بازی آنلاین
آپلود عکس
.یه شب یه جا مهمون بودیم شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی ... یه بچه کنارم خوابیده بود ... برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم .... اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده **************************************
يه سري از پسرا هستن يه جوري يقشونو باز ميزارن انگار ميخوان به بچه شير بدن :l 
) **************************************
) ************************************** به يه بنده خدايی ميگن جملهءِ دلم هواتو كرده رو به انگليسی بگو! ميگه: my heart Fucked your air **************************************
چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان! ما آروق میزنیم میگن زهره مار!! **************************************
جوک خنده دار : عاشق اون لحظه ام که استادمون حين درس دادن زل ميزنه تو چشماي من و من در حالي که هيچي نفهميدم سرمو به نشونه ي تاييد تکون ميدم :|
**************************************
یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه! ... صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟ دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟ میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور )) **************************************
)) ************************************** از این به بعد می‌خوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن **************************************
به سلامتیه اون رفیقی که مجازیه امـــــــــــا یه جوری واست سنگ صبوره که همه رفیقای واقعیت به پشماشم نمیرسن !!! **************************************
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم، بعد کنار هم هی راه بریم، بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم ..! :| **************************************
یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله. **************************************
جوک باحال : استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟ شاگرد: عروسی استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی ؟ شاگرد: داماد استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی ؟ شاگرد: زن استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟ شاگرد: عروس میگیرم استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟ شاگرد : نوه استاد!
**************************************
جوک بی مزه : یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه میافته شیرین شدن گوجه سبزاست:| **************************************
مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی : 1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم 2 - لوازم آرایش : 3 کیلو 3 - قر : 50 دور در دقیقه 4 - رو : 75 لیتر 5 - نق : روزانه 8 ساعت 6 - ناز: 7 کیلو 7 - زبان : 14 متر و سی سانت 8 - حوصله : سه گرم 9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم 10 - اشک : 3000لیتر 11 - حسد : 2 تن 12 - عشوه شتری : 92مایل 13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید
**************************************
طرز تهيه پسر ايروني: گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم چربي عضله نما: 60کيلوگرم تافت و چسب مو : 3 قوطي قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه دروغگويي: 20بار در ثانيه قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه تنبلي: عصاره ي 70 آدم فراخ صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات
**************************************
يارو از همسايش ميپرسه:دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده,بگوزه خوب ميشه. چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم,گوزشم بغلش بود! =))
**************************************
جوک لاک ناخن : این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ! اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
**************************************
دو ساعته اومدم فارس پاتوق در اتاقمم بستم که مثلا دارم درس میخونم الان مامانم اومده میگه پسرم داری چیکار میکنی؟ گفتم دارم درس میخونم دیگه!!! میگه :بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی )
) **************************************
روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد وبعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی و... پیرزن جواب میده :ننه اینا مغز شکلات هستند و من کاکاوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغزه بادومهاشو میدم به تو
**************************************
بچه بودیم هر کی از راه میرسید میگفت:دودولت و بخورم الهی ... نمیدونم الان چرا اینقدر متقاضی کم شده؟؟؟ مسولین چرا به این مساله رسیدگی نمیکنن؟!!!!
**************************************
وفادارترین زن ها نه موطلایی ها هستند، نه مو خرمایی ها و نه مو مشکی ها.... بلکه مو خاکستری ها هستند!»
**************************************
اينكه ميگن زن حجاب داشته باشه كه مرد به گناه نيفته مثل اينه كه بگن آفتاب نتابه كه بستنيمون آب نشه ...
**************************************
پير مرد به منشي اش گفت يک هفته بريم شمال! منشي به شوهرش گفت يک هفته ميرم ماموريت! شوهره به دوست دخترش گفت يک هفته خونه خاليه! دوست دخترش به شاگرد خصوصيش گفت يک هفته ميره مرخصي! شاگرده به بابابزرگش گفت آقا جون يک هفته تعطيلم ميشه بريم شمال؟! پيرمرد زنگ زد قرارو با منشي کنسل کرد!
**************************************
پوستر فیلم زده ، نیوشا ضیغمی وایساده جلو شیش تا بازیگر مرد پشت سرش ، اسم فیلم هست یکی برای همه! من سکوت میکنم :|
**************************************
ﭼﯿﺴﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﭘﺴﺮ ﯾﮏ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺍﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟ ۹۸ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺭﺍ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪ ..
**************************************
به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»! لبخند زد. پرسیدم: «چرا می خندی؟» پاسخ داد: «از حماقت تو خنده ام می گیرد» پرسیدم: «مگر چه كرده ام؟» گفت: «مرا لعنت می كنی در حالی كه هیچ بدی در حق تو نكرده ام» با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!» جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است كه آن را رام نكرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.» پرسیدم: «پس تو چه كاره ای؟» پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد؛ فعلاً برو سواری بیاموز»
**************************************
طالع شورت: اگه شورتت آبيه، مهربوني، اگه قرمز، شيطوني، اگه صورتيه، حساسى، اگه مشكيه، بداخلاقي، اگه بنفشه، خسيسي، اگه سفيده، موفقي، اگه قهوه اي دنبال طالعش نباش، ريدي تو شورتت، حواست نيست...
**************************************
مادر شوهر: جوانی عاشق دختری شد ومیخواست با او ازدواج کند روزی دختر را به همراه دو دوست دخترش به منزل دعوت کرد و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا از این سه تا تشخیص بدهی مادر گفت: بله ومشخصات دختر را بیان کرد پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه من است؟ مادر جواب داد: نمیدانم چرا ازش بدم اومد
**************************************
نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه: کـــــــــــات بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود! حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|
**************************************
نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه: کـــــــــــات بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود! حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|
**************************************
مادر شوهر به عروس میگه: چرا بچه ات شکل پسرم نیست؟ عروسه دامنش رو میزنه بالا میگه: ببین اینجا ، دستگاه فتوکپی میبینی
**************************************
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...! ﺁﺭﻩ ۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ |: برای دیدن تمامی جوک های خفن و باحال کلیک کنید یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه. دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و میپرسه: "اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم." زنه با گریه: "فاطمه ولی بهم میگن فاطی." دیوونه: "اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت." ولش میکنه و میره سراغ شوهره: "اسم تو چیه پدرسوخته." شوهره: "من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا 'م میکنن!
" **************************************
کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید :|
**************************************
يه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلاني .! بعد يكي با خودكار زير عكسش نوشته : اين ناكام نبود ... من ازش باردارم!
**************************************
ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻟﺶ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﯼ نیم ﺳﺎﻋﺖ ﺳﯿﻨﻪ، ﺑﺎﻋﺚ پیشگیری ﺍﺯ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺁﻥ می شود ! „ پیشگیری ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﺳﺖ “ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺗﻤﺎﺱ بگیرید !!! )
) **************************************
سر کلاس تنظیم جمعیت استاد گفته تعداد اسپرم ها نباید کمتر از 20 میلیون باشه وگرنه حاملگی انجام نمیگیره.|: بعد یکی از بچه ها گفته استاد از کجا بفهمیم 20 میلیونه ؟؟ یکی دیگه گفته بریز رو میز استاد میشمره واست
**************************************
توي سيرك يارو معامله شو در مياره ميزاره دهن سوسمار بعد از مردم ميپرسه كي حاضره اينكار رو بكنه ؟؟؟؟؟ غضنفر ميگه : من ! ولي دهنم اينقدر باز نميشه
**************************************
ما میگیم "دوست دارم" و در اون میمِ آخر، دهن بسته میشه. خارجیها این مشکلو حل کردن، یارو میگه "آی لاو یو" و تو اون یو آخر، لب غنچه و آمادست
**************************************
با مامانم رفته بودیم تو یه مغازه خریدمون که تموم شد. مامانم گفت: آقا تخفیف بدین... فروشنده گفت: خانوم ما قیمت ها‌رو کشیدیم پائین... مامانم گفت: آقا لطفش به اینکه که جلوی ما بکشین پائین... یعنی بیچاره فروشنده تا گوشاش قرمز شد..
**************************************
دوستم ترک تحصیل کرد من معلم شدم... حالا او پورشه داره...من پوشه... او اوراق مشارکت،ومن اوراق امتحانی... او عینک آفتابی من عینک ته استکانی... او بیمه زندگانی.من بیمه خدمات درمانی... او سکه و ارز...من سکته و قرض.... درد دل یک معلم
**************************************
ریشه واژه (کس شعر) گاهی واژه ای را نادرست تلفظ می کنند و همان اشتباه بر سر زبان می افتد . تا پنجاه سال پیش مردم در زمستان برای گرم شدن دور کرسی می نشستند و برای سرگرمی و وقت گذرانی گاهی چرت و پرت هایی به هم می بافتند و می خندیدند و این سخنان کُرسی شعر نامیده میشد که ما امروزه آن را کس شعر تلفظ می کنیم !
**************************************
جوک های خنده دار **** اس ام اس خنده دار **** اس ام اس عاشقانه
جوک خیلی خنده دار و خفن
رشتیه میره میبینه برادرش رو زنشه میگه باریکلا اسماعیل کم مونده فردا سیگارم جلومون بکشی......
مرجع رسمی دانلود
جوک خنده دار
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دستشویی قلم پاشو میشکنم!!
.
.
این ولنتاین هم نمیاد رد بشه بره، بریم آشتی کنیم...
پوسیدیم از تنهایی... ))))))
))))))
.
.
امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بود بغل دستم تو تاکسی
کف دستش میخارید میگفت پول داره میاد...
گوشش میخارید میگفت دارن پشتم حرف میزنن...
کفه پاش میخارید میگفت پول داره میره...
اصلا ۱%به ذهنش نمیرسید که حموم بره شاید درست شه
یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم،
نصف کردن ویفر از مرز کرم دارش بود
.
.
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه:
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره!!!
.
.
ﺷﺮﻭﻉ ﺳﺮﻳﻪ ﺟﺪﻳﺪ ﺳﺘﺎﻳﺶ و ﺷﺮﻭﻉ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻫﺎﯼ ﻣﻠﺖ ﺭﻭ
به ﺗﻤﺎﻡ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﺎﻥ ﺗﺴﻠﻴﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﻢ
.
.
چی میشد زنگ میزدی ۱۱۸ میگفتی شماره اون دختره رو که تو
ماشین دیدمش می خوام؟!
بعد می گفت :لطفا یاداشت فرمایید :۰۹۱....
بعد آخرشم میگفت :با تشکر، راهنمای ۱۹۸، انشا الله مخشو بزنی...!!! "
.
.
ﺗﻮ ﺗﺒﻠﻴﻎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺻﺤﺖ
ﺯﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﺵ ﭼﺮﺏ، ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ، ﻭ
ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﻱ ﺧﺸﻜﻲ ﺩﺍﺭﻩ...
ﻣﻦ ﺟﺎﻱ ﺁﻗﺎهه ﺑﻮﺩﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﺩﻡ ﺗﺴﺖ DNA
:|
.
.
به بعضیا باید گفت :شما دکترای نساجی داری از بس نخ دادی!
.
.
دانشجو است دیگر...
همه درس ها را می افتد اما میگوید حذف کردم.
مدیونید اگه فکر کنید ۹۹% برای پسر ها این مورد رخ میدهد....
.
.
اگه خواستید یه مدت تنها باشید
به همه اطرافیانِتون بگید پول لازم دارید...
بخدا جواب میده اساسی
.
.
ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ...
ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!!
.
.
وزیر مسکن :مشکل گران بودن خانه نیست، مردم پول ندارند!!!! مملکته داریم؟
اصن از وضع هم گذشته....
.
.
علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص، شد
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!
.
.
طرف توی پروفایلش نوشته غذای مورد علاقه م فقط استیک ریزوتو و اسپاگتی بولونزو و کمی مارتینی
بعد خبر رسیده یه جا نذری میدادن
قابلمه ی یکی خورده تو سر این و الآن سه روزه تو کماست
.
.
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
گند میزنه به هورمون “اراده”
.
.
ملت از مسافرت برگشتن آلبوم آپ کردن ۱۹۸تا عکس توشه
بعد من رفتم مسافرت ۱۰ تا عکس گرفتم تو ۹تاش شاخ گذاشتن واسم
تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس :
.
.
صبح زود که میخوای پشی بری مدرسه این آهنگ امیر تتلو تو ذهنته:
بذار تو حال خودم باشم نه نمیخوام پشم
بذار تو حال خودم باشم اصلا نمیخوام پاشم
.
.
داشتم تو آیفونم شعر مینوشتم ی دفعه دستم رف رو سند و همه جا پخش شد..
من ک راضی نیسم کسی شعرمو ب اسم خودش بگه!
گفته باشم!!!..
.
.
به مخاطب خاصم میگم ولنتاین کادو چی دوس داری از عشقت بگیرى؟
میگه گوشی موبایل (۳ ) گفتم خوبه گرفتی به منم میدیش.....
هیچى دیگه نامرد دیگه جوابمو نداد
.
.
وقتی یه مرد توقع داره که زنش یه فرشته باشه باید قبلش
یه بهشت واسه فرشتش فراهم کنه
به افتخار دخترای ایرونی که همشون فرشته ان
.
.
ینی انقدی که من شبا موقه اسمس بازی
از زیر پتو سرمو میارم بیرون که نفس گیری کنم
شناگرا تو مسابقات شنا نفس گیری ندارن!!!
جوک جدید+18
ترکه خواب می بینه که روز قیامت شده. می گن هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره می ره بهشت. اولی یه شهید میاره، می ره بهشت. دومی یه جانباز میاره، می ره بهشت. حیف نون یه فرغون خالی دستش می گیره میاد. ازش می پرسن این چیه؟ می گه برید کنار، توش مفقود الاثر خوابیده!!
ترکه توی جبهه زخمی میشه به لره میگه حلالم کن
لره سرشو مببره!!!!!
اداره پست یه تمبر با عکس یه زن لخت منتشر کرد. حالا مردها موندن کدوم سمتشو لیس بزنن
موضوعات مرتبط: ☻اس ام اس 18+☻، اس ام اس سرکاری و جوک، جوک خنده دار
برچسب‌ها: جک بی تربیتی جدید 93, جک بی ادبی, جک خفن, 18, جک زناشویی جدید 93
ادامه مطلب ...
اس ام اس جدید بخون!
پنجشنبه سوم مهر 1393 ساعت 17:4 | نوشته شده به دست محمد جلالی | ( نظر بدهید )
نسبت به تو حس کور میـلی دارم / دور و بـــــــر خود هـــزار لیـلی دارم
من نــاز نمی خرم شما هم نفروش / چون عاشق کشته مرده خیلی دارم
----------------------------------------------------------
بـــا زیر مخالفی بگـــو بـم بشو م / لبخند بزن مقـــــابلت خم بشـو م
تو یک کلمه بگـــو که حـوّای منی / من امضا می دهم که آدم بشو م
----------------------------------------------------------
موضوعات مرتبط: ☻اس ام اس 18+☻، اس ام اس سرکاری و جوک، جوک خنده دار
برچسب‌ها: جک بی تربیتی جدید 93, جک بی ادبی, جک خفن, 18, جک زناشویی جدید 93
ادامه مطلب ...
جک بی تربیتی!!!!!!
پنجشنبه سوم مهر 1393 ساعت 17:2 | نوشته شده به دست محمد جلالی | ( یک نظر )
جک بی تربیتی
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
قانون شماره ی یک حقوق بشر : هر کسی حق داره تو زندگیش هر گهی دلش می خواد بخوره به شرطی که زندگی بقیه رو به گه نکشه
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
عکس العملهای متفاوت آدمها در هنگام دیدن سقوط یک فرد در دره:
آمریکایی: وااااااااااای خدای من وااااااای خدا ( ) اروپایی : وااااااااای مادر مقدس بدادش برس !!!! ...ایرانی : اوووووووووووف به گا رفت !!!!
موضوعات مرتبط: ☻اس ام اس 18+☻، اس ام اس سرکاری و جوک، جوک خنده دار
برچسب‌ها: جک بی تربیتی جدید 93, جک بی ادبی, جک خفن, 18, جک زناشویی جدید 93
ادامه مطلب ...
جک بی تربیتی جدید 93
پنجشنبه سوم مهر 1393 ساعت 16:56 | نوشته شده به دست محمد جلالی | ( نظر بدهید )
سر کلاس داشتم اس می دادم به مخاطب خاصم در حالی که لبخند میزدم، یهو استاد برگشت خیلی ریلکس گفت :آقای... چیه تو خشتکت که نگاش می کنی میخندی؟ آقا کلاس بود که رفت رو هوا! منم از کلاس زدم بیرون تا یه هفته دانشگاه نرفتم
------------ جک بی تربیتی -----------
در روزگاری که همه مردمان به زمین خوردنت میخندند،
برخیز و بگو :مررررض کصافطا..... ^_^
------------ جک بی تربیتی -----------
شوهر عمم میگفت اگه کنترل امور مملکت رو به دست من میدادن کاری میکردم که مملکت گلستون بشه، پسرش گفت :شما یه کنترل تلویزیون رو به دست داری دهن ما رو آسفالت کردی کنترل مملکت بماند!
نمیدونم تو اون نگاه ها چی رد و بدل شد که پسر عمم قرمز شد و محل حادثه روترک کرد...
------------ جک بی ادبی +18 -----------
زن نباس داداش داشته باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوبیت نداره آدم زنش عمه شه :|
------------ جک بی ادبی +18 -----------
موضوعات مرتبط: ☻اس ام اس 18+☻
برچسب‌ها: جک بی تربیتی جدید 93, جک بی ادبی, جک خفن, 18, جک زناشویی جدید 93
ادامه مطلب ...
جوک خیلی خنده دار و خفن
پنجشنبه سوم مهر 1393 ساعت 16:49 | نوشته شده به دست محمد جلالی | ( نظر بدهید )
جوک خیلی خنده دار و خفن
تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم
******
یکی میگفت :
بچه بودم بابام زد یه کانال خطری بود گفت اوه! زد دومی از اول بدتربود گفت اوووه!! سومی همهمینطور،آخر سر زد تو گوشم گفت پدر سوخته مگه تو درس نداری:|.....
جوک خنده دار
دوشنبه سی و یکم شهریور 1393 ساعت 23:34 | نوشته شده به دست محمد جلالی | ( یک نظر )
به پیر زنه میگن: شوهرت بدیم یا بفرسیمت مکه
میگه :ننه مکه که فرار نمیکنه
جوک خنده دار
دوشنبه سی و یکم شهریور 1393 ساعت 23:30 | نوشته شده به دست محمد جلالی | ( نظر بدهید )
آرزوی دانش آموز ترک:
درس اوخویام ، دکتر اولام ، مطب اچام ، پولدار اولام ، نیسام آلام ، خیارساتام
جوک خیلی خنده دار و خفن
اگر دیدی لری حالش خرابه / بدون که چاره اون به دست آبه
اگر دیدی همش رو پاش سواره / بدون میخاد بگوزه جا نداره
اگر دیدی که در کنجی دمیده / دماغت را بگیر که بد گوزیده
اگر زل زد برای دیدن تو / میخاد بندازه گوز رو گردن تو
( اگر فردی از این جوک ناراحت شده در قسمت نظرات اعلام کنه تا پاک کنم
هدف من شادی شماست )
پسره تو مترو سینه دختره رو میگیره دختره فحش میده پسره میگه ببخشید سو تفاهم شد...لره میگه دروغ میگه اگه سو تفاهم بود چرا تخ*م منو نگرفت؟
لره داشته ترتیب دوست دخترشو میداده دوست دخترش میگه آخ..امشب چه کلفت شده لره میگه کاندوم نداشتم لیوان گذاشتم
قزوینیه یک تریپ بچه خوشگل بلند میکنه، میبره خونه. خلاصه واسه اینکه مخ بچه رو بزنه، میره آلبوم خانوادگیشون رو میاره، شروع میکنن با هم تماشا کردن و درضمن قزوینیه واسه پسره تعریف میکرده که: بالام جان، اینو که میبینی، پسر خالمه... من کردمش، مهندس شد! این یکی رو که میبینی، پسر داییمه، اینم من کردم، دکتر شد!! خلاصه همین طور یکی یکی ملت فامیل رو نشون پسره میداده و میگفته که من کردمش و فلان کاره شد، یهو مادر قزوینیه از آشپزخونه داد میزنه: بالام جان، اگه میده بکن... اگه نمیده هم بیخود فامیلو کونی نکن!
به اقاهه میگن موقع س..ک..س چه جوری زنتو دیوونه می کنی؟ میگه وقتی کارم تموم میشه ک...ر.. با پرده پاک می کنم
یه زن و شوهر داشتن جلوی چشم بچه شون فیلم سکس نگاه می کردن میگن این که نمی فهمه.یهو بچه می پرسه:مامان اینا دارن چیکار میکنن؟مامانه میگه:هیچی عزیزم دارن شوخی میکنن. دوباره بچه می پرسه مامان اینا دارن چیکار میکنن؟مامان میگه:دارن شوخی میکنن. بچه یکم فکر میکنه میگه:اا... اینا که شوخی شوخی دارن همدیگرو میک*نن
لره شب عروسیش می گووزه
میگه بفرما فشار زندگی شروع شد!
نسبت به تو حس کور میـلی دارم / دور و بـــــــر خود هـــزار لیـلی دارم
من نــاز نمی خرم شما هم نفروش / چون عاشق کشته مرده خیلی دارم
----------------------------------------------------------
بـــا زیر مخالفی بگـــو بـم بشو م / لبخند بزن مقـــــابلت خم بشـو م
تو یک کلمه بگـــو که حـوّای منی / من امضا می دهم که آدم بشو م
----------------------------------------------------------
تـــا خرمن مــو به دوش می اندازد / بین همه جنب و جوش می اندازد
گفتیم نصیحتش کنید ای مـــردم / گفتند به پشت گــوش می اندازد
----------------------------------------------------------
آنکه دائم هوس سوختن ما می کرد
کاش بنزیِن مرا نیز مهیا می کرد!
پمپ بنزیِن و صف و کارت و منِ پیت به دست
کاش می آمد و از دور تماشا می کرد !
------------------------------------------------------------------------------------
هشدار به خانم ها! به زودی دختران چینی با مهریه ناچیز و غذای کم و زبان کوتاه وارد کشور می شوند.
----------------------------------------------------------------------------------
نام همسر در موبایل خانم ها
آشنایی : مرد رویا هام
نامزدی: عشقم
ازدواج: هم نفسم
بعد از ۱ ماه: جان دلم
بعد از ۲ ماه: سایه سرم
بعد از ۳ ماه: شوهرم
بعد از ۱ سال: آقا بالا سر
بعد از ۲ سال: بخور بخواب.
بعد از ۳ سال: نره غول!
بعد از ۴ سال: لندهور!!
بعد از ۵ سال: مرتیکه نفهم بی شعور
مفت خور نمک به حروم بی چشم و رو!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
مرد یعنی یک جهان بیچارگی !
مرد یعنی یک بلای خانگی !
مرد یعنی آسمانی بی فروغ !
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ !
مرد یعنی شوره زاری بی علف !
مرد یعنی عمر زن با او تلف
-----------------------------------------------------------------------------------
دریا باش تا بعضی ها از با تو بودن لذت ببرند ، و بعضی ها که لیاقت دیدن
تو ندارند ، غرق شوند . . .
-----------------------------------------------------------------------------------
دامن شادی چو غم آسان نمی آید بدست
پسته را خون می شود دل تا لبی خندان کند . . .
هر بامداد آهویی از خواب بر میخیزد و میداند که از تند ترین شیر
باید تندتر بدود ، وگرنه کشته خواهد شد
هر بامداد شیری از خواب بر میخیزد و میداند ار تند ترین آهو
باید تند تر بدود ، وگرنه از گرسنگی خواهد مرد
فرقی ندارد آهو باشی یا شیر ، آفتاب که برمیآید آماده دویدن باش . . .
-----------------------------------------------------------------------------------
گاهی گمان نمیکنی و می شود / گاهی نمی شود که نمی شود
گاهی هزار دوره دعا بی اجابتست / گاهی نگفته قرعه به نام تو می شود
گاهی گدای گدایی و بخت نیست /گاهی تمام شهر گدای تو میشود . . .
----------------------------------------------------------------------------------
برات شب ها اس ام اس میدم تا بهت بگم : تنهام مثل ماه، کوچیکم مثل ستاره . دوستت دارم عاشقانه
-----------------------------------------------------------------------------------
شنیدم جومونگ دنبال نمک اومده ایران !
مواظب خودت باش با نمک !!!
-----------------------------------------------------------------------------------
واس اینکه گلی بخنده باید ابری گریه کنه...............ابرتم گلم همیشه بخند
----------------------------------------------------------------------------------
معتاده میره دستشویی ، میزنه آفتابه رو لتو پار می کنه !
بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟ می گه : برام ژست گرفته بود!!!
--------------------------------------------------------------------------
میدونید رشتیا به دمپایی چی میگن میگن ؟نفر بر
اگرباهات نیستم برات که هستم اگرچشات نیستم نگات که هستم اگرخودم نیستم فدات که هستم......
-------------------------------------------------------------------------
به یک جنوبی میگن با مخابرات جمله بساز. میگه : مخا برات یه بستنی بخرم
--------------------------------------------------------------------------
یه اصفهانی به یه اصفهانی دیگه پول قرض میده تو کتاب گینیس ثبت میکنند
--------------------------------------------------------------------------
بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
-----------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن با وطن جمله بساز .... میگه من رفتم حمام وتنم را شستم ...میگن نه ، با ط دسته دار ....میگه اتفاقا با تی دسته دارشستم !
--------------------------------------------------------------------------
دو دیوانه با هم گفتگو می‌کردند. اولی: اگر گفتی فرق کلاغ چیه؟ دومی: خوب معلومه! این بالش از اون بالش مساوی‌تره!
--------------------------------------------------------------------------
چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد!
-------------------------------------------------------------------------
بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف میزنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!
-------------------------------------------------------------------------
معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، میگوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته
---------------------------------------------------------------------------------
اصفهانیه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه
راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!
-------------------------------------------------------------------------
ترکه میره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین
-----------------------------------------------------------------------------------!
ترکه عینکش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گیج رفت، نزدیک بود بیفته!
--------------------------------------------------------------------------
ترکه خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!
--------------------------------------------------------------------------
دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم ماهواره نگاه می‌کنیم و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!
--------------------------------------------------------------------------
لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت میکرده، آسفالت زیاد میاره، سرعت گیر میذاره!
-------------------------------------------------------------------------- مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: می‌خوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیهاش هم برای خودم یه پیرهن میدوزم
------------------------------------------------------------------------- آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه ... باز این سیریش اومد!
------------------------------------------------------------------اگه تکراری بود ببخشین
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
