بازی آنلاین
آپلود عکس
15-09-2014، 19:03
دعاي تحويل سال 1391 ديشب به دكتر محمود احمدي نژاد نازل شد:
يامخرب النرخ و البازار،
يامدبر السختي والفشار،
يامخترع الگشت الارشاد،
يامسبب والزور والجبار،
يامخالف العشق والحال،
حول حالنا الي ضد الحال
*************************
دلیل عمده شهادت بسیجیها
۱ پرتاب اشتباه ضامن بجای نارنجک
۲ سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهتر هوا
۳ نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله
*************************
هواپيمايي درحال سقوط بود و يک چتر نجات کم بود، بنابر اين يک نفر بايد فداکاري مي ...کرد.
زين الدين زيدان يک چتر بر داشت و گفت : من بهترين فوتباليست جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم اين را گفت و پريد .
برد پيت هم يک چتر ديگر بر داشت و گفت: من محبوب ترين هنرپيشه جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد.
...
احمدی نژاد هم يک چتر بر داشت و گفت: من باهوش ترين رئيس جمهور دنيا هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد .
فقط دو نفر در هواپيما مانده بودند. يک پسر بچه نه ساله و پاپ ژان پل دوم
پاپ گفت: فرزندم ! من عمر خودم را کرده ام و آينده پيش روي تو است. بيا اين چتر را بردار و خودت را نجات بده
پسر بچه گفت: احتياجي نيست. اون آقاهه که مي گفت باهوش ترين رئيس جمهور دنياست، با کوله پشتي مدرسه من پريد بيرون
*************************
ایران از پلیس بریتانیا خواسته است تا در برخورد با معترضان خویشتنداری کند...
پلیس بریتانیا: چرا خودتان در برخورد به معترضان و روزنامه نگاران، شیشه نوشابه و باتوم و زندان را انتخاب کردید؟
احمدی نژاد: چی؟!؟ ماشین لباسشویی؟ خودت روشن می کنی؟ نه نه اشتباهه
*************************
ناسا داره تو مریخ دنبال آب شور می‌گرده، ناجا داره تو پارکا دنبال آب پاش می‌گرده!
*************************
فرهنگستان زبان فارسی ساعاتی پیش اعلام کرد از این پس بجای واژه غریب و نامانوس و بی ادبانه كون از کلمه جیب استفاده کنید همانطور که رئیس جمهور در سخنرانی اخیرش گفته است :
همه چیز صاف میره تو جیب مردم
*************************
ک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !
*************************
ژﺍﭘﻨﻲ ﻳﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﻩ ﻛﻨﺴﺮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ،
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ : ﺟﻲ ﻳﻮﻧﮓ
ﻣﺎﺟﻴﻨﮓ
ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺍﺯ ﮊﺍﭘﻨﻲ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻪ؟ ﮊﺍﭘﻨﻴﻪ
ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻌﻨﻲ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ ..
ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ...
ﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺭﺳﻴﺪ ..
ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ ..
ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻭﻭﻭﻩ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺮﻓﻮ ﺗﻮ ﺩﻭ ﻛﻠﻤﻪ
ﮔﻔﺖ!!!
ﺣﺎﻻ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﮊﺍﭘﻨﻲ ﺭﻭ ﺑﺮﺩ ﻛﻨﺴﺮﺕ ﺷﺠﺮﻳﺎﻥ،
ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻛﺮﺩ :
ﺁﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ ﺁﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ
ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ ﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ
ﮊﺍﭘﻨﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻪ؟ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻫﻨﻮﺯ ﭼﻴﺰﻱ ﻧﮕﻔﺘﻪ
*************************
فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برا اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لگد ک نمیزنی؟؟؟؟؟؟؟
یعنی قشنگ آدمو خر محسوب میکنند!!!
*************************
ﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻧﯿﺲ ! ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻬﺪﯼ
ﺳﻠﻮﮐﯽ ﺑﻮﺩﻥ ... ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﮔﻠﺰﺍﺭ ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﺍﻭﻥ ﺍﻣﯿﺮ ﺣﺴﯿﻦ
ﺗﻮ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ ... ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻟﯽ ﺧﺎﻥ ... ﺍﻻﻧﻢ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ!
.
.
ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﺍﺯ ﺑﺪﻭ ﺗﻮﻟﺪ ... ﻋﺎﺷﻖ
ﺟﻨﯿﻔﺮ ﺑﻮﺩن ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻋﺎشقشن
*************************
اِرضا چيست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واكنش شخصي كه دوست قديميش به اسم رضا رو ديده :|
فكرتو درست كن :| (بی تربیت منحرف)
*************************
مسئولان ناسا اعلام كردند ار فراز كره زمين فقط دو خط دراز مشاهده ميشود:
1-ديوار بزرگ چين
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2-صف طولاني ايراني ها براي گرفتن سبد كالا
*************************
دو تا نی نی پیش هم خوابیده بودند
پسره :تو دختللللی؟
دختره :نیدوووونم!
پسره :خوب بذال ببینم!
میره زیر پتو
پسره :دختللللی!!
دختره :اَاَاَاَاَاَ؟ از کجا فهمیدی؟
پسره :آخه جولابات صولتیه!
خیلی منحرقین))))))
*************************
صدا و سيما جايی است که دختره به باباش ميگه : تولدت مبارک
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد ميره مامانشو بوس ميکنه :|
*************************
ﺑﺎ ﺧﻮﻧــﺪﻥ ﻫــﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟــﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑـﻪ ﺍﯾﻦ
ﻧﺘــﯿﺠﻪ
ﻣﯿــﺮسم
ﮐﻠـﺎﺱ ﺳـﻮﻡ ﺩﺑﺴـﺘﺎﻥ ﻫـﻤﻮﻥ ﻣـﻮﻗﻊ ﮐـﻪ ﮐـﺎﺭﺕ
ﺻـﺪ ﺁﻓـﺮﯾـﻦ ﮔﺮﻓﺘـﻢ ، ﺗـﻮ ﺍﻭﺝ ﮐـﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑـﺎﯾﺪ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ
ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
ﺍﺷﺘـــﺒـــــﺎﻩ ﮐــــﺮﺩﻡ :|
*************************
برخورد اتفاقی دو تن از زنان همسایه:
- سلام
- سلام
- حال شما
- قربونتون برم
- فدای شما
- حال شما؟
- فدای شما
- شما خوبین
- قربون شما
- فدای شما
- چه خبر
- قربون شما
- فداتون بشم
- شما چه خبر؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- دیگه چطورین؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- فداتون بشم
- قربون شما
- سلام برسونین
- فدای شما
- قربون شما
- خداحافظ
- فدای شما
- قربونتون برم
- خداحافظ
برخورد اتفاقی دو تن از مردان همسایه:
- سلام چاکرم
- سلام مخلصم
*************************
ه دوست دختر پولدار ندارم
سیم کارت رایتل بخره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبح زود بهش زنگ بزنم قیافشو ببینم از خنده کبود بشم
آخ حال میده ، آخ کیف میده
*************************
مناجات یک پسر با خدا:
خدایا این شادی رو از من نگیر:
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
همین طور مهسا و کیمیا و نازی!
مهشیدو که بگیری میمیرم.
یه سیما هم هست پا نمیده,جورش کن
خدایا شکرت
*************************
سر کلاس درس خروسه به مرغه میگه: یه نوک میدی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرغه می گه: اِوا ! اینجا که نمیشه ...
خروسه: به جهنم نده، با خودکار می نویسم!)
*************************
شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم خدا خیرشون بده آگاهم کردن
*************************
دوست دخترم واسم زنگیده میگه واسم
ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
کدومشو قبول کنم
:|
:|
:|
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؟؟
*************************
آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوستان لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابود شده بود و الآن منشى درمانگاه بود =)))))
*************************
این روزا غصه ها یکی یکی نمیان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آژانس میگیرن همگی باهم میان:|
والا بخدا :|
*************************
امروز سر خیابون کنار یک BMW ایستاده بودم که تاکسی بگیرم.
نمیدونم چی شد که یک دخدره با پراید اومد جلوم ترمز زد
دختره: سلام گل پسر !!
من :|
دخدره: آقای خـــوشـتـیــپ افتخار آشنایی نمیدی ؟
من :|
دختره: این سکوتت من درگیر کرده میشه شمارتو داشته باشم؟
من :|
که دیدم یک عاغایی اومد در BMW رو باز کرد و گازشو گرفت و رفت.
دخدره: ایـــــش پسره ایکبیری با اون قیافش واسه من کلاس میذاره حرف نمیزنه
من :|
بعدشم دخدره گازشو گرفت و رفت و همچنان من تو این :| وضعیت موندم !!!
*************************
هروقت پيش خودت گفتی اين ديگه با بقيه فرق داره ، بدون اونم پيش خودش گفته اينم يه خريه مثل بقيه..
*************************
به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,
نرفت داد و بیداد را بندازه ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ...
.
خیلی هم شیکو مجلسی ....
يامخرب النرخ و البازار،
يامدبر السختي والفشار،
يامخترع الگشت الارشاد،
يامسبب والزور والجبار،
يامخالف العشق والحال،
حول حالنا الي ضد الحال
*************************
دلیل عمده شهادت بسیجیها
۱ پرتاب اشتباه ضامن بجای نارنجک
۲ سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهتر هوا
۳ نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله
*************************
هواپيمايي درحال سقوط بود و يک چتر نجات کم بود، بنابر اين يک نفر بايد فداکاري مي ...کرد.
زين الدين زيدان يک چتر بر داشت و گفت : من بهترين فوتباليست جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم اين را گفت و پريد .
برد پيت هم يک چتر ديگر بر داشت و گفت: من محبوب ترين هنرپيشه جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد.
...
احمدی نژاد هم يک چتر بر داشت و گفت: من باهوش ترين رئيس جمهور دنيا هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد .
فقط دو نفر در هواپيما مانده بودند. يک پسر بچه نه ساله و پاپ ژان پل دوم
پاپ گفت: فرزندم ! من عمر خودم را کرده ام و آينده پيش روي تو است. بيا اين چتر را بردار و خودت را نجات بده
پسر بچه گفت: احتياجي نيست. اون آقاهه که مي گفت باهوش ترين رئيس جمهور دنياست، با کوله پشتي مدرسه من پريد بيرون
*************************
ایران از پلیس بریتانیا خواسته است تا در برخورد با معترضان خویشتنداری کند...
پلیس بریتانیا: چرا خودتان در برخورد به معترضان و روزنامه نگاران، شیشه نوشابه و باتوم و زندان را انتخاب کردید؟
احمدی نژاد: چی؟!؟ ماشین لباسشویی؟ خودت روشن می کنی؟ نه نه اشتباهه
*************************
ناسا داره تو مریخ دنبال آب شور می‌گرده، ناجا داره تو پارکا دنبال آب پاش می‌گرده!
*************************
فرهنگستان زبان فارسی ساعاتی پیش اعلام کرد از این پس بجای واژه غریب و نامانوس و بی ادبانه كون از کلمه جیب استفاده کنید همانطور که رئیس جمهور در سخنرانی اخیرش گفته است :
همه چیز صاف میره تو جیب مردم
*************************
ک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !
*************************
ژﺍﭘﻨﻲ ﻳﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﻩ ﻛﻨﺴﺮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ،
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ : ﺟﻲ ﻳﻮﻧﮓ
ﻣﺎﺟﻴﻨﮓ
ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺍﺯ ﮊﺍﭘﻨﻲ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻪ؟ ﮊﺍﭘﻨﻴﻪ
ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻌﻨﻲ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ ..
ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ...
ﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺭﺳﻴﺪ ..
ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ ..
ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻭﻭﻭﻩ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺮﻓﻮ ﺗﻮ ﺩﻭ ﻛﻠﻤﻪ
ﮔﻔﺖ!!!
ﺣﺎﻻ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﮊﺍﭘﻨﻲ ﺭﻭ ﺑﺮﺩ ﻛﻨﺴﺮﺕ ﺷﺠﺮﻳﺎﻥ،
ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻛﺮﺩ :
ﺁﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ ﺁﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ
ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ ﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ
ﮊﺍﭘﻨﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻪ؟ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻫﻨﻮﺯ ﭼﻴﺰﻱ ﻧﮕﻔﺘﻪ
*************************
فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برا اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لگد ک نمیزنی؟؟؟؟؟؟؟
یعنی قشنگ آدمو خر محسوب میکنند!!!
*************************
ﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻧﯿﺲ ! ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻬﺪﯼ
ﺳﻠﻮﮐﯽ ﺑﻮﺩﻥ ... ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﮔﻠﺰﺍﺭ ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﺍﻭﻥ ﺍﻣﯿﺮ ﺣﺴﯿﻦ
ﺗﻮ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ ... ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻟﯽ ﺧﺎﻥ ... ﺍﻻﻧﻢ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ!
.
.
ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﺍﺯ ﺑﺪﻭ ﺗﻮﻟﺪ ... ﻋﺎﺷﻖ
ﺟﻨﯿﻔﺮ ﺑﻮﺩن ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻋﺎشقشن
*************************
اِرضا چيست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واكنش شخصي كه دوست قديميش به اسم رضا رو ديده :|
فكرتو درست كن :| (بی تربیت منحرف)
*************************
مسئولان ناسا اعلام كردند ار فراز كره زمين فقط دو خط دراز مشاهده ميشود:
1-ديوار بزرگ چين
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2-صف طولاني ايراني ها براي گرفتن سبد كالا
*************************
دو تا نی نی پیش هم خوابیده بودند
پسره :تو دختللللی؟
دختره :نیدوووونم!
پسره :خوب بذال ببینم!
میره زیر پتو
پسره :دختللللی!!
دختره :اَاَاَاَاَاَ؟ از کجا فهمیدی؟
پسره :آخه جولابات صولتیه!
خیلی منحرقین
))))))*************************
صدا و سيما جايی است که دختره به باباش ميگه : تولدت مبارک
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد ميره مامانشو بوس ميکنه :|
*************************
ﺑﺎ ﺧﻮﻧــﺪﻥ ﻫــﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟــﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑـﻪ ﺍﯾﻦ
ﻧﺘــﯿﺠﻪ
ﻣﯿــﺮسم
ﮐﻠـﺎﺱ ﺳـﻮﻡ ﺩﺑﺴـﺘﺎﻥ ﻫـﻤﻮﻥ ﻣـﻮﻗﻊ ﮐـﻪ ﮐـﺎﺭﺕ
ﺻـﺪ ﺁﻓـﺮﯾـﻦ ﮔﺮﻓﺘـﻢ ، ﺗـﻮ ﺍﻭﺝ ﮐـﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑـﺎﯾﺪ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ
ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
ﺍﺷﺘـــﺒـــــﺎﻩ ﮐــــﺮﺩﻡ :|
*************************
برخورد اتفاقی دو تن از زنان همسایه:
- سلام
- سلام
- حال شما
- قربونتون برم
- فدای شما
- حال شما؟
- فدای شما
- شما خوبین
- قربون شما
- فدای شما
- چه خبر
- قربون شما
- فداتون بشم
- شما چه خبر؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- دیگه چطورین؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- فداتون بشم
- قربون شما
- سلام برسونین
- فدای شما
- قربون شما
- خداحافظ
- فدای شما
- قربونتون برم
- خداحافظ
برخورد اتفاقی دو تن از مردان همسایه:
- سلام چاکرم
- سلام مخلصم
*************************
ه دوست دختر پولدار ندارم
سیم کارت رایتل بخره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبح زود بهش زنگ بزنم قیافشو ببینم از خنده کبود بشم
آخ حال میده ، آخ کیف میده
*************************
مناجات یک پسر با خدا:
خدایا این شادی رو از من نگیر:
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
همین طور مهسا و کیمیا و نازی!
مهشیدو که بگیری میمیرم.
یه سیما هم هست پا نمیده,جورش کن
خدایا شکرت
*************************
سر کلاس درس خروسه به مرغه میگه: یه نوک میدی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرغه می گه: اِوا ! اینجا که نمیشه ...
خروسه: به جهنم نده، با خودکار می نویسم!
)*************************
شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم خدا خیرشون بده آگاهم کردن
*************************
دوست دخترم واسم زنگیده میگه واسم
ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
کدومشو قبول کنم
:|
:|
:|
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؟؟
*************************
آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوستان لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابود شده بود و الآن منشى درمانگاه بود =)))))
*************************
این روزا غصه ها یکی یکی نمیان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آژانس میگیرن همگی باهم میان:|
والا بخدا :|
*************************
امروز سر خیابون کنار یک BMW ایستاده بودم که تاکسی بگیرم.
نمیدونم چی شد که یک دخدره با پراید اومد جلوم ترمز زد
دختره: سلام گل پسر !!
من :|
دخدره: آقای خـــوشـتـیــپ افتخار آشنایی نمیدی ؟
من :|
دختره: این سکوتت من درگیر کرده میشه شمارتو داشته باشم؟
من :|
که دیدم یک عاغایی اومد در BMW رو باز کرد و گازشو گرفت و رفت.
دخدره: ایـــــش پسره ایکبیری با اون قیافش واسه من کلاس میذاره حرف نمیزنه
من :|
بعدشم دخدره گازشو گرفت و رفت و همچنان من تو این :| وضعیت موندم !!!
*************************
هروقت پيش خودت گفتی اين ديگه با بقيه فرق داره ، بدون اونم پيش خودش گفته اينم يه خريه مثل بقيه..
*************************
به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,
نرفت داد و بیداد را بندازه ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ...
.
خیلی هم شیکو مجلسی ....
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
