انجمن های تخصصی فلش خور - پروفایل کاربری ♥neda♥

بازی پو، بازی جراحی، بازی فوتبال خیابانی، بازی خیاطی لباس، بازی اکشن، بازی استراتژیک، بازی فکری، بازی ماشین

موزیک من :

برای قرار دادن آهنگ ابتدا لینک دانلود آهنگ را از اینترنت پیدا کرده و آنرا کپی کنید، سپس به تنظیمات پروفایل خود بروید و لینک آهنگ را قرار دهيد

♥neda♥
(✿ n e d a ✿╬═♥╬╬═♥╬╬═ندا♥╬╬═♥╬╬═♥)

تاریخ ثبت نام: 22-11-2013
تاریخ تولد: تعیین نشده
زمان محلی: 20-04-2024 , 0:52
وضعیت: آفلاین
حالت من: تعیین نشده

اطلاعات انجمن کاربر اطلاعات کاربر لیست دوستان مدال ها

اطلاعات انجمن ♥neda♥
تاریخ عضویت:	22-11-2013
آخرین بازدید:	24-02-2014، 19:32
کل ارسال‌ها:	129 (0.03 ارسال در هر روز \| 0.01 درصد از کل ارسال‌ها) (یافتن تمامی ارسال‌ها)
کل موضوع‌ها:	49 (0.01 موضوع در هر روز \| 0.02 درصد از کل موضوع‌ها) (یافتن تمامی موضوع‌ها)
مدت زمان حضور در انجمن:	1 روز, 23 ساعت, 1 دقیقه, 40 ثانیه
تعداد کاربران معرفی کرده:	1

اطلاعات تماسِ ♥neda♥

اطلاعات اضافی درباره‌ی ♥neda♥
Sex:	Undisclosed
Location:	همه جای ایران سرای من است
Bio:	سلام اول از همه ممنونم از اینکه پروفایلمو نیگا میکنی دوما بیا پایین بقیشو بخون سوما دیگه چی میخوای بخونی برو پاین زود تند سریع خب من ندا هستم♥ 16 سالمه♥ از رشت.هستم♥ پوستم سفیده ♥ چشام قهوه ای ♥موهام خرمایی هدفم از اینجا اومدن؟ دوس داشتم چه چیز هایی دوست دارم ♥ خب من همه چی دوست دارم♥ چه غذا هایی دوست دارم؟ من از همه غذا ها خوشم میاد ولی از ماهی و مرغ متنفرم♥ خدا میدونه چجوری بزرگ شدم♥ اگه دوست دارین پ خ بدین جواب میدم ♥ ................♥..................♥...................♥........ یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :\| یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ… ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ ! . . چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته …این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن … . . سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت: کسی اینجا متاهله؟ یکی از بچه ها گفت : من! همه یجوری برگشتن نگاش کردن در این حد که طرف گفت: خب باشه طلاقش میدم..!! . . یه قانون نانوشته هست که میگه: مهم اینه که با تقلب نمره بیاری وگرنه با خرخونی که همه ۲۰ میشن!! . . یه دختری منو ادد کرده! قسمتی از چت: دختره:سلام من:سلام دختره:نه مثل اینکه کم کم داره ازت خوشم میاد.. ....... یکی از دوستام تعریف میکرد یبار شماره مخاطب خاصم دادم به رفیقم که امتحانش کنه. قسم میخورد خدا شاهده قصدم فقط امتحان بود ولی بعد محرم و صفر عروسیشونه:\| . . بچه که بودم وختی به کسی فوش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره! البته اون موقع بچه بودماااا الان یه جا خالی ساده میدم Smile) . سوار تاكسي شدم فكرم خيلي مشغول بود يادم رفت كرايه بدم موقع پياده شدن راننده دستشو دراز كرد كرايه بگيره نميدونم چه فكري كردم باهاش دست دادم! طرف تو ویچت ناحیه رو زده ویرجینیا! بعد جی پی اس زیرش زده ۶۰۰ متر، فاصله دارد اصن اشک تو چشام جمع شد نمیدونستم به همین راحتی خارج اومده اینجا جاشو با ما عوض کنه! روحانی متشکریم!! . . . . . راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت: کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه... بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید تذکر :سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه . . شیر یا خط دانشجویی: خوب اگه خط اومد فیلم میبینم اگه خط اومد میخوابم اگه راست ایستاد درس میخونم . . دانشنمدان متعقداند که مغز انسان فقط به اول و اخر کملات توجه میکنه برای هیمن که تو تونستی این رو بخونی... حالا از اول بخون.. ببین چن تا غلط داره . . حرف زدن با کسی ک منطق حالیش نیست مثل اینه که بخوای رو چرتکه ویندوز نصب کنی . یه دخترایی هستن که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن ... وسطشم طرح می زنن خفن ... بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ... اما دست راستشون رو که میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ...!!! اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه ...!!! . . . . هنوز نمیدونم که در روز تولدم یکسال به عمرم اضافه میشه یا کم .....! . . . دقت کنین اونایی که قراره دوسال بعد کنکور بدن کنکورشون همزمان میشه با ماه رمضان ای بد شانس ها کیک سر جلسه از دستتون رفت!!!!! البته من هم عضوشونما!! . . به جان خودت قسم ، دختره اومده میگه : ببخشید شما که کامپیوتری هستی ، نرم افزار free space داری ؟ هرچی میخوام کُپی کنم رو هاردم پیغام میده free space نیاز داری !!! خدا سر شاهده قلبم گرفت !!! اصن فشار عصبی و مرگ مغزی و ایدز و یجا با هم گرفتم دخترااااا کلــــاً تا ۲۴ ساعت نزدیک نشین که با چوب میزنمتون … والــــــــــــــــــــا !!! . . همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه، اولش که میان بازار خوبن،ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی، به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن. . . . . ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﺣﯿﻔﻪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻧﺬﺍﺭم ﺷﺎﻋﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺧـــُــﻮﺷـــﺎ ﺁﻥ وب ﮐﻪ ادمینش ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ به به ، به به!!!! . . من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم . . . . ﯾﮑﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﺍﺻﻠﺎ ﺣﻮﺻﻠﺸﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ. ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺜﻠﺎ ﺍﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻣﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ... ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﺕ ﻗﻄﻊ ﻭ ﻭﺻﻞ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻭﺍﺿﺢ ﻣﯿﺎﺩ!! . . . یه بار موقع ناهار خوردن در حالیکه تو دهنم جای سوزن انداختن نبود یه دفعه عطسم گرفت فقط نمیدونم چرا بعدش اطرافیان دست از غذا خوردن کشیدن. . . یادتونه بچه که بودیم وسط هال وایمیستادیم و دستامونو باز میکردیم.... اینقدر دور خودمون میچرخیدیم تا مخمون هنگ کنه که کجاییم... بعدشم مثل مونگولا پاهامون به هم پیچ میخورد و . . . دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پارکه ......مگه پیدا میشه؟؟؟ حالا فرضا پیدا شد کدومتون پارک کردن بلدید؟ والا!!!!!! . کاش یه قانونی تصویب میکردن که اگه مهمونی بیشتر از 3 ساعت موند بشه زنگ زد پلیس بیان جمعشون کنن :\| والا دهن عادمو سرویس میکنن :\| . . "این دیگه از کجا اومد؟" چیست؟ رایج ترین سوال در امتحان های ریاضی . . به سلامتیه حس و حال اون بچه ای که وختی دو نفر دارن برای بازی یارکشی میکنن آخر از همه اسمشو میگن :\| . . نمیدونم چه حکمتیه دقیقا وختایی که یه نگاهم به جزوه م نمیندازم درست همون روز استاد اولین نفر از من سوال میپرسه :\| . . ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﺳﻼﻡ ... ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﯽ ﺍﻑ ﺩﺍﺭﻡ!! . . عذاب وجدانِ انجام ندادنِ بعضى كارا از زحمت انجام دادنش خيلى بيشتره . . ! . . . تو این روزا به بعضیا باید گفت عزیزم اگه نمی تونی آدم باشی حداقل حیوون بی آزاری باش! واللللا . . بعضیام هستن وختی میرن دسشویی باس سند بزاری تا بیرون بیان :\| . . . دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟؟ گفت۱۸۰۰تومن!!! یادم اومد من عاشق آب معدنی ام!!:\| . . دختره استاتوس زده از سگی پرسیدم بعد از یه عمر وفاداری چی گیرت اومد...؟!! سرش رو پایین انداخت و گفت فقط و فقط قلاده منم زیرش نوشتم زبون سگا رو از کجا میدونی؟ نمیدونم چرا کلی بهم فحش داد...... . . تو فاضلاب برو ولى تو فاز لاو نرو :\| خخخخخخ . . . شمارو نمیدونم ولی من جدیدا از هر زاویه ای به آیندم نگاه میکنم میبینم تهش میرسه به فرودگاه امام :\| . . محتویات یه آهنگ سنتی : ده دقیقه اهنگ خالی پنج دقیقه صدای بلبل و قناری چار دقیقه سر تکون دادن یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم :\| . . یکی از دردناک ترین سوزشا اینه که پوست کنار ناخونت کنده شده باشه بعد پرتقال یا نارنگی پوست بکنی اسیدش بپاشه روش بسوزه :\| ینی تا مغز استوخونتو میسوزونه ها :\| . . مــورد داشــتــیم ازش پــرسیدن قــبل ازدواج تـــحقـیق کــردی؟ گفــته آره هـر کـــی بـاهـاش بـــوده راضــی بـــوده…. :\| . . وقتی یکی بهت میگه تو دیگه عوض شدی ینی اینکه تو دیگه مثه سابق مطابق میل من رفتار نمیکنی عامیانش میشه : تو دیگه خر خوبی نیستی :\| . . بیشتر مردم به قصد فهمیدن موضوع مورد بحث گوش نمی کنن به قصد جواب دادن به طرف گوش می کنن Smile . . . یکی از دوستام میره تو فیسبوک پست میزاره بعد با اکانت دیگش میره زیرش کامنت میزاره باز با اکانت قبلی میاد جواب اینو میده! خلاصخ همینجوری 3-2 ساعت با خودش چت میکنه! حتی یه دفه دعواش شد زد اکانتشو بلاک کرد :\| به حق همین ساعت خدا همه مریضا رو شفای خیر بدخ :\| . . :\| . . یه سوال داشتم. این چیتوز که نوشته رو چیپسش با طعم نمک دریایی، یعنی قبلا نمک هوایی میریخته؟ زمینی؟ زیرزمینی؟ زیر دریایی؟ مسئولین توضیح بدن . . پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟ میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! :\| حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا . . . ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ… ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ . . . چند سال پیش مادربزرگم اومده بود خونمون ظهر که مامانم از سرکار اومد مادربزرگم گفت مادر چقد تو شلخته ای چقدر کثیفی یکم به زندگیت برس همش کار کار آخه این چه وضعه ماهی تابه و قابلمس از صبح سیم کشیدم تا تمیز شد سیاهیاش رفت. مامانم بیهوش شد آخه مادربزرگم ظروف تفلونشو همرو سیم زده بود آینه کرده بود . . ! خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن Smile) . . فک و فامیله ما داریم؟ Smile) دختر خالم با گوشی خالم اس داده میگه میمون پاشو بیا یه سر به من بزن امروز! منم جواب دادم چشم خاله جون میام حتما! دختر خالمم جواب داده خاک تو سرت منم فلانی،دست خط مو نشناختی؟؟ من :\| دختر خالم Angry انجمن خوشنویسان ایرانی :\| MTN ایرانسل :\| . . . روایت داریم تو اون دنیا موضوع انشا میدن زندگی خود را چگونه گذرانديد؟ ايراني ها مينويسند پشت كامپيوتر منتظر بوديم تا دانلود شه . . اقا ی چیزی کشف کردم،دقت کنین: عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال..... همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته از صبح زود بیدار شدن آدم به جایی نمیرسه!!! بببببببعععلهه!!!!!! . . . قانون بقای سریال در شبکه تلویزیونی:هیچ سریالی در تلویزیون از بین نمیرود فقط از شبکه استانی به شبکه استانی دیگری منتقل می شود . اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد . . من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده، فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه ! بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده Smile)))))) . به این دودسته از افراد کاری نداشته باشید،‏ طفلیا دست خودشون نیست: یکی اونا که سوالی رو میپرسن که جوابشو بلدند یکی اونا که طبقه اول تا همکف رو با آسانسور میرن!‏ . . اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد:"چند نشون میدم؟؟" یعنی بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترک . . من عاشق این سوالم... من کجای زندگیتم؟؟؟ بعد طرف بگه خره تو خود زندگیمی من عاشق این عاشقانه های سفت و محکمم . . یه سوال فنی دارم اینایی که موهاشونو دنبه اسبی میبندن کلشون کجای اسب حساب میشه : اون چه لذتیه که با درد و آه و خونریزی همراهه ؟ . . . . . ای تو فکر منحرفتون لذت شهادته . قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟ ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره ! . . . ﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺧﻮﻥ ﺯﻧﻪ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ ﭘﺮ ﺧﻄﺮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﻠﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ..... ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﯿﺎﺩ !! ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﻭﺍﺣﺪ ﺧﻮﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺯﺩﻥ !!!! · . .. موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭسی ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ . . . مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن . . . . بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن! یکی نیست بگه آخه عزیزمن ، تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی . . . . . . دختره اسمشو نوشته (یش یش یش) بش میگم یعنی چی آخه ؟ میگه یعنی ستایش دیگه . . . . . مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن . . . . . . . . . گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى ، ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات و برگرده سر جاش . . . . · . . . قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه: به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان ، از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلم چی بودم · واسه ماشین پسر خالم میخواستیم بریم ضبط بخریم من بهش گفتم اگه بتونیم از این ضبطایی که از رو ماشینا میدزدن پیدا کنیم خیلی ارزونتر در میاد.حالا رفتیم تو مغازه پسر خالم برگشته به فروشنده میگه:داداش ضبط دزدی تمیز چی داری؟!هیچی دیگه کلی به یارو توضیح دادم که این طفلی عقب موندست و منظوری نداشته ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷـﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐـﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒـﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐـﻪ ﺳﯿﮕـﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ... ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕــﻪ : ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧـﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧـﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﻧـﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨـﯽ؟ یکی از کارایی که دوست دارم بکنم اینه که تو عروسی اقوام یهو داد بزنم: "به افتخار دوس دختر ای داماد "! ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ : " ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ". ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ : "ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ "! ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ. ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ : " ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ"! بابام صلاح ما رو میخواد...واسه جهنم میخواد ما رو اماده کنه........واسه همین کولر رو روشن نمیکنه مامانم میگه 25 سالت شده نمیخوای سر و سامون بگیری میگم یعنی زن بگیرم؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ ۱۲ ساعت کمه ۲۴ ساعته برو تو اینترنت باعث افتخار ما و فامیل شو . " فرق ما با نسل جدید " اون چیه که بدون اون نمیشه زندگی کرد ، اما دیده نمیشود ؟ جواب ما : هوا جواب نسل جدید : وایرلس دخترا و پسرای گل خاهشا یعنی من التماس میکنم یعنی به پاتون میفتم دیگه با خانواده دعوا نکنین ما به اندازه کافی تو این مملکت خواننده داریم زندگیتو بکن دیگه. والله. خوشم میاد تو تقویممون از روز جهانی بیابان زدایی گرفته تا روز جهانی توالت داریم،ولی روز پسر نداریم عاشق اون دسته از پسرا هستم که : به يه دختري ميگن : کسي اذييتت کرد به خودم بگو ! دختره هم ميگه : عزيزم يکي اذيتم کرده و فحشم داده ! پسره ميگه : ولشون کن گلم، مريضن !!! خولامصبا شما که حوصله ندارين چرا الکي ميگين!؟ وصـیـت کـردم هـرکـی تـو مـراسـم خـتـمـم گـفـت : "خـدا بـیـامـرزدش ، راحـت شـد"بـا لـبـه ی سـیـنـی حـلـوا چـنـان بـکـوبـن تـو دهـنـش تـا اونـم راحـت شـه بـیـاد پـیـش مـن !!! والا جـای مـن اظـهـار نـظـر میـکـنـه · · · واقعیتهای خنده دار و تلخ (( امیدوارم تکراری نباشه)) به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!! ————————————————� �——————————— اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!! —————————————— یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!! —————————————— قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! —————————————— خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! —————————————— فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن ازفحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!! —————————————— یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!! —————————————— سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!! · میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!! —————————————— بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمیچی میگن؟ میگه قیافههاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!! —————————————— · کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!! همکار پدرم با دخترش ( که منم یه ساله ازش خوشم میاد ) و خانومش که کلی هم دَک و پز دارن بعد مدت ها اومدن خونمون , از شانس فضایی منم اَد همون روز وضع معدم غاراش میش شده بود. اینا هم شیرینی خامه ای گرفته بودن منم که کلی واسه دختره تیپ زده بودم رفتم نزدیک دختره نشستم گفتم خوب سارا خانوم با درس و دانشگاه چه کار میکنید ؟ دختره داشت تعریف میکرد و منم یه شیرینی تر برداشتم که بخورم که مامانم از اون ور سالن بلند گفت اِاِاِ نخور اون شیرینیو پسر تو مگه اسحال نداری ؟؟؟؟!!! منو میگی :'( دختررو میگی :o بابام رو میگی Big Grin یعنی همون موقع بدون هیچ حرفی رفتم تو اتاقم واسه,خدافظی هم نیومدم بیرون گوشيم زنگ خورد ، اسم رفيقم "رضا" افتاد گوشي رو برداشتم ، با يه صداي خسته گفتم : سلام بي شرف يه صداي کلفتي اومد : پدر بي شرف هستم ، بي شرف اونجا نيست؟ دختره تو مهدکودک از معلم می پرسه خانم دختره ٦ ساله حامله میشه ؟ معلم میگه نه عزیزم .... پسره از ته کلاس داد میزنه خیالت راحت شد ترسو از انقلاب ترافیکش ماند و از آزادی میدانش. از استقلال هتل و از جمهوری خیابان... سال ها همه چیز تغییر کرد جز ساندیس هایی که رویش مینویسند :از اینجا باز کنید.ولی مردم از اونجا باز می کنند...! قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است! فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه و روی همه شون هم غیرت داشته باشه! دوره ای شده که به دختر لبخند بزنی خودشو تو لباس عروسی تصور میکنه و به پسر لبخند بزنی خودش رو تخت خونشون ... یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی! فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم: طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . . طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ با توجه به اينکه استفاده از فحش و عباراتي همچون "خفه شو" در کتاب ممنوع است فرض کنيد يک نويسنده رئاليست داره يک داستان مينويسه و در بخشي از داستانش يک دعواي خياباني را به تصوير ميکشه با رعايت مسائل مميزي لابد ميشود يک چيزي شبيه اين: نفر اول: دستت را بکش مرتيکه اي که شبيه آن جانور شاخدار هستي نفر دوم: به من گفتي جانور شاخدار مرتيکه اي که مسئول خانه ي فساد هستي؟ نفر اول: به من ميگويي مسئول خانه ي فساد؟ من الان روابط نامشروع و بدي با دو تن از اعضاي خانواده ات برقرار مي کنم!!! نفر دوم: تو!!! تو که ابوي واقعي ات شخصي غير از ابوي ات است؟! نفر اول: برو مرتيکه اي که روابط بد بد با مردان ديگر داري. · ه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان، دهه چندی حساب می شن؟ باید چطوری خطابشون کرد؟ دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟ دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟ رفیقم از آلمان اومده، امروز بردمش استادیوم آزادی، میگه اینجا اینترنت وایرلس نداره؟ . . . . . . . . . . . .ب ردم توالتها رو نشونش دادم تا آخر بازی به دوردستها خیره شد بــابــام اس فــرسـتاده: هــلـو، ســاعت 7 دم در حــاضر بــاش مــیـام دنـبالـت!!! مــنــم فــکـر کـردم ازش عــاتـو گــرفـتم جــو گـرفـت جواب دادم: بــاشـه شــفـتـالـوی مـن ,مـانـتـو خـوشـگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!! بــعد بـابـام جـواب داد: اسـکـلِ بیــشــعـور, هـلـو یـعـنی سـلام ,عــاخـه تـو کـی میخوای آدم شی؟؟؟24 سالت شد آدم نشدی,مــن چـه گـنـاهـی کـردم کـه تودختــــــرمـی؟؟ بچه فامیلمون 8 سالشه ص تا شب پلاسه خونه ما امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت که تبرک از یه جایی آوردنو هر کی خورده بچه دار شده ! این بچه ام نه گذاشت نه ورداشت گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما؟؟ منو میگی ؟o_o چشا چارتا، فک مماس با کف زمین ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم ببینیم داداش خریده برامون ؟ آقو ما یه بار یه حلقه ای تو خیابون پیدا کردیم یه رفیقی داریم صداش میکنیم “گندولف” ای حلقهو رو بردیم پیشش گفتیم کاکو ای چیه!؟ گفت ای ارباب حلقه هاس،بکنیش تو دستت غیب میشی! گفتیم کاکو ای خرافات چیه باور میکنی رفتیم بهش ثابت کنیم حلقه رو کردیم تو دستمون غیب شدیم! آقو تا ما غیب شدیم مسئولین رفتن اسم مارو از تو لیست آماری مملکت حذف کردن،نمودار رشد جمعیت سقوط کرد بالانس عرضه و تقاضا تو بازار بهم خورد اقتصاد مملکت ۲۵۶% افت کرد! ها ها ها….ینی داغون شدا له له شد! گفتیم ها الآن ای حلقهو رو از تو دستمون در میاریم همه چی روبراه میشه ما میشیم قهرمان ملی،آقو ای حلقهو رو در آوردیم ظاهر نشدیم! روشو نیگا کردیم دیدیم نوشته MADE IN CHINA!ها ها ها…. ما الآن ۳ساله نیستیم هیشکی اهمیت نمیده! دیالوگی كه امروز تو تاكسی شاهدشبودم (بین ۲ دختر) : . . . . . . . . . . . . . . . موبایلت داره زنگ میخوره گلم - اَه پیداش نمیكنم!! نكنه خونه جا گذاشتیش؟!! بعدشم بخاطر افراط در خنده ، راننده لطف کرد پیادم کرد ا ﺳﻦ 5 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم 6 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم خانم مجری تو تلویزیون از اونجا میتونه منو ببینه 7 ﺳﺎﻟﮕﯽفکر میکردم یه کلاغی خبر برا مامانم می بره 10 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم دخترا رو مامانا دنیا میارن پسرا رو باباها 11 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم زنا دعا میکنن خدا بچه بهشون میده 14 ﺳﺎﻟﮕﯽفکر میکردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه 16 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم کرم دندون وجود داره 17 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره 19 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش 20 ﺳﺎﻟﮕﯽدیگه تصمیم گرفتم هیچ وقت فکر نکنم ببیخیال شم!! دختر داييم ٤ سالشه اومده ميگه : باست نقاشي تشيدم ! من : عزيزم بده ببينم ! دختر داييم : منو دوس دالي ؟؟ من : معلومه جيگر ! دختر داييم : خيل خوب ! اين تويي،اينام منم ... اينم بچه هامونن ! ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ 4 ﺻﺐ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﯿﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻡ، ﺑﻌﺪﺵ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﻭ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮﯼ ﮊﻭﻟﯿﺪﻩ ﻭ ﭼﺸﺎﯼ ﻧﯿﻤﻪ ﺑﺎﺯ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﺗﻮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻧﮕﺎﺕ ﮐﻨﻢ ! ﺑﻌﺪ ﮔﺎﺯﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺮﻡ ﺷﻤﺎﻝ 7 ﺻﺐ ﻟﺐ ﺳﺎﺣﻞ ﺑﺎﺷﻢ ! ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺳﺎﺣﻞ ﺁﺭﻭﻡ ﻭﺍﯾﺴﻢ ﻭ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭﺍﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﭼﺎﺭﺯﺍﻧﻮ ﺭﻭ ﮐﺎﭘﻮﺕ ﻭ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﻢ، ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﻧﺴﯿﻢ ﺳﺎﺣﻞ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻎ ﺑﮑﺸﻪ ﻭ ﺩﺭ ﺍﺛﺮ ﺍﯾﺴﺖ ﻗﻠﺒﯽ ﻋﻤﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻭ ﻣﻦ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﺎ ﮔﯿﺘﺎﺭﻡ ... ﺍﯾﻦ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺑﺨﻮﻧﻢ : ﺩﺭﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ! ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻋﺸﻖ ﻣﺮﺍ ﺑﺮﺩﯾﯿﯿﯿﯿﯽ ............ ! ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺩﺗﯽ ((: اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود !! . جمعه سال زنداییم بود خدارفتگان شماروهم بیامرزه.... مراسم داشتن خونشون انعام خانم مداحه داشت میخوند، خونشون پراز جمعیت بود،،منم حوصلم سر رفت وبا گوشی رفتم نت... چندتا وبلاگ سر زدم و پستاشونو خوندم و رفتم وبلاگ بعدی که یهو چشتون روز بعد نبینه.......وااااااااااااااا��ااااااااای یکی از وبلاگا همین بازش کردم شروع کردآهنگ بندری خوندن...!!!!!! من :o O وسط اون همه جمعیت همه هم دارن خودشونو میکشن با گریه!!!!!!!! صدای گوشی منم بلند....اول فک کردم گوشی کسی زنگ میخوره بعد دیدم همه منو نیگا میکنن واااااااااااااااااااااااا ای جرات نداشتم مامانمو نیگاکنم....خخخخخخخخخخخخخخخخ خخخخخخخخخخ میخواستم بشینم روگوشیم اصلا یه وضعی...... مداحه که میکروفون(مایکروفن)تودستش خشک شد... مامانم طوری نیگام کرد که باطری گوشیمو درآوردم و در رفتم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!تاآخرمجلس خودمو تو دستشویی حبس کردم... مروز رفتم عامپول بزنم، وقتی طرف داشت عامپول میزد یه عطسه محکم زدم:/ هیچی دیگه...امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین، برای کشورم افتخار آفرین باشم! Smile سریال ساختن تو هر قسمتش یا یکی فلج میشه، یا کور میشه، یا ماشین میزنه با کاردک از رو آسفالت جمعش میکنن، یا صاعقه میزنه از وسط دو نیم میشه بعد اسمشو گذاشتن: “شاید برای شما هم اتفاق بیفتد” !! خو بیشعور شاید واسه خودت اتفاق بیفته غضنفر با دوستش میر ن بانک بزنن، پلیس دستگیرشون میکنه و میگه : حکمتون اعدامه ! محاربین . غضنفرمیگه : محارب یعنی چی پلیس میگه : یعنی جنگ با خدا غضنفر رو میکنه به دوستش میگه : پدر سگ نگفتم تیر هوایی نزن !؟ Smile)) ﮐﻼﺱ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺩﺍنشگاﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯽ ﺁﺧﺮ ﮐﻼﺱ ﯾﮑﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺨﺘﻪ ... ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﺮﻩ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺨته ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺑﮕﯿﺮﻩ ...ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺎﺷﺪ از در ته کلاس ﺭﻓﺖ بیرون ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﺭ ﺟﻠﻮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ,ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﺨﻮﺍﯾﻦ؟؟ ﯾﻬﻮ ﮐﻼﺱ به اذن الهی به پرواز درامد بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آینه آینه ! حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی اینجوری که داریم پیش میریم باید به دخترا بگیم مگه پسری که ابروهاتو برداشتی قبلنا پسره میرفت ۱۵ سال زندان بعد دختره به پاش میموند . الان نمیشه بری سره کوچه ماست بخری یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟ گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی ! من :\| این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!. یادش میمونه که یه چی یادش رفته! اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته ! دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه! ضد حال به این میگن: کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده ! با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه ... دختر خالم به بچش واسه اینكه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش كم بشه میزنمت بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه! استعدادت تو حلقمSmile) گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند حالا از روی هم رد می شوند! آیا میدانید تمام بانكهای خصوصی ایران، نخستین بانك خصوصی ایران هستند؟! کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن! بدم!!! مورد داشتیم که ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ﺷﻤﺎ ؟؟ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺧﻂ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺷﻤﺎ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﺮﺷﻢ ... ﺷﻤﺎ؟؟؟ . . . . . ﺯﻥ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺗﻢ !! مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری ، دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو! دیشب اینترنت قطع شد ، رفتم پیش خانواده نشستم ، باهاشون آشنا شدم ، چه آدمای خوبی بودن! یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ اﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ! ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ ! ^_^ دوستم رفته به cd فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده، یارو هم سریِ کاملِ کارتون بره ی ناقلا رو بش داده الان خیلی قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه! اعصابمون خورده !!! میخوایم پاچه یکی رو بگیریم پس سگ درونمون زندس صبحونه یه عسـل کامل میخوریم خــرس درونمون هم زندس… میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم اسکل درونمون هم زندس… مگسو رو هوا میزنیم قــــورباغه درونمون هم زندس… چمـــــــن میبینم میکنیمش بز درونمون هم زندس… طرف میره هنوز عاشقش میمونیم خــــــر درونمونم زندس… کلاً باغ وحشی داریم به تنهــــــــــایی ! خبرگزاری فارس: معاون اداری و برنامهریزی سازمان بسیج مستضعفین گفت: در حال حاضر در بسیج مستضعفین فوتبالهای بدون داور برگزار میکنیم که چنانچه بازیکنی خطایی کرد میگوید من خطا کردهام و این فرهنگ باید در ورزش کشور نهادینه شود. یکی هم کامنت گذاشته : درجه بعدی اخلاص هم فوتبال بدون توپه . یکی میگه من شوت زدم . اون یکی هم میگه گل شد. تیم حریف هم قبول میکنه. صلوات میفرستن . امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: ” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی) را به همین شماره بفرستید. هیچکس تنها نیست. همراه اول ” بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم: ” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید” الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهله دسته بیل هم بهتون نمیدیم از اون موقع تا حالا هنوز گوشی عمو رو پیدا نکردیم… دختره با ۱۲۰کیلو وزن توی قسمت علایق زده : ورزشهای رزمی ! یاد پاندای کونگفو کار افتادم … چن تيكه از قشنگترين اهنگهاي روز : .. . اول از پديده ي موسيقي ايران شرو ميكنيم..... . خانوم ها آقايان اين شما و اين: .. . . . . اُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُا ُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُ اُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُا ُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُاُ ميدِ جهان . . . . چين و چينه دامنت نميدونم چي جون مادرت اينجوري بيرون نيا ميدُزدِنِت O_o . .. . خب از اين پديده رد ميشيم. . پديده بعدي جناب اقاي: . .. . . امير تتلو . . اين يكي خيلي باحاله خدايي الان چن ساله زنجير چرخ ميبنده امامزاده كامبيز ولي شفا نميگيره . .. كي از پشت لباستو ميبندهههههههههههههه :\| . .. چرا توشفا نميگيري اخه جوجو؟؟؟. . بريم سراغ بعدي .. . مدرسان شريف .. . . اي بابااااااااااااااااا كي اين عنو اينجا را داده؟؟؟؟ . . .. . دهن مارو سروبس كرده اه اه اه. . . . بنده معذرت ميخوام ميريم سراغ بعدي . .. . . . جناب م مم ممم مممم ممممم مممممم ممممممم مممممممم ممممممممم مممممممممم ممممممممممم مممممممممممم ممممممممممممم مممممممممممممم ممممممممممممممم مممممممممممممممم ممممممممممممممممم ممممممممممممممممممجيد خراطها . . . . خصوصيات اين فرد : 1 - ايشون اول شكست عشقي بوده بعد دست و پا درآورده 2 - علايق زيادي به گور كفن قبر بهشت زهرا اون دنيا درب ورودي جهنم درب ورودي جهنم ضلع شرقي فاتحه يه صلوات ختم كنيد 3 - عاشق تيغ و خودزنيه 4 - ايشون تنها كسيه كه صداش دست كاري نميشه تو دنيا .. ضايع ترين بيتش اینه: . تو خيابون ديدمت با اون پسره گفتم كيه : گفتي پسر عممه Smile)))))))))))))))) به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو دختر ۱۲ساله اومده پست گذاشته “از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو …” خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو کی ورداشته ؟؟ یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد ! ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺍﯾﺸﺎالله 9374250694 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ \|: ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﻧﺎﺑﻮﺩﻡ ﮐﺮﺩ !!! ﻭﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﻭﺳﻂ ﺟﺸﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻣیبینن ! ﺍﻭﻟﯽ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﯽ ﺷﺪ؟ ﺩﻭﻣﯽ : ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ! ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻬﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﯿﺎﻓﺶ مسخره ﺑﻮﺩ ، ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﺪ ﺍﺻﻼ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﺩﻫﺎﺗﯿﻪ ! ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺗﻮﺭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ … ﺩﻭﻣﯽ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ اولی : بازم اولی : بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد، ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار ! . · هنگام درس دادن استاد سر کلاس : (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) · · وقتی استاد خبر امتحان رو میده : · · (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) · · ... ... · · موقع امتحان: · · (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) · · وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری: · · (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) · · وقتی که نمره ها رو میزنن : · · (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) ﺁﻗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﺮﻣﺰ ﭘﻮﺷﯿﺪﻧﻮ؛ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﮔﺬﺷﺘﻪ؛ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﺪﻡ ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﺩﺍﺷﺖ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﺩ!! اس ام اس فرستادنت بس نبود که ایمیل وچت هم به ما رونمود رها کن تو این دخت افراسیاب که مامش تو را می نماید کباب اگر سربه سر تن به کشتن دهیم دریغا پسر،دست دشمن دهیم چوشوهر دراین مملکت کیمیاست زتورانیان زن گرفتن خطاست خودت را مکن ضایع از بهراو به درست بپرداز و دانش بجو درین هشت ترم،ای یل باکلاس فقط هشت واحد نمودی تو پاس تو کز درس و دانش گریزان بدی چرا رشته ات را پزشکی زدی من از گور بابام پول آورم که هر ترم،شهریه ات را دهم من از پهلوانان پیشم پسر ندارم بجز گرز و تیغ و سپر چو امروزیان،وضع من توپ نیست بو دخل من هفده و خرج بیست به قبض موبایلت نگه کرده ای پدر جد من را در آورده ای مسافر برم،بنده با رخش خویش تو پول مرا می دهی پای دیش مقصر در این راه تهمینه بود که دور از من اینگونه لوست نمود چنین گفت سهراب،ای ول پدر بود گفته هایت چو شهد و شکر ولی درس و مشق مرا بی خیال مزن بر دل و جان من ضد حال اگر گرم چت یا اس ام اس شویم از آن به که یک وقت دپرس شویم به کسی بر نخوره لدفا پیرمرده میره دکتر بغل دستیش که لکنت زبون داشته میگه:ش شما چ چه ناناناراحتی دارید؟ یارو میگه پروستات میگه ب ب ببخشید پروستات چ چیه؟ میگه همین مدلی که شما حرف میزنی من میشاشم ميرم تو استخر زنـونه، تا درو وا کردم گوشه بالاخوابم نوشت: M2-1 بعد هـم صفحه پيوندها باز شد، يهـو از تو يه مسجد سر درآوردم.... Smile دکمه پاور مغز توی دماغه واسه همینه که وقتی انگشت میکنی تو دماغت میری تو فکر ! ******************* یارو صبح میره مغازه و کرکره رو بالا میکشه و میگه بسم الله رحمان الرحیم وارد میشه بعدش میبینه همه مغازه رو خالی کردن !!! کرکره رو میکشه پایین ومیگه صدق الله علی العظیم. ** طرح آمارگیری خانوار شما چند تا بچه دارین؟ بابام : یکی ولی توشناسنامه که نوشته دو تا اونو میگی؟ دکور خونست فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه ** یارو میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟ داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت ! ** مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن… احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن ! ** شامپو خریدم روش نوشته: این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید! من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم خدا خیرشون بده آگاهم کردن **** چند روز پیش دلم درد میکرد به مامانم گفتم دلم درد میکنه میخوام برم دکتر ! مامان بزرگم که اونجا بود گفت : نمیخواد بری دکتر ! نوشابه بخور ! ما قدیما وقتی بز و گوسفندامون معدشون بهم میریخت بهشون نوشابه می دادیم !!! ****** طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد: پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم، مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم ! دخترا: اســـــتـــــــــــــــــ ـــــــــــــــــاد !! . . طنز نوشته های خنده دار . . یه سری از این آدما باس شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن ! الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن، تاره نوکیا دستم میده !!! . . طنز نوشته های خنده دار . . من آن گلبرگ مغرورم … کدوم ؟ قرمزه ؟ نه ، نه ، بغلیش ! واااااااااااااى ، خیلى خوب افتادى ! . . طنز نوشته های خنده دار . . نمیخوام ریا بشه؛اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم! . . طنز نوشته های خنده دار . . درس که دارم میخونم همزمان دلم میخواد کلی کار دیگه انجام بدم ، اصلا انگیزم ده برابر میشه ؛ دلم میخواد هرکاری بکنم فقط درسه رو نخونم ! . . طنز نوشته های خنده دار . . داشتم برنامه هاى مهم آینده م رو مرور میکردم، از شما چه پنهون به جز مسواکى که تا دقایقى دیگه میزنم، باقیش دور از دسترسه ! . . طنز نوشته های خنده دار . . دقت کردین ؟ کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی; اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه ! اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد می کنه ! . . طنز نوشته های خنده دار . . دوستم برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟ براشت نوشتم : نه نمیدونم … برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم … !! منو میگی ینی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!! . . طنز نوشته های خنده دار . . دقت کردین اگر ۵ دقیقه زود راه بیفتی نیم ساعت زود می رسی و اگر ۵ دقیقه دیر راه بیفتی نیم ساعت دیر می رسی ؟ . . طنز نوشته های خنده دار . . گاهی نمیتونم تشخیص بدم که من واقعا الان گشنمه یا فقط حوصلم سر رفته ! . . طنز نوشته های خنده دار . . گویش دختران در سال ۸۱ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی ؟ قربونت برم ! گویش دختران در سال ۸۶ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحنی ؟ قلبونت برم ! گویش دختران در سال ۹۱ : عجیجم ، عجقم چلا نالاحتی ؟ قلبونت بلم ! گویش دختران در سال ۹۶ : دیبیلیم ، عولوپولو ، بیلی بولونات ! . . طنز نوشته های خنده دار . . دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه ؟ . . طنز نوشته های خنده دار . . درسته پراید کولرش خوب نیست ولی وُژدانن بخاریش خوب خنک می کنه ! . . طنز نوشته های خنده دار . . دقت کردین دردناکترین لحظه ی دنیا اینه که سر جلسه امتحان; جواب یه سوال رو خط میزنی و یه چیزی دیگه مینویسی ، بعد که میای بیرون میفهمی همون جواب اولی درست بوده ؟ . . طنز نوشته های خنده دار . . دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!! بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام … . . طنز نوشته های خنده دار . . من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره … تموم شد و رفت ! . . طنز نوشته های خنده دار . . چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع کردم اومدم خونه … امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟ . . طنز نوشته های خنده دار . . پیاله اى مشکوکم لبریز از حرف هاى ریز و درشت که مرگ و زندگى من را به هم تعارف مى کنند..! . . طنز نوشته های خنده دار . . سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم …! . . طنز نوشته های خنده دار . . لوازم شخصی چیست ؟ وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ، در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود ! . . طنز نوشته های خنده دار . . دقت کردین یه وقتایی هم تا آماده میشی که نظرتو بگی، یهو بحث عوض میشه و ضایع میشی ؟ . . طنز نوشته های خنده دار . . داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته ؟ میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی ؟ . . طنز نوشته های خنده دار . . من هیچوقت بحث نمیکنم ؛ من فقط توضیح میدم که حق با منه ! . . طنز نوشته های خنده دار . . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ! روحیه ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ … . . طنز نوشته های خنده دار . . تا حالا دقت کردین تو فیلم های ترسناک; طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟! . . طنز نوشته های خنده دار . . دیشب اومدم خونه میخواستم خودمو لوس کنم و به اصطلاح چـُسى بیام گفتم : مامان هوا خیلى سرده ، گلوم درد میکنه فک کنم سرما خوردم … مامانم : هیچ مرگیت نیست ، کمتر قلیون بکش خوب میشى ! . . طنز نوشته های خنده دار . . اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید ! چون تا پاتون برسه اونور آب… اینور آب میشه اونور آب و باز هم می خواید برید اونور آب ! خخخخخخخخ . . طنز نوشته های خنده دار . . هیچ دقت کردین برف پاک کن ماشین بیشتر وقتا بارونو پاک میکنه ؟ پس چرا بهش میگن برف پاک کن ؟ . . طنز نوشته های خنده دار . . بچه خواهرم سه سالشه ، شیطونی میکرده مامانش بهش گفته اینقد شیطونی نکن بسه !! گفته اصن من میخوام تنها زندگی کنم … . . طنز نوشته های خنده دار . . تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان : دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست ! . . طنز نوشته های خنده دار . . فندک چیست ؟ وسیله ای است برای روشن کردن سیگار که معمولا خراب نمیشود بلکه توسط دوستی از دوست دیگر دودره میشود … . . طنز نوشته های خنده دار . . دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ “ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ” ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه ؛ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ، “ﺩﮐﺘﺮﺍ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ ؟ . . طنز نوشته های خنده دار . . یه بار ننم با عموم و زن عموم دعواش شده بود اومده بود خونه به بابام میگفت: برادرت خودش خوبه ولی ترک تحصیل حرفای زنش قرار میگیره … خخخخخ . . طنز نوشته های خنده دار . . روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه ، امروز به حرفش گوش کردم و کل کلاسارو پیچوندم ! . . طنز نوشته های خنده دار . . دقت کردین تو خونه کلا کسی باهات کار نداره، حالا یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟ . . طنز نوشته های خنده دار . . موبایلمو دزد برده هرچی گشتم کارتونشو پیدا نکردم ، پسر عموم اومده میگه *#۰۶# رو بزن تو گوشیت سریالشو بهت میده بعد با این برو کلانتری من فک و فامیل عموم و زن عموم گوشیم توی دست دزده خود دزده بچه محلای دزده . . طنز نوشته های خنده دار . . فارسی: دوستت دارم انگلیسی: آی لاو یو فرانسه: ژ تم اسپانیول: ته آم ایتالیایی: تی آم آلمانی: ایش لیبه دیش دخترونه: بولولو گوجی

امضای ♥neda♥

ورود
نام کاربری:
گذرواژه‌:	گذرواژه‌تان را فراموش کرده‌اید؟
	مرا به خاطر بسپار