(09-09-2013، 12:52)dangercty نوشته است: دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
  یه کم زیاده اما بخونید از بین نزدیک به 1500تا مطلب اینارو جدا کردم
مدیر های مهترم تورو خدا نبندینش اگه بدجا گذاشتم لطفا انتقال بدید نبندید ممنون

به مامانم گفتم امشب تولدمه هااااا! گفت پس برو خونه رو مرتب کن زنگ بزنم خالت اینا بیان.
منم تریپ لوسی زدم گفتم مامان من امروز به دنیا اومدم نمی تونم که...
مامانمم رفت زیر پتو گفت منم تازه زاییدمت خستم!!!!!
خدایا این شادیا از من نگیر

یه پیچ رو هر چقدر سفت کنی، موقع بازکردن همون قدر باید زور بزنی... حالا تو هی منو بپیچون به موقعش دهنتو سرویس می کنم خخخخخخ)))


ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺳﺮ ﮐلاس درس ﻣﻴﮕﻮﺯﻩ، ﻫﻮﻝ ﻣﻴﺸﻪ میپرﺳﻪ :ﺳﺎﻋﺖ
ﭼﻨﺪﻩ؟؟
ﻳﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﻣﻴﮕﻪ :ﺷﻤﺎ واسه ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪ ﮐﻮﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ!؟؟؟؟ )))))))


یارو خسیسه از دستشویی میاد بیرون نگهبان می گه ۳۰۰ تومان شد ۲۰۰ وضو ۱۰۰ دستشویی، یارو می...... گوزه می گه وضوم باطل شد اینم ۱۰۰ تومنت

از قورباغه ی کوچکی که ته چاهی زندگی میکرد پرسیدند :آسمان چیست؟
گفت :دایره ی کوچکی به رنگ آبی!


شبی گفتم به قلیانم که از جانم چه می خواهی؟
نوشت با خط دود خود به دردت میخورم گاهی.
تو بر می نهی آتش که درد خود کنی تسکین
من بیچاره می سوزم تو از جانم چه می خواهی؟ یعنی تو عمرم انقد قانع نشده بودم

من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره ی اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟


غزنفر اینا دعواشون میشه با چاقو و تبر همدیگه رو تیکه پاره میکنن.تو پاسگاه یکیشون که هر دوتا گوشش بریده شده بود میخندید  رییس پاسگاه گفت چرا می خندی؟؟؟گفت قلی فردا  عروسی شه ....نش تو جیب من


اشکهایی که پس از هر شکست می ریزیم همان عرقی است که برای پیروزی نریخته ایم


ميخام بدونم اون کسی که گفت:"حجاب سنگر زن است" مردا رو تانک مد نظرقرار داده يا ؟!؟!
****

چند روز پیش تولدم بود
جشن گرفته بودیم دختر خواهرم 4 سالشه گفت دایی میخوام به مناسبت تولدت برات شعر بخونم این شعر تقدیم به تو
قیافه من در اون لحظه: ^_^
گفتم بخون دایی
گفت:
...
سلام سلام عزیزم
گوساله تمیزم
دمبت سفید و آبی
پشکل نریز رو قالی


من :|
خواهر زاده ام ^_^
خونواده : =))))
ای تو روح این خواهر زاده های بی تربیت

------------------------------------------

دختره موهاش مش شرابیه
از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط
لباش اندازه ی پشتی مبل شده
نصف بیشتر عکسای پروفایلش یا لب استخره یا با تاپ و دامن نیم وجبیه:|
بعد خیلی جدی استاتوس گذاشته خسته ام از این مردهای شهوت پرست که فقط به جسم زن می اندیشند:|
د عاخه حلوا شکری :|
تو اون جسم تو چیزی تحت نام مغز هم پیدا میشه ؟؟!!!
من میبینمت یاد مجله پلی بوی می افتم انتظار داری پسر مردم یادفلسفه ی سقراط بیفته؟؟:| :|

------------------------------------------------------------

پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده
نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد از گرونی و قیمت دلار
مامانم میپرسه:دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟
من:|
پسر خالم:|
رییس بانک مرکزی:|
خاوری:|
داور آلمانی:|

------------------------------------------------------

دخترا الان فوتبال بازی می کنند
رتبه اول کنکور شدن
حتی وارد انرژی اتمی هم شده اند
تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن
.
.
.
.
والا اینجوری که پیش میره
هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند!

-------------------------------------------------------------------

دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته : "از همه مردا متنفرم"

فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده... آخی!!!

---------------------------------------------------------------

عطسه دختر: اتسی...( ترجیهن یه ته صدا گربم تهش)

عطسه پسرا: هاتشوبیسخلبوهووووووووووطر اشش!

-----------------------------------------------------------
خیلی دوست دارم یکی* از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم،
برم پیشش بگم:
"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم"

-----------------------------------------------

مأمور دهن غضنفر رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی ....!!!!؟؟؟؟
میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .... !!!!
=)))

----------------------------------------------

دقت کردین وقتی کفتر ها روی ماشین سفید ميرينن رنگش سیاهه ولی وقتی روی ماشین سیاه ميرينن رنگش سفیده!!
من فک کنم رنگش دست خودشونه...

----------------------------------------------

به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم !!!!!!
والاااااااا ))))

----------------------------------------------

بازی*های المپیک رو از کانال عربی می*دیدم، گزارشگر هر جمله*ای میگه مادربزرگم میگه آمـــــــــــــــین! :|

-------------------------------------------

دوستم تعریف می کرد :
چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد! یه ماشین راهنمایی رانندگیم سر چهارراه پارک بود وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت وانت کجا میری؟؟؟ وانتیم پشت بلندگوش گفت دارم میرم خونه!!!
مارو میگی )
پلیس رو میگی :|
یکی از لذتبخش ترین لحظه های زندگی زمانیه که یکی دوتا عطسه از ته دل میکنی.
یعنی اصلا انگار ری استارت میشی!

قديما عشق اتوبوسي بود !
تو نيگا ميكردي ، اون نيگا ميكرد
تو نيگا ميكردي ، اون نيگا ميكرد
تو نيگا ميكردي ، لامصب اون پياده ميشد!!
تو عين اوسكلا ميموندي تو كف !!!

یکی از فانتزیهام اینه یه جا که خیلی شلوغه گوشیم زنگ بخوره
بگم : آره ، آره ، حواستون باشه ؛ زنده می خوامش !


یکی از فانتزیام اینه که :
توی بیمارستان،یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب
از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا برلب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
... پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم:
آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن
بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار ناپدیدشم.


خانمهای عزيزی كه توی ماشين كنار شوهر يا دوست پسرتون نشستيد يكهو می بينيد يه دختر جيگر صاف برگشت تو ماشين شما و شوهرتونو نگاه كرد، اون موقع به دختره دری وری نگيد، مطمئن باشيد شوهرتون واسش چراغ زده!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.

بعلـــــــــــــــــــــه ... آقایون انکار نکنین با دمپایی ابری خیس می زنم تو دهنتونااااااااا



عای خانومای که میرید اتلیه عکسای خوجل میگیرید میذارید تو پیجتون...
.
اگه راست میگید عکسای دوران راهنمایی و دبیرستانتونم بذارید یکم بخندیم تورو خدا...
لامصب ابرو داشتن اندازه هدبند،
دربعضی از موارد ریشو سیبیل هم مشاهده شده



ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ


ماشا اله آقایون تازگیا خیلی خانوم شدن..تلویزیونو که روشن میکنی
.
.
.
.
،هر شبکه ای میزنی ،یکیشون داره آشپزی یاد میده..
راضیم ازتون.......... ....  ))


يارو نصفه شب مزاحم شده بود!!!!!
برداشتم ميگم بعله؟؟
ميگه خوابيدي؟
ميگم نه اينجا هواروشنه
ميگه:عــــه؟ مگه کوجايي؟؟
گفتم من ايتاليام ...
يارو ترسيد شارژش تموم بشه قطع کرد ديگه زنگ نزد.





از یارو در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران!



یارو از کونش کپی میگیره میگن واسه چی؟ میگه فردا میرم قزوین میترسم اصلش رو پاره کنن


یه روز یه یاروكفتر بازه میشنوه تو قزوین كفتری هستش كه با یه بال پرواز میكنه میره و اونو میخره میبره شهر ، خودشون ولی میبینه كفتره بادو بال پرواز میكنه شاكی میشه برمیگرده قزوین پیش فروشندش میگه عوضی ، این كه درست پرواز میكنه !!! یارو میگه بالام جان اینجا گزوینه و این كفترم از ترس كونش یه بالشو ، میگیره در كونش و پرواز میكنه .


یه روز تو صف نانوایی در قزوین دست نفر اول میره تو پریز برق تا ته صف همه میمیرن


قزوینیه داشته بچش رو می زده می گن چرا می زنی میگه بی شعور عکس کون رو بخاری کشیده بود هم ... من سوخت هم لب عموش


سه نفر داشتن رو دیوار می شاشیدن منکرات سر می رسه می گه دارین چیکار می کنین اولی می گه دارم می نویسم مرگ بر آمریکا دومی می گه دارم می نویسم مرگ بر اسرایل به سومی می گه تو داری چیکار می کنی می گه والا من سواد ندارم بیا خودت بگیر هرچی می خوای بنویس


سلام خوبی؟
همین الان یه حس بدی بهم دست داد
ولی من بهش دست ندادم
اینقدر ضایع شد!
ملت تو پارتی لاو میترکونن ما تو تولد بادکنک! توجه دارید که؟


ﺟﻠﻮﯼ ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻡ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺧﺮﻣﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ،
ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ خاله ﺟﻮﻥ.. ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺧﺮﻣﺎﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ!


غضنفرتراکتورمیخره نمیدونه چ جوری خاموشش کنه میبنددش به تنه درخت!


به دریا بنگرم دریا تو بینم
به صحرا بنگرم صحرا تو بینم
نمیدانم چه کس بر عینکم رید
که هر جا بنگرم آنجا تو بینم

بیاین اعتراف کنیم یه بار هم که شده با دندونامون رو مچ دستمون ساعت کشیدیم.


میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن :شب بخیر

یه یخچال نو خریدم...
یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در...
روش نوشتم :رایگان!
هرکسی خواست ببره.
هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه!
دو سه روز گذشت.. دیدم اینطوریه!
رو یخچال نوشتم :برای فروش.. ۵۰۰۰۰ تومان!
فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن!


اگه خوشت اومد سپاس بده بقیه ی موضوع هام رو هم سر بزنید