو زدم به اون راه که حواسم نیست

11. ‏رفیقمون باهرکی مخالفه میگه باهاش ۳۶۰ درجه اختلاف دارم،پیر شدم نتونستم یادش بدم باید بگه ۱۸۰درجه. آخه اخمخ ۳۶۰ درجه میشه همون جایی که تو هستی.

12. بابا مسیج داده: ۷ واریز.

هفت واریز چی پدرم؟ هفت تومن واریز کردی؟ ساعت هفت میخوای واریز کنی؟ هفت تا واریز لاغر هفت تا واریز چاق رو خوردن؟ چی؟

13. ‏یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم. فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم.

14. ‏من فکر میکنم مومنین تو بهشت مجبورا گیاه‌خوار بشن، همه‌اش صحبت از انار و انجیر و میوه است، از گوشت و کله‌پاچه خبری نیست انگار.

15. ‏لامصب صبح پا میشی خوابت میاد، ظهر خوابت میاد، بعد از ظهر خوابت میاد، عصر خوابت میاد و … حالا شب که میشه قراره بخوابی، سه تا سور به جغد میزنی.



وقتی سر صبح، استاد اسمتو صدا میزنه تا حضورتو بزنه

16. خدایا اوضام جوری شده میترسم بگم شکرت فکر کنی دارم مسخرت میکنم ناراحت شی.

17. وسط چت ميزاريد ميريد تنها فكري كه ميكنيم اينه كه شما رو به قتل رسوندن.

18. نتورک مارکتینگ بهترین راه و پر درآمد ترین کار دنیاست، اما ما نمیخوایم پولدار بشیم، به خدا نمیخوایم ، دست از سر ما بردارید. مرسی اه.

19. یکی نیس به این گنجیشکا بگه شما که نه دانشگاه دارین نه سر کار میرید خب اول صبح رو بگیرین بخوابین دیگه.

20. وقتی بابات کنارته و داری رانندگی میکنی، بابا اشیا رو از آنچه می بینید خیلی خیلی نزدیکتر می بینه.



اینقدر روحانی اونشب گفت بیسواد تاریخ نخوندی جغرافیا نخوندی که بیا ترامپ اومد بره دانشگاه تهران تاریخ جغرافیا بخونه .

21. تلگرام گزينه سِكرت چتو فقط برا اين گذاشته كه ما موقع چك كردن پروفايل دستمون بهش بخوره و به فنا بريم.

22. وقتی سیمین بهبهانی میگه:

“یارب مرا یاری بده تا خوب آزارش کنم
هجرش دهم، زجرش دهم، خوارش کنم، زارش کنم “
دیگه از بقیه دخترا چه انتظاری دارید؟

23. یه چند وقت دیگه تو پارک دانشجو یکی یواش میاد در گوشت میگه میخوای بازیهای فوتبال غیر از رئال و بارسا رو برات جور کنم؟

24. ۱۰ سال پیش داداشم واسه سه روز رفت ترکیه. هنوز وقتی زیاد میخوابه میگه بخاطر سفر خارجی تایم خوابم تنظیم نیست.

25. من اونقد خجالتی و تعارفی ام که شب خونه یکی از آشناها خوابیدم صبش که صبحونه برام آوردن گفتم ممنون صبونه خوردم.



اینجوری نگاش نکنید. همین یه صحنه حدود یازده قسمت طول می‌کشید.

26. از بزرگترین ضعفای سیستم آموزشی، دادن ماست با غذا توسلف دانشگاهاس، کلاسای ۲ظهر به بعد رسما با یه سری جنازه خواب آلود، بدون هیچ علائم حیاتی تشکیل میشه.

27. تخصص داییم تو محل و فامیل پاک کردن هد ویدیو بتاماکس با ادکلن بود. منم دستیارش بودم. بعد اینکه سی‌دی اومد داییم هیچوقت آدم قبل نشد.

28. تو ایران تو هر خونه ای یه کاسه روی اپنه که حاوی اشیای ریزیه که معمولا به درد نمیخورن ولی برای روز مبادا نگه داشته میشن.

29. اصن یه سری لوکیشنا انگار تو تنظیمات کارخانه‌ی یه عده ثبت شده کلاً. دیده شده طرف تو حرم شاعبدالعظیم هم عکس گرفته بازم لوکیشنشو زده الهیه.

30. يكي از مزاياي سينگل بودن اينه كه هميشه ميتوني بدون هيچ استرسي با غذات پياز بخوري.



‏وقتی چشممو باز میکنم، میبینم مامانم داره جیب لباسامو میگرده که ببره بشوره

31. من هنوز نمیفهمم این اجنبی ها چطوری چارتا نخودفرنگی و ذرت و سیب زمینی رو بجای غذا قبول میکنن! اخه داری کیو گول میزنی مرد؟

32. خوشحال و شاد و خندانيم واسه ٦ سال اول زندگى بود همون ساعت ٦ صبح اولين روز آمادگى كه بيدارم كردن فهميدم ازين به بعد بايد داريوش گوش بدم.

33. +من: سلام
_کادر آموزش دانشکده: نه نمیشه

34. ‏دو چیز در جهان پایان ندارد: یکی پیشروی ارتش سوریه، یکی هم حماقت انسان ها.

35. ‏در وصف وضعیت موسیقی کشور بگم که الان تو تاکسی حامد همایون گذاشته، مسافره میگه این کی بود؟ راننده میگه این گروه که عرفانی میخونه، تارچار.



شما فك كن ما بچه كه بوديم تلويزيون اينا رو پخش ميكرد واسه ما
بعد ميگفتن چرا شبا ميشاشي تو خودت

36. ‏دیکتاتوری فقط تاکسیایی که شیشه عقب ماشینشون بالاست دسته شیشیه بالا برم برداشتن.

37. همینکه وارد دانشگاه شدم چنتا استاد اومدن دستمو بوسیدن بردنم تو اتاق اساتید بم چایی دادن. گفتن بزرگوار انتظار حضور شما رو تا نیمه آذر نداشتیم.

38. تابستون که از تایلند برگشتم داداشم مستقیم از فرودگاه بردم آزمایش خون که ببینه خدایی نکرده قند و چربیم بالا نباشه. برادر ینی کوه.

39. ‏تنها راهی که واسه بند اومدن آب دماغ مونده امتحان کنم، اسنیف کردن ساقه طلاییه.

40. منو از رو لباسام قضاوت نکن. من سلیقه دارم پول ندارم.

[BIG-DARK]

ممنون

---

دمت گرم

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.

اسپم چیست

میدونم اسپم چیست

[کــــــــــⓐرمَن]

حیف نون با ذوق به دوستش میگه :بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو تمومش کردم!

دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟

میگه:نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:

آشپزخانه:بدون طپش

محل کار:بدون طپش

بازار:طپ طپ طپ

رستوران:طپطپ طپطپ

مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ

طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دختره نوشته:

مـطـمـئـنـم ! !

اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم

جـلـویـش زانـو بـزنـم . . .

... پـسـرم خـواهـد بـود . . .

آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . !

میخواستم عرض کنم خدمتشون شما اول ببین میتونی شوهر پیدا کنی بعد تصمیمای مهم زندگیتو بگیر

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

میخواستم برم بازار خرید کنم

.

.

.

سوار مترو شدم وسطای راه خریدم تموم شد برگشتم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی یادت نره

.

.

.

هیچی دیگه منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

♦◊♦◊♦♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام

.

.

.

ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟

بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد

آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آدمی باید روزی 8 ساعت بخوابه!

نه واسه خودش!!

واسه سلامتی باطری گوشیش

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مراحل خریدکردن خانوما:

1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم

2- پوشیدنش ک ضررنداره

3- انگاربرای من ساختنش

4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه

5- اقا اینوحساب کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دیدم مامانم زیاد گیر میده چرا همش سرت تو گوشیه ؟

چرا کمکم نمیکنی ؟

منم واسش تلگرام ریختم

.

.

الان دارم ظرفارو میشورم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﺩﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻨﻮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﻦ

ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﺑﺸﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ

.

.

.

ﺩﮐﻤﺸﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎﺯ میشه...

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.

از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود،

بوق میزنی یا چراغ؟

حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان!

افسر تعجب میکنه،

میپرسه:یعنی چی؟

یارو میگه:جناب سروان،

یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…

.

.

واسه بازکردن در شیشه سس

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مورد داشتیم خانمه رفته ارایشگاه، ارایشگر گفته چه مدلی بزنم موهاتونو؟

گفته:مدل جاری کش

ینی من هلاک این سلیقه و فن بیانشم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران!
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه بار یه پشه اومدنشست رو زمین منم داشتم درس میخوندم عاقا این پشه ازبس رفت اینور رفت اونور حرصمودرآورد.منم سریع یه لیوان گذاشتم روش(به صورت تکنیکی سریع) بعد هرهر میخندیدم ونگاش میکردم منتظر بودم جون کندنشو ببینم ده دیقه بیست دیقه وایسادم این نمرد(لامصب فک کنم چیپس چی توز داشت هواکم نیاورده بود!!)بعد من اعصابم خورد شدلیوانو برداشتم ومیخواستم باکتابم بکوبم توکلش که دررفت.کککصصصااااففطط حاصل بیست دیقه انتظارمو به بادداد. منم از شدت حرصم خون خونمو میخوردم لیوان و پرت کردم تو دیوارو شکوندمش.کتابمم پاره کردم .بماندکه مادرم چه بلایی سرم آورد. ..
لایک:چقد وحشی تو!
لایک:خداسر دشمن آدمم نیاره خیلی بده0
ولایک:خوب میشی قرصاتو خوردی؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می خوره ؟
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم که:
وقتی کوچیک بودم حدودا 6 ساله بودم داداشم چند ماهه بود.یه روز که مامانم نبود دیدم داداشم داره گریه میکنه گفتم شاید گرسنش باشه رفتم شیشه پستونکشو گرفتم دیدم پره دادم بهش بعد دیدم دهنش کف کرد.بعدا فهمیدم مامانم توش مایع ریخته بود گذاشته بود اونجا تا بعدا بشوره!!!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده
که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره
چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

به به چه تکی چه اسی عجب پیامی !
مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ !
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کبوتر لب تنگ ماهی نشسته بود ، گفت:سقف قفست شکسته چرا فرار نمیکنی؟
ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی نافذ به کبوترکرد و معصومانه گفت :واسه پدر مادرت متاسفم بااین بچه تربیت کردنشون

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یکی از فانتزیام اینه که در حال رانندگی با عوض شدن اهنگ تغییر سرعت بدم…ولی حیف با پراید نمیشه امتحانش کرد
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»